| 狗的故事惹了幽默 |
作者：张永军 作于：2007-2-26 21:59:55 访问：473 评论：0（查看评论） 放大字体 缩小字体  |
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狗的故事惹了幽默
张永军
我要讲一个故事，因为无聊才讲这个故事。我不能不无聊，我是一只爱上一个女神的狗，没有法律规定不准狗爱上女神，但有法律拒绝异种恋。这就是我的无聊。
我的故事从一次意外中开始，我上网帖了一个故事。我是狗啊，狗上网帖故事能不幽默么？
这就是我要讲的故事。
故事发生在……
我不说开头行吗？为什么讲故事必须要有开头呢？好像没有人规定故事必须有开头吧？那么没有开头的故事怎么讲呢？请你们听啊……
鼻青眼肿，缝七十针加一条断腿是两个人，结果等于一只烂苹果……
这是开头还是结局？当然是结局，那么我们就省略去开头的九千九百九十九行文字，从第一万行开始讲这个故事。
……
有个男孩，他女友叫他ＩＬｏｖｅｙｏｕ，他不答应还不行，他爱她吗？女友想吃苹果，他能不给她买吗？苹果啊，而且只要一只，没钱也得买。
男孩就去了市场，女友不放心，怕男孩买个小的搪塞她，她也跟着来了，但又觉得应该相信男孩，她又回去了。
男孩也没当回事，就去买了一只苹果，男孩保证是大个的。结果在女友吃时男孩看女友咬牙瞪眼就觉得坏了，果然男孩买给女友的是只烂苹果。
女友说，怎么办啊？
男孩说，丢了吧，没事。要不找好的地方咬一口，也算吃了苹果，能吃烂苹果的机会可不多。
女友笑了笑说，你真瞎，你不瞎就买不到烂苹果。
男孩说，那是运气好，你想，能摆着卖的苹果烂的少吧？被我买走了，就像中了奖，多好！
女友说，行！心中有乾坤，嫁你错不了。
嘿！男孩能不开心吗？
……
其实碰上这种事就要这样解决。你买了只烂苹果，是给你爱的人吃的，你能开心吗？能不堵得上么？其实千万不要有那种感觉，应该选择一种方式解决这件事。
第一种方式，把烂苹果丢掉，丢掉的同时也就将不开心丢掉了。不要去想了。
第二种方式，找一找可吃的地方，吃点儿，你会发觉烂苹果没烂到的地方味道也不错。你的心情也会变好。
第三种方式，回去找买主，告诉他苹果烂了，赔不赔是小事，但要留意一下没卖掉的苹果，因为买主也不知道苹果是烂的。
这是矛盾，矛盾就要轻松地解决，要不就和闹心结交了。如果不这样呢？还有一种方式，就是找卖主吵架，吃亏怎么行呢？肯吃亏的人太瞎了，也缺少勇气是吧？
于是就有可能把矛盾变大，大打出手，结果一个人脑袋开皮缝七十针，一个人腿被压断上了吊床。因为巧合吗，一个人被打倒了正巧被宝马牌跑车压断了腿。
两个人就住进了一间病室里。
养伤中，一个人反思了一下，说，不就一个烂苹果吗？给你换了就结了。
一个人说，谁说不是，不就个烂苹果吗？丢了就完了。
……
理解我讲这个故事的原因了么？
那时，我爱的女神失踪了，我在思念中很无聊，想开解自己就上网了，就用小小狗为署名向寂寞男女讲述了前面的“鼻青眼肿，缝七十针加一条断腿等于一个烂苹果的故事”。讲完了觉得不够过瘾，就将这个故事到处帖。这是浩大的工程，再一想是由一条爱称ＩＬｏｖｅｙｏｕ的狗完成的，就将自己佩服到底了。
我等了四十八个小时，没有反应。我有点酸楚地对自己说：“碰上学院派了，他们思维沉旧不识货。”
我下了线，想出去走走，可是我想到一句话，就开心地想：“不是抛媚眼的无聊，也不是被抛媚眼的无聊，而是不知向谁抛媚眼的无聊，更是乱抛媚眼的无聊。”这后两句就像说我自己，我帖的烂苹果的故事没人理睬。我又酸楚地想：“原来我的烂苹果就是无聊。我乱抛烂苹果，我不知向谁抛烂苹果。治疗相思单靠烂苹果怎么行？靠钻石大概可以，可是得有钻石才行。”
我是在公园里第一次见到我的女神的，那时还没有“烂苹果的故事”。那天我去公园里转了一圈，没有找到可以讨论问题的人，却被一个女孩吸引了。老天！女孩在写字，鼓着腮在写字。女孩的样子使我心跳了。女孩写了一篇长长的文字挂在树枝上，又写了一篇短短的也挂在树枝上。女孩坐下来托着腮看，太投入了没发觉走到身后的我。
我在女孩身后像人那样站直，也看着一长一短两篇文字，但看不懂，两篇文字都是用一只只裸体男孩串成的。于是就笑了声问：“这是诗么？”
女孩吓了一跳，回头看，女孩说：“是你，我认识你。”
我叹口气，说：“没办法，这就是公众名士的苦恼，谁叫我又呆又帅又酷又毙又多美元又无聊呢？那么你能告诉我，你写的是什么？为什么用裸体当字写呢？而且还一长一短？虽然我又智能又勇敢但我看不出贵作的妙处，诚心向你请教。”
女孩嗤嗤笑，说：“你比大多数公众名士诚恳，没有他们不懂装懂的脾气，那多无聊，你不这样。”
我说：“我不同意你的说法，我之所以诚恳，是因为我还没有达到不懂装懂的名气。你别笑，噢！对不起，你是女孩，雌性女孩，我一吸鼻子就知道了。”
女孩说：“你真幽默，噢！我也说对不起！你不单单是幽默，你还让我想起在黑暗中探索方向的政治家和哲学家，你和他们太相像了。你要知道我这不是夸张，再说我也不能对你夸张是吧？你听懂了，你点头了吗。”
我咳了一声，想到女孩也许认不出我是一只狗，我说：“没请教你的芳名？”
女孩说：“我啊，没什么特别，我叫玫瑰。你想问我写了什么是吧？你看啊，我写的这些裸体男孩是代表我征服的雄性，或征服我的雄性。你懂了吧？”
我点点头，看着短的文字说：“好厉害，原来只有一个雄性男孩征服过你，看来你很有个性，太难追求了。我佩服你！”
玫瑰脸上羞红了，垂下头说：“你看错了，就那一个雄性是我征服的唯一。”
我就一愣，问：“那么？征服你的雄性是这长的文字？有……妈呀！太厉害了你妈妈的，有……”
玫瑰笑了笑说：“还行吧，有七十六个雄性征服了我，好象我忘了几个，就人家心软嘛，又无聊就上网，总是碰上吃了就跑的雄性。喂！你的脸色不大好，你……”
我头晕了，“嘭”一声，下巴就碰上草地了，我就挥前腿，说：“你……你快乐么？”
玫瑰说：“是啊，我正在想快不快乐你就来了，不过现在我可以告诉你我快不快乐了。”
我就说：“你快说，我的耳朵可干净了，听了就忘不掉。不过需要付小费吗？”
玫瑰瞪大了眼睛，说：“哈！你当我是小鶏呀！我才不是呢？不理你了。”玫瑰就走了。
我叹口气想：“无聊的开始，无聊的结束。太无聊了！”
我刚想走开，玫瑰又回来了，说：“你想知道我快不快乐？你就说我漂亮。你逗我高兴我就陪你过电。”
我说：“对极了，我一吸鼻子就想说你漂亮了，一直没机会说，我说你漂亮极了，你这么漂亮不死就没用了。看来你听懂了，你的眼睛向我传了九十次电了。”
玫瑰暴露了羞涩，我的心肝就跳舞了，听玫瑰说：“你给我讲个故事我再告诉你，好吗？”
我像过了电，打个哆嗦，头有点晕。
这不怪我，我碰上风情万种，又会害羞的女孩会成僵尸吧？这样我就讲了一个小故事。
……
从前，有一头美丽又干净的猪对主人非常好，主人对猪也非常好，一人一猪好得像兄弟。
猪不懂主人真实的心思，主人喜欢猪是想让猪快乐地长肉，肉长得超级了一旦上市就能多卖几大元。
猪不理解也不懂，但猪听话，让拼命吃就拼命吃，叫拼命睡就拼命睡，不睡的时候能不动就不动。
主人养了这么听话的猪太开心了，对猪更好了。
可是主人不该上网，这样猪也知道了另一个世界，猪就爱幻想了，幻想变成女孩和主人一起生活。但幻想也是活动，猪就瘦了。
主人对猪的态度开始变坏了，猪还在幻想只要瘦下去，就美丽些，更有机会变成女人嫁给主人了。
猪就在网上订了减肥套餐，可是失去耐心的主人很快杀了猪。猪到死也不知道它为什么不能减肥，更不知道被杀的原因。
……
我讲完了，说：“不能明确了解对方的目的，就将一生的幸福幻想在对方身上，那么结局有可能就像那头幻想的猪。漂亮的玫瑰你懂了么？”
玫瑰却说：“那头猪太傻，傻ｂｉ呀！它不该爱上主人，它该去爱猪。”
我知道她没有听懂我的故事，我问：“你可以回答我你快乐么？”
玫瑰转了转眼珠，想了想，说：“听你的故事快乐！”
我一下子晕了，晕前听玫瑰说：“这家伙是吃不到葡萄才说葡萄酸！”
我脑海中一闪，玫瑰说得对极了，我就是吃不到葡萄才说葡萄酸的狗。我从此记住了玫瑰，从此爱上了玫瑰，她活在我心里了。而我也拥抱了无聊。
我上网了，大家别误会，我不是上网找“快餐”，而是找救治无聊的方法。我帖在上百家网站的“烂苹果的故事”有反应了。
我面对成果又晕菜了，这次晕菜是看到了希望，那么为了希望也不能晕太久，不论什么久了都叫人烦。“古董”久了你烦么？当然烦，因为没有才烦。
