| 岁月如歌 成长如蜕 |
作者：云飞扬 作于：2005-6-8 20:00:00 访问：149 评论：0（查看评论） 放大字体 缩小字体  |
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我要说的第一句话就是我们都是立着的！直立行走是人的属性。
说起我自己，我是属于那种很难让人接受的人，也就是说我有些想法与众不同。
有人认为我不可思议者，或者说是不可理喻者。我就是这种性质的人——异端。我不知道自己会变成这样一个人，就如一句老掉牙的话所说的——性格即命运！我知道将来的路不好走，但是我并不想从此以后，改变自己，像人们所说的那样，从此“洗心革面，学为好人”。
我与众不同，是我这个人的最大优点，但是我不是异端，并不是那种“非人化”的人。我只是有一点特殊，表现赤裸裸，就是不能被人欺骗，也不能自我欺骗。虽然别人不理解我，但是这并没有阻止我去理解人，以及人这个类。
我总是于无声处或者在哭声处升起我的笑声的，这就是我人格唯一坚强处，也就是我一直以来能坚持下来的精神支柱。事实上，我是过着一种自己怀疑的生活，但是我认为这种生活也是一种生活，而且是一种真正的生活。我的勇气也就是在这里了。
说起我的历史，其实我的历史冗长而贫乏，让我自己也受不了。一个有了历史，那便是说，他承受比别人更多的不幸，那不是他的福，而是痛。我的历史是没有佐证的，这是我生活比较平庸的缘故，也有一方面是我有意在毁证，因为我不想便自己历史面前成为一个受伤者，我应该忘却一些事，来面对生活，来重新开始。因为生活应该总是新的。
在大学前，我没有一张照片可供我去追忆那过去。我的过去因此是一片苍白，没有历史，过去只存在于我内心。其实，我也不痛恨我的以往的，只不过我想是这样的：过去就让它过去，留在现在也不能给我们多少益处了。我没有照片，一个是我家穷，人穷了也就没有那种挺诗人化的想法，“存此一照，以追思往日”。再说我也不想在某一个晚上，拿起一张照片对着以往的自我，想起自己的所作所为，而自己现在沦落到如此地步，也就有一种罪恶感。人不知道自己在堕落，那倒也无所谓的，就怕的是那种明知自己在堕落却不得不这样继续这种惯性一样的“下沉”。这是一种痛苦。可是事实上，不管往事有多么地艰辛，回忆往事总是会觉得它还是美好的。正如普希金的一首诗所说的：“往事总是美好的。”
我母亲是江苏人，她是一个人来到浙江的，她刚来到贾家没有一个能替她说几句公道话的人，她一有错就是众矢之的。
她有着辛酸的童年，这段岁月她自己也说不清，一个孤儿，父母是谁，在何方，是否活着，都不知道。她吃过苦，想到贾家来过一些相对富裕的生活，要不然也就不要到这里来经历这种不幸。她的历史就像《被污辱与被损害》那样，我一直没有问她的身世。
自从她到了这个家，这个家族上下，这个新生活圈就对她进行歧视，仿佛她是来乞食的。
她说，她活着就是为了我，这是她受不了那样被欺凌下去说得最有力度的话。为了我——这句话也是一种压力，就是压在我身上，让我喘不过气来。就像现在操劳又操心的父母所说的一切都是为了我，那样让我这个人受不了。所以，他们再苦再累也要让我上完大学，要考研也在所不惜的。可是我不敢想去考研了，或者说不想继续我学人生涯。因为我不想让自己再沉重起来，说句真话，像我这样的男人才是真正的脆弱的，或许这种脆弱也是一种坚强。
不过，我也不再去想她曾经受了多少苦，不是无义，不将她的痛苦与伤痕当作一回事，因为我不想做一个报复者，我想忘记过去，面对现实，像一个男子汉那样承受一些苦难是高尚的。在某些节日，如春节、清明、中秋时，一家人难得聚在一起，喝着茶，啃着零食，她就会说起那些往事，说起我那时被人无故欺凌，说起我是怎么样的争气，还要我这辈子都要记住几个人，他们对你的伤害。我总是不想听她这么说。我说，那些都是同一个家族的人，而那些都已经成为往事了，我知道你受到过歧视，我也是，但是现在不是了，我们不能生活在以往，而是生活在现在，我们会有好日子的。
