其实每个人都有鲜为人知的故事，只是有的人会把自己的故事诉诸于笔端，告诉世人他故事背后所蕴涵的人生哲学；有的人会有别人写他的故事，景仰他与众人不同的圣人面；有的人把故事埋藏在心底，不懈的在未知世界寻找愿意读他故事的人。
生命中，很多人是过客，匆匆来临，又悄然离去。却总有人会在你心里刻骨铭心。很长的一段路，要一个人走，别人看到你光鲜的时刻，却无法体会你孤独无助，凄凉悲怆的日日夜夜。
我的小时候多少都有些颠沛流离。孪生姐姐在妈妈的子宫里占据了太多的分量，所以当她以6斤多的重量横空出世的时候，我继续折腾母亲两天两夜后，姗姗来迟，体重1斤半。
由于违反了计划生育，乡里翌日便来捉人了，仓皇中父母带着两个姐姐连夜逃离了，留下体虚气弱的我。重男轻女的爷爷奶奶对我的照顾多少有些含糊，也因经济的窘迫，我常常气若游丝，目光呆滞，漆黑的双眸噙满了泪水，我在拒绝这个世界。应父母的要求，爷爷奶奶把我送于他人。从一岁到四岁，我先后寄篱于4户人家。由于尚不成记忆，过程中所受恩怨多不记得。模糊中依稀记得最后一户系衡阳市某乡某村一小学教师家庭，因男主人没有生育能力结婚几载尚无孩，遂他们对我疼爱有加，总是把珍藏的土鸡蛋给我吃，使我变得强壮和健康。这是我人生最早的记忆，可惜我无论如何也记不得这对中年夫妇的容颜了。 但是我
会永远记得他们对我的恩情，我在心底里祝福他们幸福安康！6年后，我听说他们喜得贵子，高兴得整夜都睡不着。长大后，当爷爷奶奶淡然地描述这些陈年旧事的时候，我还是忍不住泪流满面，极其同情故事里的女主人，而她就是我自己。
五岁后，我开始融入我真正意义上的家。多年的离析，对家庭的每个成员我的心里都充满了恐惧。母亲的脾气极其暴躁，带着不可抑制的暴力，父亲长年在外讨生活，一大家子人生活的很艰难。我生性胆怯内向，反应亦愚钝，动作亦迟缓，且不爱说话，让母亲很是不喜欢，彼此之间居然生分了很多年。我总是喜欢选择在外面看牛，割草，砍材之类的活，我不太想与母亲呆在一起，我的迟缓总是让她莫名地生气。这是我最早与大自然的结缘。我一个人嚷嚷自语，春风听到了，泉水听到了。渐渐地我可以清晰的感觉到四季更替，花荣花枯，我会像林黛玉一样黯然神伤。嬉泉水，看蚂蝗，追逐蝴蝶，扶弄蒲公英……曾经那么漫长的一段岁月，我不孤独，我感受着大自然的亲切和干净。我亦在不经意中拒绝人，我的世界人情寡淡。
十二岁那年，我成了全乡唯一一个考入湖南省重点中学（临武一中）的人，让全村人惊讶不已。当时还有邻村的一男孩出高价买了去。后来我们成了无话不谈的好朋友。他早年丧母，性格暴烈，玩世不恭，但是很重情谊。高三那年他因抢夺罪入狱一年。我曾多次去看望他，把收藏的书籍《读者》，《智慧背攘》，《钢铁是怎样练成的》……带给他看。出狱后他重新参加高考，现今在中南大学。他一直跟我说，如果某天某月某日，如果我需要一个人为我赴汤蹈火，他一定会毫不犹豫。我一直很珍惜我们之间长达九年的友谊，它是我平生最真挚，最纯净的情谊。
拿着通知书，我兴奋的难以自持。我终于可以离开这个家，不用看母亲的脸色，不用因她易变的情绪而恐慌得不知所措……爸爸送我上学，那是我第一次走出我的村子。辗转了几趟车，我才知道外面的世界原来那么大，那么精彩。爸爸走后，我看着他的背影很留恋，很不舍，这里的人太陌生，他们的目光很怪异，我想跟着爸爸回去，家里无论怎么穷，妈妈无论怎么严厉和难以捉摸，但它毕竟是家，有家的地方就有温暖！
学校旁边有个小书店，老板是个很随和的中年男子，很爱笑。每天放学的时候我都愿意来这里。这里的一部分书可以出租，1毛钱一天。还卖文具，买上一跟圆珠笔芯就可以蹲在书店看半天了，打烊了在租本回去。我读书在总能融入书中的境界，悲喜无常。初中三年我所读的文学著作的数量是非常庞大的，乃至我读大学时在图书馆的文学书库里都可以看到很多熟悉的书本，让我兴奋不已。三年里我所汲取的精神涵养于我来说是一笔巨大的财富，
