大光明菩萨的诞辰年年有庙会，但以今年最热闹，因为隐居朝斗烟霞后山水云精舍的行真和尚，破例出山主持。
行真和尚年近古稀，已是风烛残年，行将就木，自从他十年前禅让水云寺主持之位后，便再也没有走出水云精舍一步。不过人们并不因为这样而忘记他做过的好事，相反，对行真和尚的尊敬只增不减。
今天，这位已被视为菩萨的老和尚，要引领众僧，绕着整个村子走一圈，以示大光明菩萨的福德遍及每个角落。通常这种全村性活动是不分男女老幼的，大凡希望事事顺达、鹏程万里的人，都会自动加入。行真和尚手捧大光明咒，由两个小沙弥搀扶着行走在队伍最前面，在他身后是八个持长喇叭的开道手。
大光明菩萨一身盛装，妙庄宝相，端坐在佛车上。这尊檀香木刻菩萨传世已经二百余年，因为历代僧侣对其看护有加，故没有遭兵刀水火之劫，大概是被香火人气熏得久了，所以显得栩栩如生。菩萨后面是一大串念诵经文的和尚，队伍最后面是各种各样的信徒了。
如此庞大的队伍，缓缓行走在村道上，两旁是每家每户早已准备好的水果供品，香烛鞭炮，一路浩荡，气势自然不弱。队伍行至村尾时，就听惊天一霹雳，居然下起雨来，这是往年从来没有过的事。雨不大，但却让每个人的心都为之颤抖。行真和尚从容的将大光明咒收入怀中，从身边弟子手里接过一只木鱼，稳重而有节奏的敲响，稍显混乱的队伍在清脆的木鱼声中渐渐平静，依旧不急不缓的行走。
或许圣人出世时，都要弄个异象来证明。行真和尚总是在我耳边说我的不平凡，以及我发出第一声啼哭时，招来的一场雨。尽管很玄，我不以为然，但说多了自然成为心里的一贴膏药，许多年来，这都是我不畏艰险，自信依旧的根源。有人说这是自命不凡，或许是吧，谁能肯定呢？
我的爷爷原先是国民党设龙岩督学，解放前风光得很，奶奶则是上海一所中学的英语教师，可以说是书香门第吧！不过，这种风光只限于解放前。
穷困一直是纠缠我们家的噩梦，爷爷成天被戴高帽、游街，父亲二十来岁就随大伯下乡去了，奶奶既要维持这个家，又要照顾体弱多病的爷爷……
父亲经常对我讲起当年旧事，最让我难忘的，却是最平常的一餐饭。由于穷，家里吃饭时基本上没有菜，都是青葱炒盐饭，偶尔吃点青菜，也都是奶奶到山里挖的野菜，而有一天，下饭的居然是鱼！父亲没有说鱼是怎么来的，由他瞳孔里的喜悦可以看出，当时这条鱼给一家人带来的惊喜波及了多长多久。
三个手指宽的鱼被切成了四块，爷爷吃鱼尾，奶奶吃鱼头，中间最肥美的身子由大伯和父亲平分。久不见荤腥了，父亲怎么也不舍得吃它，只是看一眼，吃一口白饭。爷爷见父亲不动鱼，以为他不喜欢吃，便夹走了父亲碗里的鱼自己吃了，当鱼被吃完后，父亲再也忍不住的哭了，这时爷爷才知道，父亲不是不喜欢吃，而是不舍得吃，霎时，爷爷也哭了！父亲每次说到这里都会掉泪，仅仅是一条鱼呀，可它竟让两个男人为之哭泣，而且相隔十几年了，心酸依旧。我很难受，也更体会到父亲以及我这个家背后的艰辛与沧桑。
我没有见过我的爷爷，在他的照片前凝眸，我总是捉不住他那双深邃的眼睛里要表达的是如何一份情感。父亲说他是病逝的，只有五十八岁，从显赫一时的地方政要到游街示众的牛鬼蛇神，这里面要承受的心理压力是何等巨大。不过我想，这些都不是他老人家值得遗憾的，真正让他引以为憾的，或许是没能见到心爱的小儿子后继有人吧！
由腊九寒天光着脚上山伐竹编竹席开始，到挑着担子星夜奔走几十里山路卖绿豆粥，我父亲一路走来，走得艰辛，走得坎坷。关于他的旧事，我很少听父亲自己说起，父亲宁可多说说奶奶的辛苦操劳，也不愿再提及过去这十几年来压在他身上的苦难。兴许，男人都是这样的。但我的母亲多年以后仍不断和我说起父亲的往事，一是希望我能更加理解并贴近父亲，二是因为只有母亲才了解父亲。母亲提得最多的，还是父亲一家人的穷困潦倒和他们之间是如何走到一起的。
