| 浮尘 |
作者：jackei-001 作于：2005-7-17 0:46:00 访问：936 评论：0（查看评论） 放大字体 缩小字体  |
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浮尘
1、 这个世界中多了一个人
2、 淡忘了的记忆
3、 初恋的历程
4、 谁掀翻了我梦里的船
5、 城市之旅
6、 第一次真正了解自己
引子：
如果不是遇见她，我就不会想起有这么一段感情发生过；如果不是遇见她，我就不会相信有这么一段感情还在继续。
1、这个世界中多了一个人
那年夏天，空气很清新，充足的阳光沐浴着一片宁静的土地。这里的人们也忙碌着农活，静静的河水流淌，山上的野花笑得裂开了嘴。
傍晚的微风中夹带着零碎的细雨，随着一声长长的哭啼声，一个婴儿出生了。
记不清小时候周围的环境和人是如何变迁的，我唯一记得的只是我小时候的梦想。我背起书包走进学校的时候，我便成了学校的儿子。我开始了我的读书生涯。
记不清太多的人、太多的事，我只记得我的梦想，就这样糊里糊涂的上了六年的小学。当我翻开相册看儿时的照片时，我真的什么也记不起来了。岁月在一个六岁孩童的眼里确切的含义是什么，那时我不懂，而在许多的不懂中，慢慢的又懂了。于是，我把载满快乐的童年放进了我的行囊，背着我所有快乐慢慢长大。
在我模糊的记忆中，我的童年充满了顽皮与淘气，又由于性格与众不同，所以童年的时间是在别人的冷漠中过来，虽然如此，但仍然载满了快乐，因为这些我已经足够了，我没有其他奢侈的要求，所以我忘记了所有的不愉快。
我喜欢在宽广的河面上滑冰，喜欢和小伙伴一起放牛，喜欢天黑前与他们一起追逐的喧闹，喜欢爬在暖烘烘的热炕上啃馒头，喜欢那种简单的快乐。
我愿意走在那无人的旷野上，坐在那高高的山坡上，用野花编织一个花环戴在头上；我愿意看村庄的朦胧，跑到河里捉小鱼，一头扎进河水中尽情的游；我愿意爬在桌子上看那些连环画，在油灯下温习功课。
上学的日子久了，学校也便熟悉了，慢慢的也学会了给老师撒谎，学会了逃课，学会了迟到。我虽然不是好学生，但我却不坏。
时常想，我能快快的长大，让我有一个自己的空间。
任时光飞逝，把自己的童年奉献给我可爱的学校，漫长的六年就那样过去，留下的是什么呢？我早已忘却了。
阿呆从小就喜欢看着女孩发呆，于是我就叫他阿呆了。阿呆是和我从小一起长大的，他比我大三岁，第一次和阿呆打架是因为他弄坏了我的玩具。那次我打败了他，原来他一直让着我。
唯一留在我记忆的是那朗朗的读书声，秋天到了，树叶黄了，冬天到了，山川白了，春天来了，冰雪融化了……
2、淡忘了的记忆
每逢开学的时候都会细雨蒙蒙，慢慢的我也厌倦了下雨的天气，而又把这些情怀装入日记，从此，我热恋上了文学。微风的日子，细雨的岁月，都在日记中找到了归宿，而我却淡忘了记忆。
我的梦想随着日子的变化也在不断的变化，我想把自己的文字也写到课本中，减少我对那些无聊文字的厌恶。
我喜欢躲在树林里看小说，喜欢偷偷的在课堂上读言情，喜欢那浪漫的诗歌，喜欢天真而又富有哲理的童话，喜欢没有约束的散文，而我更喜欢继续作我的文学梦。
记不清的是那些忧郁，记不清的是哭红的眼睛，记不清的是教科书对我奴役。而我的快乐如同影子一样陪在我的身边，当你把一切都看的无所谓的时候，你自然就会开心了。我喜欢那种无忧无虑的快乐，喜欢那种自由自在的生活，我喜欢我的童年。
或许是因为我在一个不是自己年龄阶段的环境中成长，我才与同龄人的看法不同，我才变的更加成熟。