让我看到了人世间乃至梦境里的美好灵光。世界著名系列《茶花女》《简爱》《呼啸山庄》《乱世佳人》……其间的女主人总是让我读的泪眼迷离，她们坎坷的人生遭遇，坚定而
善良的心灵，在很大程度上感动着我，影响着我。我知道，一个人活着该学会知足和感恩，毕竟生存是件不容易的事，人人都一样，生活的质量取决你付出的多寡。后来我喜欢读张爱玲，王朔，李敖，余秋雨，渡边淳一……书里的世界多半有些不真实，但它毕竟还是源于生活，它所宣言的人间真善，毕竟还存在于我们身边，只要你愿意去捕捉。记得2000年我读路遥的〈平凡的世界〉，余华的〈活着〉的时候，我在宿舍泪如雨下，不能自持……我这人很感性，我是读书成熟的。世界上的人很怪异，多不相溶，一个人要学会隐忍和宽容，能吃亏，受的了委屈，实乃大将之风范。心胸坦荡，很多生活琐事才得以释怀。我开始理解母亲的暴力和得理不饶人。人的生存环境和会影响她的心境和气度，特别是女人，在心底里，她渴望被爱着，渴望生活得富足，渴望被重视和惦记……
后来我被自己证实了，我反应不迟钝，我可以作出一桌好菜；我的智商也没有缺陷，因为我可以利用考前的几周复习掌握所学的内容，很轻易地考到班上前三名。同学们开始喜欢我，老师亦重视我，他们说我没有心眼。“心眼”一词难定褒贬。那个时候我还做了三四个城里同学的义务辅导。这些人家里都很有钱，多是高干子弟。叔叔阿姨们都对我很热情，双休去都回捎上我一顿饭。那个时候，坐在别人干净豪华的家里循规蹈矩的用餐，我的心砰砰地跳得厉害，拿着筷子的手抖个不停。这是我最早接触当官人的富足生活。有几个阿姨还认我做了干女儿，礼拜都可以去改善生活，偶尔也和他们的家人一起混饭局。这个时候算是我真正意义上的接触社会吧。它大大超乎了我的想象，之于我想象的要复杂，圆滑，世故的多。办公室谈不成的饭桌上准能成，手腕和关系就从这里开始的，当官的喜欢大吃大喝而且很奢侈。原来我的心灵如一片净土，那么干净，那么单纯，有如雪域高原的一片湖，清澈地连我自己都很是依恋。之后的很多年里，我坚守着心灵的这片湖，一路走来，很不如意，我的拒绝和逃离使我错失了很多实施展自己才华的机会，可我从来都不觉得后悔。我觉得做事的目的要是纯粹的，做事的效果才是感人的。那些对我好过的叔叔阿姨们，被我记载在日记了，记得在心里，有朝一日他们老去，我想我会回报他们。
当我读邰勇夫先生的故事的时候，我忽然觉得他像是千年湖畔上的一棵青松，执着坚定的让人觉得傻。可是这个世界的奇迹都是些傻子创造的，这是另一种智慧，叫大智若愚。这个世界混浊得让些许人没了主见和原则，但这些傻子的存在会让我觉得不寂寞。故事里的小女孩诗诗让我觉得很可怜。我觉得我是个心灵残缺的孩子，所以我一厢情愿的认为诗诗也是。孩子善于掩饰自己内心真实的想法，孩子的世界有时候空旷的连自己都分不清南北。这不是每个做父母的人都能感受到的。所以我忍不住想象诗诗乖巧的外表下一定深深隐藏着难以破解，难以述清的思维方式，就如我一样。
我一直认为我是个很独立的人，十二岁离家后，生活都是自己盘点。所谓“宠爱”于我真的好陌生。读大学是我自己争取的机会。弟弟的出生，平添了父亲做事的干劲。艰苦的岁月算是熬过去了。但父母给我的钱还是非常有限，生活的支出渗透在日常的点点低滴滴。何况我年岁已大，向父母要钱是件很难堪的事。所以我不得不尝试着做许多能挣钱的行当。推销，写稿，家教，服务生……每次的经历都让我成熟。我第一次感觉到，人的潜能是无限的，一个人应该懂得在困境中挖掘自己的潜能，在实践中长智慧，敢做别人不敢做的事。
