| 生命过去时 |
作者：媚 娘 作于：2005-6-8 20:03:00 访问：30 评论：0（查看评论） 放大字体 缩小字体  |
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每个人要面对的生命历程都不一样。酸甜苦辣，悲欢离合不停的在生命中出现交替。只有一样是每个人都不愿面对却必须面对的。那就是死亡。死亡本身并没有什么意义。可有些人的生命却和自己有紧密相关的重要意义。
每次想起小兰，我都会自责都会内疚。对于她的死我应该负主要的责任。事实很残忍，残忍的可怕，可怕的让人难以接受。小兰死的那年只有17岁。17岁的女孩应该象一朵花，应该是快乐的，幸福的，活泼可爱，单纯天真。可上天却让17岁的小兰背负了比别人更沉重的生命。
我自己本身就是一个很悲剧得人。我能深切的感受到别人的痛苦是因为那些痛苦在我很小的时候就经历过了。母亲在我两个月的时候丢下我走了。没多久父亲也弃我而去。我是在奶奶的怀里长大的。在那个原本不是我的家的家里我是多余的，被排斥的。每个人都对我带有敌意。那些敌意带给我的是辱骂和拳头。生活就是这样无情，而我却在这无情的生活中学会了坚强。我的人我的心就是被这灰暗的童年扭曲了。很早我就懂得了，要做自己，要一个人生活，要学会保护自己，一切只靠自己。没有温暖的港湾肯让我靠岸。没有人施舍我关心。我一直掩饰着脆弱的痛苦，伪装着自己的坚强。因为除了坚强我别无选择。
上高中的时候，我就一个人搬出来住。一边上学一边打工。直到后来我有了一份稳定的且收入很高的工作。我就忘记了痛苦享受着快乐。我的生活慢慢变的奢侈。就在这个时候那个高高瘦瘦的小兰出现在我的生活里。让我的生活有了更深一层的意义。
小兰，17岁。一个活拨可爱的女孩。是同情，可怜和一种使命把我和小兰的生活紧紧的联系在一起。小的时候我家和小兰家住的很近，在我的脑海里小兰只是那个整天哭着吵着要我带她玩的小女孩。那时我总是闲她太小太麻烦而不愿意理她。我知道那个时候她很喜欢我，很崇拜我。把我当成她的偶像。在她天真的眼里我很了不起。因为我从来不哭，因为我学习总是第一，因为我总是拿奖，因为有很多人愿意和我在一起，因为我没有爸爸妈妈却很坚强。她整天吵着说长大了要象我一样。后来我搬了家，就在也没有看见她了。
谁也不会想到若干年后。小兰会变成和我同命相连的女孩。那次在街上遇见她，并听她说了她的遭遇后。我就把她带回家，和我住在一起。从那天起我就变成了她的姐姐，她唯一的亲人。我实在不忍心看她一个人在街上游荡。不忍心让她一个人独自背负沉重的生活。
小兰的父母也离了异。小兰也成了被人遗弃的女孩，也和我一样得不到任何人的关心，成了多余得人。一个人住在那间父母唯一留给她的小屋里，一个人吃，一个人睡，一个人哭泣，一个人承受这一切。她学会了抽烟，学会了喝酒，逃学。她靠父母每月给她的那点生活费生活。没人管，没人问，没有人去开家长会，没有人给她交学费。那天起这一切都是我给她。我给她快乐，给她幸福，给她交学费，给她买新衣服。给她一切我能给她的。我带她到大饭店吃饭，去很多她想去的地方。带她参加我的聚会。带她生活在我原本奢侈的生活中。我原以为我给她的就是幸福，我忽略了她才只有17岁。忽略了她的天真，她的单纯。我以为她象我一样坚强，象我一样事故，象我一样懂得保护自己，象我一样能分辨是非。我开始担心，我分辨不出带给她的这一切对她来说是好是坏。
我所担心的事情残酷的发生了。因为工作中的疏忽我被辞退了。那段日子象是从天堂掉到地狱一样。我努力的去找新工作。可我面对的是一次一次失望。我的心情一下子跌到了谷底。生活渐渐变的拮据，渐渐难以维持。我从所有的朋友那借钱勉强维持着。我隐藏着这一切不让小兰看到。可聪明的小兰还是猜到了。没有钱吃饭，没有钱交水电费。那段没有钱的日子搞的我焦头烂额。