你不能忘记的，她说，他们虽然对你另眼相看了，但是他骨子眼里还是那样刻薄的，其实你想想，那时你根本没有偷伯父家的钱，却白白地挨了他的两个巴掌，后来，他知道不是你拿了，他们不是对你道歉都没表示吗？你能忘记？还有……
我说够了，够了，我不想生活在过去生活的阴影里，忘记它吧，毕竟现在好多了，难道我的报复能够减轻我当时的痛苦？说实在的，那时我只恨我自己，我有这么一个母亲，不能像别的孩子那样人见人爱，而我呢，人见人欺，狗见狗咬，我恨的是我自己，我知道那时只有你对我最好，现在也是你，但是我觉得是你，好像一段时间是恨你，恨你是我的妈妈，那时我的心是扭曲的。现在我不想做那样的事，是因为我变了，我不想成为他们一样的人，欺软怕硬——没有一点骨头，没端正自己的脸。我对母亲说着，脸上有几分释然，可是内心是痛苦的，往事毕竟是自己经历过的，在心里刻上痕迹的。也许读到这里你应该知道我为什么想忘记过去了，我不留下照片，也就是不想凭借它进入另一个时空，而永远生活那个时空的阴影里，我不想成为一个报复者，我宁可做一个攻击者，也不愿意做一个报复者，报复者用心险恶处心积虑的，他们的内心是不值得人们去欣赏的。
有一年，母亲有一次回江苏看望养母，突然之间带来了一个失散多年的同胞大哥。
这位大哥，也就是我所谓的“舅舅”，说自己上过朝鲜战场，背上还是当年的枪伤。他让所有的人都看了他的背部，让我们的乡里乡亲都佩服得五体投地，都称之为大哥了。
他住在我家，过着帝皇般的生活——因为他说他有钱——许多亲戚都来侍候着他，每天有人来看他，请他喝酒，与他攀亲；他“龙体”稍有不适，就有人来侍候他，给他倒水送药。
他住了个把星期后，突然说，他是有一点钱的，自己开了好几家厂，他看过这个地方，想在这里也开个，大一点的，为了让大家都有钱赚，大家出一些资，这样就可以分红了，不仅如此，你们是农民是不是，你有了份工作，就是双份收入，日子就会好过的，我这个你们不会不放心吧，我嫡亲小妹在这里！将来啊，我小妹将来也会在那厂里工作，她就接接电话，日子就会更好的。
说着说着，他的确让许多人信服了，于是，他们心甘情愿地将钱交付于他，有的还是借钱来给他，怕失去一个赚钱的机会。
“舅舅”拿到了钱，就卷着钱走了，那时母亲与我妹妹是跟着他走的。
过了好几天，人们发觉自己被骗了，上当了。于是满世界找那个男人。
他把钱挥霍一尽，又险些把我9岁的妹妹给卖了。父亲和那些出了钱的人花了半个月才找到那个骗子。他所有财产就是一个很好的皮包，里面则是两套半新不旧的衣服以及一些语焉不详的来源不明的证件。父亲把他手上的一个戒指剥了下来。他知道这种人也就这么过日子的，没有钱，送到公安局也是徒劳，就打了他一顿，就带着自己的女人和女儿回家了。后来又知道那戒指也是铜做的，只值几毛钱，而那些踊跃拿出钱来的乡里乡亲都找上门来了，要回那钱，如果不给就坐着不走，白吃白喝下去了。父亲那时也挺男人的，他说，我这个人可信服的，钱不少你们一分，再说，我做事你们也知道，说到做到，从没有爽过约！
可是，有一个亲戚，几十年了亲了，可以说是亲上加亲的，横着脸说，马上就要！父亲说，他信不过他，这是对你信不过！他说，这谁知道，你们说是不是？说不定你们是串通一气来坑我的，最迟明天，不然的话就要利息！我可是两个儿子的，耍我，没门。父亲险些与他对起架来，他说他自己砸锅卖铁也不少你一个钱。
第二天，不知他从那里弄来了钱，把钱还了。
他是把钱砸在那人的脸上就走的，从此两家交恶，再也没有话可以坐在一起说了。
从此，我们过的是一种极为艰苦的日子，我可以说像我这样的人是吃过苦的，知道什么是穷日子。那年月我能对着地上的甘蔗渣，嘴巴也会发情的，看到周围没有人就会去把它捡起来，塞进嘴里，细细地咀嚼那滋味，我那时觉得人生中最甜的东西也不过是那滋味了。我羡慕别的孩子那种养尊处优的生活，而自己却没有一点的可爱之处，也没有东西吃，想想也觉得自己可怜。
