| 心跳回忆 |
| 作者：王师冕 作于：2005-6-8 20:03:00 访问：79 评论：0（查看评论） 放大字体 缩小字体 |
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当我想起过去的时候，总会有些怦然心动的回忆，我庆幸自己还有能力回忆，努力搜索着沉积在岸滩的那些林林总总的琐碎的记忆。
梧桐树
老屋前有一棵梧桐树，它老了；梧桐树前有一条河，它也老了。
那是我追忆过去的纽带，把我和回忆紧紧地系在了一起。
那年我十二岁。梦珂离开了我，也许明天就回来，也许永远也不会回来了。
一个秋夜，我无力地靠着梧桐树，看着落叶一片一片地在眼前飘着，随手抓起身边的碎石块往河里掷去，水波泛起的涟漪映衬着皎洁的月光，反射到我的眼睛里，好夺目的光亮！
此刻，我渴望从水中看见含笑的梦珂。我企盼着，企盼着……
可是，在我眼前的却是一双哀怨的眸子，久久不能褪去。我慌了，使劲揉了揉眼，再细看，那景便消失了。原来是幻影，我松了一口气，可又感到莫名的失落。今后，我将再也见不到她了，就算是那双眸子，我也无法再见到了。
我把脸藏在手心里，哭了起来。
似乎是过了一个世纪，有一只温暖的手搭在我的肩上，轻声地说：“别哭了。”是梦珂！是她！可我哭得更厉害了，她静静地说：“今晚狮子座流星雨，你在等吗？”我止住哭，抬眼望着她，迎合的不是刚才那哀怨的眸子，而是更坚定的眼神，仿佛要将我软化。
后来，梦珂便和我一起靠着梧桐树，偶尔我转过头看她，只见她直视前方，她的眼神落在了很远很远的地方，似乎是星空的尽头。我不知道她在想什么，只因为我满脑子都是“分离”的字眼，根本无法看透梦珂的心思。
后来的后来，我便不知道我怎么了。只觉得像是哭累了抑或是想累了，便倒在她的怀里睡着了，迷迷糊糊，像在梦游……
第二天，“隆隆”的飞机声把我惊醒。我环顾四周，这是我的房间，我好好的，躺在自己的床上。那刚才的一切？
也许是梦吧，也许是那棵古老的梧桐树留给我的纪念吧。我只能这么想。
那飞机！我抬起手腕看了看表，没错，早上六点的航班。
梦珂被飞机带走了。
我拖着沉重的步子来到了老屋。
那棵梧桐树一夜间落光了叶子，满地都是枯黄的梧桐叶。我轻轻地踩上去，软绵绵的，发出“嚓嚓”的脆响。
我坐了下来，靠着梧桐树。那似曾有过的情景随着记忆回到了昨天，我开始怀疑那梦究竟是真是假。
我惊奇地发现厚厚的梧桐叶上，有一张纸条：
“宇宙时空中，你我都是匆匆的过客，就像今夜的流星，璀璨却瞬间即逝，从此消声匿迹。”
过了一个星期，我接到梦珂母亲的电话。
梦珂搭的飞机坠入了海里。而那上面却载着梦珂和梦珂的心永远离开了我。我甚至连梦珂的遗体也看不到。
梦珂母亲是哽咽着跟我说的，而我一句话也没说，挂了电话。
我手里紧紧攥着那张纸条，没有流一滴泪。
梦珂就像流星一样消失在我的天空，而我却再也找不到我的第二颗流星。
我的心始终停泊在那年秋天，满地枯黄的梧桐叶，随风而起，随风而落，始终孤独地流浪。
蝴蝶
一直想为这种动物写点东西。为什么？因为我不知道这是为什么。
蝴蝶，“蝴蝶”的“蝴”，“蝴蝶”的“蝶”，一种会飞的昆虫。英文是butterfly，复数去“y”变“ies”棗butterflies……
就只能写这些了吗？我的思维停留在最原始的阶段。
很喜欢一种翅膀是蓝紫色的蝴蝶，只见过标本，却已被它的美丽所吸引。渴望真的见上一面，却像捉迷藏似的躲着我。后来，甚至怀疑是否这个世界上真的有这种蝴蝶。
直到安妮宝贝用她的文字告诉了我——一只蓝得发紫的蝴蝶，张着异常诡异而绮丽的双翅。
那是与我灵魂相通的人，同样在寂寞的边缘挣扎。
梦珂说我是玫瑰，带刺的却异常美丽的玫瑰，她告诉我她离不开这朵玫瑰。我这才发觉，原来梦珂就是我这一生要寻找的那只蓝紫色的蝴蝶。她的宿命就是如此自在地飞翔。