初中的学习生涯就在许多的感叹与忘年的交往中度过了，唯一记得的只是我那一本又一本的日记，还有那聊以自嘲的小说。第一次写小说的感觉真好，就如同第一次获胜一样，总有一种说不出的感觉。
一种感情的灭绝，就像自己被绳子捆成一团，总是有一些身不由己的滋味，我就是在这种束缚下强忍住内心的不满，把个人的感情禁锢到一个万劫不复的深渊。就那样无声无息的消失了，留下的回忆也便是那样的不清晰。
Lover是第一个我认识的女孩，她是我初中时的同学，喜欢她是因为她长得好看，尽管那时根本不懂得什么是感情；只是感到一种莫名的喜欢。那时我不知道什么是爱情，只是知道男人和女人能生出小孩来。
初中生活离我慢慢的远去，Lover在我脑海里的样子也渐渐变得模糊了。再次见到她时，我们都已经长大了，那天晚上我梦见又和Lover打架了。
我写的第一封情书是写给Lover的，但最后还是没有给她。从此，我的文字里有了女人。剩下的时间里，我便失去了她的消息，我和一群不认识她的人生活在同一个圈子里。
Ocean是第一个我想认识的女孩，她和我也是初中同学。喜欢她是因为她比Lover更好看，Ocean是姐姐的好朋友，所以我们认识了。梦见Ocean的时候，我总会笑着醒来，那时我还小，不懂什么是爱情，只是知道男人会想女人。
喜欢Ocean是从我住院的时候开始的，她那时在医院上班。我喜欢Ocean一直陪着我聊天，喜欢静静的看着Ocean，Ocean给我扎针我不会感到疼。于是，我的日子里有了Ocean的影子。
听到Ocean结婚了，我有些伤感，但我依然祝福他们，留着Ocean完美的样子作我唯一的回忆。再次见到Ocean的时候，她已经有了一个三岁的女儿。
阿呆是第一个和我喜欢同一个女孩的人，后来我才知道那就叫情敌，因此，阿呆成了我第一个情敌。阿呆不喜欢Coffee，Coffee却很喜欢阿呆。就这样莫名其妙的我们变成了情敌。
Coffee是我记忆中最深的女孩，Coffee和我从小一起长大，但彼此不曾了解。认识她的时候我们已经上小学了，那时她不叫Coffee，她和我是一个村子里长大的。
了解Coffee是从高中开始，我和她莫名其妙的坐在同一个教室里上课，于是我们便更了解对方了。
第一次喝酒不是为女人，第一次为女人喝酒是因为Coffee。和Coffee的相处是很短的一个月。一个月之后，我开始想Coffee了，我会在每个星期五的下午站在家门口眺望，因为她会经过这里。那时，梦见Coffee的次数最多，梦里常会笑醒，醒来又难入梦。心里装满了Coffee的影子，所以装不下太多的泪水，一个人流泪的时候，思念就写在了纸上，每次都会把多余的文字在方格里排序，心里的语言都会被Coffee的影子排挤出来。
给Coffee的礼物是我第一次送给女人的，我知道她很喜欢它，想Coffee是因为我见不到她，帮助她是因为我喜欢她。
那时我不太懂感情，我以为只有见不到一个人的时候会想她，后来我才知道，每天见到她也会想她。想她的时候，我会梦见她，那时我每天都会梦见她。
第一次学着写小说，写的就是武侠，因为我充满了幻想。我喜欢把自己的感情注进我的文字，让一个能了解我的人去品读我的世界。我喜欢用诗歌寄托我的浪漫，喜欢自由自在的随意。
3、初恋的历程
第一次知道自己长大的感觉真好，慢慢的也便溶进了这个与我格格不入的学校；第一次学会了吸烟，第一次学会了喝酒，第一次学会了那所谓的恋爱。就这样不明不白的把我的感情卖给了第一个女孩，我不知道的太多，如同我不明白男人为什么要找女人一样，如果那只是为了繁衍后代的话，我也就明白了。
