| 你希望我干什么去了？ |
| 作者：绍 琪 作于：2005-6-8 20:03:00 访问：15 评论：0（查看评论） 放大字体 缩小字体 |
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最近这些日子，每到周末我就在家里坐不住，一到周六就跑出去，每次出门我都跟我爸妈说我是跟詹春一起出去的。詹春是我的大学同学。今天下午回家，我爸冲我鬼笑，对我说他给詹春家打过电话，詹春根本就在家，这些日子你到底跟谁出去的？我不由怔住了。
我怔住的原因不是因为詹春在家，而是因为知道我爸根本就没打电话。因为，这些日子，我往外跑的日子，包括今天，我确实是跟詹春出去的，半小时前我刚跟她分手。所以我知道她不可能在家。看到我爸鬼笑，我不由有些抱歉，抱歉他的探试落了空。我跟詹春出去，是因为她跟我一样都是形单影只的，这个年龄的女孩子，只有约她我才有把握不会落空。其实从中学起我爸就开始用打电话这种话语来试探我了，那时我的气定神闲让他放心。这种情况持续了这么多年，面对他每次的探试我都是气定神闲的，可是渐渐地我觉得他的反应不是放心，而是有些失望了。于是我的气定神闲也渐渐变得底气不足了，甚至有些抱歉，到现在还没把自己打发出去真是一种罪过。其实从前不是没人想把我带出现在这种生活状态，只是不知怎么了，每次面对这种是或不是的问题都觉得有些灰心，比没人问津还要灰心。记不得是哪个哲学家说过这层意思，走在田野中，总想摘到最大的草穗，总以为后面的草穗比前面的大，谁想到走到最后，却发现原来后面的根本不如前面的，可是走到最后，已没的选择了。每回拒绝谁的好意时，心里除了抱歉，却越来越多地想到了关于草穗的故事，少年时老是觉得自己还没走到田埂上呢。现在却离田埂尽头不远了。明知道错过了眼前这根草，并不知道下根草会不会更糟糕，我并不想最到摘到的是一棵秃草根呀。可是既然没到尽头，心里的希望却不愿就此死去。可是到底是什么希望呢？关于爱情的还是关于理想的？其实我自己也不知道。从前我在车间值班时，每到晚上就有一个男孩子来找我。一开始我跟他聊天，后来索性闭上嘴让他自己去说。他对我说一个人在这样的晚上不会太孤独吗？我在心里说如果你还在这里，孤独就是遥不可及的甜蜜了。其实我从来就不是个浪漫的人，从小学毕业以后就没做过关于白马王子的梦，好像对什么都无所谓。哪怕生活状态被长久凝固了也不觉得有什么不妥。只是我的父母觉得这样不行，我也跟着认为这样好像真的不行。究竟为什么不行呢？如果生活中的快乐比不快乐的时候少的话，这样的生活就真的应该改变了。我分析过我目前的生活，我喜欢骑车，我喜欢看书，我喜欢一个人漫无目的地走路，我喜欢在中午拉上窗帘听广播里的老式汽车。既然我的生活里有这么多我喜欢做的事，为什么急于改变。后来转念一想，这会不会是我实际生活乏味的表现呢？不知道。我也不知道我喜欢孤独到底是真的还是假的。不过我真的很喜欢在傍晚沿着附近的街道散步。在茫茫暮色中，抬头看看被电缆线勾勒的天空，低头看看被十字街割裂的大地，周围是陌生的人群，还有闪烁在晚风中的灯火，想起罗大佑的歌，在人潮汹涌的十字路口每个人在痴痴地等，每个人的眼睛在望着那盏象征命运的的红绿灯。在红橙黄绿的世界里你这未来的主人翁，在每一张陌生的面孔里寻找儿时的光荣。
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