有一天晚上，小兰很晚才回来。一进门我就训斥了她一顿。我知道我的语气太重了，脾气太暴躁了。小兰委屈的站在那一言不发只是一个劲的哭。然后她放在桌子上200元钱。说这是她和几个好朋友晚上到舞厅跳现代舞挣来得。我看着桌子上的钱，看着委屈的小兰。我的心酸楚了。我一把抱住她痛哭了起来。我的眼泪仍然无法掩盖我的痛楚。小兰呀！我苦命的妹妹。我应该给你幸福，应该给你快乐，而无能的我，失败的我，却要你去挣钱 。这一切不应该让你来背负呀！我茫然不知所措。我的无奈，我的自责象千根针一样深深的扎在我心上。看着怀里懂事的小兰，我所有的语言都显的苍白。那一夜我们聊到很晚，她说她很喜欢跳现代舞，而且希望以后可以当一个模特。她安慰着我，说这一切都会过去的。我就这样的被小兰感动了。没有了反驳她的勇气。那以后的几个晚上小兰天天去跳现代舞。而我仍旧努力的找工作。是小兰给了我勇气，给了我希望，我一定要找到工作。我实在不忍心让小兰去挣钱。我无法原谅自己的无地自容。我以为一切会过去，一切会好起来。谁也没了到可怕的事情还在后面呢。
一天我的一个好朋友跑来质问我。知不知道小兰天天晚上去干什么。我当时还天真的告诉他，小兰是去跳现代舞。我这个傻瓜，笨蛋。怎么就没有看出来呢？后来朋友告诉了我真相。原来小兰根本没有跳现代舞，而是去舞厅当小姐。我的气愤一下子填充了我的脑海。一种被人欺骗的感觉包围着我。小兰很晚才回来。她一进门，我就打了她两巴掌。我无法原谅她欺骗我。我怎能让她去挣那种钱呢！她只有17岁，我不想看着她堕落。我宁肯和她去要饭也不许她作践自己。我对她大吼着，我歇斯底里的训斥着她。这一次她没哭，而是理直气壮的告诉我“作小姐有什么不好，不偷不抢凭自己挣钱，不就是陪那些男人喝酒，跳舞吗？这有什么。如果我不去挣钱，我们吃什么，喝什么，你拿什么来养我，你现在连自己都养不
了。”我仅存的一点自尊在小兰的面前顿时崩溃。我大吼着“你滚，你给我滚，我没有你这种不要脸的妹妹，你无可就药了，你堕落了，你学坏了，你滚，我在也不想见到你了，走，马上走！”小兰看了一眼我，眼神中带着哀怨，她捂着刚刚被我打过的脸，流着泪跑了出去。门在她的身后狠狠的关上了。那一声关门声把我和小兰的感情“咔”的一下扯断了。我沮丧的跪到底上痛苦了起来。这是我有生以来第三次掉眼泪。而这三次的眼泪都是为小兰流的。
那晚我一夜没睡。转天一早我就到处去找小兰。我知道我昨晚太生气了，我知道我的话伤到了她。我仍旧很不放心她。我想找到她对她说“对不起”我想告诉她再苦的日子我也会和她一起度过的。整整一个星期，我找遍了每一个角落，可就是没有她的消息。我很紧张的，提心吊胆的找她。我知道小兰是一个很倔强很脆弱的女孩。那天我真不该那样说她。我不停的自责着，不停的安慰着自己。我企求着上天，企求着小兰的出现。
最可怕的事情终于来了。来得太突然，太残酷了。那天早晨来了几个派出所得人找我。说是有点事要询问我。我当时吓坏了，我知道一定是小兰出了什么事。我和几个民警来到派出所。在一间屋里，他们询问了我。认识小兰吗？和小兰是什么关系，最后一次见到她是什么时候。我一五一十的把这几个月来我和小兰从相遇到她出走清清楚楚的讲给民警。我讲的很慢，很仔细，我一边讲，一边努力的回想，我怕我忘了什么细节。讲到最后我早已是泪如雨下。最后我才从民警的嘴里得知。小兰死了。她是被别人勒死后奸污的。当我听到这个消息后，我差一点昏决。这个恶昭象青天霹雳一样击中了我。我无法接受，也不愿意接受这个残酷的现实。那几天我的世界想是世界末日一样。我一筹莫展，我不停的哭，不停的责怪自己。内疚在心里越来越清晰，深深的折磨着我。
小兰火化的那天。我想看她最后一眼的要求被她父母拒绝了。他们的表情没有丝毫的伤心。好象小兰和他们没有关系一样。后来我不知道小兰被她的父母安置在那。我只是买了很多纸钱在我家门前给她烧了。我的心久久没有平静，整整一年我都笼罩在失去小兰的痛苦中。她就这样在我的世界里消失了。
事隔三年了，小兰的身影依然清晰的印在我的脑海里。有时我仍会认为她还活着，很幸福，很快乐的活着。有时我认为她只是去了一个没有痛苦的地方继续活着。她走了，留给我的却是想念，深深的自责，深深的内疚。我清楚的知道，这些东西会和小兰一起深深的印在我的脑海里。这些痛苦的回忆将一辈子陪伴着我。
我活着，仍旧很努力的活着，仍旧很坚强的活着，仍旧很虚伪的活着。很累很累的活着。然而小兰年轻的生命却在我的身边划过。
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