| 我老实，我没用 |
作者：施建明 作于：2005-6-11 9:20:00 访问：61 评论：0（查看评论） 放大字体 缩小字体  |
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一
最近我觉得自己越来越不对了，什么事都和我作对，让我很烦心。就说我的背脊吧，它老是会佝偻，它总在我不知不觉中悄悄地佝偻了，每当我发觉它佝偻时，就马上把它挺直，但是我稍不留神，它又佝偻了，弄得我很生气。这要是别人惹我，我倒没法去说什么，但是现在连我自己的背脊都跟我过不去了，你说这让人恼不恼火。背脊可代表着一个人的精神面貌，要是我都没有了精神那还会有谁看得起我。从来我都以为自己的腰板是挺得很直的，但是现在我却又发现自己不那么在意人家是否瞧得起我了，这又是一个让我痛苦的地方。
这些天，我经常到江边公园走走。有个讨钱的高个子老太婆很惹我注目，她生得五官端正，面目很清秀，衣服也是干干净净的。我想她年轻时一定很漂亮，只是我不明白她为什么会选择这个职业。我特别注意她讨钱时的样子。她讨钱时故意弯下身子，装作一副很可怜的表情，她举着一只已掉了一块搪瓷的破铁碗站在有钱人的面前，还把破铁碗晃几下，让里面的硬币发出些声响，那些有钱人一点都不理会她，最多是满不在乎地看她一眼，她依然举着那只破铁碗，好象什么都没发生一样。我觉得她挺勇敢的，心里还很佩服她。
有一天，我问了另一个讨钱的老太婆，她告诉我说那个高个子老太婆家里儿孙都有，并且房子很大，有三间三层。于是我就把一个一角钱的硬币放在她的破搪瓷铁碗里，“叮当”一下，这声音很好听。这个事给我冲击很大，我想我为什么也不去拿一只搪瓷铁碗呢？我想这样的铁碗家里还有，我也可以弯下身子，也把铁碗晃几下。现在有钱人可多得很，满街都是。我记得有本书上说在俄罗斯都是写诗的人，每从树上飘下一片树叶就会有一个诗人去描写。我也这样说现在满地都是有钱人，要是每树上飘下一片树叶就会砸到一个有钱人。所以我想我是否也可以用这样的手段来谋生。
我知道在过去我是不屑这样想的，因为过去我会想这是不劳而获，因为这没有创造财富，现在我不这样想了，为什么会不怎样想，我也不明白，就是说这变化是从什么时候开始的我也不知道。或许是从我没有了工作以后，没有了工作，让我感觉没地方劳动了，没有了劳动就没有创造财富，没有创造财富我就是一个没用的人，那么我想我是不是一个多余的人呢？
我不知道，我只知道车床旋转的时候，我把刀架摇过去，让钨钢头对准旋转着的钢管，一会儿镙纹就出来了，然后这管子到了电镀车间，再又到装配车间，之后就变成了一把黄油枪。每当我看到汽车修理工拿着黄油枪的时候，我就感到这就是我的贡献，很有成就感似的。但是现在我没有了这感觉，没有这感觉就感到空荡荡，就象是没有了归属一样。
没有了归属感，我走在马路上，感觉自己变成一个人似的。尽管马路上来来往往的人比过去不知多了多少倍，我也尽量地挺直腰板，走在他们的中间，可是我总感觉和这些人格格不入，好象这世界不属于我一样，或者是我错入了另一个世界，这感觉很强烈。我知道爱因斯坦说过，时间是可以后退的，当然同样道理时间也会跳跃。我老想我是不是超前了几十年，我总以为这是真实的。我回家看着儿子和爸爸，我总感觉他们和我过去看到的是不一样的，我越看越觉得他们陌生，越看越觉得他们不是我的儿子和爸爸。