我不急于知道那些跟帖、访信都说了什么。我不急了，反正有了反应，反正我能看到。我就洗干净脸，平衡下失衡的心再看也不迟。
洗脸时需要低头，低头嗅到自己体臭了，就用漂柔洗液漂了澡。这就对了，狗洗澡就叫漂了澡。
带着一身清爽回我到电脑前坐下，看了一个跟帖就气得吐了口鼻涕，跟帖只有一句话：“烂苹果故事的作者，应该在幼儿园毕业时就自杀，他把网络当成幼儿园了。”再看下面，是一家网站版主的署名。
我想武装出黑客的本事黑了这家网站，但又一想，这样做了不也像“烂苹果故事”里的那两人进同一间病房了吗？看来有些气是不能忍受的，看来“烂苹果的故事”真是烂透了。
我吃了一个苹果，想：“这是骂写‘烂苹果故事’的人，不是骂我。”连说了四十七遍，把自己弄得消了气，又看访信，我“哈”一声，从电脑椅上翻过去摔倒了，也笑得吐了一地苹果。
访信是这样写的：
尊敬的小小狗阁下，我猜你一定是位有见地有头脑懂生活会生活的哲学家，大概也许我猜测不能确定您是否是一位议员。但我要讲的是，您讲的‘烂苹果的故事’太棒了，只是稍稍晚出现了那一点时间，如果早出现，又刚好被尊敬的总统布什先生和萨达姆看到，我想您就改变了世界，伊拉克战争就不会发展了。萨达姆更不会被捉扫厕所。尊敬的布什总统会和萨达姆在同一间病室里见面。
一个说，不就一点油么，买一埇你给两埇不就没事了。
一个说，谁说不是，就为一点油，多给点算个鸟，那样做了我用扫厕所吗？要上厕所可以去白宫上啊。
小小狗阁下，可惜他们没那么做，让世界遗憾了。看来好多事情都是一个烂苹果惹得祸。我恨苹果，发誓从此不吃苹果，烂的也不吃。盼望和您面谈。我是美国一颗星。
……
我连续看了三十一遍，满足了三十一次，看三十二遍时产生了怀疑，联系了美国一颗星，却发现美国有太多一颗星了，又找到一个叫美国一颗星的网站，进入登记时，我就逃出来了，原来那是家疯人院。
再看跟帖和访信需要有一定勇气，这好象正是我缺乏的品质。我围着电脑转圈，看吧有点不忍，不看吧又不行，解决无聊是我的工作。不看怎么工作呢？在作品前面被骂了也是成绩。比如乌龟生个女儿，别人能说乌龟的女儿漂亮吗？显然不能，那么乌龟重新生个女儿就漂亮了么？显然也不能。乌龟漂不漂亮在于乌龟，作品好不好在于自己。
于是，我又坐到电脑前，发誓要看下去。又一封访信吸引了我，这次是一个自称学者，还是院士的人。他问我是哈佛还是剑桥的学者？我无法回答，我上过学，我总逃学。
院士在访信中说：
小家伙，其实我通过你的故事看出你的学识了。给你个建议，当然你不一定要听从：你去集市做小商贩，专营苹果，把烂的苹果自己都留下，好的卖给别人，能回收烂苹果就更好了，那就太平了。你不懂竞争，不懂竞争能生存么？遇事不能退让，尤其不能对无理者退让，大大小小的事情就是在退让中失败。当然，你的“烂苹果的故事”也有一定可取之处，但不够深刻、不够广意、不够对立，且语言沉旧缺乏想象力。老夫年已八十，可叹看不到后辈俊才，有感责任重大，恨不再年少矣！老夫一生历六十年著书半部四千余字，名曰《竞争学》，字字千斤，恨老天不肯增寿六十年使我完成心愿。往昔老子著《道德经》五千言，我少他一千言，也慰平生矣！如小友有暇来我陋室一聚如何？盼甚。
又及：
小友，我的时间是这样安排的，周一、周三做必需的工作。周二、周四早上6点起床陪狗散步至8点，9点用早餐兼读报至10点，至11点思考。午餐后午睡至14点，再至17点上网聊天讨论人生。晚餐后听新闻看晚报至20点，再至24点上网收发邮件。然后是休息。周六一日、周日半日参加各种学术会，讲学等基本无余时。周日后半日午睡醒来看看书，思考着手创作《竞争学》。顺利的话，每月能得百言。唉！日月如梭我总是太忙，小友是我致盼之客，请在下月下周的今日，晚9时来访。来前先通电话听录音答复为定可好！
……
我想：“他总在挤时间做学问。想想他我都做了什么？”
我再向下看，又一封访信吸引了我：
小小狗，没准你和我一样是女士吧？但我希望你是男士，帅帅呆呆一点不木头又幽默又智能的男士。我声明啊，我读了你的“烂苹果的故事”，我一下子开朗了，抬头看天，天上飘的全是红玫瑰，我掉进了玫瑰里，这就得感谢你。
……
我想：“这家伙可能是个又丑又干的老处女，要不就是又矮又肥守不住丈夫的怨妇。太好了，这说明‘烂苹果的故事’真正起作用了，它使一个老处女得到了玫瑰，但送老处女玫瑰的要是独身男士就好了。或许它使一个怨妇守住了丈夫，她的丈夫不是生病回家养病就好了。但总之起作用了，我的故事像Ｘ０美酒，应该找点小菜边吃边看。”
我在房间里找了十八圈，最后在角落里找到了高兴，那是一只苹果，就想：“这是谁咬了一口丢掉的呢？也许是什么人咬了苹果发觉不太甜才丢掉的呢？”这个念头在我脑海中闪了一下，我就不这样认为。我现在需要吃这个苹果，就算是什么人丢弃的苹果也是我此时的需要。因为是需要的，你得到了你的需要，就要认为是最好的，如果不这样认为，你得到了需要的同时也得到了闹心。
我边吃苹果边读访信，却吓了一跳：
亲爱的小小狗，请原谅我对你使用了“亲爱的”这个字眼，一般我不大用这个字眼，这不是我没机会用。
……
我想：“原来这家伙真是老处女，也想不到处女都成恐龙了这里还剩下一个。”
这是个问题，但我想她伤害不到我，就咬了口苹果，又读：
亲爱的小小狗！
……
唉！我叹口气，想：“这家伙难怪是处女，太粘，像强力胶。恋爱不能粘，谁愿意找个一粘到底甩不掉的情侣？情侣要像巧克力，需要时才粘，不需要就应该呆在精美的包装里。”
于是又读：
小小狗你在看吗？我不习惯连续叫人三次“亲爱的”，所以我叫了你两次。
……
我唔就吐了，是吃苹果的结果，不是看访信的结果，恶心了也要看，这是工作。就像责编看我的文章看恶心了不看了我就生气，当然这不是责编的错。我把一大半没咬到的苹果丢掉了，这样才又有了读下去的勇气。真的，读人家的文章没勇气真不行，这是我理解责编读我文章的地方，也同情他、她们。
我起身刷了牙齿又读：
知道吗？我为什么要感谢你吗？你听我说呀！好的！我就说了。其实我同居了，我男友对我挺好的！我也对男友挺好的！我和男友那什么也快乐，像定做的用具特合适。
……
我笑了，想：“原来我想错了，唉！幻想的大多不是真实的。”
我又读下去：
我和男友有矛盾了。有一次我和男友从网上下来，决定一起去见我们的网友，他们也是一对同居情侣。我和男友去了，我和男友的矛盾就出现了。我们四个见了面，聊了很多话题。我很开心男友却不高兴，他问我为什么对那男的抛媚眼，而且抛的是左眼媚眼，抛了六次，怀疑这是我向那男的发暗号。我没有啊！真没有，其实我是眨了六下左眼，我记得很清楚是眨了六下左眼。那男的坐我侧面，我侧着头眨的。但是眨眼不是抛媚眼，虽然眼睛在眨时闪光了，那也不代表是抛媚眼！可是解释通了男友不信，我就说原来你看那女的长得像猩猩没兴趣才坏我的事。男友说你认了吧那男人长得像鳄鱼，但我想起你就喜欢鳄鱼。没办法了吧？我多为难。
……
我突然饿了，揉着肚皮找夜餐去了，那时是午夜24点。我吃饱了回来，又去读访信：
我和男友一同上网一同过电是说好了的，有协议为证，是我男友违章了。我不想和男友吵，他是我特定的最合适的，我舍不得离开他，也不忍心看他不开心。但我发觉我真喜欢鳄鱼，他嘴好大，吻你时一下连下巴都吻住了。当然那时我没让他吻。我发觉我喜欢鳄鱼是男友的提醒。我挺佩服我男友的第六感的，他替我挑破了朦胧。我看鳄鱼时真的没抛媚眼，真的是眨眼，但眼睛闪光了，这就是朦胧的动心，它太美了。但它是朦胧的，如果不动它、不管它、淡化它，就不会有以后的那次吻了。是我男友挑破了朦胧，才提醒了我喜欢鳄鱼。所以我总结了这次的经验，嫉妒其实是弱智的，往往帮上情敌的忙。我把这句话告诉我男友，他却说我才不嫉妒，我会嫉妒鳄鱼！？我心痛你，也想不到你品味太差喜欢鳄鱼。男友还说他约会了鳄鱼的女友那猩猩，又说想不到猩猩特温柔，还说过电不能只看外表，外表好的往往里面空洞。
小小狗你说我能不急么？我吻了鳄鱼我男友却吃了猩猩，还说我比猩猩空洞。我就用“小可爱”点击了我男友的眼睛，是左眼，下手重了点，我男友现在看谁都眨左眼，这是他自找的病。我们就在网上注册离婚了。我独身了第一个试了鳄鱼，我发觉我和鳄鱼也合适，其实独身的女孩不论找什么样的“快餐”都合适。你说我能不生活在玫瑰里吗？
……
亲爱的小小狗。
……
我想：“妈妈的又粘了。”又看：
你知道吗？这是上封信的续集，所以我还能叫你两次“亲爱的”！嘻！你高兴吧！我是自由女孩呀！而且漂亮得迷迷糊糊。嘻！你知道我喜欢你的原因吗？
……