那个时候我没有向母亲问及这件事。因为那时我已经知道，首先母亲想忘记，其次我也想忘记它。它使我们的家风败坏，深觉自己没有地位。
也就是在那个极端年代里，家境贫寒，父母关系不谐，我生了一场大病。
本来我的病是完全可以避免的，这是一个悲剧，家庭的悲剧，很多原因是父母害了我。我的脚不小心碰伤了，细菌感染，浮肿伴有高温，母亲想带我见医生，要钱，那时母亲出了那事没权碰家里钱，要向父亲要。（事实那时是没钱）于是，他俩就吵了起来。我就是在他们的吵声中病情一天一天地恶化的，直到第三天，父亲才知道自己闯祸了，把我送进镇医院，他们说他们已经无能为力了，建议他把我送到省城杭州就医。
我进了浙医大附一医院，得的恶性肾炎，细菌感染所致。
那时，住在我隔壁病房的是白血病患者。所以，我一有机会就能看到小小的生命是怎么样夭折的。那是一件很可怕的事，杭州的夜空是血红色。每晚我净做一些恶梦。
一天我正在吃中饭，太平间来了一辆尸车，在我眼皮底下把一个跟我好不容易混熟的女孩给推走了，她存在的形式就这样被剥夺了，她也就是这样失去了她的有形，成为我的一个回忆，真的，我一直以来，以为她没有死，她笑容可掬，活着的时候说过我像个女孩子，只知道哭。她说她羡慕男孩子，羡慕我只是生了慢性肾炎而已。她还说，她父母爱她，没有她他们伤心的，所以她一直就那么开心地笑着。她是这样一直笑着的，直到死，她的脸上还残留笑影。
我知道了世界上还存在着这么一种强大的东西，那是人无法改的，那就人的死亡。也正是了解了这一点，使我面对这场疾病与病魔进行斗争，最后走出了医院。
一场大病真的改变了我许多，我本来是一个脾气暴躁充满力量的孩子，就这样变成了一个病恹恹的羸童了。医生叮嘱像我这样的人将来不能干重活，只能做一些轻活，也就是从这时开始，我只能靠念书考个大学找份轻闲的工作。
就是这么一回事，我才选择了从文的道路。其实我一场病，对我整个人生来并不是一件坏事，它使我理解了人是什么，理解了生死观，变得有些早熟了。我从开始知道生命，并爱惜起生命来。要不有了这一点认识，我也不会病情好转，重新走进原来的生活圈。
从医院里出来的我，原本是这样想的，我的父母一定因为对我有所愧疚，两个人的关系会处理得好些的，至少在我面前会有所节制的。事实上，他们并没有这样做。应该说我的父亲并不是一个坏男人，他是属于那种有血气的男人，说得到做得到，这些是对别人的；而对家里人来说他是十分苛刻的，甚至是刻薄。我的母亲对我百依百顺，舐犊情深，也不是一个坏女人。
可是不错的男女并不相爱生活在一起并不能产生幸福的。
一天晚上，我正在他们房间里看电视，他们先开始还说笑了几声，说着说着就气氛变了。父亲就说母亲没有家教，乱花钱，还说起了那种使家风败坏的往事；母亲则说父亲薄情寡义，做了见不得人的事，她一定比他活得久，要看着他怎样死，还要说把他做的那些见不得人的事一定要在他死之前告诉我，让他的儿子来恨他。
他们那时都对对方有了一种刻骨的仇恨，让我感到了害怕。父亲一听那话，将洗脚盆一揣，水泼在母亲身上了。于是，他俩就打起架来，我夹在中间冷漠得要死，漠视着这一切，而妹妹跑了过来，跟着母亲哭了起来。吵到最凶的时候他们都说要离婚了，离了算了。那时的我也觉得他们还是离了算了，我是看不出他在一起有什么幸福可言的，至少对我来说没有的，如果他们有的话，那么是把夫妻吵架作为一种乐趣了。两个人样子很逗，你拉着我，我拉着你，都要说要马上离婚，去镇上找人公证离婚。这时已经是午夜时分了，邻居们都有意见了，他们说有什么问题，比如离婚明天再说。
这样事情就平息下来了，母亲躺在床上泪水模糊的脸，一副痛不欲生的样子，而妹妹一直陪着在哭。父亲已经去了楼下，孤零零地坐在过道的门槛上，颓废得很，样子也很受伤。我先将母亲用被子盖好，没有说什么安慰的话，就拿着一件大衣，下楼去，给那位男人披上，那男人想说几句，可是没有说出来，我那时很漠然，让他也感觉到不好意思了。最后，我睡觉去，明天还要上学去。
