摔跤很疼--然也--所以很多很多的人很怕摔跤....
曾经我狠狠地摔了一跤,仿佛是从九万英尺的高空,被亿万倍重力加速度的引力刹那见猛地吸到地面,跟着更可恶的被那些经意还是不经意的人狠狠地无情跺上几脚.
~~~~~~~~~痛~~~~~~~~`
我摔得很疼,却不愿意被"身心俱裂","神魂俱灭"这些狗屁虚伪的形容词来形容.
我只是痛了~~确实痛了~~~
我不敢确认自己的伤口有多大,有多深,我一直趴在那里,默默承受,默默忍受,默默难受~~~~~
我怕被人了解.那样的话我感觉自己是透明的,不是完整的自我.好象是在繁华的步行街上被人扒光了衣服，已经是一丝不挂了，却还被人凭头论足，指指点点，其实这也就罢了，我可以阿Q的想象他们不够聪明，可恶的是他们不给我一点余地地冷嘲热讽~~~更可恶的是连地缝也不给我留一个！！！
世界上了解我的人有两种:一是想了解我,有一点了解我,却被我逐渐讨厌;一种是基本了解我,而我愿意被其了解,确认他也或是她将成为我的朋友.
然而,朋友是一个要付责任的称呼,我怕付责任,所以终究这种人很少很少...
对人,有时我很冷漠,人说我很拽,哦,我承认--这是从小就养成的,不会轻易因为别人的议论而改变什么.
对朋友~~真心的朋友,我会好好的对待.
如果有一天某个我等待的女孩出现,我知道我自己会改变@@@肯定!~~~
摔跤是走路必不可少的.
而命运偏偏不断给我摔跤的考验.
我狠狠摔过一次,所以我很小心很谨慎的走好每一步~~~所以我也错过了很多!!!
然而怕摔跤的恐惧却没有因为不再摔跤而消退或减弱,反而成了一种负担,一种阻碍~~~~~
躯壳的些许疼痛且能和内心的包裹承重相比拟^^^^^^^
对待爱人,我知道自己的所有都会摆在第二.
曾经我那样付出了,却摔进了现在的生活--一种我不敢相信,不知道该这样安排的生活.
我希望过以往和以往没有她而应该理所当然发展下去的生活--不可能了--过去毕竟成为了过去!!!
我很后悔却无怨,路是自己选的,至于何处落英缤纷,何处荆芥遍地,我必须一个人一步步走下去!!!
酸甜苦辣一个人品尝~~~仅仅是一个人~~~
每当我有百千个不甘心的时候,命运往往会给我万亿个无可奈何.
我知道,在它老人家的面前我渺小得想沧海一栗~~~~
对待我爱的人,到现在为只,只有两个:一个曾经爱过:另一个刚刚想爱却又不敢去爱!
老实说,我输不起,我付出的将是真心,我好怕好怕再摔跤!!!
选择将这份还未萌芽的爱深藏,也许这也将是我一次美好的回忆!!!
我会将她在眼神中保护,心底里温存~~~
爱≠拥有
毕竟想拥有她的,比我条件优越的太多太多...
不是不想拥有,不能拥有,终于没有拥有---因为一生相识太多,相知甚少,相爱绝难寻觅******
这就叫理智???
还是自惭形秽???
~~~我不懂了~~~确实不懂了~~~~
即便我自认为我从来就清楚的可以分析我在做些什么!!!
爱---可以让人丧失理智!!!
摔跤---真的很痛很痛.
可我更害怕怕摔跤.
怕摔跤将让我永远孤独,虽然我已经习惯孤独地在孤独中享受孤独.
然而,在心灵深处还是有一种蠢蠢欲动,那是人类与生具来的~~~不是我的错~~~
我理解的是:玫瑰终究还是玫瑰,本质所在,即便在雨中--只是多了些冷傲,终究有人会为你撑一把遮风闭雨的伞.
而这个人,不知道你是否愿意是我???
我害怕摔跤的痛,但我依然害怕怕摔跤的折磨...
可爱的上帝啊,你何时才可以让我解脱???
此时此刻,我只是难过...
~~~好难过~~~
~~~~好难过~~~~
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