失去儿子后……

首页

新闻

现在时间：2008年11月23日星期日

您现在的位置是：八斗文学 > 个人文集 > 玲瀚织梦 > 文章欣赏：失去儿子后……(玲瀚)

失去儿子后……

作者：玲瀚作于：2006-6-13 11:16:19 访问：1207 评论：4（查看评论）放大字体缩小字体

　　都在安慰我，可我什么也听不进去。我只知道，我已成了世界上唯一的，最孤独的人。我也明白，过去的那些亲戚.、朋友、兄弟没了；就连过去的社会与天地都没有了。
　　是因为我的儿子，伟，一个很重感情，好交谊，一个很懂得孝顺父母的人，已经被一群恶魔同心协力的剥夺了他生存的权利而起。我的儿子伟，是爱所有的人的，他从来不计较别人的过失，甚至是鄙视。只有那些逃避他的爱的人，忽视了他的存在。他的死，不仅给善良的人心头压上了无尽的恐慌；也给慈祥的母亲们带来了无穷的悲伤。当然，也满足了从背后下刀子的那些魔鬼们的蛇蝎心肠。
　　我不是忽视了他们，也不是为他们的残暴的杀戮而怯懦。更不是等待什么上天的报应，或是良心的发现。反到认为他们现在绞尽脑汁，想方设法的抵赖当初他们百般发泄的兽欲时的狂放相比，又是那么的可怜和卑贱。他们想成为局外人，陌生人，想最终消失，不存在。他们没有想到这一切，使他们的从前和将来都是一堆让人讨厌的臭狗屎。
　　是我的神经受到了伤害，至今我觉得这是一场惊悸的恶梦。常常出现幻觉，一合眼就会惊醒。只有与知心人相遇时才感到有点有话可说，我的悲伤也会有所减轻。当然了，我应该对我的儿子的过去有个回顾才是，这是一条毕竟要走的路，为了儿子，再痛苦我也应该走下去。免的有人拿我儿子的死，编一些个没相干的故事。
　　20年前儿子一出生我就产生过离奇古怪的念头。多年来，为儿子的冷暖而常常彻夜不眠；为了儿子的学习而费神劳心；为了儿子的身体健康而忧心忡忡，提心吊胆。每每闯过一关，我们像是完成了一个跨跃，一个昏睡与清醒的跨越。儿子的笑脸使妻子的兴奋，而后这种兴奋便成了全家的幸福。
　　这种幸福常常会被突如其来的磨难所吞噬，身为教师，常常要夹着尾巴做人。为人师表要比别人小心更小心，生怕惹出什么祸来。教育儿子一定要做到骂不还口，打不还手。可我发现儿子有时一脸的不高兴，回到自己的小屋，偷偷的哭。受了委屈没处发泄，这是我没有预料到的。我也就不知道，这怎么超出了教育本身。所以，从那时起我的生活多次陷入冒名奇妙的浑浊中，我琢磨了很多次，但我还是弄不明白我究竟错在那里。
　　六年前的高考刚刚结束。儿子就带着一脸的兴奋，手舞足蹈，表现出少有的激情。甭问，就知道他发挥的不错。那一段时间他既饱偿了人世间的焦虑与等待之苦，又体验了大脑中的兴奋与不安之味。等到一张明晃晃的录取通知书拿到手里时，他已有点兴奋不起来了。当然，全家人同样跟着他一起一伏了。
　　据说四年的学校生活如同六月的草莓，是那样的香，那样的甜，是那样的沁人心脾。好像这四年的每一月，每一周，甚至每一天都有不曾消失的色调。似水流年，他彻底改变了我儿子的思想和感情。他变了，激动不安、若明若暗的岁月增添了成熟的思考。他的生活有了节奏感，同时有了信仰和理性的东西。参加工作后，热情就甭提了。有人说警察是危险的职业，他一笑了之。白天上班，夜间值勤，他从无怨言。他怨的是今天为什么值勤名单上没有他的名，若有，可能他会吃在岗位上，住在岗位上。