有一次父亲到远房姑姑家玩，姑姑见父亲聪明伶俐，便送给他一双白袜子，这在当时可是很稀罕的物件。父亲如获至宝，爱不释手的带回了家，并在生日那天穿上。原本以为大家都会羡慕，没想到招来的竟是白眼：“穷人家的孩子，学什么打扮，简直不象话！”冷水总是在人最高兴的时候泼来，父亲含着泪收起了只穿了半天的白袜子。从此以后，父亲的衣着除了整洁外，再也没有讲究过什么。
我到现在还纳闷，在当时的环境下，为什么我的母亲会嫁给我父亲？父亲不但穷，而且还有政治背景，这绝对是娶不上老婆的。而我母亲还是嫁给了我的父亲，同时，我的外公与外婆居然没有多大的反对。
母亲说：“那时候我也不知道怎么就上了你爸爸的贼船，只知道当时还小。”不过，母亲还是说了两人的恋爱史。父亲因为心情郁闷，时常在午夜时拉响二胡，《二泉映月》的悲凉在夜籁中回荡，把父亲的悲伤催到了极至。母亲是个爱动的女孩子，被二胡美妙的声音吸引了，便也时常在父亲的伴奏下翩翩起舞，久而久之，两个年龄相差十几岁的人走到了一起。外公要的财礼很少，相反，他给的嫁妆却很丰厚，一张地契，留给父亲盖房子。
这就是父亲与母亲的恋爱，其中也不乏感人的细节，我是想统统写下来的，可突然发觉，这些只属于我的父亲跟母亲，只有他们才能体会到当时的感情。
溺爱这个词好象永远轮不到我身上，父亲威严中的关切，并不为我孩提时代的稚嫩而感知，母亲的嘘寒问暖中也没有一味的宠爱我，家里最心疼我的，是我奶奶，虽然说不上要什么给什么，但我撒娇的功夫常常让奶奶顺着我的意。不过，我一旦犯了错误，等待我的将是奶奶的严厉“惩罚”，她先用粉笔在地上画了一个刚好可以站住一个人的圈，然后让我站进里面好好反省，没有她的命令，谁也不准拉我出去。直到今天，我依旧弄不懂让一个尚未懂事的孩子独立反省错误，究竟能想出什么，但至少我不敢轻易的跨出那个圈子。如果说这个圈圈是给一个人的精神枷锁的话，那么从小我做事爱冲动的脾气，为什么没有因为这个圈圈而收敛？相反的，我在冲动间却多了点思考，因此，在我身上经常有亡羊补牢的例子。
要从小培养一个人的性格，先要制造利于这个人生长的环境。我奶奶与我母亲不和，很大一部分是在对我的教育上产生的分歧，以及两个人对生活的不同观点，奶奶是个受过正规教育的人，见过大世面；而母亲只是个农村妇女，仅仅是思想比较先进而已，所以两个人经常有小摩擦，但这种摩擦不仅仅是一种争论，更不是隔阂，它是时刻刷新婆媳之间关系的调和剂。于是，我在奶奶身上学会了稳重强干，又在母亲身上学会了乐观、爱心。
最让我莫名的，是父亲与母亲之间的争吵，而每次争吵的起因都是些小事，当然，这些争吵发生的前提是父亲喝醉了。父亲的酒量很好，但这并不能让他不喝醉。而每次他喝醉酒后，都会或多或少的撒点酒风，这是最容易引起父母之间争吵的。通常这个时候，我都会早早躲进梦乡，我不担心他们会怎么样，因为第二天他们又是和好如初的。不过我最害怕酒醉后的父亲找我，因为他对我说的那些醉话，好多都让我不知所措。
感谢上天给了我这么一个正常的家庭，虽然贫穷，但不失和睦。最让我受益的，是我在我家人身上学会了包容！
行真和尚与他那套真命论，是我这一生最大的转折点，这套玄之又玄的真命论，给我的行为处世带来的影响，数也数不清。
