确切地说我不知道我是不是曾经真的爱过什么人，每个滑过我生命的女孩都会像她们出现时那样匆匆的消失让我感觉有那么不真实，不可靠的回忆。有时候觉得自己太傻了，总是活在自己的牢笼里。每次看那些受了刺激之后的愤青嗑出来的那些凉白开一样的文字总会暗自伤一下原本就不怎么坚强的心。也许那些除了上床，不需要培养其他感情的游戏比较简单实在吧。
时间就是那么无情的操着我的生命，似乎我就不是上帝或者别的什么牛比家伙在冥冥中注定的一样。
我低着头，伸着舌头一步一步的爬着这残存的生命。我不用去想别人嘴中那混乱的私生活，似乎事不关己一样，我除了知道自己要活下去以外好像什么都不在乎了，我变得自私，易怒，焦躁。每每到这个时候，我就告诉自己该写点东西了，可又不知道有什么可以去写。我不会像安妮宝贝那样的把自己弄成微微安去诉说自己的不幸，也没拿个谁谁的去管什么城里城外的困惑。可能我只是想写一点关于自己的一页心情，或者什么，管它呢？反正我也不打算发表什么，反正这种颓废也不会影响我的脚步，反正我还会变成为理想奋斗的机器，反正我爱的人已经远去，反正我依旧会这个德行，反正人就那么几个年头就匆匆走完了。
天使
掐了烟，又拿了一短时间，思维乱乱的不知道从什么地方开始。记得第一次注意她因该是在上高中的第二个学期，老师依旧为我更换着同桌，也不知道怎么想的。可能是想以夷治夷，或者感觉是垃圾就应该扔到同一个角落吧，慧儿成了我的同桌。
智慧儿曾经就是那么一个满天飞的都是流言，总能在我鬼混的场所看得姑娘，我不清楚她的一切。也没有心情去管哪破烂闲事。那个年头和我差不多大的，人格相对完整一点，相对有那么一点叛逆的爷们几乎每天忙着篮球，足球，星际，反恐什么的。再加上青春期的骚动，我总是很自觉地去装一下酷，那个时段的人格健全点的男孩可能都那叼样，喜欢那种可以用挑衅的目光看在别人脸上。然后欣赏他们却却的低下头的感觉。于是乎每天和亮子，的龙，他们满世界飞来飞去。教室对我来说就像是个放满长屁股烟头的大烟缸偶尔发现没有香烟的时候。才会想起。对于我那些曾一起战斗过的兄弟们来说，教室是那么多温馨的回忆。我在那睡觉，吃饭，换衣服，泡妞，四处凑钱买烟抽。。。
说着说着好像差不多就那么回事了，可能那是在慧儿成了我同桌的第二天吧，我按习惯去学校报到，结果被老班逮了个正着，一阵狂风暴雨过后，我知道至少一个星期我不能撬课了。说到这个地方我不得不提一下我们的老班，其实我一直都感觉内疚的，她总是一幅阶级斗争的脸孔，却特别的护着我们这些炸了毛的混球。那个时候我那个年级，因为除了个英雄人物，所以在经过了一个多学期的战斗之后，在这个不大不小的高中里确定了我们的霸主地位。现在想想，也会情不自禁的笑笑。到现在我还是时常想起那个时候那个年级我的那个值得怀念的四班，怀念那一群兄弟姐妹，怀念那咿咿呀呀的每个朝夕相处。怀念那每次和老班那惊心动魄的谈话，老班常叫我们臭小子，确实我们却是是那么的臭，臭名昭著，再加上每天因荷尔蒙过量而在操场上大把大把的挥汗，可谓是名副其实了。
我就像一个上满发条的闹钟，不论扔那都喜欢把气氛弄得跟联欢会似的人，为这个，也没少挨老班人身攻击。她总是把你逼到墙上，然后掐你的肚皮，在使劲的向上一提，那感觉比马萨基还爽呢~！就这样一班“臭小子”再她的感召下避免了被学校中止学业的厄运,我也就有了今天在高等学府承受社会主义教育的再一次侮辱的机会.