Grace是我第一次彻底追过的女孩，也是我记忆里最痛一页，我的回忆每次都不想翻开，却又不由自主的去触碰那些悲伤的往事。
我十八岁那年，我认识了Grace，Grace是我高中时的同学，她后来也是我大学里的同学。
那时，我不太理解感情，只是知道被人拒绝的感受很苦。喜欢Grace是因为她不喜欢我，帮助她是因为我追她。
第一次陷进感情旋涡是因为Grace，第一次为感情而浮尘也是因为她；我收到第一封女人的信，是Grace写的；第一次给女人打电话，是给Grace的；第一次为女人喝醉，也是因为Grace，Grace是第一个拒绝接受我礼物的女孩。
往年的记忆在慢慢的浮现，飘在脑海里的是那些悲伤的回忆，记得在大雨中独自徘徊的落寞，记得醉酒后的失态，记得寒风凛冽里的等待，记得当初的发疯发狂，记得无助时朋友们的安慰。
阿呆那时已经不上学了，我和他偶尔有联系，他去了外地发展。说是挣大钱。
芳、立还有艺，他们是我最好的朋友，因为共同喜欢文学，所以走到一起。
文字是从感情里沉淀出来的东西，我之所以敢写文字，是因为我敢去爱一个人敢去恨一个人。我喜欢在白白的纸上写下我的心情，那是我成长的唯一证据。一个从感情中挣扎出来的人，他不会再次轻意涉足感情。
我只希望这样的悲哀不要再延续下去，所以我选择逃避。我不想见到Grace，是因为我不敢面对自己的失败，我逃避，是因为我不想继续伤悲。
和Grace没有开始，也没有结束，只是那样无止境的期盼着，我不知道那算不算爱情。很长一段时间里，我们行同路人，相望而无语。而我就那样越加的去想她了，上课时她依然是我唯一的焦点，哪怕是让我忍受着别人的歧视与冷眼。
慢慢的开始憎恨学校与课堂，憎恨那些让我受伤的人。可我仍旧忍受，只是把这些记载到我的日记里。第一次烧掉日记，是因为和Grace发生了矛盾。第一次打架不是因为女人，第一次为女人打架，却是因为她。或许就是因为她让我变的有些不可思议，我学会了为沉沦找借口，学会了为发泄而寻找理由。
背负着感情与现实的包袱，飘荡在这个与我不和的学校，那时我真的觉得活着实在是太累了，我睡在床上不想再起来，尽管高考迫在眉睫，我完全可以不顾，我只想追求一种彻底的轻松。
阿呆打电话那天，我已经高中毕业了。和阿呆一起喝酒那天，我们都醉了，他说他也失恋了。
第一次因为女人而想放弃学业，第一次因为女人而产生放弃生命的冲动，第一次因为女人而把一切看成过眼云烟，第一次因为女人而让我一沉再沉。
我不知道这算不算是失恋的代价，当我第一次昏迷在感情中时，我已经束手无策了。
突然有一天，我知道这样的生活就要结束时，我才发觉这一切如同命运一样早已注定，于是，我把所有的情怀连同我的快乐与伤悲全部写入那一生不能改变的《异样生活》作为我唯一的收获，我发现我应该不再去追寻回忆了，我追寻的应该是我想不到的快乐。
Grace是我第一个吻过的女人，当我再次亲吻她的双唇，我才明白我根本不是她所爱的人，我和她的感情只是我自私与虚伪的牺牲品，而我的堕落成了我付出的沉重代价。
当我再次翻开《异样生活》时，如同看着我感情惨败的纪念碑一样，我不愿再去回味当初的伤悲。终于有一天，我想通了，我不再去想那个不该让我想起的人了。
她是我唯一想忘记的人，也是我唯一不想去想的人，我没有宽广的胸怀去包容一个曾让我痛不欲生的女人。
3、 谁掀翻了我梦里的船