在我十六年前的生日那天，我犯下了一个得罪佛祖的重罪——捉走了放生池里的乌龟。也不是孩子的贪玩与好奇，只是觉得这只乌龟在我仔细打量放生池开始，便一直盯着我看。在我费尽功夫把这只乌龟捉进了塑料袋后，才发觉有两个和尚已经怒气冲冲的上来捉我了。
由于家便在山脚下不远，经年累月的上山玩耍，让我对朝斗烟霞的每一条山道都了如指掌，所以我幸运的与和尚在山间周旋，而没有被抓住。
不过，与和尚比耐性是件很不容易的事，当我觉得不好玩了跑不动了的时候，两个和尚依旧没有放弃对我的追捕，在这一刻，我埋怨和尚的慈悲心肠怎么不见了！幸好，我躲进了水云精舍，也幸好面有菜色、骨瘦如柴的行真和尚没有出卖我。当我拍着灰尘从行真和尚的床底下爬出来时，发觉行真和尚目不转睛的看着我。我没有害怕，因为我从小就胆大，不惧生人。在与他的对视中，我渐渐有种好象在哪里见过的感觉。临走时，行真和尚说了一句：“小施主天庭饱满，他日必成大器！”我一愣，脱口而出：“老和尚面目狰狞，来时定是有过！”这倒不是我聪明，而是在奶奶的那些故事中，听过类似的对子。
从此，行真和尚成了我家的常客，并死皮赖脸的要教我背佛经，什么《大悲咒》、《金刚经》等，但我现在记得的，也只有那二百六十个字的《摩诃般若波罗蜜多心经》了。行真和尚到底是如何说服我的父母，让他们不制止这一切的，到现在都是个谜！
我对禅的兴趣，从那时候被挑起，从此越发不可收拾，以至于遇到大问题时，我都会禅坐在一间静室里，入定思索！当然，这一切与行真和尚经常对我说起的真命论，有着很大的关系，不是因为这个，我根本就不会对佛、对禅有那么大的兴趣。
“与大光明菩萨同月同日生，佛家赐姓吕，八字合乾卦，并授命中佛前免跪。一生曲折，不失富贵；天纵英才，谓之真命！”——真命论。
这第一句“与大光明菩萨同月同日生”，是指我出生的当天，正好是大光明菩萨的诞辰，赶得那么凑巧，我也没有办法。
“佛家赐姓吕”，是行真和尚一开始就对我灌输的，说我生时天降大雨，洗尽铅华，乃吕仙（吕洞宾）之福佑，故得随姓‘吕’。这是典型的迷信，我到现在都觉得好笑。不过，看着行真和尚认真的表情，我又不得不装成相信。或许是行真和尚寂寞了那么多年，好不容易逮着我这个忘年交，于是就编出个天大的笑话笼络我，又或许是行真和尚理佛久了，脑子里都是那莫须有的佛祖。但不管怎么样，我都依旧尊敬他，所以就有了我第一个笔名——吕逸仙。
“八字合乾卦”，是说我的生辰八字都合易经第一卦——乾卦，至阳至上！而这一句中又有个科学解释不了的东西，那就是凡我入寺庙求签，无论何时何地，所得之签必为上上第一签，合乾卦。我在纳闷中重新看这真命论，居然有点相信了。这也是我日后‘自命不凡’的根源。
佛前免跪这东西，我是不屑的，并不是因为我不屑为佛而跪，而是在佛的世界也搞特殊化，是多么的讽刺呀！有关这句话的解释，行真和尚并没有说，而让我了解其中意思的，却是南少林的一位老和尚：“小施主，你是不可为佛下跪的，因为你与佛相冲，如跪，大伤！”凭什么我就与佛相冲？凭什么我欲跪而不能？一连串的莫名其妙，伴随着我走过每一段路。当我写到这时，我突然想到：“如跪，大伤！到底是伤我呢？还是伤佛？”
一生曲折，不失富贵，这在我今后的日子中，深刻的体现出来，这也是整个真命论中让我最感兴趣的。难道我的一生就都被这么八个字写尽了？那这样泄露天机，是否有违天意呢？迷茫中……
天纵英才，我不敢妄自尊大；谓之真命，更无从说起。只觉得我是个凡人，仅仅而已。不过行真和尚老是用我命犯桃花来警示我，不能轻易接近女人，因为我“成也女人，败也女人。”我问他能不能改变，他说不能，于是也就顺其自然了。
