| 讽刺小说: 我是王八 |
作者：子剑 作于：2005-6-11 9:24:00 访问：111 评论：1（查看评论） 放大字体 缩小字体  |
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我是《期异域》杂志的编辑，我是王八。
我是《期异域》杂志的主编。我很自豪，人们都说《期异域》是我国最具有独魅力的文学刊物。几乎所有人都认为《期异域》是最有希望把中国作家推向世界的。
有着三千年文化底蕴，占全世界五分之一人口的泱泱大中国为什么竟然没有出现一位获“诺贝尔”文学奖的作家？是我们中国的作家水平没有达到，还是另有原因？问我?把头缩到裤裆里面去，呵呵。自然我的顶头上司不会问我这个问题。
我每天上班，先是要请示领导的旨意，再了解一下新闻动态，过问有没有洽谈“广告贴”的，关心一下同事的饮食起居，掌握当期刊物发稿情况，浏览一下来信，然后审阅预选来稿，有找我批示签字的对不起放一放等待恰当的时机再议，呵呵……
《期异域》能造就什么样的作家？说实话，刚当编辑的时候想过要造就拿“诺贝尔”奖的作家，也是那样去努力做的，比如我曾经提出过像由公众投票和编辑共议相结合来选用稿件的设想，以矫正个别编辑的主观臆断之类的问题。但是，没有作决定的权力。现在我当主编了又习惯不去想了。也没时间多想。呵呵！我每天考虑最多的是怎么才能在《期异域》站稳脚跟。关系坚实就行了。对左右同事嘛？哼，他们平时要报销的求我签名，考核评语要我点头，发表情人的所谓“作品”要我同意，能不听我的？！对于领导嘛，我从不对抗他们“拍版”的事儿，给足他们面子就什么都有啦，呵呵。群众？那些骂《期异域》的文章，提意见的信我让它们“不似刊用，都请另处”。因为我是王八！呵呵。选稿？我自己发的作品是用许多被“冻结” 许多年的稿子剪贴、编辑成的（我没有完全的经历也没足够的时间去写）。别人的稿件不能超过我去年获奖“作品”的水平（要不然，我怎么混），呵呵。别人也不可能超越啦，往往有力度和深度的作品肯定要涉及某些敏感话题，我把这一条给限制咯，就不会有力度和深度的作品出世了。因为我是王八呀。呵呵！
“铃……铃……铃铃……”我看看手机，哦，陌生人。我走出办公室外边听出来是一位亮女的声音，很柔，却有一种穿透力：“我叫波波，是《赤赤裸》的作者，出差路过这里，住在×××大酒店。我在这里没有熟人晚上您能陪我一起吃饭么……？”
《赤赤裸》，我怎么没有一点印象？直到临下班时，我悄悄去问其他编辑，好不容易找到了令见习编辑摇头的那篇稿子。中篇，毕竟也是人家费了一番心血的嘛。
来不及看了，“总有办法的！”这是我的准则。我刚去到×××酒店，波波把佳肴点到房间来了。我仓促看了下稿子，尽是红桃、梅花，玩扑克？脸红、情不自禁，喝醉呢……
明明开着空调呢，波波说闷热，她脱了一件外衣：“这是明摆着的事儿……”。我说《赤赤裸》的题目要改改，人物也要丰满些。她把文胸脱了，我说故事要有跌宕起伏的变化。她把内裤叉也脱了，我说还要设伏笔。她把灯关了，我说人物结局的命运不该是哪样子的。波波无力地漏出一话：“那不是全改变了吗……”
末了，我回去找了一篇不知道是谁的被“冻结” 多年的稿子，选取不痛不痒的“财子佳人”（别误会，并非也不可能达到《粱山伯与祝英台》之类 “才子佳人” 的经典）主题，改名字，变换场景，裁剪结构，加入模仿我和波波的调情润色，套准波波的语言特点捣弄成中长篇，作者署名写上“波波”，好了，发稿。呵呵！
波波一炮打红，被许多人赞誉为美女作家。怕什么，呵呵。写作又不像书法、绘画，要即兴表演。弄不好谁都知道“滥竽充数”。文学写作可发挥、转换的空间大着呢，呵呵！
此后，波波时不时发表几篇让人觉得“性趣”十足的小说，也经常出差“路过”我们这里。
“铃……铃……铃铃……” 电话铃响了，我一看时间晚上９：０３时，是波波的手机号：“你怎么不提前打招呼？我在开会呢……”
“我也是临时决定的，想你了！既然这样你明天过来吧……”
其实，我正在打麻将。是因为我的顶头上司说有事出去了，叫我硬顶他的位置。其他三位很高兴我加入他们的行列。一玩就是通宵。呵呵！
第二天夜里，我在×××酒店跟波波一起修改她的新作。突然电话“铃……铃……铃铃……”作响。我看看手机，哦，我的顶头上司：“在哪呢？我家……”
这位上司跟我“借”了一套单元住。我住楼下，他住楼上（一星期住那么三两夜吧）。他自己没房子？呵呵，比我家的好不知多少倍。为什么这样？傻瓜才提这样的问题。我急匆匆回来家里。上司不是外人：“波波的作品有些（当然是‘性趣’上的）反响，呵呵。她何许人也？”
我知道，这是《期异域》要推出文学新人榜的前奏：“我把她叫来……”
波波上楼，我下楼。呵呵！
老婆看见我进屋，拍拍我沾了灰尘的衣服神情怪异的样子说：“我跟你说件事儿……”
“什么啊，明天说不行吗？”我心里烦闷着呢，还头疼。就想喝醉了酒后睡觉。
“你哪上司真不是东西，昨晚你没回来……”
“你要说什么屁，屁话啊？住口……”
“你哪上司昨晚跑来我们的卫生间洗澡，说是楼上卫生间的热水器坏了，可他洗澡的时候，我上去检查了热水器没坏。我刚下楼，他没穿衣服就……”
顿时，一股像是要爆炸似的无名之火升腾而起，我发疯的“叭！叭！”就给了妻子两记大耳光。
妻子紧缩脖子双手捂着脸面恐惧、冷静、愤怒，很快她又用手指着我吼叫：“你是王八！王八……”
不知道别人有没听见……
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| 作者声明： |
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垃圾 |
游客 |
<2007-8-2 12:32:00> |
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