大一的暑假我做裁缝，为乔迁新房的人做窗帘；大二的暑假，我在市场上卖蔬菜水果，和一群菜农抢地盘，也听他们用方言讲述一个个不太完整的故事。他们的厚道和塌实本分，让我觉得很亲切。大三的暑假我希望我能进入一个全新的领域，接触更多的人，能与社会更好的接轨。
大二的时候，我一直渴望和寻觅的爱情终于来了。早在初中我算是读了大量丰富的爱情故事了，虽然我在脑海里不段更换爱情的定义，可是我却从来没有真正尝过爱情的滋味。我想真正的爱情应该是《诗经》里所说的“死生契阔，与子相悦，执子之手，与子偕老”吧。2005年我在“毕业生欢送晚会”上表演独舞《家乡》的时候，他跑上舞台送了我一支纯洁的让人心动的百合。我有意捕捉他意味深长的目光，这样的目光让我心跳不已。他的朴实和稳重给我留下很深的印象。他很聪明，做事亦塌实，曾经一度让我很心安，我对他亦充满了幻想，不停的编织着爱情的神话。其实相爱才两个月，他便带我见过他父母了。虽然之前他一再对我说他家很穷，我说没有关系，家里穷不代表什么，重要的是你的心是上进的，真城的，我们将来可以一起闯出去。可是到了他家，我才发现他家的穷远远不是他轻描淡写的那样，说实在的，一开始我的心还真大凉了半截。他有一个残疾的哥哥，26岁了依然保持7岁儿童的样子，几乎没有劳动能力，还有一个辍学在家的妹妹。家里除了三张木床，一张吃饭的四方桌，一个解放前风格的旧衣柜和一些简单的餐具，就什么都没有了。伯父伯母对我近乎夸张的热情，给了我一种莫名的压力和一种暗示性的内容，让我无法拒绝。我知道这样的家境对我们将来的人生是没有什么帮助的，我突然同情起他来，他所肩负的责任原来那么沉重。我很快便恢复常态，入乡随俗了，也赢得了他父母的喜爱。人们常说恋爱中的女人容易失去理智，我不知道自己这样算不算，我只是想给他力量，替他分担。爱情麻，应该是相儒以沫吧。直到后来我才明白，相爱容易相处难呐。他虽然年长我三岁，系在读研究生，可他生性敏感多疑，心胸亦狭隘，见识极为偏颇，是个纯粹的意识恋爱者，他的“爱”是种意识而已，并且是命令式的，很难在行为上有所体现和表示；他又是一个极度完美主义追求者，他在希望自己的女朋友极度完美的同时，却过分的相信自己近乎完美，而无视的意见和忠告。他太自恋了，一致我们最后几乎不能正常的交流，我们一路走的太艰辛了。无休止的争吵让我身心疲惫。我以为相爱的人应给彼此空间和关怀，不要互相折磨，要宽容和原谅，相互磨和是一个痛苦的过程，要给彼此信心和力量。可我还是输了，我输给了我的信念！他终究不是一个大度而有气魄，懂爱和懂生活的男人。古人说的“观其行，知其人”是很真确的，我母亲对他的结论又何尝不是对的？
疗伤是痛苦的，曾经沧海难为水，过去的种种在脑海里挥之不去。我那么努力和用心经营的爱情依然是如此悲惨的结局，我真的有些心不甘，我隐忍的委屈和泪水都改变不了他，感化不了他。他曾经给过我的承诺“无论发生什么我都对你不离不弃。”“我会给你幸福。”“我会带你出国去。………”让没有心眼的我输了青春和感情。当他能够兑现的时候，在他身边的女人已然不是我了.
没有好好爱护自己,大病了一场.不得不每天拖着虚弱的身子去医院注射点滴.一个人在偌大的注射室里,觉得很孤独很无助.温柔的护士给我扎针时心疼的说;”这么瘦,都不忍心扎针头了”我的眼泪就像决堤的海.不是我脆弱,我想所谓”红颜薄命””香销玉损”应该都是太多情的女子难以背负爱情的创伤吧,想到去年的这个时候,伯母出车祸,我请假陪在她身边,不得不感叹他的无情.
如今,我的心平静了许多.邰勇夫叔叔说我是个善良的人,让我像是看到了一缕阳光,有人肯定和欣赏是件值得欣慰的事.也许这不过是我人生的一道坎,它让我更成熟,更坚强吧.亦或是集大成者,必先磨其心智.
责任编辑：唐正立
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