她说，蝴蝶在没有花的时候，生命最多也只有五天。
于是，我尽力想救她，让她这只蝴蝶永远在我心中轻舞飞扬。
然而有一天，玫瑰依然是玫瑰，而蝴蝶却飞走了，最后沉入了海底。没有了蝴蝶的玫瑰似乎显得落寞而孤单。我似乎无法接受她离我远去，便疯狂地寻找她留下的痕迹，那蓝紫色的蝴蝶飞过的痕迹。
一路走去，直到海里。我庆幸自己还找得到我和梦珂共同度过的点点滴滴。那是属于我一个人的心跳回忆。于是，我便不再失落，重拾过去，把这段回忆存放在某一个角落，然后让它安静地睡去。因为有过去的那只绮丽的蝴蝶，我不会再寂寞。
与春同生，与玫瑰同亡，
架着翅膀在晴空翱翔；
在初放的花朵中踌躇，
陶醉于花香，碧空与阳光；
奋力抖落了翅膀上的花粉，
像一丝轻风飞向无尽的穹苍。
这便是蝴蝶幸运的一生，
它像是一种从未实现的愿望，
不满足地轻掠过每件事物，
最终为寻找乐土又返回天堂。
梦珂返回了天堂，挥了挥衣袖，不带走一片云彩。留下空荡的城市黑夜，让我撒野。
她是为寻找乐土而去，我应该欣慰。
流浪·等待
有的时候，想起梦珂，会感到恐惧，想独自一人去流浪。
在我的脑海里，有这样一片朦胧的海。海水蓝得透明，而梦珂就睡在那很深很深的海底。
海边没有人，甚至没有海鸥，只有海浪的声音，我就在这里流浪。
我在等待，等待梦珂苏醒过来。
…………
远处，有一个姣小的身影在向我走来，我很快乐，因为我原以为这辈子都不可能等到梦珂，而她正一步一步地向我走来。海浪翻滚着，拍打着。却阻挡不了梦珂的脚步。渐渐地，我看清了她的轮廓，还有挂在嘴角上惯有的笑容和那坚定的眼神。
一切变得熟悉起来，我很兴奋地奔上去，想握住她的手，却只抓住了一团空气，我惶恐地想抓住她的身体，却仍是虚无一片。
忽然之间，梦珂转过身，又向海里走去。那背影，多么熟悉的背影，难道就要这样离我远去了吗？难道生命在片刻欢聚之后就只剩下分离？
可就在那一瞬间，梦珂便消失了，我又孤独地在海边流浪。
我还在继续等待，等待梦珂再一次的出现。
暮色渐渐降临，梦珂却始终没有再出现过。我失望，甚至绝望。我开始怀疑刚才她是不是真的来过。
后来，我才知道那个出现在海里的梦珂是灵魂。据说，是从她死的地方出现，回到她死的地方去的。
我释然，原来我要等的人在海底。于是，趁着夕阳的一丝余辉，向海里走去。坚定的、不回头的，我要尽快走到她归属的地方去，在月亮升起之前。
我要找到梦珂，我要我们在一起。
永恒
永恒，透着寂寞与悲伤，
穿梭于渴望真爱的心灵之间，
折磨着脆弱的企盼，
透支着强大的力量，
似乎想要得到，
每颗心灵深处的天性。
随即又离开寂寞的心灵，
慢慢侵蚀着孤独的灵魂。
岁月可以证明，
永恒的摧残，
将心灵捏成碎片，
将灵魂碎尸万段。
永恒，是一种信仰；
流星，是一种愿望。
到底哪一种最真，
无人知晓。
其实，答案每个人都知道，
流星的逝去，
带来了永恒。
于是，每个人在黑夜来临之前，
做好了守流星的准备，
因为他们追求永恒，
却被无边的黑暗，
慢慢包围，
从此不见光亮。
永恒，流浪在大海的最深处，
停泊着人性最深处的寒冷，
冻住了人类最真诚的心灵，
麻木了思想，
消磨了个性。
于是，越来越多的人，
渴望到达大海的最深处，
因为那里，
存活着，
一个没有人性的世界，
只有自由，
只有永恒，
甚至没有生命。
梦珂就睡在那里，她很自由，她还有永恒。我想她不会寂寞，她一定很快乐。
思念
记不清，我走过的这14年，是怎样的一段旅程。只记得经历了人间一样叫做永恒的东西，只记得梦珂对我说：“你是我的属性，不受任何时间，地点、形势的变化而变化。”我是如何感动得哭了然后抱着她笑了。
面对回忆，想写些什么值得纪念的东西，却无从下手；面对未来，想盼些什么憧憬的时候，却只剩一片渺茫，一如夺眶而出的泪水，不知该往何处流淌。
