很抱歉让你担心了.
当朋友说我变得自闭,多疑,没信心的时候,我才发现自己可能得了忧郁症.我很少讲话,常常一个人发呆,连对她也很少讲心里话.真的希望能找到份工作寄托,可是却没人给我机会.
我不怨谁,只怪自己的任性才会有今天的下场.本来我不想再浪费资源,可我尝试很多机会了决自己,都没成功.也许我还在期望.告诉朋友我在试手腕上动脉哪里跳得最强,准备一刀割下去时她觉得我好可怕,我也觉得自己很可怕.试想连死都不怕还有什么可怕的?这是我很久以来的想法,并不是因为这次.她说不要那么自私,在行动前不要只顾自己的感受,要替家人朋友想想,难道就没有一点值得留恋的时候?我不语.她说绝不允许自己有伤害自身的事发生,太傻了.没有什么困难是长久的.
我想我是懦弱的,她是坚强的.
其实我比她比很多人都幸福,可我没用心体会,只是一直以来习惯有人在身边,不管男女都好.现在我却只有对影子对空气讲话,没人知道我心里在想什么.走在人群中,我发现自己是那么地渺小,小得连尘埃都比不上.我是孤立的.
两年前,我吞下整整一大瓶安眠成份的药,只是睡了三天,其间醒来又摸到床边生锈的刀片狠狠往手腕上割几刀,可惜我命不该绝.那伤痕三个月后消失了.我也麻木了.
以为从此会过上好日子.有一段时间我的生活是平静的.也是我想要的.当你提出让我出来见见世面,我也认为是时候放自己出来走走.可我那颗坚强的心在这一年里慢慢崩溃了,一碰就碎.外面的世界只让我觉得无奈.
我没勇气回去再重头来过,开始变得徬徨,发现世界不再是我熟悉的,无从适应,找不到方向.勉强自己笑看人生,可一次次的失败让我更心冷.再也忍不住心中的苦闷,每时每刻心都在哭泣,多说几句眼泪暗涌,我控制不了自己,只好放纵自己.想起以前的无奈,更深更痛.
年龄不是我选择的,无知可就是我的错了.我觉得自己什么都不懂,空有一副坚强的外表,心却在颤抖.每次有人问我有什么打算,我只有摇头的份,怕一开口声音沙哑.就像一条虫,没头没脑地沿着树叶转.
我经常失眠,夜越深心越悲哀,望着窗外的灯光,不禁问上帝是否公平.也许真有我理想的一天,不知心能否经得起考验,等到那一天,我想,自己会变成怎样.我知道你会劝我别给自己太大压力,可我不能不想.曾经自己是多么让人羡慕.我的要求不高,为何难以满足?没有人知道我的微笑后面藏着泪.
我并不想加重你的心理负担,只是希望找个人开解心中的郁闷.可我总弄不懂人生的意义是什么，只能看着时间数着日期过我的无奈的生活。
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