| 青春的歧途 |
作者：自由自在 作于：2007-11-23 16:33:10 访问：224 评论：0（查看评论） 放大字体 缩小字体  |
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我想不到我真会有这一天。虽然我过去有着某种预感，但是当身陷囹圄的我真的面对这种残酷的现实时，我还是给打懵了。这难道是真的吗？每当夜深人静无法入眠时，我就一次次叩问自己麻木的心灵。无情的铁窗外透进一缕缕苍白的月光，照得这间牢房如同阎王殿。我多想这一切都不是真的呀。
这几天，我想了许多，把我这二十三年所经历的事情都细细的想了好多次。回忆真是一件美妙的东西，我过去为什么没有发现它呢？愈回忆愈觉得岁月中有种沁人心脾的香甜，我体会到从未有过的幸福的感动。我仿佛拥有了这个世界，什么痛苦、悲伤全都被我抛到了九霄云外，想到这里我就忍不住的想笑。我觉得自己好像童年时候家里那头一有空闲就不停反刍的老黄牛，永不知疲倦。唉——，我怎么又想到“老”字呢，莫非我的生命真走到了尽头。
每个人都有童年，我不知道别人的童年是什么样子，但是对于我的童年，我是很不满意的。生活是应该有风雨雷电的，但是更不应该缺少阳光、鲜花、蝴蝶和梦想的，要不生活还有什么意义。我一直就不相信苦难是生活的全部。过去，现在以及将来我都不会改变这个想法。于是痛恨那个家庭我便有了足够的理由，因为我从来没有品尝过亲情是什么味道。他们给予我的是钢丝铁网我似的心灵束缚。为了我失去的没有快乐的童年，我有权诅咒他们。虽然我将为此背上不孝的罪名，但是只有这样才能使我暴躁易怒的心稍稍平静下来。
任何人都不应该有伤害他人的权利，哪怕这个人是亲生父母。如果他们没有生下我来，我将十二万分的感激他们；不幸的是我来到了这个世界，就像一粒种子融入土地之中，渴望着爱的萌芽，阳光般的成长，希望自己能够成为一棵挺拔茂密的大树。这时候作为至亲至爱的父母应该成为我们强有力的后盾，培养起我们一种积极向上的生活态度。假如我可以给父母打分的话，我会毫不客气的奉送他们一对鸭蛋。他们几乎没有什么教育的意识，在他们不开化的头脑中，棍棒和责罚恐怕就是教育的全部意义。在他们那双不知怎么长成的眼睛里，我身上没有一点点优点，简直就是一无是处的废物。小小的我从记事起，便明白痛苦是何物了，那是一头吞噬快乐的恶魔。一旦占据人的心灵，那这个世界就会变成没有色彩的灰白。
更让人受不了的是他们天天吵架，为了一根没有洗干净的葱，为了一句无关紧要的话，他们可以大打出手，指天骂地。你骂我一句，我必还你十句，获胜者，趾高气扬；战败者，以喝敌敌畏来表明自己的清白。他们一年三百六十五天，几乎没有休息日。白天有时不过瘾，晚上加班接着吵。我不知有多少个不眠之夜是这样度过的。我感觉自己仿佛被抛弃在沙漠似的那么孤独和凄凉。
不过我自从来到这件牢房，在和我的牢友们随便聊天的时候，我竟然发现我们都有一个共同点，那就是对家的厌倦。其实，我们和普通人一样都非常渴望父母的关怀和爱护。但是他们整日为吵闹而忙碌，那有时间和精力来操心我们的事呢？至于社会上所说的责任呀义务呀，对他们来说恐怕就是冷饭冷馒头把我们添饱肚皮就行了。一次次失望的经验，终于使我们从爱的期盼中变得冷漠下来。慢慢地我们觉得这样的心态很好，再也不必得到什么人的欢心而忧心忡忡，烦躁不安。我们可以用岩石般坚硬的目光去面对一切，这样做的时候我们觉得心里很解恨。
不到黄河心不死，不见棺材不落泪，我觉得这句话是我们监狱里的老前辈发明的，你看它多形象呀。这几天我就不停的在嘴里念叨这句话，越念越觉得这是一种无法逃脱的宿命。有一段时间，我对自己命运非常失望，我想看看老天爷到底能把我折腾成什么样。我想方设法的糟蹋自己在别人心目中的良好形象。比如我开始说脏话，我开始上课不注意听讲，我甚至夜不归宿......凡是别人认为对的东西，我都坚决反对，或者说背道而驰吧。我的“与众不同”很快就在别人那里产生了预期的效果，他们一有空坐下来就数说我的不是。我不但没有改正，反而暗暗自喜。觉得自己干了一件很快意的事。如今回想起来，我现在的倒霉结果多少和过去有些休戚相关的联系。不过，说这些都晚了......