我的心肺肝胃又跳舞了，但我想：“这是迷汤，吻过鳄鱼的迷汤，决不能吃，但不吃看看总行吧？”
于是又读下去：
亲爱的小小狗，我不小心看到了你的“烂苹果的故事”，我反思了一下，我发现我犯了个错误，也恨你没有在我和男友见鳄鱼、猩猩之前帖出“烂苹果的故事”，这是真的，挺遗憾的。其实我喜欢我男友，你想啊，有男友多好！你需要时不用等，等需要是闹心的，好不容易等来了，解决了一下又等，多烦是吧？也无聊！男友是日常小吃，其它是大餐，偶尔吃大餐才能过电，天天等大餐吃就是无聊了。没办法，我失去了日常小吃，像没早餐和夜餐吃的小可怜。这都是你害的。亲爱的小小狗，你的“烂苹果的故事”帖的太晚了。我告诉你个秘密吧，我叫人“亲爱的”的时候就是最无聊的时候，无聊的时候就想骂人，骂人总是不好，又不雅也少教养更没品味。但不骂又不行，我就在想骂人时叫他“亲爱的”。你懂了吧？我在骂你，嘻！亲爱的小小狗！
……
我“靠”了一声，对着屏幕上的文字说：“又一个疯子！”但她叫我心跳。她实实在在叫我心跳。这感觉就像想玫瑰时的心跳。
我又读下去，因为吸引了。
最最亲爱的小小狗。
……
我把这句话在大脑里翻译了译文，就是，最最下流的小小狗，或是，最最混蛋的小小狗，或是其他什么我不翻译了。因为我本来就是狗。
于是又读：
你知道吗？我男友根本没去约会猩猩，猩猩喜欢我男友却是真的。我的内在根本不空洞。我男友生气才这样骂我，他的目的是叫我生气，也是叫我珍惜他。骂你爱的人也是一种爱，不爱他干嘛骂你。可是我叫劲了，又无聊就去吃了鳄鱼的大餐。我很快发觉错了，这是我读了你的“烂苹果的故事”之后想到的。你说我能不叫你最最亲爱的么？你为什么不早一点帖“烂苹果的故事”上网呢？我也想不叫你“亲爱的”，你的“烂苹果的故事”可以帮助其他的人。可是这样想我更生气，我没看到你的“烂苹果的故事”，我就不会想到我的错。我天天吃大餐多好啊！你妈的小小狗我能不叫你最最亲爱的么？不知道自己犯了错多开心，知道自己犯了错又不认错也开心。可是你的“烂苹果的故事”不但叫人有错认错，没错也叫人找出自己的错。你多厉害，我能不叫你“亲爱的”吗？今后你天天开机上网就能听到我叫你“亲爱的”，那是骂你，除非你还我男友，特定一个男友多难你知道吗亲爱的小小狗？
……
我打个哈欠，翻译了一下上面这番话，知道在这段话里所用的“亲爱的”其实是“你妈的”。我能不生气吗？事实上我没生气，一是我有点爱上这女孩了，二是我想到刚开始女孩用的“亲爱的”一定不是后面的“你妈的”，所以我又读了下去：
噢！亲爱的小小狗，你的手机号是13611089544是吧？嘻！我会在早上用“亲爱的”叫你起床，会在中午用“亲爱的”叫你吃饱，会在晚上用“亲爱的”叫你撒尿。时间吗？就告诉你吧，是9点12点和24点，我也会挺辛苦是吧？
……
但是我想：“骂着骂着就爱上了，这是自然力。”
于是我又读下去：
亲爱的小小狗，我有点不恨你了，其实我的情变不是你的错，也不该怪你。你不生我的气好吗？你说好我请你吃我的大餐，我当面叫你“亲爱的”！
……
我一下跳起来要去，又停下来想：“不会转换这么快吧？爱上什么虽然要用光速计算了，但我不适应这样快就爱就吃大餐。那么……”
我“靠”一声，又坐下了，想：“又是一碗迷汤，我去了她当面叫我‘亲爱的’，我一下子就翻译出那是‘你妈的’，那多无聊。我在等等了先。”
我又看下去：
原来你不信我，我真的很漂亮，网友叫我玫瑰女孩，我叫玫瑰女孩还不漂亮么？你来吧，保证你见了我就高潮，会自动要求我叫你“亲爱的”。嘻！我好想好冲动想天然温柔地叫你“亲爱的”！你还不来么？
……
这次我坐着没动，我想起了叫玫瑰的我的女神，就想：“原来她也叫玫瑰，这样的女孩我见不见呢？”
我想了想决定再看一会儿再说：
好吧！你挺聪明的居然骗不到你，你到底是什么东西？居然连淘气小妖精都请不来你，你一定不是雄性，是雄性也有病。
……
这回击中了我，我的心肝脾胃肠肺甚至溃疡、暗疮都激动了。一是被淘气小妖精五个字吸引了，二是气的，想把处男两个字送给淘气小妖精证明自己没有病。但我掌握了一大智能，就是遇事呆想一分钟，这次也这样，在一分钟之后，我坐稳了，我想明白了现在我舍不得送出处男那两个字，我只能送一次，是唯一，唯一最好是没有遗憾。
于是我又读下去：
好吧！好吧！我投降了，我叫你“亲爱的”不是骂你了，真的，我从来不骂人。
……
我想：“这次我同意，因为我不是人，我是一条会上网的狗。”
……
可是，小小狗，你的“烂苹果的故事”真的伤了我，我才想见见能伤到我的你，你想啊！我能不对唯一伤到我的你动心么？你不知道我以前多快乐，我不该读你的“烂苹果的故事”。开始我还想，她妈妈的谁这么傻会买烂苹果？我就看下去，那几天我想起缝了七十针的脑袋和被宝马跑车压断的腿就笑。那时我刚刚吃了鳄鱼的大餐，刚刚删除了男友。那是天天拥抱玫瑰的日子，我感觉自己就是武则天。
……
我叹口气，想：“这次是真话，她说真话我能感觉到，我感觉到真话就心软，没准管不住自己的四肢会跑去见她。伤脑筋，我总是被真话打败！”我感动了，揉揉眼睛，又甩出了大串眼屎，又读下去：
亲爱的小小狗，我真的好伤心，我离开男友才发觉我爱他，我和男友玩网上游戏从来没过火过，都是因为见了鳄鱼。再有就是你的“烂苹果的故事”叫我懂得反思了，我学会反思我才发觉自己错了，这太可怕了。有一天，我开着车去约会，那男的傻傻的像吃了就跑的老鼠。你没兴趣就开车兜风，幷想今天不能无聊，从现在起不论碰上什么大餐就吃。我突然想到了你的“烂苹果的故事”，又想到那颗缝了七十针的脑袋我就笑了。还想，这两个人都是傻ｂｉ，为一只烂苹果打了架，受伤了，为什么还要住进一家医院？而且还住成同一病室？要傻到你看我，我看你，这多有趣。我好开心就想吃苹果了，去买苹果，可是买了个烂的苹果。我生气是自然的，这不是钱不钱的事，这是生气的事，我从来不受气，也决不能受气。我得找卖苹果的论理吧？我开车一掉头，突然看到我男友站在街边等公交车，他在咬苹果，我一下子心痛了。以前我开车送他上班，他总能让我笑。他看我迷上网恋才上网和我一起入网。真的小小狗，我想起了好多。我打男友手机，告诉男友我可以顺路送他。男友说谢了，坐公交车充实，就挂了。我又想起了你的“烂苹果的故事”，我突然懂了，其实买个烂苹果就是在生活中有了矛盾，谁碰不上矛盾呢？好好解决了，矛盾不存在了就快乐了。或者像你说的把烂苹果丢掉也就是丢掉了矛盾，就完了。可是我没有，我真的对鳄鱼抛媚眼了，抛了六次。其实我不喜欢鳄鱼，我想逗鳄鱼叫我男友生气。漂亮女孩没机会喜欢像鳄鱼的男士，主要是没人相信，这也是我给鳄鱼抛媚眼的原因。男友真的生气了，这和以前不一样，以前男友会说这哥们行，漂亮，你逗吧，试试你的魅力。可是面对鳄鱼却不行了。后来我知道男人的第六感很准的，男友和我一起上网，是想了解我网恋的程度，和我一起见网友，是观察我会不会出轨。以前男友大方是感觉到我和网友没戏，但面对我自己认为最不可能的鳄鱼我犯错了，男友一眼看出我内心中的东西，他不离开我就不对了。如果我在男友怀疑时说，我逗他也是逗你玩呐，你还是最好的，男友就不会烦了。而我不承认抛了媚眼，不承认眼睛闪光，就加深了男友的怀疑。其实那时很容易将鳄鱼删除，可是我没有删除，而是往前走了一步，也是我男友把我往前推了一步。我是成年女孩！我肯给鳄鱼吻就是可以让他吃我大餐了。我男友又推了我一步，我没拒绝，不知道男友已经预感到我们快结束了。现在我才想到男友是想少些烦恼，才过激地刺激我出轨。男友有两种目的，一是我珍惜他悬崖勒马，二是看透了我激我出轨一刀两断。我真的出轨了，我们也一刀两断了。我不愿意我说只是偶尔玩一次，可是越爱你的人越是不能忍受偶尔。现在我知道错了，也无法回头了。亲爱的小小狗，你说，你早一点或者不帖你的“烂苹果的故事”多好，我想不到我丢弃的烂苹果是我的最爱。而我现在在吃过我大餐的男士眼里就是烂苹果，从此谁会珍惜我这只外表漂亮里面溃疡的烂苹果呢？
……
下面没有文字了。
我等了半天也没有，就发了帖过去，帖上只有一句话：到死的前一天懂得了珍惜爱你的人，在那一天你就得到了快乐！
发了帖又等，还是没有回帖，我又发一帖：或许你努力想起你男友的错也能好过点，你试试。好多走私的女孩都说是自己的男友或情人对不起她，她才走私找安慰的。这样能骗取别人的同情，也能骗取自己的满足。在走私后又能抱着男友或情人学猫咪叫。好多男人也使用这一招。你试试！我不忍心想到伤心的你。
帖子发出去就有了回帖。
