| 爱越深，伤越痛 |
作者：man 作于：2005-9-15 3:02:00 访问：944 评论：0（查看评论） 放大字体 缩小字体  |
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我的婚姻是我想要的，家庭的压力迫使他娶了我，从结婚那天起我就知道，他没碰过我。虽然我们认识快十年了，可我仍然感到我们之间有距离，那种距离不是时间能拉近的。我企图接近他。但他没有给我了解他的机会，也许有我错过了。有时我好想换种方式与他沟通，谈谈彼此的想法。可是话一开口，意思全变了。解释让彼此头痛。
感情没有分对错，只有适不适合，了不了解，这些我都清楚。我很想了解他的一切，包括他的朋友。有时甚至偷看他手机的通话记录和信息。我控制不了，只想我们能亲密无间，彼此了解对方，知道对方在想什么，互相没秘密。没想过这样做会倾犯他的隐私，令他反感。我真的好爱他。
我的脾气越来越差了，争吵是为了引起他的注意，为了发汇心中的悲哀。我不知道他的想法，也不知道该用什么方法解决。有时控制不了会扔东西，吵得身心疲累。只能让距离越来越远。我措手无策。
他喜欢在外面渡过大部分时间，情愿在外面鬼混也不愿回家，不愿面对我。每次他彻夜未归时，我看什么都不顺眼，见他一次骂一次。知道这样做很不理智，只是忍不住内心的愤怒。可是过后心里也后悔，一次次期望他不会放在心上。婚姻不像我期望中的美好，尤其在他连续不归，把我的忍耐逼到了极限。不希望这样，争吵只能促进分离。
不知道是不是我的原因，让他有机会认识外面的女人。我知道他在外面有女人，经常神经兮兮地观察他，不时打电话询问他的去向，只差跟踪。他刚开始否认，后来也不避伪。他也是个政党的男人，有他的需求。我给不了他想要的，只有放纵他。对我，他提不起一点兴趣。不明白什么原因，让他越来越远离我，刻意避开我。试想，一个女人让一个男人失去兴趣是多么失败的事。我常为这事伤心。这究竟是谁的错，我不知道。应该说我们的开始就已经错了，不应该勉强他，不但害了自己也害了他。明知道日子难熬，还是抱着期望与他共度美好。我想自己是太天真了。
现在他除了睡觉就是出动喝酒唱歌，生活过得毫无生机。我的生活也因为他褪色，让我的心一天比一天沉重，压得本来活泼的我越来越苍老。烦，成了我的代名词。因为他，我失去许多，付出的成了垃圾，让我无法呼吸。很想轻松，可是其他男人让我觉得恶心，只能虚伪地对他们假笑，心里还是出现他的身影。想要恢复自信，可他带给我的只有更多的自卑，我只好更忧伤。想要离开他，却又舍不得，究竟是舍不得他，还是舍不得以往的美好时光？不清楚。身上的压力不知何时才能卸下。难道真要离开他才能快乐吗？
我们之间剩下的只有习惯，习惯家里有另一个的存在，已算不上爱了，有的只是那么一点点的亲情。我爱他，他不忍离开我的原因应该是可怜我吧，付出那么多也得不到他的爱。他是个体贴的人，可却从没对我温柔。也许我爱得太强烈了，让他忍不住想逃。我只是从心底对他好，希望能感动他，令他回心转意。可是却没用。因为是我让他失望在前，弥补在后。想到这不由心酸。
家已经失去它的意义，我的心累得不能思考，只想麻木地过一天算一天。他不想见我，我不知道该怎么形容我的悲哀。一个女人让男人害怕不是她的本事，让一个男人爱她才算她的魅力。可惜他的目光不再停留我身上。勉强渡过那么多年，以为可以令他改变对我的态度，可惜没有。他终于还是决定离开我。可我舍不得放手。一个深爱她丈夫，不论他在外面有多荒唐也能忍受的女人，可想而知我对他的爱有多深。我知道很辛苦，无非为了他回头的那一天，看看身后的我是多么地爱他。
我太天真了，以为能用温柔感动他，让他的心停留在我身上。现在才醒悟，不管自己怎么努力也改变不了他对自己的感觉。我不是他喜欢的女人，甚至我的性格令他讨厌，不喜欢就是不喜欢，这样下去只有让他更厌恶自己，不可能有让他回心转意的时候。
我已经习惯每天为他留一盏灯，让他回来感到家的温暖。我不知道他心里是怎么想的，我的心还抱着一丝如灯光般的希望，企望星星之火的作用，希望在半梦半醒间可以看到他的身影，这样才感心安。
我真想让他明白我的想法。不想分开，却又无法挽留他要离去的心。对他的爱越深就越心痛。我很清楚，分开的时候到了，也该为自己将来打算一番。与其勉强不如趁早放手，让大家有出路的一天。
爱不易，分也难，但我们还是注定要分，爱有多深，伤有多深，心就有多痛。
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