慧儿的确是个漂亮的姑娘,无论怎么叫嚣张狂,怎么爆气兽化只要一看到她的眼睛马上我便会彻彻底底的温顺下来.可能我想现在唯一记住她的就只有那双眼睛了.记得她好像有个相对较大的屁股,于是我就总叫她大屁股,为此她好像还和我大闹了一场,也好像就是那次她把我震撼了.那时候我总是迷迷糊糊的,不谙世事.现在想想原来并不是所有想忘记的东西都是那么的的确值得或者说应该忘记.时间这东西真的很怪.有的时候隔的越久的东西。越容易让人想起来。虽然我已经不记得她的容貌。仿佛四处都是她洒落的影子。不记得曾经有过什么海誓什么山盟。也许我他妈的压根就不适合来这个。我只会愤怒的时候咆哮。不说的时候用嘴巴拉屎。但我知道我能做的只有这样。除了这些我什么都无能为力。感觉自己弱小。感觉自己疲惫；夹着尾巴只知道多起来。或者拉一只同样受伤的同类。解开她的伤疤。欣赏她怯怯的低泣。然后看着她的伤口慢慢的愈合。对我轻轻说谢谢。可谁也不会知道我究竟会伤到什么时候。没有哭声,因为忘了什么是委屈.没有痛苦,因为忘了安抚.没有同情.因为忘了自己.没有鲜血,因为已经忘了自己。
记得那个时候我每天送她回宿舍,每天陪她吃午餐,吃晚餐。（因为那个时候早上我市向来不起早的）课间操跑去给她买冰淇凌,记得她总会是喜欢草莓味的;还有我最愿意的一件事就是每天帮她整理追求者的信件,然后挑一些行文比较好的有感情的小声朗诵给她听。对了这些事都是发生在我们同桌2周之后。
有时候她也会在烦躁的晚自习来临时，拉上我一起跑出去,和我一起去打篮球。我的篮球水平还算说的过去，随便能玩玩。每到这个事后我总会把自己熟练的动作（自认为挺帅的那种）演练一番。那时她也会常对我说，要是高考可以这么靠。你也不见得太差~哈。她会和我一对一斗牛。规则就是我进七个球之前，她进一个就球算赢了。而我必须在三分线外投篮还要必须接受她的干扰。她投篮的时候我不许干扰，不许出声。可就是这样她还是投不进。每次玩到一半她总会说算了这次打平。然后拉着我去吃冷饮。
篮球说真的是我在喜欢上乔丹以后喜欢的一个东东。乔丹对我来说不止是篮球的魅力。我更喜欢她的那种势。我喜欢他比赛时的眼神。他的那种自信。于是从初中就喜欢没事去篮球场转。
可能有好多的事是靠天赋的。要不就是小时候在那个沉睡的夜里得到了失传已久的九阳神功。所以学什么都特别快。高中的时候打球除了喜欢。再就是因为漂亮mm总是会聚集在篮球场上。所以就免不了会让我沉迷其中不能自拔。也就这样迷迷糊糊的也就进了班队。曾经一个星期我摔坏了6条牛仔。朋友都笑我小脑不健全。可能我真的有那么一点吧。体育运动受伤在所难免。出丑必不可少。我曾经在带球过人的时候把自己和对手同时放倒在地上。原因是裤子裹住了篮球。篮球踢到了小腿。然后就。。。结果防我的那个家伙压在了我身上。结果我一个月没有再打过球。天晓得200斤的胖子怎么会来访我这个才120斤的竹竿阿。
我和惠儿的故事就发生在这受伤的一个月里。
一只被打折了腿的小猫。每天只能趴在窗台上遥望着远方。就这样除了吃饭。拉。撒。其他什么都不愿意去动。还好漂亮的大屁股同桌每天也都在身边。虽然她确实很烦。
她每天跳来跳去。像打了兴奋剂似的。我们的座位时靠着窗子的。本来这是我在这七十几平米最喜欢也是最安静的地点了。然而当她风一样的刮尽我的生命的时刻起。就无条件的征用了。每天我的人手那惨无人道的几个45分钟军训。就为这老板还把我做榜样宣传了一下。
每次上课。她总会用它的！·#·！#拳对我进行一番轰炸。且美其名曰。提高自己兴奋点。帮助我提神假设记忆的什么什么理论。然后一幅施恩于我的样子。上课的时候我常常会在半路就去找周公斗牛去了。大部分时候最会被她温柔的弄醒。然后迷起大眼睛
说：看。又不是故意的。起来听课吧。很容易的。
就这样。没想到那个月的月考我居然前进了20名。也就为此学校发给我一个加着血红打印notebook。可能这也是我整个不完整的高中生崖唯一一次让老妈开心的记忆了。
可能是事隔太久了。记忆破碎的难以组合。记得那时腿上的伤疤好了一个星期之后的事了。
对了。在这段伤病期间。我又多了一个习惯。就是把每天收到的追求信。按地址送回去。当然这是在我“可爱同桌”不知道的情况下。我会按人数决定每天上厕所的次数。