我读到了这样一句话：也许是那些女孩聪明吧！但我不想自己骗自己。谢你了，再叫你一声“亲爱的”好吗？
我知道她又骂了我一句“你妈的”。
……
我又上了网，不上网不行，我需要完成工作，这个工作就是找到无聊，解决无聊。我去看“烂苹果的故事”的发展，又有了访信，我就看了。
……
你好！我，我是叫你最最亲爱的女孩……
……
我的脑袋忽悠又要晕，但我急忙摇摇头，让大脑保持清醒。
……
小小狗，我本来不想理睬你了，可是我又改主意了。我是个记仇的女孩，最爱牵怒别人，是你的“烂苹果的故事”叫我学会反思和自责了。昨晚给你发了访信以后，我失眠了，我会反思我的错了，我想爱我的男友，更想再次回到他怀里睡懒觉，可是不行了。我以后再也找不到爱我、宠我，总能原谅我的男友了，他是全天下最好的老公。我玩儿的时候完全可以忘记他，玩儿得天翻地覆。玩儿够了，回家了，男友会做好东西叫我吃，用忧郁的眼睛看我，我就说老公，我不就爱玩吗？你是好老公你不生气。老公就笑，会很投入地和我做爱。完全照顾到我的感觉。当然也有偶尔少前奏，不高潮的时候，他会说，累，这几天工作太忙。下一个夜晚他会更投入。
……
我读着、想着，就激动了，但是，我突然笑了，想：“这女孩如果知道她在向一只狗倾诉，她会怎么样？自杀？或是杀狗？”
我擦了下鼻头上的冷汗：“看来倾诉是不分对象的，她只要找到肯听她倾诉的对象就行了。那么我是不是下流呢？我记录她的隐私了呀！”
我又笑了，想：“这是网上啊！谁知道听倾诉的会是我？谁知道我是狗？看来不是听不听的事，而是说不说的事。可惜人总是在错了、离了、抛弃了、被戏弄了之后才肯说，才知道说，如果早说，早不做，还会有这种弄不清对方是什么物种的说么？妈妈的幸亏我是狗。”
于是，我又读。
我一直认为每个女孩的老公都会照顾到女友的器官感受，这不足为奇。后来我女友问我这种问题，我说这也要讨论啊，这是老公应该做的，做不到也应该努力、努力做的。女友看我的眼神很怪，我问怎么你老公不努力么？女友说她老公从来照顾不到她的感受，好象不是身体问题，而是只顾自己体验。我说居然有这种老公你真幸运。小小狗也许你会问我女友是不是不漂亮？其实我女友漂亮还丰满，我能交不漂亮的女友做朋友么。但这不是漂亮不漂亮的问题，漂亮就投入才能投入，那么她老公没钱、没样儿他弄得到么？
……
我叹了口气，出去在水池里弄湿了脑袋，我想清醒一下，又抬脑袋看了会儿中午的太阳，等毛皮干透了，才回来往下读。
……
女友的事我对男友说了，男友说你们女孩就是事多，男人多累你们还找烦，没高潮也是自找的，她不懂抓机会搞定感受。我当时就笑了，又对女友说了，女友说不是这样，也不是我慢他快，而是我快到的时候他变花式还那样，也不商量，他快了就完了……你不懂吧小小狗？不说女友了，她也离开男友了，又找一男友高潮的白天也笑，她叫男友快男友就快，有时男友不行她还会变花式叫男友高潮。这才是爱，和我男友一样。可是，对不起！我，我又想叫你“亲爱的”了，我好冲动想叫你“你妈的”！但我是漂亮女孩我从来不骂人，我骂人就叫他“亲爱的”，小小狗，你要读完噢！
……
我想：“噢！女孩！自称漂亮的女孩，我也叫你‘亲爱的’，这也是骂你‘你妈的’，但你骂的真不是人，这和我骂你不一样，你叫一千一万遍我亲爱的我也不告诉你我是狗。我怕你爱上狗再骂狗，那爱你的人怎么办？”
我自己调整了好心情，又读下去。
……
亲爱的小小狗，现在我的床上、地板上、一切平整的地方都是苹果，它们烂起来的速度不大一样，我等它们都烂了我就自杀。我的遗言都写好了：老公，离开我是你的错，我走私的时候也想着你也爱你。让我决定自杀的是小小狗。
……
我眨了下眼皮，大脑走私没看清，还自语：“自杀？我能决定她自杀？白痴！鬼才信你，你还想找我报仇咋的？你自杀了也许就干净了。但这不是解决的方式方法，女孩、男孩情感走私也不一定是错的。那么借口就是错的了，为什么情感走私要找借口呢？借口不能成立不也走私了么，看来不是借口的问题，是无聊的问题，无聊是病，是来源于器官、无聊于器官的病。这女孩的器官早就病了，又找不到更有病的器官来治疗，想自杀就对了。但能不能自杀、有没有勇气自杀却不一定，我干嘛找烦呢？”
我咬了根火腿肠又吃又读。
……
小小狗，我想我男友我流泪了，你说我不看你的“烂苹果的故事”多高潮，可是我看了，还笑了好久，还给朋友转发了。朋友也笑了，还说是傻ｂｉ写给傻ｂｉ看的。
让我反思的还有一个小插曲，在当时它就是小插曲，现在就是大问题了。有一个我比较喜欢的男孩，比我小两岁，我们很来电。但我不行，总不到位。他嘴甜，还幽默，虽然在器官上不能到位，但我也喜欢努力叫他到位。他做开心了会和我说体验，我也很开心，总把到位的希望放在下一次。可是有一次我约不到他，一连几次约不到他，我很急，担心他出事，到处找他。在一个酒吧找到他，他不同我吃大餐过电了。他说够了，玩够了。他说找我就是体验快乐的，快乐总是短暂的，粘下去就没意识了。我不能怪他，这是我第一次约他时怕被他纠缠没完没了我对他讲过的话。他又说你不也是体验么？我说我没有，我每次都不快乐，这你不知道？他笑了，说知道，怎么不知道？看来你白出来玩了，我找你就是体验你给我的快乐，我干嘛给你快乐？这都不懂？其实我能满足你，你挺漂亮的谢你陪我这么久，也谢你关心我找我，但我和你结束了。我有了新目标，比我大十岁，想见见么？我气晕了，我挺喜欢他的。通过这个大问题，我才体验到我男友对我的爱。他爱我才努力使我快乐，而我居然认为他就应该让我快乐！我有时回家晚，我男友站在阳台上看，看到我的车他就跑下楼接我，或者马上摆饭碗。我男友会烧一手好菜，现在，我连炒蛋都弄不好。我从来没有担心过我男友，他关心我、担心我，我还烦。现在多好，我喜欢的男孩教育了我，还公开了我的性秘密！我也叫了他好多次“亲爱的”，但不是骂他“你妈的”，是表示骂他小乌龟。可是他说对我不错没收费。
……
我打了个哈欠，就想：“不就器官的事吗？自律、自爱，或是爱紧、盯紧属于自己的不就完了。这漂亮的走私老将，我看看她下面还写了多少？”
我点下页，又点下页，喊：“长篇私隐耶，奇怪，她还有时间吃男人的大餐吗？她能当作家，大伙别不信。”
我又读了，不读完会失眠。
……
小小狗，谢你看了这么久，我不是出卖隐私的女孩，我只是想倾诉，我太苦了，像吃了黄莲。但我保证不叫你“亲爱的”了，你看完全文就会知道我最多再叫你三四十次。我想倾诉，就算你是条会上网的狗我也对你倾诉，你的“烂苹果的故事”弄伤了我，你就得听我倾诉。
……
我笑了一声，心想：“行！这次你猜对了。但我放心了，这女孩不会自杀，她性格决定了她不会自杀，她现在还在怪别人。”“呀！”我又想：“这女孩一定是个作家，她找我读这东西是找免费读者。我上当了。”
我想删除又犹豫了：“她漂亮啊！谁能拒绝漂亮呢？漂亮不吸引谁呢？再说漂亮不是错，那么不漂亮的犯错就是错么？”我不想反驳自己，我又读下去了，幷决定一口气看一段。
……
小小狗，“亲爱的”！我把你的“烂苹果的故事”发给了我男友，我希望男友能反思，他反思了就能想到我的温柔我的好了，我几乎认准了我男友还会原谅我。我和我男友做第一次时我说过，不论我将来犯什么错，只要我求他原谅他就得原谅我。我男友答应了我才给他，当然不是我的第一次。你说我男友读了“烂苹果的故事”会原谅我吗？会像我希望的那样么？我又想叫你“亲爱的”了，我亲亲爱爱的你害死我了。你来见我吧，我和你做爱，温温柔柔叫你“亲爱的”！
……
我的鼻子又滴下了零上三十八度的“冷汗”，想到真的惹上麻烦了。这麻烦不是女孩叫我“亲爱的”的译文“你妈的”的麻烦，而是猜到女孩的男友看了“烂苹果的故事”的后果。
我擦把汗又想：“看来我的文字功底挺高潮，我担心这女孩发泄不了怨气会自杀，我去看她吧，她看到我，知道了我的身份她一定笑，漂亮女孩一旦笑了就消气了。这个社会上没有‘杜十娘’了啊！”
我打算去见女孩，叫女孩当面叫我几十句“亲爱的”，女孩就能恢复功力，再去找男孩吃大餐过电，这样活着总比死了好吧？我不能确定，能确定的是在女孩当面叫我“亲爱的”时，我理解成真的“亲爱的”不是“你妈的”就能忍受了，也准备这样做了。漂亮女孩就算骂“你妈的”，那口型，那表情也漂亮。当然这不是漂亮惹的祸，但不漂亮的女孩不一定惹不了漂亮女孩的祸，对吧？
……
亲爱的小小狗，能休息一下么？我得去买口香糖了，我发觉我有口气了，不大好意思张嘴，我上火时才有口气，但一般的事我从来不上火，基本上没机会。
……
我“靠”一声，打消了去见女孩的闹心，但心里也有点失落，想：“这女孩要是我的女神玫瑰我开火箭去，可惜不可能是。”