一个雨夜，我在无人的大街上奔跑，漫无目的，任凭黑暗逐渐侵蚀我的心灵，任凭雨点打在脸上，就像垂下的泪珠，不住地往下淌……可是，我感受到了风的速度，我要把积郁在心底的疯狂在风中释放。
我看见整个世界在流泪。
天空在流泪，挡不住前进的道路。
镜子在流泪，看不清颓废的自己。
玻璃在流泪，模糊了窗外的雨景。
周围的一切都在流泪，那泪水冰凉冰凉的，仿佛滴在我的心头，刺痛了脆弱的心，却无法终止对梦珂的思念。
唯有我在狂笑，在风雨交杂声中狂笑，尖锐而又诡异的声音，回响在流泪不止的孤城里，没有一个人听见，除了我自己。
落寞的感觉突袭得太快，狂笑的声音夹杂着无力的呐喊。我努力着，不能让自己随整个城市流泪，不能让泪水模糊了看你的视线。因为我感觉，梦珂就在前方看着我，微笑着看着我……
我还在继续奔跑着，没有终点，始终奔向前方。
文学·音乐·人生
文学不能没有音乐，音乐不能没有人生，人生不能没有文学。
我就生存在这样一个循环里，周而复始，始而复周，乐此不疲。
我从1岁起开始拥有人生，从3岁起开始感受音乐，从13岁起开始创作文学。(而不是作文，我厌恶这种所谓的“新八股文”)我很快乐，因为我现在拥有的是一个文学与音乐常依常伴的人生。
妈妈说我一出生并没有像普通婴儿那样的啼哭，而是十几双眼睛盯着我时，我才懒洋洋滴开始哭，好象这是欠了的债一定要还一样。我至今还保存着当年幼儿园中班的我夹在九个幼儿园老师中间一起跳舞的照片，妈妈说我那时对音乐的感觉能力很强，舞跳得很不错。我还记得去年，我开始了文学创作，拿了市、区的各类征文的一等奖，还有好多刊登我作品的报刊，而妈妈只是说好好写，并不发表意见。
后来我长大了，感觉到我现在走的这条人生之路，妈妈没有尝试过；我现在欣赏的这些音乐，妈妈有点反感，她说这个女的在唱些什么我怎么一句也听不懂；我现在写的这些文字，妈妈有点看不明白，她老是读了好几遍之后再问我主要内容是什么。
其实，我现在走的上独生子女的路；听的是天后王菲的歌；写的是“新概念”的文字。妈妈也许不懂，这不是她的错。
至今，我还没有找到这样一个懂我的人。所以我幻想，幻想有一个知己，而梦珂就是这样的人。
所以，梦珂是不真实的，却又是真实的。我把所有来自内心深处的文字都写下来，我以为梦珂一定可以读懂的，因为我幻想梦珂一定可以读懂的。就这样懵懵懂懂地过了好多日子。再这些日子里，我一直幻想有梦珂这个人的，一直是有的。有一天，我突然很理智地想通，其实梦珂并不存在，在这个世界上，我仍是一个人，我仍然很孤独。
那天晚上，我做了一个梦，梦见一个名字叫梦珂的女孩，她像我想像中的梦珂一样读我的文字，听我的音乐，陪我一起走这条人生道路。然而有一天，就发生了文章开头，梧桐树的那段故事……
醒来之后，我明白，幻想中的梦珂是真真切切地离开我了，离开了我的灵魂。我开始疯狂地想念她，想念一个并不存在的人。
从失去梦珂的那时起，我并不停止对文学的创作，对音乐的感悟，人生道路还是要走的。只是写的时候，会常常想起她；听音乐的时候会时不时地记起她；甚至走在大街上，都会努力地寻找有没有人和梦珂长得一样……
我听的音乐是王菲的歌，我喜欢她飘忽诡异的声音，还有淡淡的凄美和哀怨，可以麻醉我清醒的体会。
我笔下的文字时忧郁的，甚至透着消极。大概是受了王菲的影响抑或是因为梦珂离开了我。
但终究梦珂只是我幻想中的人，我会忍着，挺着，直到我渐渐地忘却梦珂，我还是会继续走着一条文学与音乐常依常伴的人生道路。
尾声
我关闭了《心跳回忆》的电脑游戏，不再玩下去了。
我知道回忆是一种愚昧，这一生只容我笨一回。
我的思念静静蔓延，被关进心灵的牢房，套上枷锁，封闭回忆，寂寞一生。
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