我很难解释自己为什么会变的如此不同。舒缓的，轮回的，各种感受在不同的地方出现，不同的时间，我陷入了一种交错纵横的状态。到底在追求什么，突然间变的不敢确定。自己到底是谁也成了一个不大不小的问题，真像在梦游，无助的那种。我似乎在反省，我想起了一种曾经的珍贵，我羞于承受。怎么说呢，人大概从来不知足，我是人，我要的太多。我对第一次的冲击记忆犹心，我怎么可以轻易忘记。他是我最纯真的快乐，最简单的世界，我远去的单纯。我的所有梦想开始于他的死亡，我的小小的觉醒，我的第一个天堂。一种漂亮的遗憾留在我的人生里，一个人留在了我的心里，会忘记吗？我不想发誓，那太自我了。有意思，很矛盾，有时人又那么容易满足，只要一些微不足道的安慰就说人生无憾了 我的又如何？我在14，5岁时不断的想去死，可那时我似乎对自己的脑袋都深表遗憾。我是孩子，那时的我完完全全就是任性的孩子，但也和今天一样不知足。
我的天，为什么我会用濒死的方式说话，我才几岁？！极端的寂寞在我的生命中继续着，我认为在这种时候性爱的功用是多么明显。在痛苦中求生存，我现在就是如此，多么好的例子。我在扭曲的世界里得到快感，我的激情，我的一切。我侵犯自己所有正常的思想，不留余地。我的一些想法在不断进化，规律明显的。我不期待什么奇迹，我不期待别人的帮助，我期待的只是一个结局。我看不到海的另一边，我是疯狂的。信仰，我说的是宗教信仰，在我的印象里，他们和酒精没有区别，他们总是做绿叶，衬托罪恶的绯红。苍白的脸蛋呀，神的仁慈呀！
有这样的一个故事，不见的能打动什么人，但确实是绝望的。地狱深处的鸟，谁也听不见它。
她在那里总是会停留的，无论自己是否还活着。
从一开始她就是一个人，即使她有一个温馨和睦的大家庭。她的每分每秒都是半梦半醒的，迷离的。
她说：“难道你认为我不想和别人过同样平静的日子吗？我办不到，有些东西是天生的，无力挽回的。”
太阳开始落山，她的理智开始背弃她。她要的东西肮脏，但不说谎。她购买他们，而后拥有他们。她把他们放在手术台上，让他们的腐烂的气味拥抱空气里的闷热。这个房间是只属于她的绝对的她的东西，和手术台上的东西有着同一种性质。她的爱人们是没有灵魂的躯壳，她给的爱情是崩溃的。记忆中，第一次和她上床的男人让她对性乏味。而现在的他们给她无限的高潮。粘稠，恶臭的液体代替了精液，她让肮脏渗入她的深处，最低层。满足，幸福，空虚，失落，在到达顶点的一瞬间宣泄。她哭了，毫无保留。她的太阳又升起了，他的爱人们快回家了。她的美丽，丑陋，全消失殆尽。现在，她又什么也不是了。
没有人会让她再哭的，她计算了一下自己的死期。
有一天有人说爱她，她试着去相信，他们做爱了，然后她自杀了。因为她在床上的时候意识到没人会再爱她了，又或者她不想真的为个活着的人哭。
要是她遇到我，我们俩都会哭的。
柏拉图解释了我们为什么苦苦寻觅另一半的原因，那是我乐意相信的说法。
我失去了你，可我一定会找回你。
女人很可怕，她们常常不择手段。我的心告诉我，我也是她们中的一个。奇怪呀，我总是对自己的性别难以界定。枯竭的情感，萎缩的明天。一切都很异常。安全的女人大约是不存在的，我还没见过呢！
她说，如果我要你，你就没有理由拒绝，永远永远。
每一种花朵均丑陋，虚有其表。
哀求，爱情，安全，她带走一切。
我爱你，我爱你，我爱你，那是无力的言语。
你会不会了然于心，她的计划？
她是毒药，麻药，不值得相信。
姑且不论她的眼（深如地狱），就是她的呼吸也足以致命。
无人有信，你的她决不例外。
她是蛆，你是尘，你决比不上她。
云彩总是多变的,咿咿咿,哟哟哟的。什么都是，又什么都不是。我的人跟云似的活着。渐渐的，我有点麻木了。节制，我的强项。是自卑的后遗症，和蔼的伤害我。
开始下雨，天是灰黑的，又一个故事开始了。
他的面貌一定叫人倒胃口，阴郁的声音，不正常的身材比例。他不是人，是夜晚的房客，我们管他们叫吸血鬼。