我叹口气，又往下读。
……
我好了，亲爱的小小狗。
……
我想：“这女孩真烦，她还叫我“你妈的”，她就不能不说“你妈的”原文“亲爱的”？或者说你高潮吗我？这样也好啊！她缺乏想象力，她无聊了我48个小时了。好象她的无聊吸引了我。我读完吧！读一大段。
……
小小狗你猜到我男友读了你的“烂苹果的故事”后怎么回话么？我亲爱的男友……这也是骂我男友你妈的，我不能不骂，他忘了和我第一次时对我的保证，但我保证只骂我男友一句亲爱的，第二句在忍心的时候再骂。现在我骂你亲爱的小小狗，我男友回答说谢谢！本来我想分开一段去求你回家，就像以前一样。因为你从来不认错，从来不知道在乎我，从来都是我在乎你，从来都是我认错，没错也是我认错，你却越玩越花，我担心有一夜你会叫错我的名字，我才不能忍受了。但我还爱你，是一种从没有过的爱你，我现在离开你想你，看到你烦你。我失眠时想你，想你就睡着了。睁开眼睛想你站在我眼前多好，但我看到的不是一个你，你后面有太多的野猪、老虎、狮子、猴子、鳄鱼样子的男士对我笑，他们叫我“一眼”兄弟。所以，我爱你就必须离开你，我握你的手好象还有好多手，吻你的嘴好象嘴中还有嘴。我真的还爱你，但对不起，你就当我是那只烂苹果，丢掉了就完了。
……
我“靠”了一声，想：“她男友值得同情，爱这女孩爱的裸了体，那就没秘密了，女孩不走私就不正常了。我看这女孩走私她男友也有错。太在意一种事物时，不出错就不对了，爱情也一样，施爱要有‘度’，可惜少有人能掌握住。我对她和他的同情是5和15，其它是无聊的错。”
我又读走去。
……
小小狗你知道我多委屈吗？
……
我反胃了，想：“这花痴自认为是，不值得我同情她那个5。”
我又想：“看她怎么写委屈。”于是再读。
……
我真的委屈，我太大意了，我不和我男友一起上网，不和男友一起去见鳄鱼情侣，不为气男友不向鳄鱼抛媚眼，不在抛媚眼时放电就好了。但是现在可以说了，鳄鱼像个已婚的处男型男孩，他真的吸引了我，本来打算再悄悄过一次电，吃最后一次大餐，就和男友领结婚证，再生个小孩子做乖妈妈的，也打算把男友当儿子养来着。我运气真不好，好多姐妹比我还疯，都没有事，就我傻ｂｉ突然有事了。我太不幸了。我再叫我男友一次亲爱的，不叫一次我恨不起来，也写不下去了。我对男友说你说话不算，和其他吃我大餐的混蛋一样说了不算，你答应过我不论我犯了什么错，我只要求你原谅我，只要我认错，你就会原谅我。可是你猜我男友怎么回话么？算了！算了我就说了吧。我男友说是的，我是答应过你，我原谅了你无数次的错，那些错尽管你从没认过，但我每次都认了是我的错。这次你终于求我原谅你了，你终于认错了。我也真的原谅你了，我不恨你，也不讨厌你，我还十二分地佩服能叫你脱！脱！脱的那些男人。这就证明我原谅你了，但这次的错是我的错，为了我不再在你身上体验犯错，我才离开你，但我会一直爱你！
小小狗，我对我自己说亲爱的（你妈的！）我完了，可我不死心，我多没面子，如果我不高估自己，我就不会对我男友认错。那样，我男友想到我永远不会认错求他他会佩服我，还会爱我，在我想他时一个电话他就会来陪我吃从前的大餐，那多牛皮，我会感觉到我没有失去我男友。可是我又错了一次，这都是你的“烂苹果的故事”害的，我能不永远叫你“亲爱的”吗？
……
我真的发愁了，我担心一件事，这女孩骂人“你妈的”时不说“你妈的”，而说“亲爱的”，这女孩嘴里的“亲爱的”就是心中的“你妈的”，很个性吧？我发愁将来不论谁叫我“亲爱的”，我都会想到这女孩，也会想到“你妈的”，也就是永远和这女孩联系在一起了。
我动了下心思，终于给女孩发了邮件：“我也叫你亲爱的，也是骂你那三个字，你是不是爱上我了？说实话吧我是一只狗，但你叫什么？”
邮件很快有了回复，女孩说：“亲爱的小小狗，你读完了我才告诉你我是谁，亲爱的，狗能写出‘烂苹果的故事’吗？快读下去，我最恨不尊重我的文字的人了。要不然你是狗也死定了。对不起！不是死定了，是我会‘亲爱的’你到永远。快读！”
……
我想：“哈！她不信！”我听话了，不应该这样说，应该是被吓倒了，就又读了下去。
……
小小狗，“亲爱的”，我男友终于主动约我吃大餐了。
……
我想：“风回路转了吗？这女孩真那么可爱么？她这样了她男友还找她做爱，她男友是‘商朝的比干’没心伤不到吧？”
于是我集中了精、气、神往下读。
……
我洗了澡，吃了十七包薄荷口香糖，我等我男友来吃我大餐，我们好来电，湿了被子。我想我男友回来了，我爱他叫他快乐，但我以后找不找其它男孩吃大餐我一时决定不了，但我希望男友不提过去又能装不知道。而我小心点神秘点就不会再被捉到，说不定会更激情更刺激。男友吻了我一下说，多亏了你发给我的“烂苹果的故事”，我才决定来找你的。我一下子好开心，真的，小小狗我好开心。可是我还得叫你“亲爱的”，叫你一万句“亲爱的”！我男友说，以前当你是好苹果，吃起来不甜、不酸，还有点粘、有点烦。看了“烂苹果的故事”，我把你当成烂苹果吃一次才知道味道特别体验不同，这样我就没遗憾了，烂苹果我也吃过了。我叫男友亲爱的，我男友吹着口哨走了，还丢给我了五百元。你懂了么小小狗？都是你的“烂苹果的故事”害了我，我男友想体验烂苹果才吃我，从此以后他认定了我是烂苹果，我能不叫你一万年“亲爱的”么？
……
我笑了，佩服起女孩的男友来了，试问：什么办法能比把自己曾经爱过，又背离过自己的情人比做烂苹果吃一口再丢掉来的痛快呢？女孩的男友终于可以丢掉“烂苹果”了。
我给了女孩25的同情。想：“女孩的男友丢掉了‘烂苹果’，他自己也成了‘烂苹果’，他就更值得同情了，也给25的同情吧。”
但是，游戏中的男孩、女孩是不用狗来同情的，男孩、女孩也不知道是条狗在同情他和她，因为除了狗就没有其他动物可以对他和她表示同情了。
……
我终于读完了，打个哈欠的功夫，邮件飞了进来。我看到女孩传过来的照片，女孩穿着泳装，真是漂亮。我不自主地想到了苹果，好像苹果中先烂的都是最甜的。我心中一种东西倒下去了，这女孩我认识，是我的叫玫瑰的女神。我掉头出去跳进水池潜水，请大家相信我不是自杀，心中的女神变成了“烂苹果”也不会真正倒下。对我来说这就是真理，也就是说女神烂了也喜欢。
我潜在水里想：“我终于知道玫瑰的消息了，她的性格没变，样子也没变。我差不多三万个小时没见过玫瑰了，我的心对她的感觉一直没变。她变成了‘烂苹果’我也要爱她，我要治好她，‘烂苹果’也能成为快乐的‘烂苹果’。当然，这次的‘烂苹果’不是指老和异性吃大餐的‘烂苹果’。伤脑筋，我告诉玫瑰我是爱她的狗吗？还是发我的玉照给她确认？”我从水池中坐起来这样想。我不能确定玫瑰认出我的反应，也许玫瑰会“哈”一声，喊：狗在网上听去了我的秘密。也许玫瑰受惊之下从此成了神经病。
我抖了抖身上的水，又去看电脑，却吓了一跳，眼珠一劲往外跑，玫瑰把自己的写真照片发过来了，还有一连串的问号和文字：“我漂亮吗？身材正点吗？有比我漂亮的女孩吗？怎么不回答？是不是你在发痴变傻？我叫你‘亲爱的’，你来吃我大餐啊！”
我回了邮件说：“对不起！我色盲啊！你有黑白写真的照片么？发过来吧，我标上日期可以当日历用。知道吗？有一种女孩叫‘淘气小妖精’，她漂亮可爱满身刺，专伤坏男孩的心，却从不知道什么是伤心。有一天她伤心了，那才是长大了，就会懂得珍惜生活了。信我吧！我一天给你一个快乐，有一天你会真心对一个男孩说亲爱的！男孩也会对你真心地说亲爱的！叫玫瑰的你才24岁，快乐长着呢！老公长、男友短的多幽默，是幽默就是笑话，笑话就不要当真。真正的老公正在近处睡懒觉。”
邮件发走只等了一会儿，玫瑰的邮件飞了过来，问：“你怎么知道我叫玫瑰？我吃过你的大餐吗？”
我“靠”一声，向后倒去，气晕了。
我的女神病了？！
……
我醒来时睡在床上，我有本事，晕了也能上床。我不想碰电脑了，我的女神病了不无聊就不对了。无聊了怎么办呢？无聊就上网，于是我就上网，我的“烂苹果的故事”又有了访信。
于是无聊地看。
……
好好笑！小小狗，我猜你是心理学的博士，或是研究心理学的博士导师。你的“烂苹果的故事”帮我解决了好大好大的大麻烦噢！我从读了“烂苹果的故事”就在快乐中幻想你，在幻想中想人的感觉好高潮。我自由了，我第一个把自由的消息告诉你，我想你一定比我还开心，你救了我。
……
我叹了口气，想：“完蛋了，又一个花痴在无聊。”
但是无聊花痴的访信却不无聊，还得读完。
……
小小狗，你的网名真逗，你是属狗的还是喜欢狗？
……