我生命中的第一个恋人，居然出现在我三岁的时候。她叫静子，和我一般大，因为两家是世交。所以经常玩在一起，并且同时进了幼儿园。朝携手而去，夕同车而回，如此形影不离一直保持到了初中，青梅竹马的说法也时常在诸多长辈中提起。
刚窥文字之门的我，在初中时就有了一种诗人般淡淡的忧郁，喜欢一个人独处。每当我一个人静静的看北斗时，静子都会默默的陪在我身边，一句话也不说。而每到这个时候，我便会感到温馨，且更加宁静。我和她的爱好基本一样，音乐、文学，但她爱喝龙井，我喜好咖啡。
一直不理解龙井的清苦，也好奇静子这么一个温柔文静的女孩子，会爱喝龙井，总觉得这茶只能是饱尝沧桑的前辈们喝的。可是当我就此问题向静子发问时，她都会抿嘴一笑，以沉默对我。多年后的今天，在我终于明白龙井所弥漫的是心香时，已经物是人非了。
静子在初一的时候，就被指定为我的妻子唯一候选人，这是我最不能理解的，就算静子大胆的向双方家长说喜欢我，但这也不能左右我家长的思想呀？可我也没问父母是怎么回事，因为我也喜欢静子，乐于如此。不过，从小我的脾气就不好，经常发静子一些无名的火，故意气她，甚至经常让她下不了台，幸运的是这些都无法改变静子对我的一往情深，相反的，这些愚蠢的举动只能让我感到内疚与惭愧！
与静子一同出现在我生命中的，是我最好的朋友——余欣，他是我整个孩提时代的主要玩伴。那时候都是小孩，玩得来就成天粘在一起，有时候都让静子嫉妒。每天一下课，不是他来我家，就是我去他家，所玩之物之事无所不有，由于他秉性纯良，所以经常被我欺负，这种欺负，一直延续到了今天，而我们的友谊也随着这欺负而越来越浓厚。
初二上学期，我家发生了天大的事情。九月十日这个黑色的日子，让我第一次感受到了绝望的滋味。父亲，被确诊为急性白血病！这无疑是个惊天霹雳，既让家庭中的中流砥柱轰然倒下，也让刚刚从穷困走出的家，再次进入风雨飘摇。得知这个噩耗时，我整个脑子一片空白，泪水止不住的往下滚。我很明白这种病意味着什么，更明白我们要承受的事情还有很多。
很快，父亲被转入地区医院进行化疗，为了不影响我的学业，母亲阻止了我要一同跟去的要求。可是这并不能阻止我的心思随同而去，每天在我脑海里的都是父亲曾经的点点滴滴，无论是上课还是下课。在等待父亲康复的日子里，我最大的去处是静子温情的怀抱，那时的我，完全没了年少轻狂，就犹如一只受伤的小动物，寻求保护与慰际。这段时间里，行真和尚和静子的父母给了我很大的安慰并帮助，不是他们，我断然经不住考验和打击。更要感激的，则是静子，要不是因为她无微不至的关怀，我不敢保证现在的我，是否会留下当时忧郁的后遗症。
终于，父亲在世上挣扎了十天后，黯然病逝，享年四十七岁。我在他去世的前一夜赶到了医院，当时我还不知道他的病情已经到了死亡的地步，因为电话中，母亲一直说他康复得很好，白细胞已经得到控制，骨髓造血功能也渐渐恢复，而父亲也同我说过一、二次电话，都是平静如常。
我怀疑是上天对我的惩罚，因为那只放生池里的乌龟（被我卖了），因为我的生辰八字泄了天机，我更抱怨上天对父亲的不公平，家里刚刚在他的辛勤操劳下，盖起了新房子，而他却没有过上几天安稳日子，就匆匆别世……种种事情袭来，我踉跄着送走了父亲，那时天刚蒙蒙亮。
接下来的心酸，是要瞒着奶奶。她已经八十岁了，肯定不能承受白发人送黑发人的痛苦，只能日后慢慢告诉她。于是就把她接到了我大伯家，而且奶奶的耳朵早已聋了，所以事情隐瞒得也很顺利，只是在我内心翻滚的悲痛，让我无法面对。