还有很多事实都证明我的想法是有道理的。就我在江边公园时，我看到的每一个人都是陌生的，当然我本来就不认识他们，我只是感觉他们和我不是同一种类型。就是我认识的人也一样，我感觉他们和我不同，这种区别不是一眼就能看出来的，但事实上又很明显。或者他们看起来像人，其实不是人，具体的我无法说。因为我无法用语言来描述，我的语言只能描述我自己时代的人，反正他们是不一样的。
有一次，我拦住一个小伙子，他先是朝我看看，我从他的眼神中就感觉到他也看出来了，他也知道我不是这个年代的人，反正他很惊诧。然后我就问他：“同志，今年是一九几几年？”
“二零零三年。”他很干脆地答道，然后扬长而去。
二零零三年是几几年啊，我脑子里找不到二零零三年，只有一九八一年，一九八一年我站在车床前，三只脚的夹具转动了，变成了一个圆圈。我想这就是证据，这说明我不是这个年代的人，我证明了自己是从一九八一年来的。但是还有一个问题还没法解决，就是我怎么知道家里的小孩是我的儿子，他又怎么叫我爸爸，我想或许一九八一年的我和二零零三年的我换了位置，这样的解释或许没错。
当然有时侯我也怀疑自己的想法是否正确，因为我对周围的事物没有陌生感，比如看到的一切，或者房子什么的，这一切我都很熟悉。一九八一年的我不可能熟悉这些，因为一九八一年这里什么都还没有。而唯一支持我这一想法的是我的思想和这个社会脱节了，是我的思想跟不上这社会，就象读书时数学老师都已在教方程式了，而有几个同学还没有搞懂四则混合运算。我知道也有可能我的大脑迟缓了，就像有些事我怎么也理解不了一样，但是慢慢地我也应该弄得懂啊。
一九八一年我很骄傲，还是个先进生产工作者，有人提名，大家都举手，他们都用肯定的眼光看着我，我知道那是我应得的奖励。我工作时诚诚恳恳，我每月都超额完成任务，并且没有差错。我领到了奖状感到是一种压力，会上发言时我就是这样说的，我说我今后要更加努力。
一九八一年我感到浑身有一股劲，对将来充满信心和希望，那时候每个人都这样，脸上都洋溢着快乐，走在街上到处都是朝气。就那些歌曲唱的一样，“明媚的夏日里天空多么晴朗”，那时候天特别地蓝，水特别地清，心情也特别地好。
一九八一年的晚上，图书馆阅览室灯火通明，里面都是人，来迟了就没有位置，只能站着。在一排排的书报架前，都是一张张如饥似渴的脸，每一个人都那么认真。有的还记着笔记，有的在沉思，有的发出会心的微笑，没有一点声音，这里只有思想。
而我现在却已找不到这些，我像是迷路了一样，走在路上感到陌生，这些人看我的目光都是那么冷漠。这还不是最主要的，最主要的是我自己的思想也发生了变化，我也变得没那么有志气，变得委琐，我的思想就像我的背脊一样会佝偻，我知道这是我没有钱的缘故，而一九八一年我也没有钱，比现在更没有钱，但是那时侯我没有这样颓废，那时候比现在更有精神。
我知道这根本的原因就是我也崇拜了钱，钱让我变了。我的心态也变得狭窄了，对那些有钱人我总是抑制不住嫉妒，我总是想为什么我的口袋里就没有钱，为什么钱非得往他们的口袋里去，我想他们是用什么办法让钱往自己的口袋里去的。而我不仅没有钱，还没有工作，不是说我做不了工作，我能工作，并能做得很好，但是这没有用。就是我有工作也没有用，我即使有工作，也没有钱，没有钱，她就跟着有钱人走了，她很明确地说我没有钱。
我恨她，但我又没办法恨，她是对的，我总想她是对的，我也喜欢有钱，但是我又没办法让自己变得有钱。我拿着酒瓶喝着酒，我踯躅街头，我想我真的这么没用，但是我又不认为自己没用。我只是没有钱，没有钱并不等于没有用。我想我在机械厂的时候，我站在车床前，看着被刀割下来的金属丝旋转着变长，那时我觉得自己很有用。
