| 激流 |
作者：芙瑞迈尔 作于：2005-6-8 20:12:00 访问：18 评论：1（查看评论） 放大字体 缩小字体  |
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我正在跟隔着我一段距离的弟弟在布满水平梯田的黄土山地里行走，我们走着走着，我突然发现我弟弟向一处地边上走去，那里忽然变成一条泥滩，并迅速把他陷了进去。当我冲了过去，迅速抓住正要全部淹没的我弟弟时，那里却变成了一条巨大而又强劲的激流。虽然我抓住我弟弟的胳膊后把他迅速拉了起来，可是，我却发现我弟弟的衣服被激流撕掉了，只见我弟弟身上仅剩下很少的衣物，下身全部埋在水里，白细绵软的臂膀和肩背露了出来。此时，因为我发现我即使把他拉出来可能也会丢失所有东西的，而这对于近乎全裸的我弟弟来说非常重要，尤其是那些衣物，他根本不可能光着身子上岸。虽然还有口袋里撒出来的许多小玩艺。虽然我看到了随着激流翻滚的某件衣物的影子，可大多数我还根本看不见，它们都随着此时也陷入激流中的我和所有人急速向下游冲去着。当然，如果我想办法捞出这些衣物的话，一定会找不全的，何况我也身陷其中自身难保了。
我还发现与我们一起还有很多人被急流卷着跑，不过他们却不象我弟弟那样是光着臂膀和肩背的。我弟弟之所以光着身子，这是因为我拉了一把他的缘故所导致的，而其他人都根本没人拉，所以身上穿的衣服都是完好的。
只见这激流巨大而又急迫，汹涌澎湃着，它携带着我们所有的人迅速向下游冲去，当我望了望前面的洪流时，我想，也许这些衣物会在前面的某个地方被全部拦截住的，可能还会全部收回来的。可是，当我向前望去时，我竟然发现前面马上就是深不可测的悬崖了，也就是说，我们这些被激流卷着的人，马上就要面临被冲下悬崖的危险。
于是，我一紧张，便醒了过来，醒来后才发现，原来这只是一场梦。顿时，我一边回味着刚才所做的这个噩梦，一边心有余悸胆颤心惊着。因为我发现，由于我的写作迟迟艰难获得成功，我已经对写作产生不了任何兴趣、激情和灵感了。正是因为这个原因，在最近的许多日子里，我都无所事事地煎熬着日月，就象真正的混混那样故意浪费消磨着人生中最宝贵的时光，把生命就这样无谓地打发耗尽着。
尤其是最近几天，我突然上了几天专门供聊天的网站，本来是想着寻找富婆的，当然我是以鸭的身份寻找的，没想到在这聊天室里，等着做鸭的人竟然那么多。当然，还有那些生活无依的求助者们，以及职业鸡们。而在我所主动询问的所有寂寞孤独的女性网民中，根本就没有一个人愿意接受我的这种服务。因此，就在昨天晚上，当我把包月上网的三十个小时在短短几天内全部糟蹋完备之后，而且还用了好几个小时的高价，我终于下定决心，以后绝不在百无聊赖的时候在网上再那么无聊地寻求任何刺激和回报了，否则，我们全家人由于我的故意拖累确实就要全部流落街头挨饿受冻了。
我躺在床上扪心这样想着，觉得自己好窝囊，好没用啊。尤其是这样一个好端端的人，而且还是健健康康的大男人，本来是艰苦拼搏养家糊口的，现在却一直都依赖着在流水线上没黑没明刨食的老婆。已经两三年了，我还是这样一个废物。如果我再这样任其散漫自由地荒废下去，而一点也无所作为，恐怕我们一家三口人，我、老婆和女儿，连现在的这种本来已经非常凄苦没落的惨淡生活也难以继续维持下去了。于是，我们就只有拿上少量的行李，抛弃所有的家当（房子内所有家具及其它等），不知要流落到哪个更加使人难以忍受和煎熬的凄苦惨淡的角落里去。
当然，虽然我还想到了老家，但那是非常艰辛劳累，尤其是象我们这种人根本无法站住脚的潦倒贫困地方，我们怎么能回到那里去呢？真是不敢想象啊。但是，在万不得已时，如果我们不回到那里，我们又能到哪里去哩？也许就只有死路一条了。
死我固然不怕，关键是作为这么健康活着的男人，我怎么就变得如此废物和窝囊呢？难道说，自从公司被腐败分子非法干预倒闭之后，投诉了两三年又根本得不到任何解决的结果，而且又由于长期以来一直找不到任何事情做，恐怕也再难就业了，我就永远只能这样颓废下去，而让生活的激流随意把我们全家人卷着不知冲到哪个角落里去了。
在现在这样的社会，一个人只要一旦停滞不前，一旦放弃任何的努力，也许这就是必然的结局和最终的归宿。而我在这么长一段时间里，又究竟做出了多少努力呢？当我自己回味这么长时间以来我所度过的所有日子时，竟然发现我确实已经放弃了任何的努力，而任其生活的激流卷着跑。也许在不久的一天，很快地，可能就在眼前，我们全家人就要象我刚才所梦到的情景那样，无力无助地被生活的巨大激流冲击着，不知卷到哪个悬崖绝壁并永远掉下去了。
当然，如果情况果真变成这样的话，那固然是我难以接受的，尤其作为颓废沮丧且极度低迷的我，我的已经变得非常脆弱的心恐怕就再难接受这种严峻残酷的现实了。因此，我就有可能在一时的冲动和想不开的情况下而自寻自灭。
可是，虽然我年迈的双亲有众多需要不断救济的姊妹们照顾，老婆还可以再嫁人，这都不用我操心。而我的正在上着这城市的高价私立学校的女儿，她将来又能怎么办呢？她毕竟才上到四年级刚开始啊。
由于我的文凭还是那个可怜的五大文凭，而且还无一技之长，人也已经变得这么苍老和颓废，都快四十岁了，当然，这再就业的门路首先就被严实地封死了。于是，也就还是写作，虽然已经写了有两年还根本没有产生一分钱的效益，但还不得不继续操守下去。否则，如果不搞写作，我就又变得无所事事，无任何事情可做了。
虽然时下比较流行且非常畅销的小说很多，但我觉得这些小说都是垃圾，尤其是那些什么的青春系列的小说们，我很难容忍自己在有一天里也能够下笔写出这样的废物来。可是，为了活着，我能继续坚持心理的这份障碍以及做人的最起码的原则和良知，而永远抗拒自己撰写这样一类文章吗？当然，这要远比我当时拿着自己的血汗钱去行贿，去疏通无端横在面前的腐败干预更使我感到羞耻、难堪和卑贱。否则，我就只有选择去死了。
2004-8-29
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| 作者声明： |
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水太多,受不了 |
莫邪 |
<2006-8-27 14:21:00> |
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