| 忏悔在父亲的最后日子 |
作者:贾彦玉 作于:2007-8-28 15:14:32 访问:460 评论:0(查看评论) 放大字体 缩小字体  |
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父亲在得知他的病情确珍为肺癌晚期后,干瘦的手拉着我坚决地说:“孩子,我已经80岁了,活多少是个够呀!谁也不许再提让我住医院的事,白花那些钱干啥?”父亲执意不肯治病,我们子女也没有办法,只得让他在家里度过他最后一段时间。 我怕父亲难受,想托人给他开些杜冷丁,实在难受时就打一针。可他坚决不肯:“那针又救不了命,不要白费心思了。” 安顿好了父亲,他在一阵难受之后,因疼痛掀起的皱纹还没有舒展,又强装出笑容使更多的皱纹叠加起来,慈祥地看着我说:“孩子,在你我跟前也替不了我受罪。明儿你赶快上班去吧。你干人家的事情也不容易,我跟前有你姐妹兄弟照顾就行了。”父亲干瘪的嘴唇启了又合,欲言又止。 我便问:“您想说什么说尽管吩咐吧” 父亲有气无力地说:“去上班吧。我走的时候会给你打电话的。给你打电话时,你一定要回来。老人爱哪个孩子,哪个孩子在他心上重,才在时候盼望那个孩子在他身边。”我点了点头。 我兄弟姐妹七人,有了我两个姐姐后父母才生的我。只有我一个离开了农村,从军队团职干部的岗位上转业,在一个民办高校打工。可以说,我是父亲的自豪,虽然我经常在外地工作,很少照顾他老人家。姐妹们老是开玩笑对他老人家说:“你也太偏心了,从小到大一直爱你大儿子,让你大我子回来管你吧。” 在他身边的时候,总想让他快乐一点,给他砸花生米(他这时什么也不想吃,就想吃花生米,但因没有牙,需要把花生米砸成浆),与他一起唱秦腔戏,听他讲当年他自己的故事……虽然陪他的时间短,但他获得的快乐好象很多。 父亲的病一天比一天重,不知道那天会走的。就在这个时候,学校安排我们去新加坡、马来西来和泰国考察。听了这个消息,父亲既高兴,又担心。高兴的是在他临终前能看到另一件让他欣慰的事,毕竟平常人出国的机会不是很多。因此,在亲戚探望时、朋友闲多时,甚至路过我家门口的人跟他打招呼时,他都要自豪地说:“我大儿子要出国去了。”担心的是我一去就是半个月,怕他临终时不在我身边。但他还是无奈地说:“孩子,不要管我,老天什么时候要人的命,是说不准的。你去吧,机会难得。”也许是因为意志的作用,他一直等到我出国回来,他的一颗心好象才落地了。 他随时都在生命线上挣扎,打电话叫回我几次。在我照顾父亲的时候,单位几次打电话问工作上的事情,好不烦人,我们的领导也因此对我有些看法。在我抱他解手的时候,发现他只剩下四五十斤,我的心里顿时就是一紧,眼泪也流了下来。父亲安慰我说:“孩子,不要难过,人总是要死的。对我来说,晚死不如早死。你看,把你们拖累到什么时候呢。”我擦着眼泪说:“您不要这么说,在这时候我们不照顾您,您要儿女还有什么用呢。既然你不要治疗,那就顺其自然吧。”父亲脖颈已经不能太好地支持头颅,头偏了偏,动了动,不知是摆头还是摇头。 一次父亲病危,家里打电话叫赶快回来。但我回来后,他又恢复过来。他好象有些不好意思地对我说:“我又把你骗了,下次不再骗你了,等我咽了气再让他们给你打电话。”我说:“没事,你想我就给我打电话吧。”但我的态度不是很坚决。父亲如干枯的树枝权的手摆了摆:“那些都是形式,我知道有你这个儿子就行了。” 果然,等我再一次接到电话的时候,父亲已经离开了我。我心中非常后悔,我很难想象我父亲临终时想见到我的样子。 事后,我姐妹们告诉我,在父亲弱得只剩一丝气息的时候,她们要给我打电话,父亲阻止了他们。虽然他不让她们打电话叫我,但还是盼着我回来,那时一向明亮的眼睛已经看不见东西了,只有耳朵还是那么的灵,一听到门口有脚步声,明明知道不是我,但还是自言自语地说:“我真希望父子连心,真希望我的大儿子能马上出现在我的面前。” 姐妹们还告诉我,父亲临终前很安祥,很放心,也很满足,只有放心不下的就是我,反复叮嘱姐妹:“老虎是老大。办丧事,老大太费心了,他身体也不太好,让他不要太难过,晚上不要守夜时候太长,以后把自己的身体也照顾好。”等姐妹们一一答应后,便咽下了最后的一口气。 在我的印象中,父亲多数时候都躬着他那张力无比的腰只有辛苦劳作,一生健健康康,很少生病。在他生病到去世,只有不到半年的时候,我在他身边照顾一直很少。父亲走时想见我一面却没能见上,我没有能见他一面,这一点点要求我都不能满足他老人家。这已经成为我的一大遗憾,并且这种遗憾会伴我一生。 对于老人的要求,我们做儿女的一定要满足他。因为他们离生命的尽头越来越近,要求毕竟是很有限期。如果因为疏忽,因为不在意,或者因其他什么原因不能满足他,当老人走的时候,留给他的最大一笔“遗产”就是后悔。 
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