幻觉是毒
八年前的错事,如今已经不能去挽回。也许是当年的幼稚导致如今的苦果吧!即使我现在想改变什么,也只是幻觉是毒,无法改变这个现实,因为我们的大脑经常想这对方。
说来惭愧,我一度放纵自己的风流,前些还是如此,不过,这些也有改进。因为,我还怕这是一个难醒的梦,我希望现实永远不是这样的,永远不想让自己这样一度风流下去。
在童年的往事事中,我们都是很快乐地走过来,一直随这年轮的长大,如果是别人,那我会用上青梅竹马的形容词。可是,她,我不能,我只知道我们已经有真的感情。
她的母亲过世比较的早,原因是什么,好像是她的父亲有新的女人,把她的母亲毒死的,那年她三岁,就来到我的家,那年我也三岁。我母亲把她带到我家,那时候我还没有自己的亲妹妹,只有一个弟弟。所以从小我就回保护她,并且象保护情人一样,比自己的弟弟还要好,后来我弟弟有时候很生气,记得有一次,我母亲从外婆家里回来带了很多吃的东西,我一点也舍不得给我弟弟吃,把全部的都给她。不过,她从小也懂得好好地疼别人,就把东西分一半给我弟弟。
有时候,有些大人会问她,你长大了要什么给谁呢?她会把眼睛睁的大大的说:“嫁给他”。用手指一下。“为什么要嫁给他呢?”别人问。她:她对我好。
有时候,别人会问我:她要嫁给你,你要吗?
我会高兴的跳起来回答:我一定会让她成为我的新娘。“
我们随着他们的问话,过了一个快乐的童年,在我们认为,那是一个比什么时光里都快乐的时期。
后来,我们童年进学校读书,如果冒雨她在一起,我爸妈也不可能让那么小去读书,那年我们才六岁了,可以说在农村这么小去读书是很少的。我还清楚记得那天开学报名,还比较难报,因为年龄太小了,学校的老师怕我们拖着后退,我母亲好说歹说,那些老师终于同意留下我们来年个个人。
当开始上课了,我什么都不懂,也读不来,那时候的天资对我来说简直就是天灾的祸。而她一进去就能学会东西我羡慕死她了。放学回来的时候,我总是抄袭她的作业,考试的时候也是抄袭她的、每当老师要排座位的时候,我总是要求她和我做在一起,如果不坐在一起,我就回家不来学校,在家里她会给我补习今天在学校的课程。在读小学的时候,我也经常挨那些老师的打,以致我读了师范学校出来也不愿意做小学的老师,因为我怕那么老师的影响着我的思想,后来想一下,也是一种没有意思的幼稚。
我们一直到了五年级的时候,我也冒雨留过级,因为她的帮助。但是幸运不是每一次都会来到我的身边,那年班主任强迫我留级。后来我的父亲去好说歹说,还交了押金,如果我考试及格了就把押金退回给我,反之,就留级。后来我还是考过了,自从那以后我自己也开始努力,她一边帮我补习以前丢弃的课程。
以前小学读初中是需要考的,考初中的时候三门功课,我考了208分,这个分数可以在学校排在30名钱.但是,我从前就冒雨一次超过她。我不伤心,因为我知道,她是我未来的妻子。那时候的梦想就是那么单纯。
到了初中主校,我们虽然是同一个班,都是年级的最好的成绩的成绩,我们都很努力,有时候一个星期只回家一次,经常时间我妈会来看看我们,大多的时间里,我妈妈也很为了.比如说给她带很多衣服,我就很少.因为那么时候家里是很穷的,买衣服我妈妈一般都会给她买,我就经常穿些叔叔们以前不愿意穿的衣服给,但是我还是很高兴的。
到了初二的时候,我是体落多病的人,我长的很瘦,我到现在还有是那么瘦,所以我的同学都叫我猴子。在那时候家里实在太穷了,没有体面一点的衣服,连和别人说话的勇气都很少,她知道我的饿痛苦,就和妈妈说:让哥穿好点,我穿的不好没有关系的。
在这样的学习环境下,我的成绩很差了,也不愿意上课。没有多久我的脚出现无门中毒,不知道为什么得了那么样的病。,没有办法在学校上课了,于是我退学回家自己学,一边可以医治自己的病,一边学习,那时候我什么书都看,不管是心理学还是诗歌。我都学。
我学的刻苦,没有等到初三我就中考了,那时候她还在读初三,我就考上了上饶师范学校的中师的普师专业。
家里的生活条件真的不怎么样,昂高的学费。我母亲经常在我、她、弟弟面前叹息。后来她决定放弃自己的学业。她那年我们才14岁,她走到义乌那个地方一个袜子厂打工了。每一年的过年的时候回来下。等我放暑假也回回来,给我讲很多她在外面的事情,每一次回来的时候,我喜欢看她的眼神,真的很漂亮,我经常先后拿她和我在师范的那些女同学比,在我心中没有一个人能比的上她,所以我后来也真的爱上了她,我也懂得她早就爱上了我,不是兄妹的那种情感,我也知道她现在对我有了倚赖,有时候在外面受了委屈就会给我写信(那时候电话还是很少),有时候在公用电话打给我。