有时候，我在想我的父母既然在一起过的那么痛苦，为什么不离婚呢？难道真像他们说的为了将来我不受所谓继父或继母的苦头，他们才忍辱负重苟且偷生的在一起过活？如果真是那样我的罪孽岂不是太深重了？我怎么成了他们奔往各自幸福之路的绊脚石。其实，我是多么希望他们能离婚呀。这样我就可以安安生生的学习，安安生生的睡觉了。再也不必担心放学后看到吵闹后的一片狼籍。至于将来他们离婚后我该怎么办，我已经想好了。我不会跟他们任何一个人。我只要家里那间西厦屋，我可以自己做饭，自己洗衣。我相信我会过得很好，我曾经无数次地在梦中憧憬过这样的情景——我真是太喜欢这个梦了。她几乎成了我童年时代最快乐的事情。
但是，我的父母总是一厢情愿的认为，他们的不离婚动机是那么高尚和无私。我想这种事情在现实生活中肯定不少。他们只要征求一下儿女们的意见，就会知道儿女们是多么希望他们能和平的分手。电视上那种夫妻分手儿女痛哭流涕的情景我是无法理解的，我想这应该是媒体一种不合实际的误导。生活是真实的存在，只有你好，他好，大家才能好。委曲求全的痛苦的婚姻是孕育不出幸福的果实的。在感情走入穷途末路时，何不抓住离婚这个武器，为自己的未来开创一种全新的生活
也许有人说，那你为什么不去向父母袒露你的心迹呢？这样他们就可以明白你的心里话。这种想法我何尝没有过，我甚至经过几个昼夜的思想斗争鼓起我前所未有的勇气，向他们想过一张纸条。具体内容我已经忘记了，但是一些话我还是记得，说我实在不想在这个家呆了，我不想在听他们整天吵闹。我就短短的写了那么几行。其实我是有满肚子话想说的，可是我不敢，我总是为生活的某种变化而产生莫须有的恐惧。写好之后，我把那张纸折叠成四方形，偷偷地放在电视机旁的桌子上。
我父母都爱看电视，我想这样他们看到的机率会大些。那几天，我真是连家都不敢回了。进了家门像做贼似的那么蹑手蹑脚。端起饭碗就一个人跑到西厦屋默默的吃着。这间屋子本来是堆放杂物的。我在墙角拾掇了一个地方，用砖头支起几块木板，铺上被褥，这样我睡觉就有单独的窝了。我非常喜欢这间我独有的屋子，它不仅为我遮风挡雨，而且是我精神上不可或缺的朋友。由于我的孤僻自卑，我的身边几乎没有合得来的朋友。惟有这间小小的西厦屋，一走进它的怀抱，我就觉得自己再也不会受到伤害。
那天我一个人坐在西厦屋的小板凳上吃着饭，根本没有预料到父亲会走进来。当我无意间抬起头时，父亲已经找了个板凳坐在我的对面。我赶紧低下头，不敢正视他的目光。父亲沉默了半分钟，忽然一把抓住了我的手，紧紧地。我似乎明白了什么，把头埋得更低。父亲说第一句话的时候已经泣不成声，他哭得很可怜，那以前我从没见过他哭过。他说我为什么不能理解他呢？我所做的一切还不是为了这个家么？......，对于父亲的质问我一句也没有回答，我不知道该回答什么。我流着眼泪，把头转向别处，并且使劲的想把自己的手从他手里挣脱。我实在不想看到父亲那张泪流满面的脸。那一刻，周围的四堵墙仿佛正在渐渐地向我逼近，它们要把我挤压成肉酱。我想跑，我想跑到一个无人知道的田野去。
世上的父亲都有软弱的一面，但是这种软弱他们是宁肯死也不愿在儿子面前显露的，哪个父亲不想在儿子心目中留下坚强勇敢的榜样，可是我的父亲却真真切切地在我面前哭了。他到底想证明什么呢？