第二天，他们都睡了一整天，没去离婚，日子就是这样继续下来的，没过几天，他们又睡在了一起了。再过几天，或者稍长一段时间，又来吵它一次，就像一种病一样，间歇性复发。我真的觉得他们已经将吵架看作夫妻生活的重要部分了。可是他们这样做是根本没有问我的感受的，其实从那天开始也就是16岁那年，我就想终生不娶了，开始对家充满不信任的态度。
二十二岁那年上半年（父母关系好了许多，大概他们也老了，产生了一种爱了吧），母亲对我说，你怎么不见你带女朋友来见她。她说她想有个儿媳妇了，或者有几个普通的女朋友也可以。我说，我这副德性谁会喜欢，我又痛恨婚姻，痛恨自己的坏脾气，我知道自己很难让人接受了。说了这么一大串后，我最后才正式说出我的理由，我害怕，过一种像你们一样的婚姻生活。
母亲就说，我们一开始也是相爱的，后来也不能说不相爱，我刚来这个家，你父亲还护着我，只是后来，家族里的一些长舌婆们搅和使坏，挑起了一种“一致对外”情绪。这样久而久之也就影响了他，现在，我们都过了这么久的日子，也对对方有了更深的理解，我也体谅你的父亲了，他也知道让步了，不过，我们直到现在，我们都感到很累的时候，大家脾气都不好，想发泄一下，这样自然会吵上几句的。但是你有没有细细想过，我们吵架也是为了你啊。如果不是你——以前你妹妹还在念书——我们不是有钱人，我和你父亲累了，心里有些不好受，也就多少都会吵嘴的，你应该知道这一点的吧。
我真的没有想到过有这一点的。
后来，父亲也想来劝服我放弃这种想法，他也是想我能像这个家族里其他年轻人一样将女朋友带进家来。可是他没有这样做，这是母亲告诉我，他不反对我所做的一切，但是他要我为他们想想，他们这样做是为了什么，要了你一个儿子是用来干什么的，你不能只为自己想吧。他知道，他相信自己说服不了他这个儿子的，就像我相信他不能被他说服一样。他是理解我的，我一直在写作，他总是有空翻翻我的东西，知道我的固执。
可事实上，我的确感到矛盾了。他们不管怎么说，都是爱我的，这是事实。父亲说过，他真的不知道，我那点细菌感染会引起那么一场可怕的病，如果知道他根本不这么做的。真的，他们有的时候在正在为他们的以往在忏悔着，这让我不好受，我又不是一个铁石心肠的人，一点也不会被感动。
我真的很矛盾。
去年，我打电话回家，母亲问我为什么不回家。我对母亲说，我不适合住在家里，家里没有人能够理解我，我觉得心里有话，也不知道向谁说。我是想家的，但是我又怕回家。我这样说，我知道我说错了话，那电话另一端声音都没有了。后来我的妹妹知道了这件事，出于义愤，就臭骂了我一顿，你倒好，自己在城市里住惯了，说什么回家——自己的家——什么水也喝不惯了，回家要生病，你说什么？父母为了供你念书，他们都瘦得不像人，而你说出了什么话？是人话吗？你给我回来，他们也快老了，想你这个儿子了！我真的被骂得内心一阵荒凉，也不知道用什么话为自己辩护。我知道像我这样的人是属于志大才疏的那一种，将来一定会受穷受打击的，也不会给父母带来什么幸福可言。
我知道我有罪，现在我真的怕回头，因为那里站着我的父母，我不能再做一些任性的事了。妹妹骂我的那天晚上我没有睡好，第二天在电脑房玩游戏玩了半天，开始写文章的时候，我出鼻血了，是血啸，喷得自己这个写出来的十五六万字面前，也喷得自己衣服上都是。我才知道，我原来不能原谅自己了，我想我坚强而固执的心，一定在向着他们认错了。
我会后悔的——我想，但是我不想在现在后悔。
我只爱我自己。我恨这样的我，但是我不想从此一下子从这种境地中撤出，我不想一下子放弃自己，我只能心硬一些，让人知道，我是坚强的，我有我的想法。
其实，我骗不过我自己，我心软，我脆弱。我无法忘记岁月在心中留下的痕迹。
其实，爱是不能忘记的。即使是恨也不能忘记的。我并没有阉割掉自己爱的天然情感。
有许多人都有自己的爱，并且用自己的方式爱着。也有许多人不是不想爱，而是不敢爱；不是不能爱下去，而是爱已经成为往事。
萍是我妹妹的同学。她来过我家好几次，和一群女孩子一起来的，我并不是一开始就对她有了一种放电的感觉的。大致印象就是她漂亮，但是我对她已经产生了一丝好感。
