| 回忆 |
作者：方子涵韵剑 作于：2008-7-6 22:38:25 访问：138 评论：0（查看评论） 放大字体 缩小字体  |
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我又惹你生气，这仿佛成了我们之间不间断的游戏。只是游戏的结局——你输了，而我也从未曾赢过。
我不是个很善于言语表达的人，也不是个很会讲故事的人。可是这些天我真的要疯了，我不知道明天我是否还会继续着这种痛苦的生活。我真的好想你，盼望等到你的电话，盼望你不要这种恨心，删掉你QQ中的所有消息包括好友是因为太在乎你，我不喜欢爱上网聊天的男人，更是因为你删掉我了，你一个大男人，十几年的感情为什么突然连是非曲直都分不清了，我真的连个网友都不如吗？是真的感觉我成了负担吗？过去你容忍我的任性，甚至无理取闹，胡扰瞒缠，但那个时候我总能在你的眼睛里看到一种父爱的温暖和体谅，无论我再任性你都不会生太大的气，最多几个小时不理我，有时候我太过分了你也会冲我大吼几声，但过不了几分钟你会给我发一条短信表明你的心情，那个时候我是幸福的，快乐的，因为我感觉到了被呵护被爱被信任被理解，那个时候我常常会因为你偷偷地哭，偷偷喝酒，因为我不知道怎么过，从那个时候起我每天晚上只有喝了酒才能入睡，酒精麻醉了神经之后有时候也会让自己痛苦的生不如死。那个时候你给了我自信，给了我勇敢，给了我依靠和支持，把自己所学的东西毫无保留的传授给我，因此，在众多人眼里你我的关系到了不正常的地步，可天知道天相信我们是怎么样的人。那个时候你的每一句话让我感觉都像哲学家，我佩服你的工作能力，喜欢你善恶分明的性格。那个时候我感觉自己也是你的依靠，你最信任的人，你会把不开心告诉我，遇到心情不好的时候我们会坐下来谈心，无话不说。那个时候我真的感觉到了幸福是什么滋味。那个时候我们日子都不好过，记得我刚下岗的时候你第一次去我家看我，不知道为什么你给我了五十块钱让我去给自己买衣服穿，当时我说什么也不要，但你生气了，说这是你的一点心意，我收下了。那种感觉就像是哥想打扮妹妹一样，很幸福。
如今，我多么希望身为一个男人的你能够大度一点，如果十三年的感情就这样说再见就彻底的忘的没有了音讯那这人世间还有什么真情可言呢？虽然我不知道你怎么想，离开这十个月里你的生活工作环境发生了什么，那是因为你不愿意再给我讲了，但我希望把你心里想说的说出来，也希望你能够对我有信心，相信我永远都是你心里最初的雪儿。虽然有时会身不由己，口是心非，导致事与愿违，其实让你伤心的同时伤得最疼的是我自己，所以还希望你多体谅。我知道你也不容易，身体向来不是很好，多么希望在这个复杂的社会里你我的感情不要被污染了，不要因为环境和距离而改变了，人常说失去一个知己如同没了半了生命一样不幸。在过去的日子里，我真的很谢谢你对我的理解，有时我会着急，说话会很硬，但是我没有恶意。我比你大十岁，经历的比你多一些，有时在一些事上说说你是为你好，不管我怎么说，我都是站在你这一边的知道吗？以后不管有什么事，我都希望你能告诉我，我的脑子很笨，很迟钝，但也很单纯，我拒绝你把我变成了网友，把我变成路人，我很伤心难过，没有你的消息我真的不知道该怎么过，没有你的关怀和爱我好怕，求求你能亲口告诉我，我有什么地方对不住你，让你从我的世界消失，任何事都是有解决的办法，很多事不说会产生误会，很多话说了也是一种发泄，过去你从来不记较，为什么现在会呢？为什么如今见你一面如同见国家主席一样难呢？每一次回家我都在车站等到你的那躺班车离开后我才离开，我想看见你的身影，但那个熟悉的车站再也看不见你熟悉的身影走过。难道连一个电话，一次见面，面对面地坐一会儿都变成一种奢求吗？真的如你所说缘已尽，爱已走到尽头吗？难道你想要的自由要让我含泪用后半生接受吗？不要让思念变成一种折磨好吗？心已满是伤口，但我还在继续用心呵护着你留下的承诺。回忆变成唯一的慰问品，反正你真的不在乎我的伤与痛了吗？为了你我放弃了太多，有人问我值不值得，其实没有什么值不值的，我觉得我爱你就是最大的理由！离开后，我才发现原来我对你的了解挺少，回想过去，每一次你闷闷不乐我却不知道到底是为了什么，你叹着气眼睛里尽是血丝，我却没办法帮助你，我要怎么办呢？知道吗？每次你离开，我都很难舍，仿佛从此要永别一样痛苦。总是担心你会很累，总是怕你记性不好会把什么事误了，其实你会把每一件重要的事都记在日记本里，每一周每天的工作是那么有序。每次离开你，我都有太多的话要说，生怕没有机会再讲似的，也总是不停的一而再，再二三的告诉你我要走了，你也一样，总是在要离开时叮咛不休，仿佛父亲要出门了，要把孩子交待一下才放心。如今，我真的难过，我在你心里到底有没有地位？我是不是你的知己我？那个时候你也经常夸我，使我很有自信。如今，我只有祈求你的幸福快乐！看着你现在这个样子，我真的好无耐！希望你幸福！就算是要了我的命，只要换你幸福
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