阳光明媚的夏日，我的心情却被七月的烈日晒的发了霉。那天她的离去才让我明白我其实什么也没有了，随着她的背影消失在黑夜中，我的一切都宁静了。
医治失恋的灵丹妙药就是时间加上别的女孩。或许，移情别恋是我唯一的出路，也是我唯一的选择。我异样的生活应该在这新的环境中得到很好的更新，我渴望那种平静中的激情，渴望两个人的相互理解与帮助。所以，我应该有新的选择，已经到了我选择的时候了，因为我已经长大了，我不再用那幼稚的思想去理解两个人的感情。
我所有的梦想都会成为现实，我相信我的梦想如同我相信我的命运一样，我突然觉得大学生活是我重新振作的起点，也是我唯一的希望。
Fine是我第一个送过生日礼物的女孩，也是我上大学时第一个追过的女孩，给她打电话的时间最长，和她在一起相处的时间最短。
明是我上大学时认识的第一个朋友，因为我和明同室，慢慢就成了朋友；卡拉是第一个我上大学认识的女孩，她是明的高中同学，所以我们就认识了。
认识明之后认识了卡拉，认识卡拉之后就认识了好多人，那些所谓的学长，同学，点头之交的朋友。
卡拉是我第一次结交的女性朋友，也是我大学里唯一的异性朋友；卡拉也是我大学初期经常联系的朋友，因为她和明是好朋友。
喜欢她是因为不了解她，和她一起喝酒的次数很多，和她在一起是因为喜欢她。那时，我很信任她，相信她是因为她和明都是我的好朋友。
第一次请Fine吃饭是上大一时的重阳节那天，我和明一起去的；她给我的第一个电话是在家打的，她是第一个我每天打想要打电话的女孩，也是第一个我每天想要关心的女孩；给Fine最晚的一次电话是一直通话到凌晨两点多。
喜欢Fine是唯一没有理由的，给她打电话是因为我喜欢她。
大学时第一次喝酒是为女人，第一次喝醉也是为女人。
第一次和Fine喝酒是在2001年12月31日晚，那天朋友很多。Fine是我第一次亲口说过“我爱你”的女孩，因为她是我真正爱过的女孩；也是我唯一恨不起来的女孩。我喜欢看着她的背影，如同我喜欢我自己一样，甚至比我自己更加珍惜。她给我唯一的记忆是，她每次和我说话都会脸红，所以，她不愿和我正面说话。
和她聊天是我最开心的时候，尽管那样很浪费电话费，我却有十二个愿意。
上大学时很少写文字了，第一封信是写给她的，从此她的一切和我有了联系。喜欢就这样，手牵着手走在青青的河畔上，不需要用言语来表达我们的感情，喜欢就那样，你依着我，我依着你，坐在高高的山顶上，看那迷人的夕阳，无须再把所有的过去回忆。喜欢就这样，简简单单的生活在一起，就这些已经足够我回味一辈子了。
最后一次和Fine通电话是2002年5月19日晚，那天和朋友一起吃完自助火锅后，我整夜未归，一个人晃悠在大街上，感受那季节性的结局。我就像一包被除去包装的香烟，散在床上，随便拿一支点燃都会是同一个味道。我像泡面一样在无人的黑夜里被泡开了，所有的无奈如同调料一样洒满我的浑身，我不知道我还要被煮多久。我的思绪像啤酒泡沫一样泛满了我的心里，或许我的心也是纸做的一样，任凭它将我慢慢浸泡。
离开Fine是因为她不喜欢我，与Fine分手是因为她不给我希望。
我满怀的希望在那天彻底破灭，留给自己的只是彻底的狼狈，从此，生活转进了一种糜烂式的堕落。我的大学，我第一个向往的地方却成了埋葬我梦想的坟墓，我所有的激情随着沉重的打击而变成泡沫。我也从此而一蹶不振……
桅杆断了，撕破了帆，梦想的船翻了，我掉进了冰冷的大海中……
我属于生活，属于一种没有向往的生活，我等待的是面向死亡的成长，我追求的是我那种醉生梦死的解脱。我没有勇气再一次向感情挑战，我的退缩只是因为我的悲伤。