后来我想了许久才明白过来，父亲想向我证明的是理解。可是很遗憾，直到现在我也没能理解他的痛苦，这或许就是人们常说的代沟吧。每想到父亲难过流泪的样子，除了可怜，我再没有体会到什么。父亲的一辈子好像活的很累，但是什么事情也没有办成。父亲的命运使我想到一道数学题，一道一开始就错误的数学题。尽管他后来费力的演算着，可是悲惨的结局已经在等待他了。
现在该说说我自己了。我是怎样的一种人呢？敏感多愁且固执己见。平时我像个谦谦君子，见人三分笑，其实这只不过是我包裹的外衣。我不知寂寞为何物，相反地寂寞对我来说有种说不出的亲切和可爱。我见不得吵嚷，在大街上看到谁和谁在吵架，我就全身发麻，头脑紧张，唯恐躲之不及。在别人眼里，我是个异于常人的怪胎。
初中毕业后，我终于无法忍受父母的争吵，独自一人骑着自行车离家出走了。我口袋装了50块钱，那是从父亲的抽屉里偷来的。可是这钱实在经不住花，三天后我就身无分文。没办法，我以25块钱的价格把自行车卖给一个修车的师傅。
那时我还没有赚钱的意识，我像孤魂野鬼似的在外面整日飘来荡去。饿了就到郊外偷些水果吃，有时离得远些，我就跑到饭店去吃别人的剩菜剩饭。睡觉对我来说是最不成问题的，晚上走到那里就睡在那里。我就这样鬼混了七八年。身体不但没有消瘦，反而长胖了，长高了。我想我要是猛乍地站在乡人们面前，他们恐怕也是不敢认我的。
这种流浪的生活我后来过厌了，就在一家不错的医院找到一份打扫卫生的工作。活不重，工资也不高，但够我一个人花了。我很知足，觉得这样过一辈子很好。我几乎每次都是在月底刚好把工资花完。有时还剩下十几块钱，我也非得在发工资的前一天把钱花个精光。花钱对我来说不仅是一种消费，更是一种权利和享受。在物与物交换的时候我体会到成长独立的快感。我还非常喜欢看书。在上学的时候，我的作文一直被老师评作优，机会好的话，还会被老师当作范文朗读给全班的同学，我那时的兴奋激动可想而知了。为了这种快乐的长久，语文便成为我的偏爱。很可惜，那时身处乡村的我根本没有什么课外书可以阅读。但是现在不一样，都市的喧嚣带给人的不仅是热闹，还有知识的不断冲击。只要有空，我就往书店里跑，一坐就是一整天，忘了吃饭；只要那家书店有特价书，不管多远，我都会打听到，千方百计的到那里淘到我喜爱的书，很快，我的藏书便丰富多彩起来。
这年我二十二岁，正是对这个社会似懂非懂的年龄，在这里我认识了她——刘雪梅。她成了我这一生的分界岭。
她是医院的实习医生，我来的时候她已经在这家医院呆了半年。她的容貌在同龄的女孩中很打眼，不管走到那里，都会有人和她主动搭讪。她长着林黛玉式的鹅蛋脸，樱桃嘴，粉红的脸颊在阳光的照射下闪现煊目耀眼的光彩，一头乌油油的头发像瀑布似的披散在肩上，走起路来，总会被温柔调皮的风轻轻的吹拂着。全身没有时髦女郎的妖娆，也没有小家碧玉的羞怯。她成为许多男孩暗恋的对象便是很自然的事。深夜无眠时，你会不由自主的像起她：想她现在在干些什么，会不会和你一样在感叹这长夜的漫长和孤寂。同样，当你意外的碰到一件非常愉快的事情，你会懊恼自己为什么没有带上她，让她也来享受这快乐时刻的幸福和甜蜜。