我自语：“我就是狗，但我不花痴。”对着文字说花痴的人无聊吧，那么对着花痴的狗呢？我高兴了，往下看。
我实话实说了，你不可以笑我。
……
我想：“你说谎我也不知道，我笑你你也看不到。”
于是又读。
……
我是属猫的，猫有九命，我就有九条命，你不信吧？
……
我想：“信，怎么不信，我能上网发帖，猫当然也能。但我不信猫有九条命。你会有九命？靠！我明白了，她说她有九条命，准是说她有九个情人，她掌握了九个情人的九条命。厉害！能干！佩服！”
我又读下去。
……
小小狗我真有九条命，我是个有家有孩子有丈夫有事业的女人。在丈夫面前我是猫，乖乖猫。在女儿面前我也是猫，育儿猫。在家里我还是猫，清洁猫。白天更是猫，工作猫。晚上又不能不是猫，风骚猫。在别的男人面前也要装成猫，长刺猫。在丈夫的女同事面前，我还要做猫，信任猫。去商场购物更要是猫，节省猫。小小狗，你算算这是几个猫了，我在外企做文案，理科不大好。
……
我打个哈欠，我真的数了一下，又发了邮件告诉她是八只猫，幷注明八有三种写法，8、八和捌。
她很快回邮件了，我又读，就笑了。
……
我好高兴你在读我的信，也谢谢你告诉我8、八和捌，我也送你捌、八和8。我又一次证明了你有学识又幽默，祝愿你长得不像赵本山。
我开心了，想：“赵本山知道了会找她幽默。真好！但这不关狗的事。”
于是又读。
……
你不用猜我也告诉你我的另一猫叫自由猫。自由真好！是你的“烂苹果的故事”使我理解了自由，也决定为了自由抛弃爱情、家庭，我为自由故，二者皆可抛，我要活得更好。我离婚了，买了去西方的机票，我要为自己活了。
……
我一下子跳起来乒乓拍自己的脑袋，“靠！靠！”地骂傻ｂｉ理解错了“烂苹果的故事”，我完全想不到我的“烂苹果的故事”会破坏一个家庭。但是我又想：“也许我解放了一个不幸福的女人，这是好事，不幸福的女人自由了，就会去救助不幸福的男人了。”
我又读了下去。
……
你在吃惊还是在高兴？我想你应该高兴，我有道理哦！我有学识，有能力，可是我当了十年九命猫。我一直幸福地认为做九命猫是小女人的归宿，是你的“烂苹果的故事”提醒了我。我反思了我的十年婚姻生活，我吐了。
……
我也吐了，吐了一大滩昨晚在水池中喝的水。我必须要负起“烂苹果的故事”的后事责任，就是最起码要读完访信。
……
你应该能想到，我不是生活不幸福的女人，我丈夫事业有成，又守信恋家，我女儿聪明乖巧。但我为什么会产生出走的念头呢？其实每个女人都有这种出走的幻想，不同在于有人主动出走，有人被动出走。当然也有的女人怎么都不肯出走，那是将就日子的女人。我以上的说法不代表她们，她们在起着稳定社会的作用，她们很伟大，这和我以前的想法一样。但我出走了，是主动出走了，丈夫不能理解也不能接受。我就给丈夫讲了你的“烂苹果的故事”，丈夫沉默了。其实男人也有出走的幻想，只是能不能行动的问题。我对丈夫说，我22岁嫁你，当了十年八命猫，我不行了，我要当一命猫，就是自由猫。我童年、少年为父母活，青年为丈夫活，我为别人活了三十二年，也要为自己活十年。丈夫哭了，男人流泪真难看。但是泪水留不住我，我必须为自己出走，我要为自己活。其实丈夫流泪是为他自己，他少了一个上床就能用的专用工具，少了一个洗衣做饭又会省钱的女奴。我不客气地指出了这一点，我说以前的生活就像一只“烂苹果”，与其让它自然地烂，不如更好地利用一下再烂。“烂苹果”也不愿意烂的没道理，“烂苹果”也有幻想，也有希望。你流泪是你自私地认为我必须为你烂，你自愿为我烂是你满意，是你认定我能满足你。可是我还有幻想啊，我不追求一下多遗憾。我女儿懂事了，知道我在追求烂掉之前的希望。她除了说想我之外没有哭，她说对呀，我幻想有可乐、有汉堡也希望有啊！妈妈是对的，妈妈不是离开我而是去追求幻想。我走时丈夫在读你的“烂苹果的故事”，我希望丈夫很快能找到自愿给他当“烂苹果”的女人。丈夫也有幻想，他幻想有个和他接吻张嘴的女人，我接吻从来不张嘴。我丈夫的嘴里总有“烂苹果”的味。我是一个接吻不张嘴的女人，另类吧？我想如果有个男人能使我和他接吻就张嘴，我想他将是我一直幻想的情人。这一点和我丈夫的希望一样。如果我和丈夫从各自的潜意识里出发，我和丈夫各自都是对方的“烂苹果”，只是我的决定不同于其他女人。其他女人会一边默默忍受缺憾，一边悄悄找情人来满足缺憾。这和男人一样，但我不行，我不是那种又能忍受又会偷情的女人，我不是，我做了丈夫的妻子就给他忠诚，有缺憾也要守护忠诚。我想自由追求我的幻想，我就要真诚地告诉丈夫，也不需要他理解，追求幻想是我的权力。我就是这样的女人！我也会发嗲，我只是觉得发嗲好玩，叫别人心痒多好玩。自由真好，比如向你发嗲，而你心痒又见不到我，你就幻想了，幻想就对了，就走向自由了。小小狗，这是你的“烂苹果的故事”中的另一层意义，怎么样？别人读不出来吧？嘻！三十二岁的女人最有味道，你幻想我的味道么？
……
我的口水“滋拉”射键盘上了，键盘失灵了。我吓了一跳，想：“还好，还有鼠标。”突然我“靠”了一声，笑了，说：“键盘是电脑的老婆，或者是丈夫，老婆或丈夫不好用了怎么办？就找鼠标。看来婚姻法改成一夫两妻，一妻两夫比较好，那就像电脑。”
……
我回了邮件，问做个离家的自由猫是你的理想，但我担心你的心理无法平衡了。是人就不能自由地漂，而要有道理地漂。其实我帖“烂苹果的故事”是想使看到的人懂得放下不开心的事，懂得珍惜已经拥有的幸福，想不到创造了你这只三十二岁的老女猫。听我的吧为了需要回家吧，为别人奉献也是快乐。
我等了一会儿，她回了邮件，说世界变化太快，刚写出“烂苹果故事”的你就老了，再见吧！我在幻想中知道你幷不懂生活也不懂追求生活，你独身多久了？这需要被异性刺激一下了。嘻！但我不行我太老！
……
我没电了。
……
她又发来了邮件，我看了一下，认出居然是我写的“烂苹果的故事”，她说，你再读一遍吧，这是本世纪最深刻的幽默。也许能写出这种文章的你的思想境界还不够高，给你个建议去高处往下看一看吧，这样是为你好。
……
我除了叹气还能干什么？我下了线，盯着电脑运了半天气，也没砸了电脑，其实无聊不是电脑的错，我就原谅了电脑。但是无聊需要解决，解决无聊还得上网，我又上了网，又一次面对了来至“烂苹果故事”的冲击。
……
小小狗先生！我是一个不大上网的读者，我不能忍受网上大话。但你惹到我了，因此给你发了帖问一句你是谁？凭什么在网上指手划脚？要知道孔、孟、老、庄死了几千年了，他们就算不死也被你气死了。
……
我一下子冒火了，发了邮件过去：我的故事关你什么事？又关孔、孟、老、庄什么事？谁说他们死了，你活着他们就死不了。你读懂“烂苹果”了吗你？我请你出招。对了，你没留姓名，我叫你Ｘ先生好了。
……
Ｘ先生很快回击了：小家伙你在叫板啊！先抖抖你的资历看你够不够份？
……
我一下子求饶了，发邮件说：对不起，我上过学，老逃学，校长怕我打他家玻璃才发了我毕业证。我这资历不论怎么武装也不够份，聊下去你会知道，但请老先生指点一二，小子洗耳恭听，可好？
……
Ｘ先生回答：后生就应该有后生的样子，先生我指点你一二。第一，“烂苹果的故事”没时间没地点，不论什么地方都能发生，是一平常小事，这一点你说对了。故事从小处着眼，小中见大吗？第二，什么故事没有开头？没有结尾？遗憾的是你的故事就没有，这不误导读者么？万事皆有来历出处，当然文章也无定法。没来历是忘祖，没出处是无根，虽说文无定法也并非瞎写胡造。你的故事忘祖、无根又胡造那叫故事吗？以上观点都占不上就往外帖不丢人么？你碰上指点你的先生是你的运气。什么文章没有根？根如姓也。能想当然就当然吗？第三，写文章如画丹青，远近浓淡层次分明，空灵意远，韵味绵长。你的“烂苹果”是什么东西？先生我大肚宽广，上网浏览一向不喜多言，但读了你的故事如痰堵喉不吐不快，特奉上语言二三请你三思。就算我是Ｘ先生吧。
……
我鼻头上又冒汗了，发一阵儿呆的时间，Ｘ先生又发帖了：
小家伙你真叫小小狗吗？这名字是人叫的吗？百家姓中有苟姓但此苟非彼狗，请教真实姓名，我著一文说明一二，那时不便用小小狗吧？这叫人起疑你不是人。
……
我叹了口气，回答：Ｘ先生，我就叫小小狗，我还有英文名字叫ＩＬｏｖｅｙｏｕ，你也可以叫我ＩＬｏｖｅｙｏｕ。但我真是一只狗，我是此狗非彼苟。
……
我眨了下眼睛，Ｘ先生回了邮件：如此可以理解了，科技吗，了不起嘛，居然有机器狗上网了。这样看来你的故事写得很好。你是狗么，狗的文章就应该无根、无因、无定法么！想不到和狗叫了一次板。
……