电视剧的镜头在眼前浮现，虽然只是一场戏剧，却和我的生活一样，我完全充当着那一个主角。我如同一张废纸一样被遗弃，丢在无人清理的垃圾箱里，也没有人去打开看看上面写了些什么，我觉得那全是忧伤。
对她的感觉就像我被我喜爱的商品所深深吸引，那种只能在柜厨里观看的资格，那种没有金钱资本的羞辱都烙在我的心里。
我知道我们没有什么未来，我只是义无返顾的为着她，竟然显得那么的吃力，如果有一天，我能把这所有的伤悲通通都忘掉，我才觉得那样就不像我了。当离开她之后，我才发觉我原来一直都深深的爱着她，我将我所有的不愿意都提掉，留下的全是对她每日每夜的思念，此时，我什么都明白了。
阿呆那天找我是因为他要去另一个地方，我和他聊了个通宵，他说他有了女人。叫阿痴，因为她很爱阿呆，所以我叫她阿痴。
阿痴是阿呆在医院里认识的，那时，阿痴经常照顾阿呆。到后来，他们就经常一起吃住，也就自然成了阿呆的女人。
阿痴是和阿呆一起喝酒那天认识的，喜欢和她在一起玩是因为她是阿呆的女人。和阿痴在一起的时候，阿呆还是会想女人，他想别的女人。
我突然那天觉得我应该向阿呆学习，可我又不想和他那样生活。
我喜欢睡觉，就如同阿呆喜欢想他的女人一样。
静静的躺在床上不想起来，因为我已经没有了梦想。如果我有能力去改变这个世界的话，我也就有能力去改变我的忧伤了。
5、城市之旅
如果不是遇见她，我就不会想起有这么一段感情发生过；如果不是遇见她，我就不会相信有这么一段感情还在继续。
艺是我在外地的一位好朋友，雪是艺的堂妹，是我寒假去他家认识的。那时她上中专，和我生活在同一个城市里。我还能记得她，不仅是因为她是好朋友的妹妹，她还是我生命中不想忘的一位女孩。我曾被她感动过，我也为而她感动。
在我眼里，成熟的爱情和喜欢是两个根本不同的概念，一个人喜欢的人可能很多，但真正爱过的或许只有一个。
可儿是我认识的女孩里面最有个性的女孩，她那时还小，我比她大六岁，是我学妹，我们是在篮球场上认识的，知道她的名字后我便认识了她，从此我的生活中又增添了一丝童年的快乐，我被她的心情感染了，我在她面前真的显得有些苍老。她是我喜欢过的女孩，尽管我知道我们的差距很大，但她能给我带来童年的朝气，于是我成了她大哥般的朋友。可儿最后一次不理我是因为我说了我喜欢她；最后一次见到她时，她在打电话，不久后，她就转学了，我也就失去了她的消息。和可儿在一起的时候，我感觉很轻松，我有童年的快乐，所以，我喜欢和她在一起，尽管她不止一次的骗过我。
静是唯一说过喜欢我的女孩，那时她才十六岁，是我第一个拒绝了的女孩，不是因为我残忍或者是因为我爱别人，这些都不是，我拒绝她是因为她还小，不应该为感情所累，或许她那时根本不知道什么才是真正的感情。再次见到她时，她依然活泼可爱，我想我的选择是对的。
当我又一次从感情中活过来时，我害怕感情，我害怕我受感情的伤害，所以，我不敢面对自己的感情。就这样一直把自己隐藏在衣服背后，带着虚伪的面具游荡。
Glow是我通过网络认识的，她是我学姐，和我也算是大学同学；认识她是在认识龙之后认识的。和她第一次约好见面的时候，我退缩了。当我那天见到她时，她和龙在一起。龙是我朋友，我们以前经常一起玩；当我再一次准备鼓起勇气去面对自己的感情的时候，我却选择了让步。