我记不起我的来历了，我喜欢他说的“我们都是垃圾”。他对自己的百年生活感到迷糊，他说它们味如嚼蜡。我想也是，不然他为什么绝望？我常常忍不住吻他，一边吻一边哭，或许不是为他。反复无常，他曾经拥有的在漫长的岁月中逐个遗失。留下无边无际的感伤。吸血鬼都如此，更何况是人？我一直留在他身边，因为我知道我要离开他便无家可归了。他问我，人为什么比我幸福。我回答，至少我没你幸福。
为什么呢？你还有我爱着，可我不知道你爱不爱我。
他说他很想要真正的阳光，我不知如何去给他。
我像往常一样去陪他进餐，他突然说“我想我死了也无所谓，我想要阳光......”。我说“你不能独自死去，我要跟着你，你是我的。”
他笑了，那种僵硬的笑，他一贯的笑。
我们认为我们立刻要实现愿望，我们到了一片森林。他的森林......历史总在沉淀，他的成了别人的。
他从没吸我的血，他告诉我不是不想，是怕他的寂寞毁了我。我高兴又伤心，我抓着他细长的吓人的手指，不厌其烦的抚摩着。
我们要一起看日出，他念叨着他不后悔，我呵呵的笑，我说“别让我后悔没跟你走，吸干我的血，不然我自己放血！”他先是一愣，而后抱住了我。一阵沧桑的风吹了过来，他老了，力不从心。他的嘴唇在我的脖子上颤抖，缓慢的摧毁我，他对我的情欲第一次那么明了。我快乐到癫狂，我笑我哭，我叫不出我爱他，我累了。天的色彩是渲的，由浅至深，由深至浅。太阳快回来了，我们快永生了。
遥不可及了百年的阳光拥住了他，我听见他的声音在远去。而我的血也随他而去。我的眼看不见了，我也要走了。
我们在阳光下了，一起，长久的。
在我眼里，他的不存在是我的胜利。如果被生下的是他，那我就什么也不是。他的夭折是我的运气，他是我的哥哥，生下便死了的哥哥。
最近我做的梦都很疯狂：乱伦，性虐待，谋杀......是在异国他乡的孤独引起的吗？至少我不这么认为，真实的是改变。嫉妒嫉妒嫉妒嫉妒嫉妒。
哥哥问我妈妈为什么要跳下去，是不是因为我们家乱伦的恶习，我告诉他：真相是，她嫉妒你现在喜欢和我上床。是呀，嫉妒！他叹着气。妈妈沉溺于这种不正常的性关系。哥哥是她的理想：干妈妈喜欢的工作，吃妈妈喜欢的东西等等。妈妈情不自禁的爱他，情不自禁的和他上床。我不在乎，我和哥哥上床纯粹是生理需要，求一时的满足罢了。以后我们要不住一起了，就分道扬镳，很公平。年轻真的是本钱，哥哥在最近显然越来越喜欢上我的床，妈妈开始烦躁，喜怒无常。她骂我是婊子，说我们的家是张罪恶的温床，我想她一定病的不清，居然打起自己的耳光来了。可笑的老女人,我嗤之以鼻。
她死的很简单，那天晚上我和哥哥在缠绵，一切都和往常一样。她跌跌撞撞的走到了楼顶，她跳了下去，同一时间，哥哥射精了，而我也到了高潮。发生了，结束了。
我的性别又一次模糊了，我的男女成分究竟哪一个占优势，并不明显。弗洛伊德讲的一些事在我身上的确发生过。我是在祈祷下辈子是个男人。会是哪种男人我可猜不出。我希望有人照顾我，保护我，了解我，拥有我，可显然他还没来。这是男女两面共有的，对了，我现在还是喜爱单人生活。一个人的喜怒哀乐。
死亡让人恐惧？人的求生本能是强烈的，不想死的念头时时闪现。可濒死的快感也不可抗拒！
我的欲望论是时时存在的，我的生命验证着他的正确性。我很自豪。从我爱的人的眼里我却看不见欲望。
他有虐待倾向，这是自然的。他当过童子军，在枪林弹雨中活了下来，极为幸运。折射......
我的思维断了，我在恍惚中寻找它。我的梦，最近我才发现我的梦中一直有一个主题，我在潜意识中的希望。
“无论我离开你多远多久，总有一天我会回到你身边......”
理想的，如同神话一般。是不是我的小小的梦想？他在哪里对我重要吗？回归，我的回归，为了某个人的。我想是不是因为爱情的存在才让我抱有奇怪的希望。如果是的，我也并不介意，让它自然的去吧！要是我对同性怀有情欲的话，那也算不上什么，我并没有上帝。两种全然不同的爱情模式有意思的作用在我的身上，我起了化学变化。
在这个世界上，还有什么比你重要？我说过我不相信爱情，是的，其中一个我是这么说的。可事实显而易见，我不是能摆脱爱情束缚的人，我是个容易恋爱中毒的人。呀，我呀我，是哪一个我在说话呢？麻烦的大脑。人格的裂变......