我怀疑起自己的“烂苹果的故事”了，想：“也许自由猫说得对，我应该站在高处往下看一看。”
……
山啊！好高的山！我站在一只大个的地球仪上，低下脑袋下看脚下的地图，选择了喜玛拉雅山主峰站上去，感觉脚下实在是太小了，“自由猫说得对，其实地球挺小的。谁说森林广大？那是没有走上高山，走上高山下望森林，森林不过如此。这就像叫小小狗的我站在地球仪上下看地球，地球不过如此。”
我懂得了登高才知高的道理，我想说我找到解决无聊的方法了。
我上网给玫瑰发邮件说：“其实怎么活着不‘傻蛋’不是‘傻蛋’能知道的，在生活中一个‘傻蛋’读笑话突然一下子笑了，一大堆‘傻蛋’跟着笑了，那么谁快乐呢？其实快乐就这么简单。大多数的快乐是在不知道、不清楚的时候就降落了，你只要能笑就笑就行了。”
然后我等了十六分钟，玫瑰回答了：亲爱的（你妈的），我刚刚浏览了和我吃过大餐的男孩的名录，谁都不可能是小小狗。亲爱的（你妈的）你到底是谁？你为什么关心我，我是“烂苹果”耶！过一会儿我刷牙，洗脸去找雄性吃大餐过电，你来不了吧？那就别烦我了。
……
我的心冒了股酸水，发邮件说，玫瑰给我一分钟好吗？我的故事就一分钟。
……
玫瑰回邮件说，我好奇了我，我不去吃大餐了，少吃一次虽然睡不着，但我现在就想知道你想把我变成什么？告诉你“烂苹果”现在什么也不怕了。过招吧，到“香水小居”过招吧！我等你啊！
……
我知道“香水小居”是一个聊天站，就进入了，看到一行字：香木女孩呼叫小小狗。
我双爪纷飞打出一行字，小小狗呼叫女神玫瑰。
……
香木女孩：这么恶心叫人家女神，玫瑰也不是你叫的，我还你一万句亲爱的（你妈的）！
我：叫你女神是个典故，我问你，叫人家亲爱的你快乐么？
香木女孩：去你的，说你的故事，和你聊天不来电。
我：好吧，投降！在女神玫瑰面前我总会投降的。
香木女孩：爱上我了吧？
我：是的，我早就爱上你了，还嗅过你的味道。
香木女孩：！？！？……
我：喂！
香木女孩：别吵！我在想你呢。
我：你不要想我是谁了，想有个动物爱你就行了，听我的故事吧！
香木女孩：噢！我边听故事边想你是谁？我很厉害可以一心两用。
于是我就讲了一个毛毛虫的故事。
……
在夏天的一天，太阳在天空上打哈欠，太阳热了也就困了，小睡一会儿不算失职，谁每天跑同样的路不烦呢？太阳偷工减料也可以理解。
……
香木女孩：我也困了，你想用故事催眠我么？
……
那时我在草原上放风筝，又是中午，草原上的草也午睡了。我收了风筝，也想找片树荫睡午觉。
……
香木女孩：烦不烦啊？前奏比吃男孩大餐还长，故事都不会讲。
……
我走着没瞧脚下，一个声音突然从脚下传来：“拿开你的蹄子，看不到我在赶路么？从不洗脚的狗！”
我吓了一跳，低下脑袋看到一条毛毛虫在爬。
我一下笑了，问：“是你叫我么？这大热天你上那……小毛毛虫你爬的样子挺幽默。不回答是么？算了，我怕我生气一脚踩死你。好狗不跟虫斗，再见吧。”
小毛毛虫不停止，却说：“我昨晚做了个梦，梦到我在山峰顶上看到了整个草原、山谷。我喜欢梦中看到的景观，我要把它变成现实。所以我很忙，没空陪你玩耍。我将看到理想的景观在我面前出现。”
我看到远处的山峰真是太高。“我晕头还是你晕头？那山峰是不是太小了？你瞧你自己像个什么？你吹牛也不找可以吹的说，这能拿来吹牛么？我去那山峰也得十天半个月，就你？小毛毛虫你可以把蚂蚁爬的沟当山谷，可以把蝗虫拉的屎当山峰，你的理想就实现了。”
小毛毛虫却笑了，不屑地看了眼我，又向前爬去，
我说：“瞧瞧，你这傻瓜，你用了一个小时才爬过我的脚，还爬？你知道不知道那山峰你永生到不了？”
小毛毛虫哼了一声，说：“走开！走开！道不同不相与谋。难道你不懂行动才是成功之母么？”
小毛毛虫加快了速度，似乎想甩开我。
……
香木女孩：真傻！毛毛虫的傻劲挺像烂苹果。
……
我打个哈欠离开了毛毛虫，去树荫里睡了一觉。
在夕阳将尽时，我醒了，无聊地站起伸懒腰。突然我听到一只蚂蚁说：“特大新闻、特大新闻，毛毛虫要登山峰，他妈的小毛毛虫要登大山峰……”
我叫住蚂蚁，问：“那傻ｂｉ还在爬吗？”
蚂蚁说：“对！在爬！累坏了。它一定是病了，它忘了它只是一条小毛毛虫，它怎么可能到达那座山峰呢？对它来说，一块小石子就像是山峰，一片小水坑就像大海，一棵倒地的小树枝也是它无法逾越的障碍。我想它一定病了，被病痛晕了头，把爬行当成睡觉了。”
我说：“我同意你的看法。”
蚂蚁很开心，向前边跑边喊：“特大新闻、特大新闻！小毛毛虫病了去爬山，小毛毛虫病了去爬山！”
……
香木女孩：我也病了，听这么无聊的故事，你能跳过过程讲结尾么？我就想知道开头和结尾。
……
我又打个哈欠，想回家吃晚饭，但想到小毛毛虫在爬山峰，也挺好奇了，跟过去想看看。我发觉小毛毛虫走了很远了，在天亮才追上小毛毛虫。
……
香木女孩：靠！太夸张了吧？小毛毛虫骑你走的吧？
……
我追上小毛毛虫之前，碰上一只表情丰富的蝗虫，蝗虫还自语：“靠！和傻瓜叫了一次劲！傻瓜去爬山，这还不如上网吃男孩大餐。”
……
香木女孩：靠！你在骂我吗？
……
我就问：“那傻ｂｉ还在爬吗？”
蝗虫说：“谁？”
我说：“我是问你小毛毛虫还在爬吗？”
蝗虫说：“啊，爬！丫的还在爬，累死丫的没人可怜。你不知道我劝他老半天，不知不觉跟丫的爬出老远，现在回家都赶不上了饭。我招丫的了吗？我是为它好啊，它不理解。告诉你它累得不行了，出汗了。”
……
香木女孩：有会出汗的毛毛虫么？听起来怎么像男孩的器官？我不爱听黄段子，听不如做，你打住好吗？
……
蝗虫说：“我看到它时丫的就出汗了，我问它，你去哪儿啊？丫的说，‘它做了一个梦，梦到它在山峰上看景观，它要把梦变成现实，在山峰上看整片山谷。’我吓坏了，认为丫的疯了就劝它，我说：‘你瞧！你比比，我的腿比你的腰还粗壮，我都没有这种疯狂的想法，你疯什么？跟我回去喝两杯北京二锅头，睡一觉，上网找个美眉聊会儿就好了。’可是丫的不理我，一劲地爬。不管不行啊，咱不能见死不救。丫的高明，把我诱惑着跟它爬了半宿。丫的真它妈的傻，这种傻瓜不死也没用了，我就离开它了。瞧！丫的还在爬。”
我跟过去，又听到几种动物说小毛毛虫一直在爬。我就更好奇了，跟着小毛毛虫观察，我将惊奇写在脑门上了。
……
香木女孩：小毛毛变成小姑娘了？还是上ＷＣ被你看到了？
……
我看到小毛毛虫化成了蛹，又变成了一只美丽的蝴蝶飞上了山顶。
……
香木女孩：靠！毛毛虫本来就能变化成蝴蝶啊，这有什么可奇怪的，不过你的故事挺好玩的。
我：那么你呢？不想改变自己变成蝴蝶么？那时的人生更亮丽。
香木女孩：气我是吧？我变了啊，变成“烂苹果”了，你高兴的，怎么？说我自找的是吧？就自找的，我高潮啊！
我：我叫你妈妈行么？你想一想行吗？
香木女孩：可以，当妈妈我最在行了，你高兴么？
我气得下线了。
……
六个小时之后，我不行了，我无法忘记玫瑰，我下决心治好她，我又上网了。我刚进入“香水小居”，就看见香木女孩和一大堆人在吵，我突然心痛了，这堆人都在约香木女孩外出吃免费大餐。
我敲出一行字：我又回来了。
香木女孩：啊！等你太久了，这些人真烦，我收了十万枝玫瑰了，如果不是为等你我已经吃几个男孩的大餐了。你赔我啊！
我：我心痛你，但我赔不起，我是一只狗，我讲故事好么？好的话用故事赔你好了。
香木女孩：这挺没电，好吧，反正无聊就听你的故事吧！边听边想你也挺好，和你传电就是故事。
我：好极了，调皮又乖巧的女孩是我的最爱。
香木女孩：等等！是讲爱情故事吗？告诉你我不听啊！爱情被谎言和借口穿上了外衣，其实做的都是器官的事，还不如动物。你不要讲啊！还讲毛毛虫吧，它挺可怜的吃了那么多苦才变成蝴蝶，我哪？一下子成了“烂苹果”，可是我的行情直线上扬，但我知道那是为了器官。好吧，你讲吧。
我就又讲了一个小故事。
……
有一天，是个白天，我午睡了，本来我是从来不午睡的，这次午睡了，目的只有一个，就是午睡时能梦到故事。
……
香木女孩：骗人！你骗人！
……
我午睡时梦到一个小妖精问我，我最不想当什么？
我说：“我最不想当泥土，你想啊，泥土任谁都能踩，谁种下什么就长什么，泥土要多无耐就有多无耐，我就不想当泥土。”
……
香木女孩：听着别扭，你要用混蛋的泥打比方骂我，我一刀杀了你，就算不杀也揍你。
……
小妖精看着我笑，说：“知道我为什么叫小妖精吗？”
我在梦里摇头。
小妖精还笑，笑起来的样子挺像玫瑰，我在梦里被吸引了，问：“那为什么呢？你的样子好象我心中的女神。”
小妖精不笑了，说：“我有个全名，叫淘气小妖，知道淘气小妖最擅长什么吗？”
