| 珍贵的礼物 |
作者：man 作于：2005-9-19 13:39:00 访问：832 评论：0（查看评论） 放大字体 缩小字体  |
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我的儿子今年四岁了，从没叫我一声妈，因为他不知道我的身份。我是个未婚妈妈，孩子他爸不知道自己有个这么大的儿子，我没告诉他。分手很平淡。
我很爱他，想跟他共建一个家，生一个跟他一样调皮的儿子。那情景是我渴望的，一家三口，想到就幸福。我们在一起的时光是愉快的，也疯狂，毫不在意旁人怎么说，只知道对方，忘了别人。我喜欢观察他的举动，偶尔露出甜蜜的笑。我是幸福的，他是快乐的，彼此相爱。他很爱玩，像个大男孩，反而我成了管制他的人。我们很少吵架，每次争吵后只会更疯狂地做爱。我们都在乎对方。
认识他很自然，从对方眼里看到一闪而过的余光，我知道他对我感兴趣了。没有矜持，从见面握手谈笑，到拉手相亲相爱，没有任何坎坷，顺利得让人担心。所以我们特别小心地付出感情，害怕得来太易，失去更快。
我们喜欢腻在一起，在任何地方都可看见他拥着我，甜蜜得让人妒忌。我曾以为这辈子可以这样渡过，常常幻想我们结婚后的生活，孩子叫父母的感觉。我为他生个孩子，眼睛像我，嘴巴像他，性格像我，身材像他。他总捏着我的鼻子叫我小傻瓜，我幸福地倒在他怀里。希望时间能证明我俩的真心。
他喜欢出动玩，有点任性，表现欲很强。我学会了包容，包容一个比我大三岁的男人。我感到自己很重要，对他的言行要赞同，只要他开心我的时间很快过去，他快乐所以我快乐。
日子长了，我的心开始成熟，不再喜欢这样出去玩。情愿两个人散步，在家看电视，生活越简单越好。他的心收不了，刚开始还硬拉我一起，后来也任我一个人在家看电视。外面的生活是精彩的，家只是累的港湾，我是等他归来的妻子，他是自由的个体。
我们一向很小心，因为他不想要孩子，不想太早有负担，希望能再过几年单身生活。我赞同，毕竟我们太年轻了，年轻到不知如何为人父母，连自己都管不了。没有工作，玩是唯一的生活。
女人的青春只有短短几年，女人的心很容易成熟，安静时想将来，跟他一起想以后。生活不能这样长久下去，我想要个完美的家，有我们爱的结晶，组一个温馨的家。
月经已经推心一个星期了，我心底盘算，明天应该会来吧，不然就要出问题。提心吊胆地渡过一晚。他以为我感冒，还把我紧紧抱在怀里。我拿出测试纸，平放桌上，一分钟后它上面出现两条红线。我妈喜又忧，不敢告诉任何人，包括他。
接下来的一星期可真难熬，心在拉锯战。该如何选择，该不该告诉他，他会要吗？我不停地问自己。
终于找到机会告诉他，我犹豫不决。试问他如果有孩子了怎么办。他说不可能，如果真有就打掉吧，不是说好三年后才要的吗。我没法说下去，只有沉默地靠在他怀里。我舍不得这个孩子，虽然他还没成形，可是他已经在我肚子了，已经证实了他的存在，怎么忍心杀害他？我不忍心，可是我应该怎么做，他的语气是肯定的，我知道跟他谈是不可能的。
从那天开始，我经常整晚不闭眼，望着漆黑中的淡光，看着熟睡中的他，像个孩子地抱着我。难道我要在两者中选一个吗，可是我很贪心，两个都想要。
又过去半个月，我始终不忍心把孩子拿掉。只好硬着头皮告诉他，我怀孕了。他半信半疑看着我，我轻轻点头。他说还是不要吧，我们没有办法养活他。我不语。他说再给他两年时间，等他有工作有经济就生孩子，让我做个好妈妈。我有点心动，问他什么时候去找工作，该为将来打算的时候了。他答应我后天开始，明天陪我去医院。
他临时有事，我只好一个人来医院。医生的恭喜在我耳里是那么刺耳。我说不要孩子，她愕然地看我，为什么不要呢，年纪轻轻不要弄坏身子了。我摇摇头。她问我是否决定了。我点点头。她把我领进一间房，中间有张长椅，她让我脱下裤子躺上去。我打了个冷颤。忽然疯狂地跑了出来。不行，我不能这么狠心，不能杀害我的孩子，无论如何都要留住他。
在外游荡了一天。回到家，他问我今天怎样，我拿出单据放在桌上，疲累地躺在床上。他以为我把孩子打掉了，买了许多补品给我，怕我身体垮了。我没胃口，只是静静地看着他。
他没有找工作，还是如平常一样玩。以前我不会讨厌，现在突然好反感。问自己真要嫁给这样没上进的人吗。认识他开始到现在都没工作，不管有没有钱，钱从哪来，我都不管。现在我突然怀疑自己的眼光。他会给自己幸福吗？
我给了他一个月的时间，他还是依旧。我开始心冷了，也该有三个多月了，再过两个月肚子就会明显大起来。我不想让他知道，因为我已决定自己养活孩子，不管有多苦。
我收拾好行旅，留下纸条，看着睡梦中的他，狠心地转身离去。边走边流泪，直到控制不了放声大哭。今后的日子肯定辛苦，我安慰自己一定要坚持下去，为了未出世的孩子，好好过日子。身上还有一笔老爸给的钱，应该能撑到孩子出世。
我在朋友的乡下家里住了四个月。孩子出生那刻，我流下一生没有流过的泪水，是喜是悲，都在一起。我要给孩子最好的一切，让他比任何人幸福。
常常抱着儿子到田野边散步，看着他幼小天真的双眼，我是多么地自豪。这是从我身上掉下来的，是我身体的一部分，做母亲真伟大。哭泣的孩子如皱眉的他，我心疼地抱紧孩子，眼泪总是没有预告地流了下来，在脸上形成一条河。
我知道他拼命地找过我，可惜没用。他已经给不了我想要的生活，还不如一个人计划将来，为孩子打算，为他上学做准备，那该是多么伟大的事啊。我天真地幻想。
把孩子交给朋友家人，说好孩子一切费用，什么时候寄钱。我再次回到有他的城市。一个人生活，为了两个人的将来拼命工作。他已经放弃了我，另一个女人代替我的位置。我也安心地赚我的钱，生活过得充实，因为我有了动力。
现在儿子该上幼儿园了，我想接他到身边，培养感情，也想补偿这几年不在身边的光阴。看见活泼的他，我心里高兴。应该让他去学校学更多知识，突出他的天赋。我是个没用的妈妈，没有尽过做母亲的责任。儿子对我很陌生，在他奶奶怀里轻轻叫一声妈，害怕地躲起来。我心酸地看着他偶尔露出的双眼，勉强自己打起精神。
孩子接来前的日子难熬，接来的日子更是漫长辛苦。可是为了他，再苦再累也不怕，只要他过得开心。孩子跟我开始了相依相偎的日子，我虽辛苦，却很满足。
他还不知道孩子的存在，我没打算让他知道，这个秘密只有自己清楚。也许将来会告诉孩子。问我后不后悔，我没后悔过，自己选择的路再怎么错也要走下去，不能怨别人，更不能怪上帝。我还感谢他给我一个那可爱的孩子，那么珍贵的礼物呢。
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