为何而泣，何谓之泣

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为何而泣，何谓之泣

作者：清鹭作于：2007-11-16 12:49:06 访问：173 评论：1（查看评论）放大字体缩小字体

　　哈尔滨渐渐地冷了下来，仿佛这个世界也开始变得越来越冷了。这一个新到的学期注定了自己的彷徨，却又注定了自己的坚定。悲哀的洗礼沐浴出一个懂得了世故的人性，懂得了一个独立的道理。其实之于网络上的每一句话都似乎言不由衷，真正的东西只能自己去体会，去承担，去忍受。
　　昨天的夜晚很不平静。白天似乎在转瞬之间就过去了一样，那么匆忙。夜晚无聊的无聊终究萦绕在每一个无聊的无聊地方。生命的旅途注定是坎坷和无聊的。也许你在坎坷中寻找到了快乐，也许你在无聊之中变得很思辩。可是生命的规律似乎早已注定，注定了每一个地方，每一个时间都有我们的苦恼与回忆。
　　醉酒也许能暂时麻痹自己的心情，可是我们很明白，我们很清楚，我们只是麻痹了以往的怯懦，而变得敢于做敢于怒了。其实昨天那个喝醉了在寝室里大闹以至于痛哭流涕的人并不是自己多么在乎的。甚至有时候很讨厌他。因为彼此的心志不一样，彼此的爱好不合。我们注定不会是亲密的朋友。
　　他哭得很厉害，开始我还怀疑他是否在故做姿态，后来确定了，因为骨子里我们却是同样的人。同样的要强的人。我曾经这样对自己说，再怎么困难，我也不会和别人借钱。不是我还不了，而是我不想求任何人。包括我的兄弟至交。我现在只依靠我的父母，我认定了他们是唯一可以让我求的人。我求父母不会觉得自己丢了什么，而求别人，我总是会很不自在。而他也是个要强的人，高中时代的风光以及童年的幸福随着父母的离异而变得天地之差。面貌上的嬉皮笑脸总透漏着一种虚伪，而这却是不得不的虚伪。他似乎对任何人都会掩饰，他总向别人借钱，却又总在拆东补西。
　　不知道是什么事让他这样地在寝室里哭闹。他要强，可是他又不能接受这个事实，一切都是借来的浮华，一切都那么虚伪，包括他自己。
　　回过身后，自己鼻子却也变得很酸，眼泪伴随着哈欠也出来了，干脆就躺在床上感伤了起来。不管他是否真的发生了事情，我都信了，因为想到了自己。
　　从来都对父母怀着一颗愧疚的心。说从来却也只是在上了大学以后。突然间用了家里的这么多。尽管我不怕求助自己的父母，而我却也很愧疚。对于父亲的经历相比，我始终感到自己是多么得无耻，多么的没出息。我想不要用到他们太多，我想一切都靠自己，可是我却作不到，我是多么无能的一个人啊！
　　自小在班级里争第一到高中在全校争第一，我始终都认为我不差于任何一个人。我不屑于和那些人交流，我认为他们所谈的只会是下的东西。尽管高三的省级三好没有评到，尽管我并没有考上理想的大学，可是我很清楚，那是自己的原因而非是别人。好胜的心我始终都存在着，我始终不会服任何人。
　　我认为我行，我不要欠任何人的任何东西。只有我不断地帮助别人，却容不得别人一贯的在帮助我。而我又是个隐晦的人。别人的帮助我会接受得很彻底，我会很感激他们，但是我会发誓要用翻倍的回报他们。我不会欠他们，我不会求任何人。
　　尽管我始终在旁观着一切，很少发表自己的看法，但我自己早就已经很明确自己的立场。我不是麻木也不是奸猾，中庸与不屑那也只是形式的东西，我不想让我的隐忍变得暴露，变得锋芒尽出。这也许会很虚伪，但我只要自己知道了，就无需要再向别人宣张。我的要强，永远是隐忍的要强。除非你是我能推心置腹的人，可是这样的人至今我只找到了一个，而又在瞬间消失了。
　　敏感与要强始终让自己很乱，当实在忍受不住的时候，也只有躺在床上蒙上被子大哭一场，而后便是嗓子的堵塞。可是我始终是快乐的，你不会看到我的痛苦，任何人都不知道我痛苦真正在哪里，其实我也很迷茫。也许自己哭泣时竟然会很高兴，也许自己欢笑时却又很郁闷。我着实的是个演员的料子。自己都难以驾御了。
　　当别人说我眼里没人的时候，我依然是眼里没人的。我并不是在狂妄，而是认为我不应该比任何人差。我只信服一个人的某些东西，而绝对不是他本人。我也并不认为自己将来会作出什么伟大的成就，我对自己一直很鄙夷。
　　经历了一年的大学生活，我也许真正做完了自己转变的尝试。我留下好的东西，去掉不好的东西，大概规划了自己以后的路子，我始终是自信的，自信于自己的良心。我不能对不起任何人，尽管我不屑于任何人，就像我不要欠任何人一样，作错了，我会加倍的补偿，受到的惠我会成倍的反还。所以到现在，我始终很挺立地活着，我不欠别人任何东西，我是自信的，我会沿着自己的路子走下去。
　　我接手了三个孩子来做家教，我盼望着自己能够养活自己的那一天，就像高中一样，学习与修养我不会落后于别人，但是我却也要做到自己完全的挺立。我会做好的，我相信自己能行。
　　