虽然我对她印象深刻，她却未必认识我。直到有一天，她来到我的宿舍，我是和厨室班的师傅们住在一起的。那几天有个师傅整日高烧，挂了几天吊瓶后病情终于稳定下来。那天我们刚吃过午饭，准备休息一下，就听见房门笃笃的响了起来。
我打开房门，看见她娉娉婷婷的站在门口，像一朵洁白的荷花那样微笑着。刹那间，我全身的血液立刻涌到头上来，惶乱中我把眼睛赶紧溜到了别处。幸好我旁边的一位师傅和她比较熟悉，马上上前打招呼解了我的围。她步态款款的走了进来，宿舍里五六个人全都下意识站了起来，满脸露出一种讨好异性的笑容。我站在她身后，悄悄的看着她秀丽飘逸的背影。她为那位师傅检查完身体后，并没有马上走开，而是随意的和我们聊着天。忽然她看见我床上一角那一摞摞的书。“这是谁的书？真不少呀！”她惊讶地问道。我没敢应声，紧张的心情压得我喘不过气来。“我们小刘的，”那位病着的师傅代我回答，并且用手指着我。“他可是个书呆子，一闲下来就是看书......”她注目的看了我一眼，我没敢接住她的目光。“能让我看几本吗？”“可以可以，你随便找吧。”我赶忙把床角的书摆到桌子上，好让她方便寻找，怕她不满意，我又从床下搬出一摞书。“呀！你是哪个大学毕业的，怎么看这么多书？”我平时最怕别人说我是什么大学生，我觉得那对只有初中文化的我是种恶意的讽刺。我没有接她的话茬，我甚至有些后悔把那些书给她搬出来。宿舍里已经响起一片哄堂大笑。她惊谔地不知怎么回事。“我们......小刘呀，可是......社会大学的......高材生，不信你......你问问他。”有位师傅上气不接下气地回答她......
好不容易她走了，我也终于长长的吁了一口气。宿舍里的人也陆续的四散了，很快就剩下我一个人。我赶紧把我的那些书收起来，装进一个塑料袋里，只捡了两本我没看过的书放在被褥底下。这时我才发现那一塑料袋书真是个累赘，放在哪里都看着碍眼。想来想去，最后我把它塞在床下的最里层，外面放了一些纸箱来当掩护。这才拍拍手，满意的走开了。
晚上吃饭的时候，我没想到她竟然坐在我的对面，嘿嘿的朝我笑着。我想走开，可是腿脚不听使唤，麻木的像根木棒似的。我只好低头吃饭佯装没看见她。她却主动和我打招呼，我低着头应了一声，希望她能碰个软钉子走开。“你怎么了？”她似乎觉察到我的表情不对劲，便关切地问我。“没......没什么，我......”“你的脸怎么这么红，是不是感冒了？”她伸手试图抹我的额头，我赶紧避开了。“没事。”我冷冷地回绝了她。她又是很惊讶的看着我，不知我怎么了。我低头只顾吃饭，没再理她。
我匆匆地吃完饭就走了，这个女孩漂亮是漂亮，可是大方的吓死人。长那么大，还从来没有一个女孩和我主动交谈过，同样，我也没有和哪个女孩主动交流的经历。别人对我的亲切和帮助，我总是神经过敏地以为那里面藏着什么不怀好意的企图。其实，谁会对我这样的傻小子有企图呢？
但是事情并没有过去，一天下班以后，我去开水房去打水。恰巧她就站在水房门口，我想转身走开已经来不及了。没办法，我只好硬着头皮走进水房。狭小的水房一个人也没有，只是蒸腾着一团团热气，令人不能久站。我打好水准备出门的时候，她立在门口堵住了我。“你就这么讨厌我？”她嬉皮笑脸的问。我故作镇静的说：“没有，你误会了。”“是吗？”她盯着我看了半天，然后从她的手提包里拿出借我的书。“还你书，是不是等急了？”我又说了一句没有。“你怎么光会说没有呀！”