我知道这并非是我没用，而是这世道变了，这世道让我的有用变成了没用。我找到了二零零三年，二零零三年我没有了工作，我得让自己重新去工作，我得让自己的口袋里有钱。但是赚钱并非那么容易，我看人脸嘴又到处碰壁，我感觉自己没用，但是我又不这样想，工厂改制，为什么一定要改给厂长呢？厂长的责任是为了能让工人有更多的收入，但是他们才不在乎，他们在乎自己的口袋里是否装满了钱，他们才不管当厂长什么的只是分工不同，他们从来以为自己天生就是厂长。
为此我的心里充满了仇恨还有嫉妒，但是我又无能为力。我只是希望有一天他们被抓了进去，受到法律的惩罚，但是他们依然红光满面，在饭店里走进走出。那么我就诅咒他们，让他们被汽车撞死，让雷给劈死。但是这毫无用处，这依然伤害不了他们半点。我知道任何诅咒都没有用，但是除了诅咒以外我已一无所有，要是没有诅咒，那我还不知道自己能不能承受这刀割似的嫉妒。
是啊，这嫉妒和恨很难受，要是不难受，我才不会这样去诅咒他们，因为惟有诅咒他们了我心里才好受些。我也不知道从什么时候开始我的心会变得如此歹毒，或许是她跟着有钱人走后，不过那时我只是无可奈何，还没有到恨之入骨。或许是没有了工作后，因为没有了工作我恨有钱人的想法就越来越多，我想为什么只有他们才能有钱。
走到外面，我总是打听有没有有钱人被杀，或者被抓起来。在江边公园的亭子里，退休的老头们总喜欢聚在那里，说些新鲜事，我就坐在一旁听他们讲。当他们说到某个有钱人被杀后，我的心里兴奋极了，我大声说杀得好，再多杀几个也不妨。老头们都用惊异的目光看着我，让我感觉自己又是一九八一年的人了。
我还在报纸上找，在公园的长凳上遗留着别人垫屁股的报纸。我拿起来找，我在上面看到，广州、上海的有钱人被杀，我心里很激动，我想全国人民都行动起来了。我把报纸小心翼翼地折好，拿回家藏在柜子里，这样的报纸我已经收藏了很多。我也经常从柜子里拿出来看，一连好几遍的读下去，有一次我还读到天亮。
我觉得这样解气，我希望这样的事每天都发生，这样我的生活就很有意思。但是最让我恼火的是我自己对钱又是那么渴望，我多么希望自己也变成个有钱人。我不知道这是对，还是错。因为我是那么羡慕有钱人，羡慕他们满不在乎的神态，目空一切的样子，还有咄咄逼人的模样。这我可做不到，因为我每月只有两百来元钱，只能哆哆嗦嗦地花钱，所以我的口袋决定了我的脑袋。
这让我很矛盾，所以我恨有钱人总是不够坚决，在具体的有钱人面前，我的心就象背脊一样会佝偻。刚刚没有工作的时候，我到有钱人的办公室那里去登记，领没有工作的证明。有钱的女人在聊天，她的眼睛抬得很高，对我爱理不理。我想你的工作我也会做，为什么非得要让你去做。但是我不敢表露出来，我只是唯唯喏喏地听她使唤，然后还盼望她能给我个工作。直到后来他们一直没有给我工作，我才恨她，我才想天下有钱人的心一般狠。
我知道我只是没办法，因为没有钱我什么也干不了。我想去打麻将。居委会的那些老头子老太太们精明得很，他们说不能欠，每副牌都要付清，我没有钱就不能坐下去，坐下去他们就要看我的口袋。那么我只能出去走走，走路总不要钱，但是在江边的公园，经常有丰乳肥臀的女人停下来问我去不去玩，我当然想去，只是她们要我出钱才会去，弄得我心里痒痒的，只怪自己口袋里没有钱。
回到家里我喝酒，爸爸说我没钱还喝酒。更让我难受的是儿子的眼光，他看着我，不说话就让我觉得自己上辈子欠了他似的，可惜我口袋里只有几块钱，给了他我拿什么去花，所以我只有把眼睛看向别处。
