知足

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知足

作者：沈沁凝作于：2007-9-19 14:14:35 访问：402 评论：2（查看评论）放大字体缩小字体

　　
　　其实，为什么我不想回家，我终于想清楚了，英山县城的那个家根本就不是我的家，至少不是我意念和思念的家。我所想要回的家是大塘湾，只有在那里，我才感觉自己的心灵是平静祥和，安好温馨的。
　　从小到大，我没有什么太多复杂的经历，但是，一次次异地的改变，一次次的不适应却总是自己一个人孤零零的度过，我想：那样真实的感受发生在我的身上，已经刻下不可磨灭的痕迹，细腻而敏感的我又如何能忘记，而不去时常缅怀的呢？
　　对于县城的家，从父亲的角度来讲，那是他一直努力而终于占据的位置，是事业和家庭圆满的标志。对母亲来说，终于脱离农村的辛苦生活，能跟父亲团圆，孩子在她的眼前成长，她对县城的家喜悦总是多过烦恼。对于小我四岁的妹妹而言，刚来到县城的时候她根本就少不更事，什么都没形成固定的概念，这样的去适应一个新的环境对她没有什么太大的心理障碍。可是，我呢？我则完全不同。在我刚刚懂事，刚刚对快乐和痛苦有具体的感受的时候，在我在北汤河渐渐适应，刚刚建立起一种相对安全的心理城堡时，却又一次地随着父亲工作的变动而不得不到达一个更“好”却也更加“陌生”的环境开始新的生活。
　　年幼的我不善言谈，习惯于从细枝末节中去观察生活的本质。谁也不知道，大塘湾在我的记忆里是多么的美好，是我快乐的源头，是我自由的天堂。在北汤河小学时，父亲带着我一个人，尽管每天的日子简单而孤独，但是，好动而顽皮的我自会找到我自己的乐趣。无论是摘茶叶换冰棒还是买水果糖吃，慈爱的父亲从不过多的干预我的自由，因为我胆子小，也绝不会干出什么惊天动地之事。
　　可是，父亲的工作调动了，接着，妈妈，妹妹都一起来到县城，一家人终于团圆了。看起来，应该是一切都朝向一个更好的方向发展。可，在我这里，事实却不尽然。
　　首先，妹妹自然而残忍地瓜分了父亲对我的关爱。本来，父亲就是一个寡言的人，我也是一直是从他的动作中去揣摩他的想法。可是，妹妹机灵可爱，调皮而活泼，她的到来，让沉默得习惯了父亲皱纹舒展了不少。看着父亲抱着妹妹开心笑着的样子，我小小的心里除了嫉妒便是愤恨。但是，要我去模仿妹妹的样子那样去跟父亲相处，可是，我做不到，我不知道我为什么做不到，但是，每次面对父亲想说的话却又被强烈的自尊给压了回去。因为，父亲并不如我那般的细腻，他无从去体会我的言不由衷或是话外之话。
　　接着，是母亲。我记得的小时候，母亲对我是极好的，她本是一个很温柔也很恬静的人。可是，来到县城之后的她完全的变了，她像是一个陌生人似的，对我的生活习惯这也看不惯，那也指责个没完。我如果顶嘴，还会招致她的打骂。幼年的我并不知道到底是新的生活促使她那样，还是因为我确实不讨人欢喜，浑身上下没有一丝的闪光点的缘故。
　　妹妹年龄比我小四岁多，整整隔了一个很大很长的心理距离。玩的时候，其实我们还是很友好的，尽管各自的脾气和个性都不相同，但毕竟兴趣爱好是雷同的。所以，不用学习的时候，我们还是挺好的关系。可是，每每一到发生矛盾的时候，父母双亲总是说我大的霸道，有什么从不让小的，还讲什么孔融让梨啊等等，我这么大了还这么不懂事。可是，有的时候，有很多的时候，根本不是我不讲道理，而是一旦问题或矛盾发生时，我，妹妹，俩人的个性都是极其要强的，只不过，我年龄大些，体力上自然占了优势，而妹妹争不过，但她反应快，立即拿出不哭到我挨打势不罢休。
　　每次挨打之后，我的心里并没有太多的恨，而是，渐渐储藏了越来越多的悲哀和忧愁。因为，我一向顽皮却胆小怕事，我尽管想法奇妙但又总是无法按照大人的规章制度去执行自己认为正确的事。为此，我总是挨打，其实，都是些小事。但是，每次挨打过后，情感记忆深刻的我身上的伤痕好得很快，但，心灵上的创伤却像是无底洞，我自己都探不到底。
