| 我的柏拉图式精神恋爱 |
| 作者：鲁芹 作于：2008-10-3 23:18:39 访问：231 评论：0（查看评论） 放大字体 缩小字体 |
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我的柏拉图式精神恋爱
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鲁芹
没有什么可以代替一分持久的爱情，包括自由和生命；也没有什么可以斩断一种漫长的思念，哪怕是金钱和荣誉。那些凄美动人的爱情故事，像一条长长的丝带，绑住了梦想与现实，使我们在现实中还能够表现对梦想的追求。爱情如此，人生如此，真真假假、假假真真，你看到的未必是真的、你捉到的也不一定是假。
爱情是一剂毒药，明知道喝下去会叫人生不如死，但还是有人去喝。中了毒的人，也许真的要依赖毒药，以毒攻毒的方式兴许是一种叫幸福的东西。我想以我的心，给人解药，但却从来无法自救。对于珠儿，我是掏出心肝固执于这份似有似无的感情的，哪怕是一剂毒药，所谓死而无憾。
我未曾当面跟她说我怎么爱她、爱她有多深，我觉得这都不是最重要的。最重要的是，我知道我心里有她，而她心里也有我，我们彼此都有意而不说出来的是爱情的最高境界，因为这个时候两人都在尽情享受媚眼，尽情的享受目光相对时的火热心理，尽情享受手指相碰时的惊心动魄，哪怕是一次见面，都会令我们流连不已。我知道这六年来，珠儿心里是有我的，所以我一直坚信她还会和六年前那样楚楚动人，时时关心着我，尽管在现实中我不曾牵过她的手，一句打情骂俏的话也没说过，可是我心里无时不在默契着这份说不清、道不明的感情。我不知道我这是不是爱情，但我明白沉淀在我心里的永远是一种安静祥和的感觉，只有她，才会使我有这种感觉。
世界上一切伟大的人物，都不会因为爱情而去疯狂，把所有的东西赶尽杀绝；但世界上一切独特的人物，把爱情都看作是生命的坐标，使梦想具体化，然后用自由给予保障。从“惟有相思似春色，江南江北送君归。”的王维，到“也想不相思，可免相思苦。几次细思量，情愿相思苦。”的胡适，一种相思是一种苦，苦中相思为情人。我一直在做独特的人物，不想跟随那些恋爱中人，宠着对方，随她任性，做违背自己意愿的事情，天天跟着情人满街逛，以为很幸福，到了紧要关头，却无影无踪。我想象着一座大书房，里面装满我的智慧，用我智慧浇灌弥足珍贵的爱情，把情人放在我的智慧里，给她自由和生命。纵使有一天，她会离我而去，我希望的是，在离开的时间里，守候我的相思之苦，哪怕这三年来未曾与珠儿联系，我愿意的是一种等待，等待见她一面，告诉她许多故事，让她充满力量。
只是，我还是猜不到珠儿这三年来，是否与我一样，会有相思之苦。我从来不曾怀疑我对她的感情，那么童话那么理想，也许正如燕儿说的，“你只是把自己的完美主义世界寄托在她的身上，她却未必是你想象中的那么完美，她或许是你生命过程中遇到的最值得珍藏的爱情故事。”所以，为了证实我这种爱情的可行性，我独自去了深圳。
一路上，我的思绪活跃得像座火山，随时准备喷发。说到底，六年前的感觉，时间一锤定音，完结了十五岁开始的梦想。那时我们还小，单纯得看得到对方的心，没有世俗观念、没有利益牵扯、没有生活压力、更没有过多的想法。我和她在一起的日子，是幸福的快乐的，像小河流淌、像大海波涛、像花香鸟语、也像清晨露水。我的笔下渐渐出现了她的身影，她的身影又使我的妙笔生花：教室的烛光照耀着每个深夜，安静的世界容纳了最简单的思考，她就坐在我的身边，看着我写作，什么话也不说，就这样，烛光给她完美无瑕的身影、芬芳的气息布满她全身，她微微一笑，真令我神魂颠倒。我记着这样的夜晚，是她使我在文学创作上得心应手，以至于这六年来，我拿起笔来就会很自然地默念着她，她是那么漂亮、善良、清晰，很多时候我把自己交给了她，她正是我的女神，圣洁的力量催生了我的细胞。她对我是那么重要，她和文学是构成我生命的整体，没有她，我将是不完整的。
深圳，我悄悄走近你，不论白天和黑夜，我都会爱着你的每一寸肌肤，因为我要你给我一个答案，我也不问这个答案如何，我只想拉着你的手，把我想说的话全都跟你说，然后又悄悄离去。可是，你连这个机会都不给我。
阿英姐和阿凯是珠儿多年来宛若亲姐妹的好朋友，同时也是我的好友，因为我没有珠儿的联系方式，所以我就先去找了她们。
汽车缓缓驶进宝安汽车站，下车的那一刻，阿英姐远远地向我招手，我走到她面前，却又不知道说什么。我来的是那样突然，我不知道我为什么会这样，从东莞上车后才发短信跟她说我来深圳。阿英姐知道我这是为何，多余的话也不多说，就和我去吃饭了，我感到我是个小孩，傻傻地对着她看，期望能从她的眼睛里获得信息。多年的老朋友，很自然跟我谈起了珠儿，说她变得更漂亮了，时常问我的情况怎么样了，是不是还那么忧伤、还那么不会照顾自己生活。我心里慰藉着，想着见到珠儿该怎么跟她说话，正在这时，她打来电话，问阿英姐我到了没有，说看看周末有没有时间见见我。我没有接她的电话，我竟那样地傻，使我后悔不已。然后一个下午，阿英姐和我都在那个灵芝公园坐着聊天，看看行人，散散步，品味当年同学生涯的美好、感叹现在的变化、憧憬未来将怎么样。喧嚣繁华的都市，我却是那么安静。