Glow是我第一个考虑和她结婚的女人，她也是我第一次把感情和婚姻联系起来的女人。和Glow一起喝酒的情形依然是那么清晰，忘不了的是她的样子，记得和她一起谈心的日子，记得电话那头寄托的思念，记得邮箱里我写的电子情书，这些我能忘吗？知道她和龙分手之后，我仍然没有走近她。直到有一天，认识了Emily，我才发觉她和Emily在我心里无法衡量出孰轻孰重。于是我又步入了一场感情纠葛之中……
和朋友一起喝酒的时候认识了Emily，喜欢Emily是从喝醉了酒开始的，靠在她的身上我会觉得很温暖，我喜欢那种感觉。
第一次进娱乐城是和朋友一起进的，那天她也在；第一次给Emily打电话是喝醉了之后打的，那时她在医院实习。
喜欢她只是一种感觉，似乎是无法抵抗的诱惑，于是，第二天就去找她了。
Emily是我认识的女孩里最忙的一个，她每天都有上不完的班，每天都有忙不完的事，我因此也就更担心她了。和她聊天我很开心，也很伤感，每一个话题都会让我想到我的悲伤。
喜欢她我说不出理由来，我不敢去想象我们最后的结果会怎么样，所以我没有去想。而当我知道我无法从这种感觉中走出来时，我将毫不犹豫的选择前进，我知道我有一天会倒下，我却无怨无悔的为着我所谓的感情又一次付出代价，我知道这是一场惨痛的悲剧，我却身不由己的成为男主角。
人生或许真的像是化学反应一样，遇到不同的人就会有不同的变化。
回忆是我记忆里最疼的，每次回忆都会想起很多往事，一想起往事就会把我的感情拉到一起；每次想起往事都会想起自己的现在，一想到现在便愈加想她了。
当一个人变得爱回忆时，就说明他已经老了。不错，我就是每天在不断的回忆着、幻想着。回忆的是我的过去，幻想的是我的现在。
阿呆说他过一段时间就来看我，顺便了解一下这边的市场，我感激他，是因为他记得看我。我说到时候我陪他一起了解行情。
阿呆喜欢想女人，他想女人的时候会关掉电话，那天我打电话给他时，他已经关机了。
阿呆爱看女人洗澡，他喜欢去游泳池，因为那里能看到脱了衣服的女人。
阿呆喜欢想女人，喜欢想和他好过的女人，也喜欢想别人的女人。
男人为什么要爱女人，这个问题我不明白，让我更有疑问的是，为什么一个经历了若干次感情伤痛的人还要继续追寻自己的感情呢？这难道是一个人的宿命吗，还是人性本来就是如此？
我去阿呆家的那天，阿痴又来看他了，阿呆光着身子躺在家里。那天晚上他们折腾了一夜，阿痴的叫声很大。
阿鸨其实不叫阿鸨，因为阿呆不喜欢她，所以，我就叫她阿鸨了。阿鸨是阿呆女人他老爹的女人，阿呆不喜欢她是因为她不让阿痴和阿呆在一起。
阿呆和阿痴结婚的那天我也去了，我看着他们进洞房后才离开的。
后来阿痴知道了阿呆有肾病，他们的未来没有了幸福可望，阿痴离开了这座伤心的城市，离开了她深爱的男人，一个无法满足她需要的男人。
在一个风雪交加的夜晚，他们离婚了。
我很久没有见阿痴了，阿呆打电话问起了，我只希望阿呆能好好生活，我也希望阿痴过得更好。
我再次见到阿痴的时候，她已经不再是以前的阿痴了，红红的嘴唇透露出她性感而坦然的热情，厚厚的粉脂掩藏不住她内心强烈的欲望和她憔悴的面容，高高的鞋跟支起的是她已经没有灵魂的身体。
陪阿呆去医院的那天，太阳很美，美得让人陶醉。作完检查后，阿呆就一直靠在那棵柳树上不说话，我能理解他的心情。
去看阿呆的时候，我带了一束花，见到阿呆时，他躺在病床上，他告诉我，阿痴是他最爱的女人，也是他最想见的人。那天我也哭了。
阿痴最后一次去医院的时候，阿呆躺在家里想女人。
阿痴死了，她患了爱滋病，我去医院的时候才知道的，我没有打电话告诉阿呆，我怕他受不了。