在父亲的葬礼上，我眼前时刻重演着父亲因为全身疼痛而痛苦挣扎的样子，这是第一个在我身边离去的亲人，至亲至爱。发殡的路上，我捧着父亲的骨灰盒行走在队伍的最前端，一颗心在慢慢下沉。
静子说我当时的表情很吓人，苍白且怨怒。
事后，有很多人说我与父亲不亲，当时连哭声和眼泪都没有，可只有我自己知道我当时在想什么，从此，家就是我的一种责任，一付担子，我得挑！
我命中的劫数，是在八岁那年，一次溺水让我惊得够呛。我家门前的那条路两旁，都是清水池塘，儿时常与伙伴在此钓鱼钓虾，总以为很熟悉了，所以一直没考虑过会掉进水里的问题。
那天有雨，纷纷路上，我擎着一把红伞，行走在那条熟悉的路上，偶尔停下步子，把脚伸进池水里浸着，别有一番凉意。还记得是因为考了个双百，心情格外高兴。得意之际也忘了父母要我小心的叮咛。
风魔只是开了个小小的玩笑，我便连人带伞撞进了池塘的怀抱。尽管父亲一而再再而三的要教我游泳，但终因工作忙而一拖再拖。事后父亲很自责，埋怨自己没尽责任。
我在水里挣扎着，每一次呼喊都招来池水肆意的侵略，眼看着池岸越来越远，我的身子也在下沉，慌乱中，我死死抓住伞柄，脑子里一片空白，在失去知觉的刹那，我感到自己将要睡着。
原来死亡是如此的简单，就如同睡眠一样，在若干年后，我依然为每晚睡觉前的朦胧而心悸，而这次溺水，是我永远也挥之不去的梦魇。不过，有很多人都认为我从此就怕水了，不敢再接近水。可是我仅花了半个月学游泳，便敢回到淹我的池塘中去潜游。性格如此，不由得命运主宰我！
等我由死亡的怀抱醒来，已经是在父亲的肩上了。父亲的肩膀很宽实，很温暖，让我倍感舒适。当时的第一感觉是我要下来，因为不想让父亲母亲担心，但终因无力而放弃了。左邻右舍纷纷端来姜汤糖水，并迅速叫来车送我进了医院。
都说我大难不死，必有后福，我不这么想，那些洗耳朵洗眼睛的药水，让我苦不堪言。谁想享受这种后福，那就自己去溺一回水吧！
我至今没见过我的救命恩人，听人说他是个石匠，当时正好路过。
如今父亲走了，我将再也无法感受他如山般的父爱了，这是最让我难受的，亲恩难报，平添憾事！庆幸的是，我的母亲在家庭面临崩溃的时刻站了出来，只有小学三年级文化的她，毅然挑起了这付重担。母亲既要操心家里的生计，又要为我的学费着急，生活种种艰难居然没有让她倒下，这让我感到震撼！而我对母亲的爱，也在那时候越发强烈。
父亲去世的那年，母亲才三十几岁，很多人劝她改嫁，说媒的也一拨又一拨，其中不乏佼佼者。但母亲一直单身一人，把全部精力都放在我身上。我知道她是不放心我，不舍得我，所以放弃了自己的幸福照顾我！
总能感受到母亲深沉的爱，但由于两代人思想上的差异，所以我和她经常有摩擦，好几次都把她气哭了，而我也在得不到理解之下，心存不满，感到压抑。但这一切都不能影响我对她的尊敬，就如同一点也不能影响母亲对我的爱一样。
学生时代，由幼儿园开始便有许多值得记忆的事，不过这些事情沉静在脑海里久了，凝固成一团，只能一点点的稀释。
四岁时，与同学在桂花树下拾桂花，结果被一大班的同学砸破了脑袋，原因是他正在扔石块敲打树枝，以获得更多的桂花，这是我第一次挂彩，也是最严重的一次。