安静的也许是给阿英姐的表面，翻滚的却是心中的惊涛骇浪。面对阿凯，我依然如此，但我相信她一定会读出我三年来忧伤的眼睛。
正如崔健唱的那样，“不是我不明白，而是世界变得太快。”可我又明白什么呢？能明白这份感情吗？好像明白，也好像不明白。那么，真的是世界变了？也不完全是，也许是人变了，而且太快。见到阿凯，立即想到，她变了，不再是从前的那个小女孩，而是一个非常懂事的人，懂得不会把无尽的烦恼附加在别人身上，懂得照顾自己的亲人，懂得掌握自己的人生。相反，我却还是那么不懂事，尽管我以为我很懂事，可是在她面前，我还是愿意低下我高昂的头颅，细细听着她说说这些年来的生活，当然，更多地还是会涉及到珠儿的事情。她明白我来深圳的目的，是为了见见珠儿，哪怕是见一面。我们在广场上，看着夜晚跳舞的人们，阿凯说她希望以后也能像他们一样在广场上无忧无虑地跳舞，过着平凡简单的生活。我的目光却不敢正视她，因为我是这么个不甘平凡的人，总想着一个乌托邦的世界，那里住着我的灵魂，包含一份爱情和一种智慧，过着书斋式高尚典雅的但不枯燥的生活。我甚至天真地幻想，如果能天天和珠儿在一起，并且有阿凯和阿英姐两个朋友陪伴，那我或许该满足了。可是，我不能，我有太多世界，世界里运动着的是一种学问，思考的是什么是人、人将为何。
阿凯挺不容易的，我甚至跟她说明，不论我人生如何，只要你需要，我这辈子毫无条件地会帮助你，这也是我跟阿英姐说过的。我一直把她们当作自己的姐妹来看，我只想用我方式，维持我脆弱的友谊，在我的敌人世界里，是难以寻求一种真诚的友谊的。夜深了，阿凯和我去吃饭，电视正在直播北京奥运会开幕式。我却没想到，这却是我见到阿英姐和阿凯后，即将离别的讯号。
在深圳宝安等了两天，读完一部长篇小说，早上起来就写了信给珠儿，当晚阿凯就发来短信，说珠儿明天不能来看我了，我整个人一下子像是被掏空了所有，灵魂不知游离到了何方。我想着立即到龙岗去找珠儿，可阿凯说也不知道她在龙岗哪里，说珠儿的电话没人接。我不信，我真的不信，那是为何啊！难道阿凯受了珠儿的指使，也要来骗我么？更难以弄懂的是，难道珠儿在明确拒绝我？你为了使我好受点，不敢见我，不敢当面跟我说：“喂，我不喜欢你，我心里从来没有你！”是这样吗？可是，我没有看到也听到啊！你真的让我充满幻想，幻想着这场梦还是那么真实存在。
错误的时间、错误的地点，真的遇上错误的人？时间和地点没有错，错的也许是人吧，我该拿什么来拯救我六年来的爱情？我试着去喜欢过三个女孩子，试着对她们好，但每一次都是一个难以收场的悲剧。我心里写满的还是珠儿的名字，六年如此，六十年后也该如此吗？我真的不愿等六十年，我愿意再等六年，六年后，不论世界变得多么快，也不论珠儿变得怎么样，我还是明白，我内心深处，永远有个不死灵魂叫珠儿！在车站打电话给阿凯和阿英姐的时候，我竟然像个小孩一样哭了。
所以，我还是走了，也悄悄地走了。来的时候，多少期待和兴奋；走的时候，多少心酸和苦楚。我走进宝安汽车站，买了回南宁的车票，坐在候车室，不时看看外面，我那时多么希望，珠儿就出现在我的面前，叫我不要走，然后当面跟我说，“剑，我心里一直都有你。”现实不是文学作品，文学作品却是现实。我上车了，还忍不住回头看一看，那个熟悉的身影迟迟没有出现。也许六年前的烛光无法穿透六年来的故事，它只是给你一个开头，却永远没有结尾，让你活着梦想的边缘，左脚踏着现实、右脚踩着美梦，现实捏碎了美梦，又在另一个窗口塑造一个美梦。
深圳，我又爱又恨，你住着我的恋人、却驳倒我的命题。“惟有相思似春色，江南江北送君归。”的王维一定在嘲笑我，你这哪是相思，她并没有来送你啊！可是，我还是喝着胡适的那碗苦水，在一个西化的都市里重新开始我的又一种思念，漫漫思念。
南宁再次包容了我，把我的一切交织成为五彩缤纷的丝绸，像故乡的南流江，轮回了两千年，融入了无边的大海，让我起死回生，从珠江口游到了原点。原点是什么，是六年前的那个在我身边看着我写作的小女孩吗？我醉生梦死的生活啊，我醉生梦死的珠儿啊，没有结束、更不会结束！
事后，阿凯跟我说：“每个人都有自己的想法，她也不例外。但到底她在想什么，怎么想的，我也不知道。只是觉得，人的情绪应该由自己控制，如果因别人而受了不好的影响使自己痛苦，就要知道放弃。”我怎么放弃呢？难道我没去试过吗？我越想放弃更放弃不了，因为我渐渐发觉，我已“病入骨髓”，她的生命竟然与我连在了一起，简直无可救药了。
珠儿，我在文学征途上，还是这样夜夜默念着你，哪怕只是个梦。
责任编辑：黄锚煌
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