（张潭智2004年5月1日夜 沁苑10#113室 ，心乱得很，随笔杂记当涂鸦。）
又是这样“洗了衣服，一星期都干不了”的天气，我用了自己最擅长的睡姿躺在床上，两眼傻傻地看着屋顶。
走廊的角落里不知道什么时候有了蜘蛛网。蜘蛛在网丝上还可以知道它是在等待它的食物，而我在床上却不知道我在等待什么？是等待睡眠，还是等待下次醒过来时，又傻傻地看着屋顶！
我又傻想起来了，我如果真的变成了睡虫，在被蜘蛛网粘住时，我要不要做无谓的抵抗；被蜘蛛吃掉的时候，我会痛吗？痛成什么样子，还是早就麻木了，不知道痛了。到底会流多少血？
翻出压在垫絮下面的袜子，穿了一只，才发觉它们俩不是一对，怪不得昨天，走在路上，有两个女生偷偷笑我。嗨！还是不穿了，接着睡，就这样穿一只脚，光一只脚的又睡了。
听到走廊有一串不急不缓的脚步声，我竟又有些不小心地想起一些东西来了。
1
我常常想在不远的地方一定有个工作无法顺利进行，急需要像我这样的人，只不过，我不知道它的确切位置，同样他不知道他所需要的人，就是我。
我暗示自己是潜伏在东边地平线下面的太阳，要随时光耀万丈。对于成功，我曾这样想，从我准备的那刻起，我已经成功，至于走过来的路和接着要走下去的路，只不过是去揭开成功上层层面纱和吹去上面的灰尘。现在看来，确实有一些轻狂了。
对于过去，我会把快乐的幸福的好好铭记、好好“保存”。我不想把那没有“底纹和边框”的日子“保存”或者是“另存”。因为我的头脑“内存”有限，一是空间不够，二是时间不允许。想“删除”可是头脑有跳出一个对话框——你是不是要删除，删除后将永远无法打开
“YES” “NO”
一时，我的头脑里浮出好多消失在走廊里的声音，好多迎面而来的影像，有我十分熟悉的，有我不太陌生的。我真的要把这些都删除吗？思考了良久，我痛心在“YES”框上，点了鼠标的右键。但点击后的结果是“抽刀断水”。
对现在的生活，我又这样想：有人在“新建”，有人在“复制，粘贴”。我想我每天过着差不多的日子，大概属于后者吧！
当我失败时，别人说 ：“他本来就差！……”
而当我成功时，别人：“这个伢！本来就底子！上次是运气不好！……”
2
在我看来爱情有时是两厢情愿，但更多的时候是一个愿打，一个愿挨！
谁都不能说只有他自己的爱情才是高尚,别人的爱情是庸俗的！
我以前就知道在学生时代，我的爱情是不会成功的。但我又一次次带着侥幸的心理：希望这回是个例外。总认为分手是别人的事。
我发现我的学生时代的爱情分5个阶段：望而生情——昏头转像——浪漫刻骨——柔肠寸断——熟视无睹。
人间有好多痛，我现在所知道的痛，最厉害的一种是：在和女友分手后的第二天，她托人把你给她买的东西通通还给你，还暗示你把她写的书信，照片等还给她！
我的室友小孙在失恋后，（其实是被女孩甩了）跟我说：“要是我当初……，她就不会离开……”我跟她说：“那只不过是‘莫须有’，‘欲加之罪，何患无词’，红杏出了墙，还说院墙矮了，
院墙其实没有变矮，只不过是红杏的心变高了，院墙有必要怨自己吗？” 室友说我说的有道理。
其实，我也不知道到底有没有道理。我只知道感情不是奴隶，招之及来，挥之即去。
3
我想我也不知道什么是诗歌什么是散文。真的! 我有时想为什么，非要给自己写的文章，定一个性质.其实，我认为好文章，应是随心所欲，说以心中的肺腑话。只要是发自内心，那就是真，那是美！有何必拘泥于那些钳制人的东西，如果在写文章时，在只属于在自己空间，都不能率性而作，那不是很累吗？
有时，我灵感来了,想写了,写出来了。等到发表时却不知道它是什么性质的文章 ？
好不困惑!
4
穿上大头皮鞋，在走廊里的那种声音特别不一般，出了楼，撑开雨伞，步过满地青苔的院落。
那路灯不远处的树影为何这般婆娑！院墙为何这样斑驳！
雨伞能挡住点点雨滴，为何挡不住那凄凄雨声。
经过教堂时，我想：要是我现在有一颗棒棒糖就好了，把糖给耶稣，他的样子就不那么痛苦了。
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