是谁欺骗了谁呀？我坐在他腐朽的尸体旁，我机械的把他的肉一片一片的割下，随意的丢弃在那片无人地带的每一个角落。他为什么会这样对我？他为什么要期待我分解他？太安静了，我只听的到风的呼吸。他的尸骨最终被我留在了那里，我带着满身的血污独自离去了。
他鞭笞我的感觉我还记忆犹新。实际上我感到的只有痛楚，没有快感。我们之间存在的不是严格意义上的性虐待。我只是觉的自己在为他赎罪，日复一日的。是的，他从子弹间的缝隙中活了下来，又死在人与人的夹缝中。时光早从他的身上消失了，他19岁，但你说他90岁也不过分。他在冷酷的战争中老去了，老到面目全非。我认识他是碰巧而已，我的工作让我认识了他。我想帮他，却更应该帮帮我自己。和他在一起，叫我明白了自己的无知和稚嫩，我从不了解这个世界是怎样的。我像个永远的学生，不知实际为何物。他身上有许许多多的伤痕，各式各样。我们在一起的时候基本上不说话，他静静的施虐，我默默的受虐。是什么力量促使我长久的困在这种行为模式里，天性或爱情？我忧心重重，因为我知道自己在退化，自己的理智在退化。
一天下午他来我家，他面无表情，把我拉上车，载着我到了一片无人区。那里只要连绵的孤寂。我们下了车，他突然开口了，他说：“我又杀人了。”啊，他曾说过他离开战场后不会再杀人的。“是吗？”我望着他风平浪静的脸说，我觉的自己当时的表情可能很诡异。“我杀了我爱的人。”他又说。“胡说吧？”一瞬间我变的自做多情，我认为他爱的人应当是我。在他的眼里我看的出我是他唯一的女人。“是谁？”我又追问。“一直和我一起的人，我的弟弟......”“不，不可能的！你没有弟弟的，我看过你全部的档案的！”我歇斯底里起来。他笑了，第一次在我面前笑，这个笑容像是麻药。我的眼前空白了。
“你有想过分解我吗？”他对我说的第一句话。
“我有失去过什么。”他说的第二句话。
......我要杀了他，这是我一直想的，因为我知道他一直都不是只属于我的。
我办到了，我整个人都超脱了。我要分解他，我说我爱他。他从没骗过我，他是诚实的。
穿过这些长相几乎相同的街道，猜测每所房子里发生的事，成了我无聊的消遣。这不是个我喜欢的国家，可我还是要在这里呆两年，我的脾气恐怕会在这两年的时光里被监禁。我变的像个大人，究竟是好是坏？没有值得期待的事在这个国家存在。我总是一个人，永远的。
只是那一秒，我想抓住他的手，不再放开。
他们俩不停的揣测对方的心理，开始我从未察觉。
我从未料到一个女人会嫉妒一个男人。这女人是我，而这男人是我的男友。
他，第二个男人没有道理的出现在我们的生活里，夺走了规律。可恨的是我们的喜新厌旧，我们都喜欢他，他是那么魅惑。他咯咯的在我们面前笑个不停，说着他的奇闻异事，他小小的眼睛转动着，猎捕着我们的目光。他要的究竟是谁？他没有天真的迹象，我却总以为他是天真的。女人的弱点吧！一天他伸手要取走我的戒指（我的男友也拥有），我阻止，在粗鲁的抓住他的手的那一秒，我想抓住他的手，不再放开。
他们的眼神交流越来越古怪，那种刻意避开我的眼神成倍增长。是我有问题吗？
我躺在浴缸里，水很热，我的头晕晕的。他似乎在门外和我的男友谈话，断断续续的。内容呢？背叛呀，他们没意识到我的存在，他们不在乎我呀。湿润加上恼怒的双重感受，往往会让人脱离正轨。可我并不是不记后果的人，我有许多的顾虑，我很现实。他们背叛了我，可我要告诉自己背叛只不过是每个人的例行公事。
“你和他在一起吧？”我问我该问的事（我想我是跌跌撞撞的出了浴室）。
他们诧异的看着我，然后轻柔的笑了。答案呢？他们的回答哪？
大概是我的妄想，所有的事情。一切从未开始也从未结束，那两个男人只是我常常见到的过客罢了。
仅仅拉开了毁灭的序幕而已。
|