小学一、二年级时，两位女老师对我的影响很大，语文老师姓陈，对我很好，尤其是在一次写字比赛中，正是因为她的严格要求，我才得到了人生中第一个奖项；数学老师姓许，爱给我们讲《舒克与贝塔》的故事，或许我这笔下的文字编织能力，多少来源于她的影响。三年级的语文老师姓康，我记得她倒不是因为她对我好，而是她收了我们买窗帘的钱，却没有付诸行动，结果让我们在阳光的暴晒中熬了一年。数学老师姓黄，女的，是我接触到的第一个奖励教学式老师，印象很好。四年级的老师变成了男的，姓林，特爱揍人，脸上的青筋时不时的暴起，叫人胆寒，可以说，我是在战战兢兢中走过四年级。五、六年级中开始会思考，有心事了，想得也多，但具体想什么，现在怎么也记不起来，不过好笑的是，毕业时，我居然连让女同学签毕业留念册的勇气也没有，遗憾到了现在！
初中时代，我懂得了如何绽放笔下的莲花，幼稚但富有诗意，浅显却高唱年轻，不过我依旧有同龄人的毛病，爱欺负小同学。经常有一个同学被我和另外几个人欺负，而且手段千奇百怪，以至于让好些女同学讨厌，在这些女同学中，也有我们抵制的对象，时不时进行冷报复，精神打击，班主任说了几次也没用。但初三上学期父亲走后，我就变了，一夜成熟了！
中专一年多的学习时间，并没有给我留下太多印象，人与环境都不是我满意的，惟独班主任何老师对我很好，无论是在学习中，还是在毕业以后，我与他的关系都很密切。
时光流逝，对于走过我生命的人，我都倍加珍惜，将他们凝固在自己的脑海里，任岁月飘摇，与我有爱有恨都是过去，今天只有回忆，而回忆并不全是美好，但至少有种寄托，这学生时代不曾白白走过。
很多人问我，为什么能有那么旖旎的想象，我想，这不但与我的童年有关，更与我的梦境有关。从懂事开始起，我的梦境中就不乏奇事，飞檐走壁、一跃千里，再加上心理年龄的日趋成熟，梦中也多了许多异性，其中最让我难以忘怀的，是几天同时做一个梦。
梦是这样的：年轻的我是省武术冠军，从小便受武术的熏陶，有侠义之心，一日漫步在秋风萧瑟，万木如洗的枫树林，偶尔还坚持着对付初冬的红叶在半空中扎人眼，踩着遍地残叶，咯吱咯吱的。为赋新词强说愁，淡淡的忧郁在轻摇，却猛被一阵悠扬的琴声吸引。
琴声是由一处高墙内传来的，看得出是处教堂，洁白的十字架昭示着上帝爱世人。三米的高墙拦不住好奇心，身法轻盈的我不费什么力气就越过了，只是墙里面是池水，我正好掉在池中央的喷水台上。
我正庆幸自己的好运时，迎面飞来一个石块，出手者是对面一个手拿小提琴的女孩。我侧头避过，转身跃向池边的草地。
她一脸怒气的向我走来，举止中有种年轻女孩子特有的东西，一时说不上来，我等她的发问。原本以为会有一场大仗，却被突然出现的一位老修女拦住了，那女孩亲切的叫她奶奶。我不好意思的看着眼前的一切，心里在打鼓。
想来是梦，觉来总是空。回头仔细搜索记忆，原来已经残缺。她叫君君，我们相识了，又因为喜欢她，我又陪她一同北上找寻她的父亲。半途中遭人追杀，才知道其实她是个杀手，这次北上是为了刺杀一个政府高官。爱情的魔力驱使我泥足深陷，于是就帮她摆脱警察，潜入了这个高官的家。意外的是，这个高官居然是她失散多年的父亲。
梦终归是梦，出现了两种不同的结局，一是君君与她的父亲重逢，我们悲伤的分离了；二是我们一同逃跑，子弹取走了我的命。一切都历历在目，感受很深，尤其是分别的瞬间叫人心痛，我都怀疑这些事是否真实存在过，是前世还是什么的，想用笔来仔细记述，行至开头，已经泪流满面，无力下笔了。
不能写，于是忧郁就来了！
快乐，在于与自己心爱之人朝夕相处；痛苦，莫过于自己心爱之人离我而去。我深爱着静子这个温柔文静体贴的女孩，她从不怀疑我说的话，也从没有让我感到过对她的厌倦，她总能找到一种新鲜的感觉让我去读她。在我身边的人也只有她最了解我，比如说我爱吃醋这个弱点，静子从不与别的男人多说一句话，即使有，也是高挂一脸秋霜。她说她的美丽只属于我一个，这辈子也只属于我一个！