没有钱，我浑身都没劲，就像没有吃饱饭一样，走路都没力。怪不得我的背脊不听我的话了，怪不得我没那么有志气了，原来在不知不觉中我也要靠钱来营养了，我得了钱币营养不良综合症。我没信心，自我感觉猥琐，胆小如鼠，还容易担惊受怕。怕就是怕生病呀，一生病就要上百元钱，现在的医院可不是为了救死扶伤，是为了赚钱，理直气壮。我不仅怕我自己生病，还怕儿子生病，怕爸爸生病，我整天都这样提心吊胆。只有去社会保障处的那天，稍微的一点营养，才保证我的背脊没有垮下来，但是这营养已没剩下几个月，这点营养也快要断了。
我很怕断了营养，但怕也没有用。我很想赚钱，但又没处可赚，我成了个怪物，既是那样需要钱，又是那样憎恨有钱人，或许这就是别人说的酸葡萄心理。但我不这样认为，我认为那是不公平的缘故，那是有钱人不给我们机会的缘故，所以我希望有钱人都死光，我希望按我的方式来分配钱财。我经常思考什么样的分配才能保证公平合理，但我总思考不下去，我就相信上帝。但是上帝从来就没有显示征兆给我们看过，上帝有吗？不知道，至少现在还没有，尽管我有时以为自己是从一九八一年来的，但我更愿意相信科学。因为我不相信受尽苦难的人会进天堂，如果是这样，那上帝他老人家至少现在就能让受苦的人不再受苦。
我什么都不信，我在精神上无依无靠。我早已不相信有什么奇迹能改变我的命运，我唯一相信的是让命运自己去决定，我不知道明天我要做什么，也不知道现在在做什么，我最强烈的愿望就是到外面去走走，在江边公园，在街上，用走路来消除烦恼，免得在家里让爸爸说我，也免得看到儿子让我感觉自己欠他什么似的眼光。
在外面我什么都不在乎，我就走来走去，什么都忘记了，反正我本来就以为自己是从一九八一年来的，那么就让我的思想继续留在一九八一年吧，反正那些看我的目光，也是把我当成是一九八一年来的，就让他们继续这样看吧，我已不在乎那些目光，是鄙视也好，是冷漠也好，同样道理我也不把他们看作是人这样的动物，他们也是怪异的，不能理解的，他们的脑子里除了钱以外就没有其他的东西，他们连信仰都没有，我也无视他们的存在。
我就这样不停地在外面逛荡，我也象他们一样呼吸着二零零三年的空气，二零零三年的空气特别凝重，就象暴雨前的阴沉天气，让我感觉很沉重，我每一次呼吸都感到特别地吃力，但是我只能和他们同呼吸，我没有选择，或许直到有一天我不能呼吸为止。
二
在劳务市场的门口，我已站了好一会儿，我先是坐在大理石的台阶上，象坐在一旁的那些穿破旧衣服的外地人一样，既没有看街上的行人，也没有想什么，时间长了我就站起来，我站着时也是这样，脑子里什么都不想，眼睛也没看什么东西，也没有什么东西能让我有兴趣。
之前，我站在里面宽敞的大厅里。大厅里有好些人，有些在看立在地上不朽钢架子上贴着的招工通告，这些我不看也知道，我已经看了好几十遍了，但我还是走过去站下来，并一栏栏地看。
随后，我又到用铝合金玻璃隔开的各个职业介绍所看了看，这样的介绍所有十来家，一字排开，象服装市场一样。里面就一张桌子，一台电话机，一个人坐着，几个人围着他。他们都很忙，通常都很热心，并口若悬河地为顾客介绍工作，他们的话说得都很好听，并用那种无所不知的口吻说，好象每一项工作都是一份美差似的。这期间，没有人招呼我，我也不想和别人说话，我就这样每一间介绍所都走了一趟，像是在履行着某件事一样。
我到这儿来已经连续有半个月了，就是那天吃晚饭时爸爸说了我几句，第二天一大早我就来这儿了。当然，我并不奢望能找到一份好的工作，我只是想让爸爸知道我在找工作，但是一连半个月下来，我就是找不到一份工作，不过这也是意料之中的事，我并没有觉得失望，倒是每天都上这儿来让我感觉很踏实似的，好象自己已经在工作了一样，这样回到家里，爸爸对我也客气多了。
