| 生活尴尬五题 |
作者：婧蕤 作于：2007-9-22 16:25:58 访问：288 评论：2（查看评论） 放大字体 缩小字体  |
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误会
出差离家半月有余，前天刚从朝鲜考察归来，今天吃过早饭，准备上街溜达一圈，顺便也到电信、移动把电话费交了。俺很兴致地来到电信门口，正待进入，突然边上凑过两个年轻人，俺正想发作，只见那个长个子很麻利地掏出一个绿本子，低声说，我们是公安局的，有点事找你核实一下。俺心里顿时咯噔一下，公安局的，找俺核实情况？电视里捉罪犯，不都是这种语言么？可俺犯了什么法啊？一不嫖娼（缺乏这个方面的生理素质），二不卖淫（咱是男同胞啊），三不投毒（灭耗子那可是国家提倡的），四不放火（偶尔抽烟肯定不在此例），既然如此，管它个鸟甚？
俺故作轻松地环视了一下，似乎边上的几个店铺都是人头躜动，而且旁边已有数人正在驻足围观，便对那两人说，到电信楼上去吧，那里安静。那个矮子笑眯眯地说，我看，干脆到所里去，也不远。说罢，他招手叫来一个的士，没办法，俺只有跟他们一起钻了进去。在车子里，都说付的士费，可都没拿出来。长子后来掏出来了，却是个百元的整票，俺一摸荷包，不多不少恰好是张五元，司机可能也是为了赶时间，看也没看，几乎是一把就将钱拿了过去。
下了车走进一间办公室，里边两张桌子，一套茶几沙发。那两人说了句“你先在这里坐一会”，就匆匆离去。俺一人在办公室里，烦闷难耐。这可不是谈恋爱，也可不是斗地主，你想这是在哪里啊，转也不是，走也不行，怎么也浪漫、轻松不起来。足足等了半个小时，那个矮子终于来了，依然笑眯眯地，说，啊，对不起，误会，误会！……当时俺真火冒三丈，怒发冲冠，这时俺突然想起那句民谣----在国外别跟美国斗，在国内别跟政府斗，在单位别跟上司斗，在社会别跟公安斗……tmd，算了吧，还是赶紧走人，离开这个是非之地为上！后来，经过多方打听，原来是两个新警察便衣上街实习弄出来的“模拟误会”的恶作剧！
生活中从来就不缺少“误会”，对于这个，俺们似乎只有无奈。因为，误会只可以尽量减少，却无法根除。
洋相
几年之前，俺们一行3人专程赴省局汇报工作。几番周折，终于钻进汉口一家旅馆。晚饭过后，有人提议：就在附近找个什么剧场、影院，消遣两个小时，以解寂寥之苦。出语投机，一拍即合。三人洗擦完毕，上街溜达起来。
忽见前面人头攒动，热闹非凡，俺们以为保准是有新电影上映，干脆也去凑个热闹。于是，俺便跟着排队的长龙徐徐向前蠕动，过了约莫个把时辰，终于挨到售票窗口，一问价钱，呜乎，五元！当时是俺一周菜金的开支。俺们3人低声一番合计，认为大事当前，决不能掉了底子，虽然有些心疼，但还是从羞涩的腰包里如数掏出。
走到门口，只见一个时髦女郎，拦路递来3双带着轱轮的鞋样玩艺。俺见这般架势，以为又要收费，连忙上前躬身施礼：我们不用，我们不用。可是那位女子嗔道：莫开玩笑，不用？拿着！没有这个等会不让出去！没有办法，俺们3人只好狼狈地提着冰鞋入场。到了里面，完全就是刘家姥姥进了大观园里，眼前是个偌大的圆场，不少穿红着绿的男女，正在那里打旋、追逐，哪有什么电影？
三人无可奈何，只好手提溜冰鞋，蹲在池子外。还是俺的脑瓜稍微聪明一点，说是既来则安，免得白给人家送钱。俺们赌气一般把冰鞋穿在脚上。刚想站起，不料俺的两腿不听使唤，兀自各奔西东，只听“嘶啦”一声，裆部露出内裤，引来周围红男绿女哄然大笑。两位弟兄不敢怠慢，急忙把俺扶起，悻然离去。返回旅馆，心中好不懊悔。本想图个热闹，反而出了这般洋相。
钓鱼
俺届不惑之年，不嗜烟酒，鲜入歌舞，唯有一大爱好---喜与他人乱侃。最近几年，吹牛话题一转，近年见人便称自己十分善钓，言称倘若塘中有鱼两条，必能钩起一双，如此云云。听者大都生疑，说是平时未见俺操竿，怎见突得怀有这等能耐，不如让俺演练一番，饱个眼福。
俺自笑而不怠，故作高深，当即拉杆上线，钩上置好蚯蚓，蹲至塘边，正欲甩杆水中，忽然渔线一扯，手觉特沉，又闻身后几声“咯咯”怪叫。惊诧之时，回首一看，原来不知谁家刁鸡这般好食，趁我忙活其它，竟将蚯蚓、鱼钩一并吞下。
事已至此，房东见状自然不依不饶，非要按照市价付款不可。几番讨还，争执不果，只好倾其羞涩之囊，勉强凑出十元。末后，房东还是连曰：掉得大！掉得大！此等纠葛费尽口舌总算摆平，众人吁求还是继续操练。这时俺甚是小心，惟恐再有家禽走兽误食钓饵，陡生节外麻烦，左顾右盼几番，确认一切平安无事，只见渔竿向前轻轻一探，手指拉紧渔线猛然放钩，本来人们的目光早已射向塘中，不料此时却俺觉一阵剧痛，渔钩牢实的勾在俺的左眼皮上，随着“哎哟”，鲜血渗出。
