虽然时间的沟壑并不容许我们跨来跨去,可是它允许我们驻足四顾.此时一个人站在时间的左岸望着上游,感慨它的迂回与匆匆,一去不复返,真的有种孔子“逝者如斯夫,不舍昼夜”的怅然.
我们正在一点一点地脱离高二,传说中被传说的"炼狱"已经逼近,我只身于这个过渡的月台,未免有些不知所措,的确想要回到过去.我想那些日子的足球,那些日子的公式,甚至想那些日子浑浑噩噩地出没"来而不网,非礼也"."网"在这里被名词动用了,解释为①上网,②网罗天下.横的交友与纵的游戏交织成一张疏而不漏的大网,假如你经不住饵料的诱惑,便难逃其掌心.如今虽然过去了,可是留下的负担却似乎重了许多.因为那一阵子的许多事都给我留下了刻骨铭心的记忆.
正如许多堕落的人一样，我把生命“吐得一片狼籍”。我的堕落直接作用与两个学科：化学与生物。我用叛逆伪装自己，决然不去听生物，练习册可以卖给下届了。而化学则退化成我的一种游戏，听与不听完全取决于心情，当我做其他事情都不甚爽时，我才会考虑一下如何配合老师。如此下去，我与其他同学的正常行程完全脱轨了，于是化学和生物便成了我的累赘，或者说，我被他们出卖了：我解放了他们，他们却拖我的后腿，使我的成绩滑出一个很陡的斜坡。
文凭好象一个契约，我必须付出许多我所吝啬的，它才会生效。而文凭又好比鞋子，所有用生命磨下的茧子都比不上它。
学业如此，搞的我心神不安，再加上自己的败家脑袋，总想那些脱离现实的东西。我似乎陷入了一个万劫不复的深渊，又好象一只一心飞出樊篱的鸟儿，渴望自由，却被枷锁在牢笼中。脆弱的人更想得到自由。所以我和小新一直幻想着，我们想自由，想解脱，想“面朝大海，春暖花开”。我们似乎与这个世界无缘，这样痛苦的生，倒不如痛快的死有趣。于是，远走很可能是我们感情受挫后的第一决定。
2004年2月下旬，我们已经开学。寒气尚在人间苟存，丝毫不愿给春天让步，仍在一场春雨之后声嘶力竭地嚷着“复辟”。我和小新整天的胡思乱想，甚至折磨自己，好象与别人结下了血海深仇或是自己蒙受了奇耻大辱而无处伸冤，又佯装自己十分快乐，在别人面前疯子一样笑得痛快。
3月2日。黑暗的日子。当小新第N次被老师领去“促膝”时，我就知道，我们在学校的“长征”算是走到了尽头。可是我突然无法止住眼泪，一种感情从心底涌上来，而想象中的快乐却并未及时到达，我似乎什么都放不下了：父母，朋友以及老师。我可以离开他们吗？不，我更加热爱他们，正像我在日记中所写的：我讨厌所有的人，包括我自己，但我更爱着所有人。然而我到了这种地步，虽然我思想的天平渐渐地倾向他们，可是我和小新的确有着另一端的美梦啊！我们是要自由的。这样想来我觉得这更简单了些，但决堤的泪仍在无休止地泛滥，有一种异样的苦涩，我就这样在桌子上稀哩哗啦地哭了一痛。
第二节课，小新把我叫了出去，说他要离开，是自己！泪水已纵横在他的脸上，我看到的只是绝望。然后他转过身，义无返顾地转过去，似乎世界因此被他甩在身后，什么都与他毫不相干了。我拉住他的胳膊，说我们一起走。
“你松开吧，”他已泣不成声，转回来低着头哭，“我不能连累你，你还要学习呢。”
一滴眼泪砸在我的手臂上，不知道是他的还是我的，但是它是滚烫的，我只感到一阵燎心的痛。
“不可以，我们不是好兄弟吗？”我近乎吼叫地说。之后静了一阵，我们互相擦干眼泪，然后我把他拉回了教室。
中午，我们回家收拾了一下东西，准备第二天动身。中午电话不断叫嚣，是朋友的声音，“你们上哪儿去了，我们到处找你们呢，上午......”我有些恐慌了，我动摇了吗？那样的话我怎样接受这现实呢？我怎么向小新解释呢？自己好像一条被拔河双方拉紧的绳子，矛盾紧勒着我，我该如何选择呢？我们沉默了一个下午，我的脑海中始终交错着两个画面--马路上来往的车辆和我身边的人，好多关爱我的人。我不知道他想了些什么，但是最后我们终于决定暂且等些日子，因为现在我们尚且很麻木，无知。况且我们还没凑够钱呢。
时间的洪流往往能冲淡许多事情，甚至感情。
虽然只是短暂的推迟，我们却想开了不少。下午放学后，我们被3Y请了去“开荤”，几个哥们在一起正言厉色地劝导我们。自然，大伙的战斗策略始终是将啤酒进行到底，喝他个一醉方休。晚自习，我在桌角刻下了四行字，“3月2日/我第一次醉了/浇愁/呵呵...”