那天爸爸说我懒，没用，都这么大了还在靠他这副老骨头，他这样说我实在没道理，我又不是不想做，而是他们不让我做。那天他说话时还沉着脸，十四岁的儿子在一旁低着头，我把杯中的酒一饮而尽。随后，我就慢吞吞地一字一句地吐着，我到这地步还不都是你给害的。爸爸有些惊讶，他瞪大眼睛看着我说，我害你的？你这没良心的，你妈妈去的早，我把你养大，还给你娶媳妇，到现在说我害你了，你说我什么地方害你了。爸爸很生气，说话时嘴唇都抖着。我就接着说，不是吗？你说我比关东差吗？他怎么就能当厂长呢？老头说这要问你了。
“问我？是啊，这个问题我想了十几年，我一直都想不明白，论学识我要比他多，论人品我也比他强，从小到大，他哪一个地方比我强，但到现在我怎么就不及他呢？这问题直到现在我才想明白，这错原来都在你的身上。”
“你说，你说，我什么地方错了。”爸爸气得话都说不出来了。
“我正要说呢，你是革命的老工人，你是共产党员，对吧？我从小是怎么受得教育，你说说你是怎么教育我的。”
“我让你做个诚实的人，我让你踏踏实实地做人，难道我这样错了。”爸爸铿镪有力地说。
“对！就是这错了。”
“你不要说这种话了，也不看看家明在听着。”
“我就是要让他也听着，让他知道你这样教育我是错误的。”
“好，你说，你说出来也好，让你儿子知道你的想法是错的。”
“说就说，是你让我做个老实人，对不？我就一直听你的，什么都不与别人去争，不与人争意味着什么呢？不与人争就意味着给别人争去了。那时候我刚进厂，我就一心钻研技术，我什么想法都没有。你也这样说我，让我做好自己该做的事情。关东他可不是这样的，那时候他就知道和领导搞好关系，那时候他就混个班长当，那时候他就要比我好，只是那时候我没觉得，那时候我还说他会拍马屁。可现在就不一样了，现在我觉得他比我能干。因为我做不到的东西，他做得到。你看现在他都是资本家了，而我都没工作。你说这是什么缘故，这就是你让我做老实人的缘故，你知道现在的老实人是指没用的人。你说这是不是你的错。”
“不是的，是你自己懒的缘故，是你不想去赚钱的缘故，你去努力就能做得到！”爸爸忽然变得平静了。
“是不是又来了，我怎么去努力？我去努力什么？我没地方努力啊，我很想去工作，可是人家不需要我啊。”
爸爸最后不说话了，他也低下头顾着自己喝酒了。
但我的感觉却很不好，我还接着说，我说电视上每一个广告都在说自己的产品好，要是每个厂家都是老老实实的，能把自己的产品推销出去吗？我说做人也一样，老实是没用的。
爸爸不理我了，他把家明唤走，让我一个人坐在那里。我心里很烦，真的很烦，那时候她也是这样说我的，那时候我还在上班。那时候她也说我懒不会赚钱，那时候我也认为自己不懒。直到她走了，我才想我这是怎么啦，我想我一定是什么地方不对劲了，是的，那时候我就知道我太老实了，但我没办法，我只能老实，所以我也只能从厂里出来，连一声反抗都没有。
爸爸他一点都不知道现在不比那时候，那时候什么都不用我们想，那时候只要肯做就行。可现在不一样了，现在人太多了，你老实，他正好挤上去，所以现在老实是没用的。老头是不知道这些的。他只知道我没有工作。他不知道我没工作是因为我老实的缘故。
所以我就试着学不老实，我来到劳务市场，我冒充自己有大专文凭，我知道现在大街上什么样的文凭都有买，其实就是真的文凭也一样是假的，关东不就是吗？他培训了几个月就拿了大专文凭，他比我懂多少呀？我想没有懂多少，所以我倒没觉得自己是假了。