拿着单子。找到班级。叫出人来。然后让他陪我一起去厕所。当然我是很少被拒绝了。然后我会和他说：你就是xx吧。认识我吧。以后这种文笔的东西就不要在写了。最好是别让我看到了。我一看到就有点。。。。
这个时候一般都用那种口来又各姓周的那来唱歌的那种语调强调一下。大部分都能理解上去了。然后会在上课以后会到班级。每次好像感觉都很好。可那时总是想不清楚为什么会这么做。现在想想自己都笑抽了。
不过也有没叼的家伙。会对我说：你他什么人？凭什么。不过一般下一堂课亮子他们一定回去给他上一堂校规校纪。甚至有时放学还会买好了“小红”送过来。对了小红是红河。我不是很富裕。所以每次抽起红河的时候就感觉很满足了。没办法喜欢这牌子。好多年了。
腿好了之后的一星期。那时一个月来第一次出现在篮球场上。是个晚自习。会儿和我都撬课了。因为那时她非常厉害的数学老太太的课。那老太太对她像亲闺女一样。也难怪她总会买点乖给她。
一切都是原来的一样。我跑了几个篮。然后和往常一样继续斗牛。那天我们玩得都特兴奋。直到天色暗了下来。也不知道就下起了雨。而且越下越大。跑回去也难免被淋湿了。我第一次这样紧的距离看她的眼睛。我们谁都没有说什么。也没有要跑回去的意思。就站在空旷的操场上。教学楼的灯光已经开始耀眼。路灯也在雨水的配合下勾勒出一幅惨淡的画面。雨水打湿了她的头发。衣服。我感觉到心脏在狂乱的跳动感觉不到节拍的跳动。我看到她胸口的起伏。伴着她女性特有的韵律拨动着。我知道此刻她和我是一样的。雨依旧下着。像要把我们吞噬一样。下一秒我搂住了她。她没有动。小狗一样爬在我的胸口。我们彼此感觉着。就这样我说出了这辈子我会说的最浪漫的话。
虽然我没有强壮的臂膀。但让我就这样为你遮风挡雨好吗?
我已经不记得是在哪个追求者的文稿中记住的这句话.不过后来我们真的就这样一直站到雨停.
全身都湿透了.除了我们之间的那一点点衣服.
放手的时候我的手都麻了.我吻了她.也是第一次吻除了妈妈的第一个异性.
说真的那个之后真的有种照顾她一辈子的冲动.虽然我不知道一辈子有多长.虽然不知道有多难.
也许爱情就是这样.痛并快乐.应为我们相爱时是快乐的.美好的感觉只有在你感觉美好的时候它才是美好的.一旦感觉没有了.即便重新拥有.但那已经不再是美好了.
有时候我觉得自己像个圣人一样，总是觉得一段感情包含着，关怀,包容,欢乐,付出和回忆就已经足够了.
都说相爱过的人不可以作朋友，因为彼此伤害过。相爱过的人不可以作敌人，因为彼此深爱过。就是在这种矛盾的冲突中。深爱过的两个人成了世上最熟悉的陌生人。
那是一个飘雪的早上，我依旧习惯的去她的宿舍门前等她，她也和往常一样，准时地出来挽着我的手臂。似乎一切都是那么的正常。记得她那天的眼睛有一些肿，还以为是没有睡好，现在想想可能是哭过了。我们在食堂像往常一样的吃早餐，我给她讲着昨晚的趣事。她一句话也没有，就那样机器似的往嘴里填着。我突然感觉有种不安的东西开始在空气中蔓延，让我的每一根神经绷得紧紧地，我不在说话，任我们之间的空气凝结。匆匆的吃过了早饭。
教室里忙得不亦乐乎，我突然想起今天是我们的元旦联欢。可一大早就把心情搞得遭遭的，我没有问什么。我就是这个德行，明明想知道，却总是想等她来告诉我。为什么就不去问一下？也许这就是猪的智商。我跑出去买了包烟，然后再球场径自抽起来。可能那时我觉得男人惆怅的时候是应该这样子的，虽然这么做没有人和作用，但至少可以让人知道你的心情很差。学校沉浸在一片吵闹忙碌欢快的氛围中。亮子他们也都不知道野到哪去了。大约抽了快半合的烟，实在是再也抽不下去了。嘴巴里满是苦涩，我开始觉得沮丧。默不作声的回到了那个往日里温馨的座位。低下头，把身体的重量尽可能的放到椅子和桌子上。我想睡一会，也许这是我最好的慰籍自己的方式了。惠儿走了过来，我听见脚步就知道是她。她在旁边坐下，头枕着胳膊。大眼睛无神的看着什么。我再也忍不住了，问她怎么了。她什么也没有回答。然后愣愣的盯着我。那个时候我想我真的快疯了，我开始咆哮，所有的人都看着我，我叫着。没有人知道我怎么了，连我自己都不清楚为什么会这样
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