也许在几个轮回前她就欠我的，静子对我就是如此死心塌地，就连她的父母也感到惊讶。我在害羞中默默享受着被爱，那是多么甜美的感觉呀！可是上天却像是故意考验我，在我甜蜜得忘了悲伤忘了忧愁，甚至忘了自己的时候，我的母亲和静子的父母告诉了我一个残酷的事实，静子得了血癌！
愿你用春天的手势拥抱我，我将以蝴蝶懂得的姿势在你怀里死去！
我这辈子都逃不出静子给我带来的影响，那种对生活对爱情彻底绝望的感觉。
天不是东西，居然把绝症强加给一个如此温柔美丽的女孩，而且不容其有任何思想准备。长叹问天，往事点点滴滴在心头淤积。
如果只是一个不相干的或是一个不熟识的人，我或许不会那么伤感，可这一切偏偏发生在最亲近最爱的人身上……
静子在病中不愿见我，因为她不想我看到她化疗后的样子，因为我所钟爱的她那一头乌黑亮丽的秀发已经不在！我也不想见她，因为我在逃避，让自己永远不去接受这个事实。
日子一天一天的拖着，当母亲告诉我静子已经快不行了时，我仿佛被一个耳光打醒，痛哭着跑进静子的病房。
我用我的怀抱作港湾，无声的拥住静子。滴落的泪顺着我的脸颊落在她的脸上，与她的泪汇合。病房里没有别人，一片寂静。静子使劲的握住我的手，没有说话，但我感觉得到她在战栗，面对死亡与失去，谁也承受不了。我含着泪低下头，吻了吻她的额头，脑子里一片空白，这一刻，在静子停止呼吸的那一刹那定格！
”思念在风里荡着秋千,往事还在咖啡厅里细诉冰淇淋的甜,梦想便如被针扎的气球,转眼不见!”回想当初静对北斗，丈量着勺柄与北极星的距离，静子是何等温柔的靠着我，陪我笑看幻海迷蒙。有淡淡星辉笼罩四野，有浓浓月意亲吻怀抱，有红烛烘暖心扉，有龙井熏香肺腑，清风徐徐间，两个人的微温合在一起，不怕寒冷。天气晴朗时，或畅游朝斗烟霞，或携手北极山麓，每一间亭子，每一块石头，每一棵树木都留有我们的影子；即便是下雨天，她也静静的陪着我看书听音乐，人生如此，更复何求！可惜，现在这一切都变成捆绑我记忆的枷锁，怎么也解不开！
我想，上述文字是我从笔以来，写得最无力最凌乱的文字，因为我心间澎湃的，是哀伤是悲痛，这些感觉已经不容我再去编辑什么动人的段落，运用什么华丽的词句，我甚至连深入描写都不能，尽管我想把我懂得的最优美的修饰都用在静子身上。
由一个招雨而来的新生儿，到中专毕业生，我已然经受了人生繁杂的考验，而这段磨练般的人生，将我变得深沉、干练，对生活充满着悲哀色彩的期待。没有人能够再揣摩我的思想，连行真和尚也不能。我就一个人孤独着，徘徊在溺水的池塘边，反复追寻着儿时快乐的一切。幸福是什么？我在母亲的关爱中知道，在静子温柔的怀抱中知道，在余欣的友情中知道，在行真和尚以及诸多长辈的关注中知道，可我在犹豫什么？这辈子还长，要面对的事情很多，真怕自己一旦习惯了这种幸福的感觉，而没办法去迎接岁月的挑战，这不是害怕，这是珍惜！
至亲至爱，黄泉路上回眸，我走过了漫长的学生时代，步入社会。
大风起兮云飞扬！一段心路历程，走来了一个背后满是沧桑的我，尽管还有很多人的过去比我更苦更艰难，但至少我没有白白走过时光，我有足够的事情来回忆，我有足够的经历来鞭策自己向前，有太多亲恩没有报答，有太多感情没有回付，我坚定的屹立。
谨以上述文字，理清自己的一段思绪。今后的事就任时光飘零，尽管栓不住夕阳匆匆西坠，但未知的一步一步，依旧慢慢而来……
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