被她这么一激，我立刻抬起了头。但是我的目光仍然不敢直视她。“你看完了？”我随便问了一句。“看完了，以前这本《平凡的人生》我就看过。现在又看一遍，感受还是那么强烈。”“你喜欢这本书？”我想不到她这种温室里的花朵竟然对泥土里长出来的东西会这么喜欢。“这可是本好书，经典的现实主义，尤其对我们这些刚不入社会的青年会有很大的启发。”我不得不对她肃然起敬。在我的周围，是没有人能说出“人生”“经典主义”这些深奥而高雅的话的，恍惚间我觉得她成了我风尘中的一个知己。“好了，不说了，我还有点事。”说着她很奇怪地拍了拍我手中的书。“这些书可要保护好，回去最好再读一遍，啊？”我顺从的点着头。
回到宿舍，我把那些书压在我的枕头底下，一个人跑到俱乐部去看电视。我把她的嘱咐当成了客气，全然没放在心上。等我回来以后，已经是晚上十点多钟。我有个夜读的习惯，不管多晚都要看会书，否则就睡不踏实。我顺手从枕头底下拿出那本《平凡的人生》，在翻阅时从书页里掉下一张粉红的信笺，我的心扑通一声跳到了嗓子眼上。我手颤颤的捡起那张纸，上面赫然写着一行娟秀的字迹：红伟，为了答谢你的借书之情，我今天在医院旁边的西安饺子馆请你吃饭。不见不散。看完，我的汗毛顿时倒竖起来。一边暗骂自己浑蛋一边以十万火急的速度朝那家西安饺子馆奔去。可是我跑到那里，西安饺子馆已经打烊了。我站在饺子馆门口愣怔了良久，却想不出一个更好的办法，我也不知道她住在哪里。
那一晚上我没有睡着，辗转反侧，总是为这件爽约的事懊悔着。我痛恨失信于人的人，但是今天我却扮演了这样一个可恶的角色。我该怎么办呢？她会不会因为我的不负责任的行为而怪罪我呢？......
天刚蒙蒙亮，我就起床打扫医院卫生。我估摸着她快上班来了，就拿着拖把在她必经的走廊等着。功夫不负有心人，没过多久，她就来了，细碎的脚步如鼓点似的敲得四壁响起了回声。我猛地挡住了她的去路，面带羞愧地望着她。她扬着头，不言不语，冷若冰霜，好像没看见我，看着她愠怒未消的样子，我本来想好的道歉的话一下子就从脑中跑得无影无踪，我急得抓耳挠腮，热汗直流。她瞥了我一眼，负气似的从我身旁走开。我情急之中一把抓住了她的胳膊，嘴里像含里石子似的说：“对......对不起，昨天的事......我......我很抱歉。”她的眉眼之间好像闪现一个悠远淡定的笑意，但是眨眼又不见了。“没什么对不起的，你是你，我是我，咱俩谁也不欠谁的。”可是听她的口气还是没有原谅我，深深地自责使我恨不能扇自己几个耳光以解她心头之恨。我的眼圈刹那间蒙上一层雨雾，我咬着牙，告诉自己：忍住！“我跟你开玩笑呢！你怎么当真呀！还男子汉大丈夫，说哭就哭了，这要是传出去别人还不笑话你！？”说着从她嘴里传出风铃般美妙的笑声，看着她的样子，我真是羞愧中夹杂着愤恨。我暗暗的吁了一口气说：“为了将功补过，我准备今天晚上请你吃饭......”我的话还没说完，她就急急地问道：“在哪里吃饭？”经她这么一问，我本来想好的话就县得犹豫不决，沉吟了半天我说：“在西安饺子馆吧。”“小气！一个大男人请女孩吃饭，怎么去那种不上档次的饭店，起码......”我好不容易变晴的脸上倏忽又爬上几丝阴翳。“看把你吓的！好！就在西安饺子馆，晚上见！”言罢，她一甩那飘逸的长发悠然而去，空留下一段怅惘在空气中弥漫。随着她转过弯消失的背影，我想：这可真是个令人心惊肉跳的女孩......。