　　一晃十年。在成长的记忆里，从我的小学一直到初中毕业，我都是一个人孤独的过着每天的生活。父母从不知道我在想什么，也从不会花心思从我的细微表现上去感知我的需要或者恐惧。对每一个孩子来讲，在他还不完全具备生存的本领，和还没有完全建立起自己的心理防线时，对外界的任何，哪怕是很小很小的干扰都毫无防备之力。可是，我的父母，他们什么都不知道，他们只知道为了生活而奔忙。
　　小学时，因为家境不富裕，穿着上没少遭冷眼。尽管父亲是政教主任，但老师并为因此给我太多的优待。因为那时的我根本没人管教，根本不懂得学习有什么重要的。每天的课堂上只是反复念叨着俩词：“下课”或“放学”。到了初中，我突然地喜欢上了看书，所有的纯文学像好吃的东西一样拼命吸引我的注意力。从那时起，我爱上了读书，爱上了朗诵。可是，当我因为语感很好，感情表达合理被老师选去参加朗诵比赛时，但父亲却对我人生中这样大的一个转折点却不屑一顾。我拿着稿子追着他问一些在他看起来异常可笑的问题时，他冷冰冰地丢给我一句：“你，参加朗诵比赛，肯定不行的”。
　　就父亲这句话，当晚我便懒得再去背诵，对朗诵失去了全部的兴趣。可是，躺在床上我翻来覆去的想不明白的是：父亲为什么对我如此冷淡？我品行不好，还是我的成绩太差，还是其他我根本不知道的原因呢？可是，我更想不明白的是：妹妹第一次写作文——《春天》，父亲拉着她的小手走遍了整个校园，去寻找每一处关于春天的景象。妹妹五年级时，父亲的工作那么忙，却依然肯抽出时间教妹妹练习拉二胡，让妹妹在她们班上的毕业会上好好的展示一番。可是，在我的成长经历中，父亲给过我哪些帮助呢？我写的毛笔字他说根本不值一提，我跳的迪斯科在他看来是群魔乱舞，我的朗诵比赛他漠不关心。难道，我真的，在他的眼里，真的就是彻头彻尾的一无是处吗？
　　小的时候，我总是想不明白，我不明白一个家庭里的孩子却总是因为大人的喜爱而顾此失彼，让一个人的心灵得以滋润的同时却让另一个孩子倍受冷落。
　　所以，在出来读书的三年里，父亲给我的钱我再怎样不够都会给自己留得足足的，以备突然地需要。所以，每个学期回家，别人的钱总是不够用，而我，却总是会有多的。因为，在我的心里，我的确非常非常的害怕，害怕自己没有了最起码的保障，而身边没有一个肯帮助我的人而让自己陷入彻底的困境。
　　离开家十年了，我已经没有了恨。只是，在偶尔想起在家里的那些日子，总是忍不住潸然泪下，无法控制自己的感情。看了那么多那么多的教育书籍，我从其中明白了一个亘古不变的真理：爱——是开启心灵的钥匙。
　　其实，出来的这些年里，父母所知道的都不过是零星的小事。我被抢劫挨打，我被同事排挤不让进门睡觉等等诸多的不平，我如何能跟他们去讲，讲了，他们只会担心，或者按他们的意愿去帮我，其实，他们的人生走了那么多年他们却不明白，人生的路很长很长，但不可能总是要别人搀扶着去走。女儿心里需要的，不过是精神上的一种警醒和慰藉。
　　离开家越久，我对家的概念就越加地淡薄，不是我刻意如此，而是，在那个愚昧的年代，有多少像我这样的孩子，因为自己不善言辞而受到不公平的待遇。因为父母的偏执而导致心灵的不健康成长。每个教育学家和心理学家都说：童年的经历影响人的一生！可是，在我的童年里，在那个安静和美得像画一样的大塘湾里，我度过的童年还是无比的快乐的。只是，后来的环境的巨大改变让作为一个孩子，一个注重细节的孩子的弱小心灵无法承受。
　　现在的我，坚强，成熟了许多，本质的东西并没有什么太大的改变。但是，再遇到事情的时候，我会勇敢地回击或者即刻掉头选择一种适合自己的环境。
　　学校里的明争暗斗让我感到厌倦和疲惫，也因此老是生病。而现在做网络编辑，每天的工作任务很重，但工作的环境安静，头儿对人真诚而平和。人生至此，我真的感到满足。的确，恶劣的环境可以培养出卓越的人才，但是，快乐对一个人的精神更加重要。因为，毕竟我们是情感丰沛的人类，我们不可能想其他动物那样，每天只为一日三餐而奔波。而更多的时候，我们需要快乐，需要一种精神引领我们走得更远，更有勇气向未知的行程而前进。
　　一旦出生，我们就只能一直向前，不可能回头去重复以前走过的路，所以，不在父母身边的日子里，我们一样要管理好自己的生活，向更加美好和健康的未来奔去。
　　