有时候酒的确是个好东东。烦恼时可以喝到大醉，然后也许有人会痛哭一场，也许有人会释然一些，忘掉一切（我属于后者），再然后便是口无遮拦的胡言乱语。那晚我正处于半昏迷状态，在教室内大放厥词：“谁说‘借酒浇愁愁更愁’的？”“李白！”从角落里窜出这么一句。我借题发挥，又嚷嚷：“谁说没有枪头就捅不死人的？”“唐伯虎！漂亮的答复！看吧，欢声笑语之后，烦恼全滚到九霄云外去了。
人是轻易不会被改变的，所以这件事始终是我心中的一层阴影，仍会常常浮现，麻痹我的神经，又使我懂的了许多：人应该受到一些挫折，然后才会知道应该珍惜什么，重视什么。我记得在《萌芽》上看到过一句话，它深深地感动着我--好好活下去，为了你爱的人，为了爱你的人。
记得某一日，3Y的笔帽掉到地上，他四下寻找，可毫无收获，最后有种要掘地三尺的冲动，他生气地埋怨道：“妈的，土地爷爷是小偷，掉到地上东西就没！”我们有时很致力于怨天怨地，可这些并不是完全出于个人的怨气，就好象今年五四前后...
4月29日，我校举办了“五四汇演”的晚会，我和四个兄弟忙了两个月精心准备了一场街舞表演，自然功夫不负有心人，我们与业余演员之间的界限已经抽象得不见踪影了。可是经过校方几次审阅后居然把我们的节目安排在前不开场后不压轴的位置。罢了，我们还是有肚量的。让人庆幸的是4月29日晚，我们刚好赶在了天色渐黑后灯光效果绝佳，而且音响效果十分棒的时候，最让我们谢天谢地的是阵雨在我们的节目结束不久后才肆虐起来，并未影响到我们的发挥。我们掀起了一阵又一阵的高潮，观众毫不吝惜他们最高的分贝，现在想起来仍然令人激动，耳边依然有幻听的欢呼声。“你们跳的真棒！”许多人这样夸奖。五一假期回来，我们只等着领奖了。可是校方却扬言因天气欠佳，影响学生的发挥，于是就不排名次了，奖品也就顺理成章地被诸位老师拿回去留做纪念了。“败家......”这样的怨天尤人的话，也就难免被说出口了。
话题扯远了吧？哦，还没。可是我却更想回忆一些快乐的事情。的确，有时快乐正是建立在痛苦之上的，它们之间有着纷错复杂的纠葛，是先享用一时的快乐过后再痛苦，还是为了以后的快乐先痛苦着，或者真的应验了那句话：痛并快乐着。
这眼瞅就高三了，在哪所学校不是一样能努力学习？可是匣子却被他妈妈软磨硬缠地弄到另一所学校去了，据说那儿能比这里高一个档次呢。匣子是最近几天才跟我们说的，起初我们并不在意，可是那厮却在昨天一大早蔫不唧地走了。匣子是一个喝一口凉水都要细细品一品的标准懒汉，这次居然闪得这么利落，着实让人大跌眼镜。谁都知道，他是不喜欢那样一堆大老爷们抱头大哭的悲情，我们有何尝不是呢？“多情自古伤离别”嘛！
记得当初是因为我们班的“座位大挪移”，我们才坐在一起的。那时，他常常给我讲一些关于音乐的知识（他很喜欢音乐和心理学），我也乐意听，我们渐渐就交得更深了。他真的很会欣赏音乐，震撼的摇滚，恬淡的轻音乐都能挑起他的情绪。去年他过生日时我没送他什么，挺过意不去的。今年我过生日时他送我一本孔庆东的《47楼207》，所以我想在他走之前送些有价值的东西，没想到他这么有心计。不知道他什么时候还能回来，今天闲作了一首小诗，就算作迟到的赠别吧，“往事梦未醒/今日作雨听/此处无杨柳/难折道别情”可是，可是后来我听说他转到了市高中戒毒（借读），坐公车半个小时就到了，而且他可能会一个礼拜回来一次，我白白伤感了，等他回来我要让他为“蔫不唧”付出代价。
我一直没有提及爱情，因为我最不敢想象的也就是爱情，它是双面的，一面美丽，一面狰狞。我有过一段短暂却华丽的爱情，短暂得只存在了一个月，华丽的在我的爱情绽放的那一天，也就是2002年的圣诞节，雪也没有下。现在我写下这样的句子，祭奠它的华丽与神圣，也送给我的当初的她：
我们缔造爱情，像上帝缔造生命。
我们的故事还有好多啊，讲也讲不完的。以上这些就算作对那两年郁闷又轻松的生活的纪念吧，踏入高三之后哪里还有是间想这些事呢？我真的很想跨过这道沟壑直接进入大学，既然天意如此，人生如此，我只能说：“高三，放马过来吧！”
上面的还不可以作为结尾，我还有话要说呢：其实我们每个人都不平凡，都有特殊的经历，似乎是出生前就被上帝安排好的，谁也不曾参破。所以我们不能轻易放弃自己，还会有好多好多未知的影片等待我们上演呢。满足地享受每一个瞬间吧！
好了，可以煞笔了，“世界，你给我站好了，双手抱头，别四处瞅来瞅去的！听着，我告诉你：我们虽不伟大，但我们并不平凡！”
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