晚上就在我的兴奋和忐忑中来到了，我提前半个小时，找了个靠窗的位置坐下来等她。不一会她也来了，静静地坐在我的对面，一改过去那种一惊一乍的少女模样，她穿着一袭黑裙子，庄重中透着典雅，隔着几尺远，我还闻得到她身上散发出来的那种成熟女人特有的芳香。很奇怪，我不再对她担惊受怕了，我的心底坦坦荡荡，纤尘不染，我把她的眼睛一览无余。刚开始我没说什么话，只是默默地听她讲述她的金色的童年，父母的宠爱，读书时的趣事，渐渐地，我的情绪随着她的故事而激荡，而舞动，我感到全身的血液在燃烧，在爆裂，在寻找出口突破出来，我必须强忍着才能镇定自己。说真的，她的生活美好的令人嫉妒，她简直就是生活在梦幻般的童话里。讲完，她美丽的眼睛一眨不眨的盯着我说：“说说你吧。”“我——我没什么好说的。”“那说说你的父母的吧，他们是干什么的？让我先猜猜，是不是老师？不然你怎么会那么爱看书。怎么？不是。”我敏感的转过头，好让她看不见我的脸。别人谈起自己的父母神情是骄傲的，自豪的，而我呢？就是想想骨子里都会透出一股冷气。如今我的伤口好不容易结了疤，我会让它再鲜血淋漓吗？我的鳃帮子不由地咬出两道梁。她看我神情漠然，便把话题转移到读书上，这可是我生平的最大爱好。我的面部肌肉开始松弛，眼睛也柔和起来。我们从路遥谈到周克芹，从肖复兴的《母亲》谈到粱晓声的《父亲》，从《复活》谈到《巴黎圣母院》，我们彼此都惊讶的发现，在浩瀚的书海中，我俩读过的书竟有那么多是相同的。我第一次开始把我的心交出来，许多我过去很可笑地念头在她那里竟然得到印证，我想这就是朋友的快乐吧。这种我从来未有过的感情像溪流一样游走于我的四肢百骸，我仿佛武侠小说中被某位世代高人打通任督二脉而飘飘欲仙起来。后来我无数次的回忆那个晚上，每每都能使我从颓废中解脱出来，而有一种如沐春风如登仙界的奇妙感觉。
她一下子成了我生命的全部，不管干什么，我都会想起她，一天不见她一面，我的心里就乱得慌。我时常找把扫帚当掩护，从她上班的注射室经过，我匆匆地拿眼角往里一瞥，有不少时候我们竟然能心有灵犀的对目而视呢。
慢慢地医院里便有了关于我俩的流言飞语，有人说我癞蛤蟆想吃天鹅肉，也有人说她有眼无珠看错了人。世上最无聊的人莫过于长舌男长舌妇，他们好像苍蝇似的整日在人的耳朵旁边嗡嗡营营的转来转去。但是对这些人，你打也不是，骂也不是，你简直拿他们没办法，于是无数次的恼火愤怒像火药似的一点点集群在人的体内，你不知道它什么时候会爆炸。面对这一切，刘雪梅似乎很坦然，该干什么还干什么，全没放在心上，她的无所谓在那些长舌男长舌妇的眼中变成了趾高气扬高人一筹的骄傲，这种神情无疑激怒了他们，于是更多地无中生有，更多地添油加醋向她瘦削的肩膀袭来，迫于无奈，我便尽量回避着她。
要说我不喜欢她，那是虚伪。我甚至想说在这世界上我恐怕是最喜欢她的人。但是这种喜欢是转变不成爱的，爱是双方的，而喜欢我却可以独有。我知道我俩之间的差距，那不是用喜欢或者爱就可以填平的。如同两条平行线，即使走的再进，也不融合在一起。我愿意成为她背后那双默默的祝福的眼睛。只要她幸福，我会奉献出我的一切。