我走进其中的一家介绍所，老板是个女的，三十来岁，很热心，她让我坐下来。我问她有没有适合我的工作，她说像我这么文雅的人应该找轻松一点的工作，她说某个公司需要文秘，只是要大专文凭以上，再还有年龄要四十以下。我说我就是大专毕业的，年龄也没超出。这个女人很和气，她朝我看看，笑着让我先填一张表格。我拿过表格在学历一栏不加思索地填上大专。
这个女人连看都没看，也没问我要证书。她只让我先交五十元钱，并还说不成功可以退。我也没犹豫就从口袋里掏出钱给她。随后她就给我一个手机号码，她让我打这个号码，她说那个人会告诉我怎么去的。我拿着那张写着手机号码的纸条，很激动。
回到家里，我就对爸爸说，老实是没有用的，我骗了他们，就找到了工作。爸爸问我怎么回事，我就把学历和年龄作假的事告诉了他。爸爸看着我的眼光很奇怪，过了好久，他才说说不准还是会给退回来。我说没事的，现在大街上贴满了办证件的广告，到时候我最多去办一张假的。我还对爸爸说难道你还不信我有这个能力，读书时我就比关东行。
爸爸将信将疑，随后我们就打电话。对方是一个男的，他说他知道了，只是这几天他出差在外，等他回来再说。我再问他这是个什么公司，那人告诉我公司的名称和地点。接着我们找到这个公司的电话号码，再打电话过去，那边也证实了有这么一回事。
但爸爸的脸色还是很沉重，他说说不准别人开了后门，你即使符合条件也没用。我想这也是的。爸爸让我亲自到那个公司去看一看。下午我就骑车去了，骑了约摸半个小时。那是一个很小的私营公司，已经在城区外了，我走进二楼的一间办公室。
里面一个五十左右的男人，和一个三十左右的女人面对面坐着。我说明了情况，那男人转过头打量了我一番，然后说这要等老板回来再说。他也没让我坐，这让我感觉很不好，我就这么站着，我想说不准我和他们会成为同事。
一会儿后，那个女的转过头，笑容可掬地对我说，你先回去吧，老板来了会通知你的。这女的态度倒是蛮好的，让我心里很踏实。
回到家里，我把情况向爸爸汇报了一下，爸爸说我最好送点东西给那个老板。我说怎么送呀，我都不认识他。老头说这也是的，再说也想不好送什么东西，不过到时候还得考虑。
第二天，我又往劳务市场去。我又看了看各种招工通告。我想再看看有没有其它工作，说实在的对那个工作我心里总不踏实。
我在另一家介绍所坐下。这里是个三十来岁的男人，他戴一副眼睛，他说象我这样的条件，找个工作没问题。接着他给我看了很多岗位，我一一地看下来。随后，我的眼睛在“某公司需要一位文秘”这里停顿了。
“我可以报这个单位吗？”
“没问题。”
“但我只是高中文凭啊？再说我的年龄也偏大了些。”
“那也没事啊，上面只是写写的。”
“那有大专以上还有年龄合适的不是优先了？”
“那也不一定，只要他们看你合适就行。”
那，我一下张口结舌，这瞬间我不知道怎么说了。
我站了起来，我知道自己受骗了，这样的消息我听多了。报纸上说中介公司骗人钱财。报纸上说中介公司发布假信息。
我走进昨天那家介绍所，我对那个女人说，我要退了。那女人朝我看看，态度生硬地说退什么呀？我说昨天我报文秘的钱，我不想去了。她说不能退的。我说昨天不是说能退的。她说不成功才能退，你们都还没谈，怎么退呀，再说现在是你要退出，违约的是你啊。我说，我都不知道怎么说。
这时候，我的老实病又犯了，我一声不响地离开。回家后，我打电话给那个公司，是那个女的接听电话，她说老板还没回来。我问他什么时候回来，她说不知道。
第三天我又去劳务市场，又向那女人要钱，那女人还是不给，我也没办法。后来我找管理的，管理的来了，说了半天，好不容易退给我四十元钱，好像还是我得了便宜一样。
回到家里，爸爸问我这事怎么啦，我说我差一点儿给骗了，爸爸就说我的不是了，他说做人应该老老实实，他说我本来就不应该动歪脑子。我没有去顶他，我都不知道怎么去顶他。