　　唉，可怜的一根苗啊？
　　谁想到，静候着我的是如此悲惨的命运。是四个恶棍，把我的儿子用亲昵的口吻从一家烤羊肉的摊上叫了出去，乘他还没弄明白是怎么回事，就从背后把刀子插了进去……
　　好凄惨啊！仅仅二十岁的年龄，参加工作才半年，从南京警察学校培训回来才二十天，在左肺上穿了四个洞，一下子没了命。妻子、妻子的妹妹、儿子的同学、儿子的老师、儿子的战友们，认识的，不认识的都在哭．这撕心裂肺的哭声叫走了我的心，我欲哭无泪。我没有想到，我的儿子竟会被几个恶棍杀害。我急火攻心，眼前的一切浑浊不堪。路人们向我表示的安慰，成了我心头的无名火，我恨不能立马横刀，斩尽杀绝。而眼前的事实，却让我无能为力。
　　人在恐怖的事发生之前，毫无预感。所以儿子的死，让所有的人极为震惊。在巨大的打击下我的精神几乎走向崩溃，我越考虑，神经绷的越紧。在号啕痛哭时，我的愤懑一下子陷入了仇恨之中。仇恨我走过的教育教学工作，仇恨我养育了二十年，眼前平躺着的儿子；仇恨把我们全家推向灾难，推向人生中无底的深渊的那些恶棍；甚至仇恨我自己坦率、真诚、急躁、易怒的性格，仇恨……，恨不得的将我自己活埋才痛快。
　　被害的哪天晚上，我不由得念起“沉思岁月慢悠悠，待到何时成苍龙”这两句诗。平静后的我想起来，我过去的一切是徒劳的，向往的未来是虚幻的。就连刚刚二十岁的儿子都守不住，还待什么呢？现实证明，我的希望在一瞬间破灭了，由此我身边才有了今天这无限的痛苦，还有没完没了得酸楚。现在，我有点相信命运说。这不仅仅是由于我失去了一个英俊潇洒的儿子的缘故，而是我从事的职业像深秋的毛毛雨在慢慢的愚弄着我。这是世上唯一的、严酷的、足以至人求生无力，求死无能的痛苦。我无法排除这可诅咒的，折磨心灵的痛苦。如果是肉体的痛苦，我可以大声的叫喊起来。然而，无情的事实在蹂躏心灵的痛苦中，我使尽了人世间人类的全部本能、智慧，也没有将揪心的痛苦减弱，反倒有些逐步加大。
　　在这个世界上，我再也没有什么渴求的了。除了对伟的难以割舍的、痛苦的思念外，再也没有什么东西来左右我的。同样，我也没有什么可恐惧的了。虽然，这些不幸、灾难控绕着我，我还是劝自己一定要与西方的上帝，东方的如来一样安然，平常。
　　我心力交瘁的时候，那如烟的往事便不断的出现在我的脑海中，这些东西如严冬的斜阳，那么的冷漠无情，使我无力承受。曾经的希望是那么怯懦无力，而那些谎言却堂而皇之的来安慰我，欺骗我。曾经的爱情还利用一切狡猾的诡计，一心想着怎么样占有我。无声无息而又令人恐惧的死亡像一个人的伴侣步步紧随。
　　我对这些东西已万念俱毁了，沮丧、绝望和忧伤已占据了我的胸腔。我将带着屈辱的泪水走向死亡，去浩瀚的，洒进儿子骨灰的湖里陪伴他共受冤枉。
　　在前不久，我和一位法官长谈了一会，新的思考使我确信，公众在这件事上的嫉恨甚大，他们将竭力维护对那帮恶棍的仇视，公众的怨气是难平的。
　　但愿随着正义的呼唤，我的心不要很快的死掉。
　　可惜啊！一切都完了！
　　假如我儿子，再遇到看不顺眼事时,能引其入套，让他们自灭就好了。然而，这惶惶不可终日。总盼着有出点不安定因素的想法将缠绕我的终生，可悲吧！
　　
　　
　　
　　