我虽然不再去找他她，但是关于她的一切我还是很关心的。也许造化弄人，直到有一天，我终于碰上一件无法忍受的事情。当时正是午休时间，我利用这段时间医院少有人来在拖走廊。忽然，刘雪梅哭泣泣的从2楼跑下来，我忙拦住她，问她怎么了。她看着我，一副欲言又止的样子，末了却从我身边跑开了。我似乎预感到什么，忙丢了拖把就往2楼奔去。在注射室斜对面的外科门口我立住了脚。我听见里面有个高嗓门的男子在肆无忌惮的说话。他叫张志伟，在医院里，不少人都对他忌惮三分。据说他有什么很硬的后台，他似乎很明白自己的优越，不管走到哪里都是梗着脖子，说些令人恶心的话，而他却不以为耻，反以为荣。我听见他说：“刘雪梅这人不怎么样，发起脾气来却挺像官家小家的。我不就是说了她两句么？又没怎么她，值得么？”有位上了年纪的女医生好像看不过去，有些愤愤不平的质问她：“可你那话能让人听吗？......”“怎么不能听！？”听着他的刻薄话，我好像都看见他咬牙切齿的恶毒模样。“要不是人话，她能听懂？给脸不要脸，哼！”这家伙简直就是个畜生，一股无名火这时就直往我脑门上冲。我一下子闯了进去，怒目圆睁的盯着他：“你刚才对刘雪梅说的话，现在给我再说一遍。”这小子被这突如其来的变故弄得愣了一下，随后他那张轻佻的脸上便露出诡异的冷笑。“我当是谁！原来是刘雪梅的老相好来替她出头了。”我这人嘴笨，可并不代表我有好脾气，我一个箭步跳过去，就朝他那狰狞的脸连击了两拳，这家伙是个空心大萝卜，经不起打，眼看着身体就摇摇晃晃的朝后倒去，我上前一把揪住他的衣领，右拳在他眼前晃了晃，他早已吓得惊慌失措，连连告饶。身边的医生赶紧拉住我把事情的前因后果给我说了一遍。原来这小子说刘雪梅之所以能呆在医院，全靠了她那当副院长的叔叔，要不然，人家早把她开除了。这事刘雪梅对我说过，因为这，她很苦恼：但也正因为如此，她努力的工作，希望以工作成绩来证明自己，事实一年下来，医院上下都对她有口皆碑。这小子出于嫉妒，便想在言语上占些便宜，刘雪梅的自尊无法容忍这样恶意的诬蔑，顶撞几句之后，这小子反而说出更难听的话。刘雪梅一气之下便哭着跑走了。我心中集群许久的炸药终于被点着了引信。这小子也不撒泡尿照照，他就是给刘雪梅穿鞋也不配！“你小子还是人吗？”说着我就恨恨的给了他一耳光。“她可是个女孩子呀！”反手我又给了他一耳光。“今天我就教教你怎么做人。”我说一句打他一耳光，在场的人也许全吓傻了。等他们回过神的时候，这小子已经被打得人不像人，鬼不像鬼了。
正如大家所猜测的那样，我进了监狱。你要问我后悔吗？不后悔那是假的，为了那小子我进了监狱，真是不值！可是一想到刘雪梅，就是再后悔我也会做。
后来刘雪梅来看我，她说我太傻了。我说这份傻我愿意。我告诉她要好好的过把我忘了。可是她摇着头只是哭，说对不起我。我说没什么，我就是个弃儿，住在哪里都一样。她走后，我便怎么也控制不住我的眼泪了。
我想好好的哭一场，为了我的过去，也为了我的将来。
有人说，故乡、亲人、童年，是人一辈子最重要的东西，但是我却几乎全部失去。老天在关闭我的生命之门时，我相信它会给我留一扇通向外面世界的窗户，刘雪梅——你就是我那扇通向世界的窗户。
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