我是不会轻易地喜欢上一个人的——这一点是事实。
一段日子后，我对我妹妹说出我有点喜欢萍，那是一件让父母松了一口气的事，这说明我还是可以结婚的，可以做一个正常的人的。父亲说，萍的脾气很坏的，有一次，她父亲说她几句，她就跟他对着干，她父亲火不过，给了她耳光，她也还给她的父亲。这样的女孩子，到了家里，如果儿子听她的话，那么我们老俩口日子就不好过了。不过，他没有对我提出反对意见，他知道，这还是好现象的，不能扼杀。
我明确向她表白爱意，是她和妹妹来杭州找工作的那二天以后。
她和妹妹都是中专毕业，都是为找工作四处奔波。她来杭州的时候，形容有些疲惫，一副惹人怜的样子。我记得她对我的妹妹说过，她想永远和她在一起，做真正的姐妹。所以我对她有了那种想法，就是把她娶过来，让她做我妹妹的嫂嫂。但是又为婚姻这件事感到有些受不了，不过我想相爱并不是一定要结婚，并不一定把双方都拴在家庭里面的。那两天她们跑了两天没有找到工作，我只能送她们回桐乡市。送行的时候，我看了她一眼，仿佛第一次发现了女人，她纯洁，温柔，含情脉脉，像水一样，我和她之间有了一个对视，这似乎是千年别后的相遇，（当然这是我自作多情的），陌生中带着久违的亲切。我决心去爱她。这样她就成为我生命中第一个去爱的女人，也是第一个让我受伤的女人。
后来，我们在一起的时间多了一点， 我觉得她越来越符合我内心中喜欢的那种女子，带着一丝叛逆，但内心充满无限柔情。
我是通过一封信来表白自己对她的爱意的。我写道，我不希望她穿起红衣裳，走进别人的洞房，成为别人的新娘。也就是说，我爱她，我要她等我。她回信了，她也没有明确拒绝我，只是说，她很烦，在找工作，现在心都没有定下来，还没心思谈情说爱。
那时候她的姑妈都在为我说好话。我这个人在老家那里，人品还不至于劣迹斑斑的。我后来一想，我是这样的一个人，自己是爱她的，但是自己根本不幸福，是没有远大胸怀的人，心中有的只是不可克服的挫折感自卑感茫然感。我觉得爱一个人就应该给她幸福，这是一个男人的责任，我却做不到。产生这种想法是缘于第一次想给她卖玫瑰和礼物时发觉囊中羞涩。这时，我才清醒地意识到自己是怎么样的一个人：自己没有钱，没有钱！而且自己痛苦就去怀疑别人的幸福，逼着别人与我与我一副德性。于是，我就对她说，你是属于那种大男人来爱的漂亮女人，不是像我这样的痿男人能垂涎的，找你的幸福去吧！这样我就退出了对她的追求。但是我们的故事还没完。我将对她的爱埋藏在心中，以后的相见是一种折磨，我知道追她的男人很多，她过的生活也就没有了节制。
后来，母亲对我说，不要再想萍了，她不是个好女孩，言下之意她糟蹋了自己。我心里听了有些伤感。又过一段时间，我的那个在建设银行工作的表兄对我说，萍被人睡得送进了医院，你会喜欢这种女人？我知道他是怎么样的人，那知道我喜欢萍，也就常常往她那儿赶了，可以痴痴地坐在她面前看上几个小时，他那种觊觎也是一种爱。他是这样一个人，他总是想跟我争，仿佛人生的乐趣也就是在这里，可是我骨子眼里就与这种划清了界限，我并不看重他这种人，也不屑于与他争。
我没有直接向萍问起这件事，我也不想清楚地知道那些事。我已经把她所有的照片都丢进了火炉里。我是否爱过她，也就没有什么事物能够证明了。但是在我心中还有一份真情在的，那是无法抹杀的。在那一段时间里，我是真心地喜欢着她，并渴望着她能够得到幸福的。那痴情是我给她的，而她在那个时期的温柔，纯洁，她那十八九岁的年纪，那阳光般的笑容，却在我心中也是永远的。
我虽然将我的历史一一在埋葬，可是它们却是埋葬我的心中的，在那里我并不是冷酷无情，而是将更加细腻，一片真心是永远的。
其实，我时刻在爱着，也正是这真爱，才使我受伤，我执意表现出自己的倔强的同时，内心却痛苦着。
因为事实上，像我这样的人不能不去爱。
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