最后一次见阿痴是在一家酒吧，我和朋友喝酒时，阿痴也来了，她和一个比她大10岁的男人在一起，午夜时他们离开了，我和朋友那天玩到通宵。
阿呆每天晚上都想阿痴，每天也在等她，我很想告诉他她已经死了，可我没有。
阿呆要动手术了，他要作肾移植。我也希望他的手术能完满成功。阿呆坐车离开的时候我想起了阿痴。
穿过黑色的夜幕，又一次走在大街上，思绪与情怀仍然残存着历史的悲伤。
坐在黄淡的灯光下，细细品尝咖啡的浓香，那也算是一种奢侈的享受，跳动的舞曲，一种忘我而疯狂的跳动，步子合着曲子，心灵合着气氛慢慢升华起来。
时光穿梭，岁月轮回，一切仍然显得那么静谧。而我的思维却一直活跃在感情的边缘，潮起潮落的波动使我一次又一次的去想那些我还没有忘记的人。
涛是我另一个好朋友，认识涛是在打篮球的时候，若干次的碰面与笑谈让我们走的越来越近。以前与涛在一起是我唯一能找到快乐的日子，后来涛毕业了，我们的联系也便少了。尽管这样我仍然会在不经意的时候想起他，他也会想着我。和涛一起喝酒的次数很多，和他谈心的次数也很多，我开始怀念那些度过的岁月了。享受阳光淡淡的照在脸上，悠悠点上一支香烟，倾听幽雅的旋律，我的心也随着音乐的节奏慢慢平静下来，那种感觉总有点说不出的惬意。
认识了涛之后，我便认识了好几个女人，知道名字的和不知道名字的，她们和涛经常在一起的。
想涛的时候，我就会想起明；想明的时候，我就会想起涛。
和明一起喝酒的次数最多，因为我们经常在一起。那天晚上和明一起喝酒的时候，想起了卡拉，卡拉是我好朋友里最不好的一个；相信她的时候是我们在一起的时候，后来，她和男朋友在一起，我们便不常在一起了。或许人都有重色轻友的一面，但对卡拉我是唯一不能理解的；那天晚上开始，和卡拉没有任何联系和交往了。
她成了我朋友里最不想见到的一个，也是我唯一不想去想的朋友，因为我没有平和的心去保存一个不是朋友的朋友。想起她只是因为曾经一起快乐过。
当一个人刻意的去忘记一些事的时候，却不经意的将这些事留在了记忆里。
我想把这些都忘了，这些事却又留在了自己的记忆里。
6、第一次真正了解自己
我最爱的女人伤害我最深，伤我最深的女人却是我最爱的人。
透过黑黄色的镜片望着她们那远去的背影，遮挡不住的伤感拖着泪水由心里转到眼里，又由眼里流到心里。
很少用文字记载自己的心情了，我的生活里充满了女人的影子，熟悉的，陌生的，梦也被那些影子所困绕；我如同一个渴望雨水灌溉的小草，在烈日中慢慢枯萎。
回忆、幻想，悲伤、憔悴。
我梦见阿痴的那天，阿呆去了外地，她说要和阿呆一同飞到天上去。我醒来时，来了一个长途电话。是医院打来的，说阿呆的手术没有成功。阿呆患了性病，已经到了晚期。好像说是阿痴染的，我只知道阿呆的肾以前有问题，听阿呆说是慢性肾衰竭。
阿呆一直没有消息，想必他已经和阿痴飞到了天上吧。
重阳节那天，和朋友一起痛饮之后就为阿呆写下这篇词略表心意：
《饮酒》－－月夜清漆。望星空晚，寒风乍乱。寒舍众饮无绪，留恋处杯酒催饮。执手相论苍指，竟妙语连珠。念去去，千般思绪，芳草连碧天边长。悲伤借酒由来愁，怎度那凄凉重阳节。今宵身在何处，餐桌畔浊酒醉月。相思多年，尽是美景、良辰虚设。纵有万种风情，今与何人说。
爱情来的时候，我还在梦里没有醒，当我醒来之后，爱情已经错过了。
当一个人无法拥有的时候，他唯一能做的就是忘记。我也一直在努力的忘记那些我想忘记却又忘不掉的事。
人常说，有情人终成眷属。这是真的吗？或许是吧，阿呆和阿痴最后也到了一起，也算是一种幸福了。