我说：“不想说我猜到了你也不会说，想说我不猜你也说。这是叫小妖精的毛病，你别不认啊我可是条狗。”
淘气小妖说：“看你挺幽默，想不到你挺臭屁。我告诉你吧，淘气小妖最擅长的是把别人的希望变成失望，当然，那把失望呢？你猜到了吧？”
我点点头。
淘气小妖笑得很得意，说：“你猜错了，我不但把希望变成失望，我把失望还要变成失望。”
我说：“无聊，原来你在我的梦里玩无聊，我不理你，我不睡了。”
淘气小妖说：“迟了，你看看现在你变成了什么？”我吓了一跳，我变成了我最不想成为的泥。
……
香木女孩：淘气小妖像我一样，我喜欢，淘气小妖是男孩还是女生？
我：听故事吧，你就快叫高潮了。
……
我成了泥，听到有人问泥：“你以全部的生命滋养万物，比如荷。荷高贵美丽，而你任人踩，任人捏，又饱受冷落，你不嫉妒、不抱屈吗？”
我想：“问的好，大概泥巴会哭。”
泥说：“母亲不会嫉妒女儿才艺出众。如果爱没有包容，爱就不完整了。”
那人又问泥：“与荷相比，荷有美丽的外表，气味也芬芳，亭亭风姿吸引了画家，文人为荷加姿填彩。而你呢？你有的还是泥。”
泥说：“难道你不知道，我有全部荷的生长经历，从荷的萌芽到荷的死亡。你们所有的只是荷外在形象，我却拥有荷全部生命。”
我同问话的人一同沉默。
泥说：“我委身在地，无声无息，受人践踏，又无华美外衣，但我从不觉得自己低万物一等。我知道，智能在于隐藏，才华在于沉默，我让花草树木蓬勃生长，这还不够显现我的生命力吗？”
我听得动了心，我懂了，只要拥有泥的宽容，泥的奉献、泥的爱心，那就拥抱了快乐。
……
香木女孩：！？！？！？！？等等！对不起我想说对不起了。
我想：“我的努力也许有用了。”
于是我又给玫瑰讲了一个故事。
……
在我小的时候，我和母亲住在一起，我可以闯天下了，就和母亲分开了。我搬走了许多东西，还有小玩具。母亲一直为我装东西，但是母亲突然拿着一把遗失在角落里的玩具手枪哭了。我愣了，我说，妈妈，这把手枪玩具太古老了，它是我的第一个玩具手枪，您是怪我不拿走它吗？
母亲说，我是为手枪哭泣。母亲哭了一阵子，平静了，缓缓地说，那时，你小的时候，我们家穷，你没有玩具被其他小朋友嘲笑，妈妈就做了这把手枪给你，妈妈总是悄悄看你玩的开心。可是你长大了，要独立生活了，却把这把手枪留了下来，也把妈妈留了下来……
亲情不容易被遗忘，只是容易被忽略，但是忽略其实等于遗忘。这就是我亲身感觉的亲情故事。如果想内心收获满足和快乐，请留意亲情，那怕平时奉献点滴。
……
香木女孩：你要信我，如果讨厌我了就说“你爱我”，我会悄悄离开。但我还会叫你“亲爱的”，你改变了我，我偶尔会用“亲爱的”骂你你能理解吧？
我：不说爱你这挺难。下面我再给你讲个故事吧？
香木女孩：我保证乖乖听，像个乖女孩那样听。
我：挺难吗？我对你有信心。
香木女孩：少拍马屁，要不我叫你一百万声“亲爱的”，那可是一百万句“你妈的”。
我：了解！请听吧！
……
他喜欢送花给爱人，对爱人来说花有什么好处呢？又不能拿去卖，但在他手里，花成了运用哲学的工具。每次他带着花回家，爱人打开门，一看到他拿着花，就说，喔！今天不是我生日！他就告诉爱人，他只是想让爱人知道，爱人比以前更美了！对于爱人和他来说这个星期就很好过了。
其实制造惬意一点不难，但你千万不要说你买花花了多少钱，更不要说不如猪头肉实用噢！
……
香木女孩：挺好玩的。
……
有一天，他和朋友探讨内在美和外在美那个更美。朋友说，很多人会在乎自己的外貌不够美，很多人会安慰说，外在不美不重要，内在美比外在美更重要。
他认为这是最大的谎言，如果你的外貌很搞笑，出生太匆忙不过关，别人能被你吸引么？别人怎么接受你？不接受你又怎么了解你的内在美？像一本没有封面的《红楼梦》，被人翻的机会总会少吧？
他认为打败了朋友，朋友却说了三个不能在女孩面前提的字，一个是老，一个是丑，一个是肥。只要不说这三个字，你这辈子就会好过点。
朋友得意地说，在不美的人面前说句安慰的话是“厚道”，释放“厚道”的同时你也得到了“厚道”的回报。这是我和人交往的哲学，用假话安慰人，也是帮助人。最少可以使之心情变好，好的心情才能创造好的生活质量。
朋友又说，其实每个人应该看开一点，一个人的“美”没有一个人的“好”重要，美终究要变老变丑，而“好”却能随你一辈子。
……
香木女孩：我听不懂啊！又美又好不行么？我就又美又好，可惜你见不到，而且我内心也美，被抛弃了也说别人好。
我：看来我救不了你了。
香木女孩：是啊！我差点忘了我是“烂苹果”了？我谢你陪我聊天，你是唯一一个只想帮我不想吃我大餐的男孩。真的谢谢你，你这种人像恐龙，快绝迹了。但你是吃不到免费大餐的傻ｂｉ。
我：请记住，你是我的女神，你快乐我想起快乐的你我更快乐，这种快乐比吃你大餐有意义得多，所以我也说谢谢你，求你别走开还有三个故事给你讲。
香木女孩：唔！好吧！两不相欠啊！
我：你是女孩你可以这样想，我是狗我无所谓，但你是我的女神确是真实的。
香木女孩：当狗的女神下不下流？再说你要长得又丑又老又肥，给你当女神我还有质量么？
我：请听故事吧你，我又帅又呆又酷又毙又多美元。
香木女孩：靠！！
……
有一阵子他没了生活目的，朋友也像是没了生活目的。这不正常，于是他就和朋友讨论什么是生活目的？
他说，生活目的是赚钱。
朋友说，赚钱当然重要，不过有的人已经拥有了花不完的钱，却还在努力做事，那又是为什么呢？
他说，那是需要赚更多更花不完的钱。
朋友说，错了，到了那个时候就不是赚钱了，而是赚“爽”，赚“爽”的境界比赚钱高。但是在赚“爽”之上，还有一个更高的层次，那就是赚“闲”。如果你只是有钱，而你没有时间享受，那么，有再多的钱又有什么用？所以有钱真好，有闲更好。如果劳碌了一生，等到要享受时已经动不了了，“钱”还有什么用呢？在需要钱的时候，努力去赚，在可以休闲的时候，开心休闲。钱赚不完，而“闲”却有限。
……
香木女孩：好极了我喜欢这个故事。
……
他有一次陪朋友去领奖，朋友说，很感谢父母没有要求我做什么，更感谢父母没有要求我非做什么。
这句话他不懂，也许大家都不懂，他想有心人却会懂，因为每个人都是个体的，父母没完成的心愿不一定非要下一代完成不可，下一代有更自由的空间需要发挥，也不可能做上一代一个空想的奴隶。所以朋友这番话的真正意义在于，做成了什么样的人在于自己。
……
香木女孩：挺臭屁啊！你也敢教训我？不过说的挺有道理，我不愿意承认罢了，心情好了叫你老师。嘻！
……
朋友说，“懒惰”好像是种很不好的事，也许每个人都这样认为，可是朋友不这样看，因为朋友基本上是个懒惰的人。他不信懒惰是好事么？他当然不信，因为有一句“早起的鸟儿才有食吃”的名言告诉人不能懒惰，人要懒惰了能是好事么？但是他知道朋友有一定歪理。
朋友说，我用三点说明懒人的好处。
第一，懒人效率高，懒人不喜欢做事，尽量用最快的速度、最集中的精力把事情有效地完成。
第二，懒人寿命长，就像乌龟，因为动作慢，新陈代谢比较慢，所以活得很久。我也这样，能躺着就不坐着，完不成一件事就不想第二件事，所以每件事完成的质量都很好，而且完成了就不去回头想了，再想下一件事。
第三，懒人比较快乐。勤奋工作的人整天抱怨时间不够，又分身乏术。懒人总是悠哉悠哉，因为时间挤不挤都是那么多，但集中精力短时间做事和长时间疲劳做事的效率不一样。所以懒人可以快乐过一生。
他就说，每天完成计划中的事，不多做不少做，原来你说的懒人是会快乐做事的人。
朋友说：“事情放着不做，又不会自己跑掉，急什么？”
……
香木女孩：我好像懂了以后怎么生活了，也许我没时间泡网了。但我有一个问题，如果你是个爱我的人那么你是谁？
我突然最怕这个问题了，望着屏幕敲了字：我一直想你担心你，我想你慢慢会懂得“烂苹果”质变的另一种味道，无聊也是孕育希望的源泉，就像太成熟的苹果才会烂掉一样，在烂掉的同时也开始了新生。再见我的女神，告诉你其实我真是一只狗，也是喜欢你的一只狗，我真的记得你的味道。再见玫瑰，我的名字真叫小小狗，但我不介意你叫我ＩＬｏｖｅｙｏｕ，我也会这样响应你的。快乐起来吧玫瑰！请记住你快乐我就快乐，爱就是让对方快乐。
请不要告诉别人小小狗真是一只狗。
……
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| 作者声明： |
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