| 关于爱 |
| 作者：横云 作于：2008-9-10 23:42:45 访问：151 评论：0（查看评论） 放大字体 缩小字体 |
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关于爱
懂得爱所以我决定离去
我总希望她幸福所以我尊重她的选择。
是的有些事情是无法勉强的，这是她说的，这句话是我以前最喜欢的一句，突然之间有一种说不起来的感觉
其实这应该是我早就会料到的事，因为任务速成的都不是永远的，没有经历过风雨，没有共同承担过苦难，只是一厢情愿意的感觉，只是几句酸得要命的情话，那一切都是一个膨胀的泡沫，在很短的时间里会破灭的，回想起那些过去的日子我都没有什么特别深刻的印象了，因为我不知道为什么我会失去了自我去做一个我认为她会喜欢的我，而且连这个都没有认真对的做过，我把自己的事情看得总是在这太重，从来没全心全意过，我觉得有些悔恨，虽然从来都追求着无悔。
一直我都很喜欢找自己的缺点，但总是不痛不伤不会真正的明白，我知道她是付出了全部的。因为我感觉到的。
我之所以这样说因为我一开始就怀疑着我是不是爱她，回想起我为什么会把自己注定到喜欢她，其实要推到那个我懵懂的初中，其实也不知道什么是爱情，什么是感情，我只知道一种就是对异性的好感，记得那次三千米长跑，也许就是那一次，我发现在我被她吸引了，因为一个小小的细节，在跑步的过程中就在最后几圈的时候，我看到那个美丽的笑，还有那种细心的关心，很多同学都是表现的比我还急而且把打湿的毛巾直接扔过来，只有她是跑着递过来的，而且微笑着那种笑让人觉得很美丽，给我力量。也许一生不会忘记，所以使得我记忆到现在，因为我能从哪里看到一个人的纯洁内心，和唯美的人性。
太多了，我认为人的某些东西是永远不会改变的，似乎是与生俱来，那就是一个人的内在本质是一个说不清楚的东西，很本飘渺的，虽然说不出来，也看不到但又确实是存在的，静静的用心去感受的时候会感觉到的。还有最后一次就是我也不知道是为什么也许是一种虚荣吧，想让女生帮我拿一下东西，就是中考之后，从昭化那个老学校出来在一个巷子口我想让ZJP以前我的一个同桌，我们之前也有一些误会到现在也许都没有说清楚，拿我的书包一下，但她没有，我很失望，又看到LP让她帮我拿了一下，我去买了东西，当时也是一种说不来的感觉。也许那个时候我懂了什么是感觉。。。
在高中的时候闯入我的世界的另一个重要的人sy,我总认不专一是别人干的事情，我永远不会，那个时候我已经快要淡忘所有的感情了，然而感情这个东西永远都不会息灭，我不知道怎么的第一眼看上去就感觉自己自己失去了自我，但我又告诉自己，我喜欢的人是LP。高中第一封信是她寄来的，我看了很多遍，到现在还保存着，觉得很感动，我那时已经认定了自己只会追求她，虽然说不出哪里好，于是我对SY进行了很不公平的对待，故意的很坏的态度对待，当时我知道我的形象早已在班上不复存在，但我依然坚持着，但作为一个同桌，我不得不承认日久生情这个词，虽然我老是在她的身上挑毛病，但后来我发现在她有很值得我去喜欢的，虽然我认为很笨，但我感受最深的是她能理解到我的一部分内心世界，我已经觉得很是吃惊了，因为我不知道为什么，很多和我在一起的人都很难理解我，甚至对我说的话，我写的文章，我做的事，觉得我很非主流，说得直白些就是很另类。
后来,不知不觉得喜欢上她了，当时我感觉上最好的一个朋友和一个要好的朋友都在追求她，而且我觉得我想的人是LP，那个是时候LP也许是一种精神安慰吧，因为我要为自己找个不喜欢SY的理由。
所以尽管我对SY很喜欢，我依然佯装不在乎，而且故意的敌对和针对她，但是越是这样我越觉得自己很难过，不知道为什么，很多次我一个人静静的在想我究竟怎么了。另外一个理由就是我对家庭的责任，因为我知道我的父母太不容易了，真的是非常的不容易，一直不知道什么是责任，在哪个时候我深刻的体会到了，就是一种沉默的承诺。
喜欢上LP也许是我的一种默认的承诺吧，上一个暑假开始我认为的初恋，因为太过的笨所以我也没有留下多少值得有价值的回忆，最多的也许就是那最后一次吻吧，也许是我一生的初吻也是初恋第一次吻，也许是我初恋的最后的吻，没有了别的回忆，还有就是那次她的生日，我觉得我表现差到了极点。因为她已经暗示了我，我却什么也不懂，天黑了我只是亲了一下她走了，那条熟悉的陌生的马路。
时间其实已经很久了，说不上来，也不知道为什么，对一个女生来说20岁的生日是多么的重要啊，总希望有点特别的东西能留下来，但我没有做到，什么也没有做到，后来我终于明白了，做一个人应该懂得珍惜机会，有些时候一旦过去了永远不会有了，有些人也要珍惜。一旦错过了也不会有。
然而缘分是不可以强求的，就像我和SY，只能算有缘无分，因为我的心里先有一个人。虽然不知道是不是喜欢但是是一种感觉。
我和SY能成为朋友，因为人也会变的，当真懂得什么是自己的选择的时候，就像可以同时喜欢很多，但到最后的选择只有一个。而那一个谁也不知道是谁，只是自己的一种选择。
没有什么是永远的，只有珍惜眼前的，珍惜每一次机会，不要让自己的过错重演。
爱着谁就认真的去爱，不爱了放下吧，尊重对方的选择，我宁愿自己受伤，因为我知道自己是一个能承受所有痛苦的男儿。
很多时候觉得自己优柔寡断的，不像一个大老爷们，所以没有一种男人的风范，大概这是我多年来一直坚持写东西所成的吧外表上看起来是个粗壮男人但是内在却如个百无一用的书生。这也许是代价吧，因为写作的人都是孤独的而且总是多愁善感的，内心世界是很复杂的知音难觅的。
第一次她提出分手我觉得很难接受，我也一时间不知道为什么。这一次我很淡然的接受了，一方面是地震给我很大的影响，让我几乎换了一个人，虽然一切都和以前差不多，但没有人明白我内心里的真实感受，除了我自己。因为我还是相信我，只有自己是最能懂自己的。所以不管怎么样，我都相信自己的。
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