| 有一种感觉叫心痛 |
| 作者：丘脊梁 作于：2005-6-8 20:06:00 访问：108 评论：0（查看评论） 放大字体 缩小字体 |
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儿子还没满岁的时候，受了一所谓的朋友的蛊惑，我毅然辞职跑到外面去追求那飘渺的高薪。其实当初在长江边的那架小城里，我的经济虽不甚宽裕，但一家三口还是过得其乐融融。每天中午和晚上我下班回到家中，儿子就会张开他那没牙的小嘴甜甜地望着我笑，让我所有的劳顿和烦恼倾刻间烟消云散。然而，为了让儿子今后生活得更好，做父亲的责任感最终战胜了我的儿女私情。打起背包，我朝还不会叫爸爸的儿子挥挥手，便充满希望地踏上了打工之路。虽说这条路我走错了。
我打工的城市其实离家并不甚远，147公里，坐特快一小时二十分钟，甚至沿路的每个小地名我都熟稔得能倒背如流，而且每到周五的晚上我就可以准时回家，然而在我看来，那百十公里的路程仿佛远隔了千山万水，那短短的五天时间有如相隔了千年万年。
儿子还抱在他妈妈怀里时，我每次亲着他的小脸蛋与他告别，他总是乐呵呵地傻笑，全然不懂得他父亲恋恋不舍的心情。我在京广线那147公里路段来回奔波了将近一年后，儿子也就慢慢地长大了，他会走了，会叫爸爸了，会讲一般同龄小朋友讲不甚好的流利普通话了，能毫无障碍地与他父亲交流了，这时，我再和儿子告别时，心头就有了一种疼痛的感觉，久久萦绕不散。
一般情况下，我会在周日的下午离家坐火车赶去谋事的单位。吃罢午饭，当我开始收拾那只儿子所熟悉的背包时，他脸上的笑容就会慢慢地淡逝，我到书房，他就跟着到书房，我到阳台，他又跟着到阳台，他默不作声，只是紧紧地跟着我，他知道他的爸爸又要走了。看到儿子那失望的神情，我的心竟一下子莫名地软起来，我抱起他一阵亲吻，不假思索地说：爸爸下午不走了，吃了晚饭再走。儿子的脸上这才重又荡起灿烂的笑。晚上我捱到最后一趟火车要开时，终于下定决心与儿子告别，儿子听话地从我怀里下来，主动跑去给我打开门，像大人一样叮嘱我路上要小心。当我从六楼下到院子里时，儿子已搬着小凳子趴在阳台上看我了，我的身影从楼道口一出现，他就大声地叫：“爸爸??”我走了好远，他那低低沉沉的声音仍在我的耳边回响。我看不清儿子的脸，但我听出了他声音里包含着的忧郁。我的心不由隐隐地痛起来，那种痛，撒满了147公里的路程。
我终于忍受不了这种离愁的煎熬，以后返回单位时，我便选坐周一清晨的那趟特快，凌晨5点多就起床。这样做一来是为了多陪儿子一晚，二来是早晨我走时儿子还未醒来，可以避免他那忧郁的叫声叩痛我的心房。可是尽管如此，我的心仍在为儿子痛着，因为他妈妈告诉我，每次我走后，儿子一起床便赤着脚到处找我，厨房、书房、卫生间、客厅、阳台……挨个找了个遍后，便自言自语地说：爸爸又走了。但他从来不为我的离去而哭，当别人问他爸爸哪去了时，他总说爸爸给屹屹挣钱买娃哈哈去了。一脸的正经，一脸的懂事。
是的，儿子太懂事了，懂事得让我的心愈加地痛。排除亲情的因素，我可以毫不夸张地说儿子是一个具有很高智商的孩子，一岁多一点时，他就能背十来首唐诗，讲好几个故事，如今才两岁半不到，他居然认得几十个字，背得完《三字经》，会下象棋。看到儿子的进步，我一方面打心眼里高兴，一方面又无限地自责：儿子长到这么大，这么听话，作为父亲的我究竟为他付出了多少呢？
上个星期回家，我对儿子的心痛达到了极点。那天是周五，按规定每天下午五点半家长就要到幼儿园接他，但这天他妈妈有事去了，等到我坐火车回家去接他时已六点半了。我推开幼儿园的大门，发现月托的小朋友和阿姨们正在津津有味地吃饭，而我儿子却一个人孤孤单单地坐在小操场边的台阶上，神情落寞，双目忧郁地望着远处的天空。我轻轻地叫了一声他的名字，他回过神来，迟疑了一下，然后便叫着“爸爸”一路逛奔过来，扑进我的怀里。他没有哭，在笑，只是笑得很勉强。我的鼻子不禁一酸，一股热流竟浸润了我的眼眶。我没有责备那尴尬地望着我的毫无爱心的幼儿园阿姨，只是深深地责备自己为何要抛妻弃儿离家打工，以至让儿子幼小的心灵就受到社会不公正的打击。
儿子现在住到另一座城市的他外公家去了，我见到他比以前更难，虽说在外公家我不必担心他受到幼儿园那样的待遇，但每每与儿子通话，他那低低沉沉的“爸爸---”的叫唤；他那真真切切的“我想你”的表白，却仍是让我心痛不已。我知道，这种疼痛的感觉，也许要持续到我老去的那一天！
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