电脑的屏幕在不断的闪烁，我手指也在不停的敲打着，如同那些悲哀敲打我的心一样。不同的只是电脑留下的是我历来的心情，我的心里留下的却是对她们日益加重的思念。
思念就像壁虎一样慢慢爬上我的大脑，又像蔷薇一样开始蔓延。希望却是那样渺茫，惟有在渺茫中苦苦寻觅。一次次，一天天，没有开始，也没有尽头。
就这样过了好久好久，我始终没有找到一个合适的借口，一个可以忘记一个人的借口，曾在梦里见到那个熟悉的身影，我的心就会和当初一样的痛，醒来后的落寞一如往常。
忘记一个人真的好难，越是想忘记就越是记得清晰，这个世界中的我，寻觅着、等待着，有一天我的改变。
望着她的身影从我的视线里逐渐消失，我如果真的有一把剑在手，我是否真的会杀了她。我想我会的，但这不是仇恨。
我一直在等，在等一个人，一个没有名字的人。直到有一天，我忘记了我的心愿，我的梦想，也忘了我自己。但我仍然在等一个人，一个没有名字但可以救我的人。
与涛他们喝完酒之后，我便回到我住处，我思绪停留在他的感情之中，我想不明白涛为什么要那样继续下去。阿#是涛的女人，我不知道她是涛第几个女人，我也不知道涛究竟有几个女人，我不想去研究这个问题，我只希望涛能过得比我更好，更有精神。不要老是纠缠在三角感情当中去。想完涛之后我又开始想明了。
早上，我一直躺在床上，我不想起来，我觉得我这样平静的躺在床上才不会感到有悲伤存在，尽管我的思维一直在回忆和幻想。于是，24小时就这样度过一大半。
我也学会了去想女人，我不喜欢想女人，可又不由自主的去想女人，想那些认识的与不认识的女人。
把自己的记忆又一次重新翻开，我不断的问自己，谁是我最爱的女人。我的答案却没有，我想的不仅仅是女人，终于知道，我真正想的是我的感情而不是女人。
当我再一次把生活、婚姻、家庭一同连起来的时候，我又茫然了。我应该去干什么，我怎么样才能改变我的这种堕落的生活。就这样漂浮下去吗？我算什么呢，一颗尘埃，还是一粒沙土。
我突然觉得我应该算是一颗漂浮的尘埃，不断的在堕落中寻找一个振作的理由。却又不断的为堕落找着借口。注定是一颗尘埃，起风的时候也自然就浮了起来。
这就是我所谓的生活吗？
或许世界上根本没有任何东西可以毁灭一个人，只有自己毁灭自己。
我相信命运，如同我相信自己一样，我想要改变自己，却无法改变命运。
洞悉男人与女人之间的感情，还是洞悉女人与男人之间的秘密呢？
我们活着究竟是为了什么呢？
上帝说，男人太苦闷所以创造了女人。
上帝已经死了，我不相信上帝，但在我生活中出现的狂热与堕落让我感到上帝在复活，我会相信上帝吗，上帝能告诉我吗？
一个人的生命到底能有多长，感情到底是什么，聪明的哲人，你知道吗，请你告诉我。
爱情，婚姻，家庭，我们要选择哪一个；我们应该选择哪一个？
突然觉得我应该结婚了，于是大喊：女人呀，女人。你到底是女人还是上帝？是上帝创造了女人还是女人创造了上帝。
世界变得越来越乱，而我仍然脱不了俗。
哦，我真的不明白了。就像我不明白男人与女人一样。
世界上真的只剩下了两个人，一个是男人，一个是女人。
演绎着，他们就成了图腾。
后记
写到阿呆的时候，我的泪水又一次落了下来，泪水里包含了我对朋友的怀念，对朋友的祝福。
最后一次见到阿呆的时候，他说让我为他写一些文字，我答应了。于是，我写下了这些，把我和我的朋友链在了一起。
亲爱的朋友，让我们一起为我们所付出的一切忏悔吧！
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