别无他法，走为上策，拿起渔竿直奔医院。医生问完青红皂白，不由生怒：看你年纪也不小了，莫非缺个心眼，还不快把渔竿放下？！俺答：渔线一扯，那不疼煞俺了？医生扑哧大笑起来：剪断渔线不就得了？
眼力
报社安排俺去外地采访，在那里冒雨跑了四五天，临走人家可能看俺太辛苦，特意送了两包茶叶，推辞不掉只好带了回来。到了武汉打开一看，没把俺气死，这叫什么茶叶啊，纯粹是两包树叶子。正好碰上孝感的小马，一气之下，全部给了他。过了两天小马打电话来，代表他当军分区司令员的父亲，感谢俺送他这么好的两斤优质龙井！接完电话，当时自己羞得真是无地自容。俺去一个山区开会，会议结束前，每个房间放了两包象是菜根一样的东西。俺没在意，回来就放到吊柜里，转眼就是5年时间。那年打扫卫生，发现它还在那里。再放下去也没什么用，碍手碍脚的，裹把裹把就丢到楼下的垃圾桶里了。过了约摸两个小时，忽然有人按门铃，问垃圾桶里的两个纸包是不是你家丢的？俺说是啊！人家笑了，这可是上等的白条党参啊，值几百元呢！我听了目瞪口呆。一个在外打工的亲戚，可能是赚了几个钱，回家探亲时给俺送了一瓶外国产的洋酒。五一长假没事，整理布置房间，一切都摆弄好了，就是感到还差那么一点点缀的东西。想来想去，原来是需要一束鲜花来美化一番。鲜花到花店去买就成，这花瓶如何解决，听说买个象样的得要几十元呢！突然，俺想到了那个精致的洋酒瓶子。把它拿来，打开一闻，嘻，什么玩意儿，除了一股子刺鼻的酒精味儿，什么也没有。倒它！俺当机立断，咕咚咕咚，三下五除二，倒了个一干二净。把鲜花朝里边一放，还真是那么回事，整个房间马上出彩了。中午儿子回来看到插花的瓶子打趣说，老爸你也真会享受，也不让我尝一口啊？俺说，那有什么好尝的，一股子烈性酒精味，俺给倒了。什么？儿子脸上的笑容立时凝固：我说老爸，那可是人家花3200元买来的啊！
洁癖
结婚多年，妻的规矩越来越多，什么床上不能有未叠的被子；床下不能藏有产生异味的杂物；沙发上不能有乱丢的衣袜；电脑、VCD机旁不能有乱丢的光碟；厨房灶台、抽油烟机不能有油污菜屑；水池中不能堆有未洗刷的碗筷渣滓；厕所地面不能有脚印污物……这还不算，让我受不了的还有更苛刻的“一票否决”。譬如：开门不换拖鞋不准进屋；睡觉前不洗澡不准上床；不刷牙漱口不准跟她亲热；上厕所如果不冲水不准出来……。
刚成家那会，妻每天脱下工作服后，先到商店转一圈，而后怀抱几双拖鞋来家。开始俺还满舒心的。这各式各样的拖鞋，真不知她花费了多少钱。反正俺陪她逛街时，本市各大商场拖鞋专柜的促销小姐，见了妻一律堆笑。拖鞋置备齐了，随着妻“规章制度"的出台，再辅之于“严格管理”，俺感到日子难以滋润了。进门先要折腰脱下皮鞋换上摆在门厅的拖鞋。这客厅拖鞋可以进书房下厨房，但切忌入卧房，入卧房还得换上卧房拖鞋。家中阳台是连着卧房的，穿着卧房拖上阳台肯定不合适，于是封闭阳台内又特备阳台拖鞋。即便洗块小手帕，想晾晒到阳台上去，这出出进进也得要换上四次拖鞋。
睡前一定要洗澡，洗澡要换上耐水的浴室拖鞋，洗后穿着浴室拖鞋经过客厅走到卧房前，擦干脚后还要换上浴后卧房拖鞋”，此拖鞋与卧房拖鞋有本质不同，在档次上属五星级别……这样拖里拖外、拖来拖去，再加上男拖女拖之区别，主拖客拖之配备，夏拖冬拖春秋拖之替换，家中简直成了拖鞋的世界。“宅电"是放在书房的，有时晚间人已上床。铃声骤响，因惧于换拖鞋，躺在床上不想去接，但那响声就是不绝于耳，只好摸黑下床，穿拖换拖，忙乱好一阵子，还没拿起听筒，铃声巳止。有无要事我不在乎，最担心的是弄错拖鞋的性别或转换程序，第二天免不了要接受一顿正确用拖的再教育。与拖鞋关系最密切的是脚，因一次洪涝灾害，我的脚上轻微地生了一些湿气。“脚气属于传染病之列，弄不好要污染于拖鞋，造成恶性循环”，妻一脸严肃对我内服外敷，双管齐下，大有毕其功于一役之势。
一日,我突然想到，妻似患有洁僻怪症，便想寻个机会提醒她去医院检查一下。那天看到妻的情绪尚好，走到跟前鼓足勇气，张口对妻就说，可是话到嘴边却变成了：“幸亏你是个会计文凭，若是医科大学毕业，那我更没舒心日子过了啊！”……
凡此种种，不胜枚举……。
对俺这尴尬，说啥的都有。在俺的哲学里，人生就是一种感觉。有人问，那么感觉是什么？其实，感觉就是感觉，哪里需要什么解释！坦诚地面对一切，尴尬也不会影响自信，一个强者的自我，便没有尴尬的感觉！现在俺总是想，人有时候就是要活得粗率一些，也许尴尬也是快乐！
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游客 |
<2007-10-29 22:18:00> |
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