在读师范的时候,我发现我没有她的生活,很烦闷,经常不开心。我真的希望你在我的身边。后来我和她说:“没有你在这里,我真的难受”她告诉我:我也是的,我会经常去看看你,哥,好吗?“
在我读师范的第二年,她经常会回来看看我,问我有没有钱用,再给一些被她捻的皱巴巴的钱赛给我,这些钱,我到现在还没有用过,也许我永远也不会动那些钱了。那是她在外面辛苦的血汗钱。有时候想她,就拿出来看看。
我的家在一个很偏僻的乡村,甚至还有爬山的路程,我也不怎么回家,父母为了我们也长年在外面打工。如果她在家里,我就会回去,并且带很多脏衣服给她洗,等衣服干了,我就会会学校。
在师范学校我过三年,毕业分回到自己的那个乡下小学教书,那年我17岁了,也懂事了。她在外面打工,我把她叫回来,和她说:哥,现在毕业了,也在上班,让你去读两年中专吧,学校,我会把你搞好的,加上家里的生活现在能过下去了。开始的时候她说不愿意,因为太大了,我就带她去学校,是否学生比她大。我说服了她,她流着眼泪躺在我的身上说:哥,你为什么对我那么好,我会说,谁叫你是我的老婆、妹妹呢!
在中专读书的时候,我也不怎么去看她,她每一个星期天就会回来,自己做饭,吃饭的时候都等我回来。
我也知道这是一种侵透疼苦的爱恋。
那是一个星期天的晚上,我刚刚从学校回来吃完她做的饭,回到自己的睡觉去了。没有过多久,她敲我的门进来。
那是一个宁静的夜晚,外面脸盘大的白月亮照着,我也没有睡。她坐在我的身边想说些什么.但是一直冒雨开口。我就问她:你有什么事吗?
她看看我,又照照对门口的那面镜子。似乎还有什么自己感觉不满意。终于流着眼泪说:哥,你以前说过的话,可以当真吗?
我说:哥什么时候骗过你的呢?
那好,那你还爱上我吗?不是兄妹的那种,哥,你知道吗?我一直爱着你,以前你的话语你现在忘记了吗“她说。
我说:坐这里,哥和你说,哥一直爱着你的,不然怎么送你去读书呢?
我不喜欢这样,我要做你的女朋友,好吗?
我的眼睛紧闭着,不做想说一句话,我抱着她,让她的眼泪流在我的嘴唇,这是咸咸的眼泪。
紧接着,她吻着我的嘴唇,我也不张开嘴唇,就让这样的两片嘴唇在一起消停,因为我还不想这样下去。
在哭泣与宁静的夜,我们都是紧紧地穿这衣服,后来她就睡着了,我一直冒雨睡着.因为我无法睡着。我的心一片一片地告诉我自己,这是没有未来的,永远也没有。
为了摆脱我于她的关系,我拼命地学习,那两年的时候里我拿下了上饶师院的汉语言自考专科文凭,到她毕业了,我也放弃我教小学的现状。去了一家经营不错的房地厂做人事经理的助理。
后来做的工作就多了,04年进江西师大进修历史学,05年考进南航空航天大学读金融,但这些年也冒雨忘记过她,但是我不去说。
她去了杭州一个西餐厅里做会计。前几年我们还会过年的时候会下家,现在我们都在逃避这个现实,都不怎么想回去。
因为我们都知道自己没有未来,都懂我是她的表哥,她是我的表妹,这是一个事实,我们没有理由去埋怨现实。
此生此世,再也不会有17岁那年的笑声,也更不会有抱着一起流泪的情景,我只想说这是一个注脚,也是一个结束。
说真的,我曾经风流过,那是因为我真的想摆脱,我随便找别人结婚,那只是为了让她过更好的生活。后来我的离婚,那我也没有办法的事情,因为,我也知道,我也很爱着你,就想她一样爱着我。为了她的幸福,我给她介绍男朋友,可是她都不满意,
昨天晚上,我打电话问她为什么看不上别人。她就说:那你为什么不娶老婆啊!我离婚了,我不是没有娶啊,我说。如果你不娶,我也不嫁,何苦呢!
“你表哥,人好坏,不值得,找的女人过多了,想金融毕业了做做打算,我也不想和上次那样的婚姻草草开始又草草结束。”
不管我们的感情是什么,我愿意祝福你,你是我的表妹,这是一个事实,我也是,让我们的爱藏在心底,等到我们老的时候翻出来回忆一下吧!
不知道远方的你可以感应!!
责任编辑：海日汉
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