但我还得要找工作，没有工作我心里慌，但是除了在这儿找，我又没地方找。所以我每天又必须来，只是我不知道怎么去相信他们，招工信息上我能符合的很少，即使符合的，我也不敢报名。
而且这里每天都有很多人，我不知道他们是否都成功的，反正每天几乎都是同一些人，我想他们一定比我高明，或者他们也一定上过当。
三
有一天，天不亮来找我。他说他想到了一个赚钱的办法，他来找我合伙。天不亮是我的工友，年龄比我小几岁，上班时他是锉刀锉毛头的，没什么技术。他象棋下得特别好。那时候厂里象棋比赛，他总能获名次。他说摆棋摊很能赚钱。
“摆棋摊能赚几个钱啊？”我有点不屑地说。
“这你就不懂了，弄好了一天赚七、八十块钱是没问题的。”天不亮说话时，眯着眼，一脸诡秘的样子。
“天不亮啊，你不要逗我了，我现在正不开心哩。”天不亮的眼睛很小，总是一副睁不开的样子，那时候我们都唤他天不亮。
“我不是逗你，是想和你一起去赚钱。”
“和我？我又不会下棋。”
“你不需要会下棋，你只要站在一旁就行。”
随后，天不亮就告诉我该怎么做。他说他先把棋局摆好，我就站在远处，只要有人围过来了，我就走过去，然后我说几句该怎么走，装一副很在行的样子。等旁人说话了，我就跟着说话，激发他们几下，他说这些反正我到时候看情形发挥就是了。
我想这我懂，只是这不就是骗人钱财了。天不亮说，这算什么啦，现在谁赚钱不是骗来骗去。我想这也是的，也就答应了他。
随后，我就跟着他走了出去。天不亮的个子很小，很机灵，他一直走在我前面。我看着他总感觉他有点贼头贼脑，其实天不亮也是很老实的，上班的时候他从不与人争吵。
天不亮在离银行门口五、六米处的人行道上站下，他拿出棋布，摊开在地上，随后摆上棋子。最后他把随身带的一张报纸铺在地上，再坐了下去。
他就这么坐着，低着头，不看任何行人，看上去像个要饭的一样。我在离他五、六米远的地方站着。这里行人比较多，走来走去的，也很少有人朝天不亮看一眼。
一会儿后，一个已退休模样的老头站了下来。我就马上走过去，我蹲了下来，装模作样地问天不亮怎么下。天不亮说赢了给二十，和了给十块，输了我拿十块。我抬头朝老头看看，老头说，你下吧，这残局能破的。我说我没把握，还是你来吧。老头不说话，似是在考虑怎么走。
又过了一会儿，围观的人多了几个，但就是没人蹲下来。这时候，我就说这棋局破不了。
“谁说不能破，这棋可以破的，只是要慢慢地想一想。”一个和我年龄相仿的男人说。
“这残局看似容易，破起来就难了，那你来试试。”我朝那人看看，挪了一下位置。
“不难的，我看能破。”这人说话时沉思般的样子。
“那你来试试，我是不行的。”
这时，旁人也跟着起哄了。天不亮坐着不动声色，我感觉他很老练。这时那个人也蹲了下来。
“嗨，你把钱拿出来，等一会儿说不准他破了你的残局，你不给钱怎么办？”我对着天不亮故意说。
“我说话算数的，我输了就拿出来。”天不亮不紧不慢地说。
这时候，旁人都说钱要拿出来。
“你拿出来，我做中间人。”我装作很公正地说。
天不亮掏了二十元钱交给了我。随后，我就对身边的那人说：“那么你呢？”
那人朝我看看。旁观的人都让他把钱也拿出来。这人似是很无奈地把手伸进口袋，随后挖出几张揉旧的钱，拿了一张给我。
这会儿，大家都不出声了。这人就去动棋子。我和天不亮事先说好的，要是有人下棋走对招，我就捣乱，或者大声说应该怎么下，扰乱那人心思，当然这情况出现时天不亮就会给我暗号。我看着他们，总感觉天不亮要输棋了，心里很紧张，忍不住要出声。天不亮很沉着，脸上一点表情都没有。
没一会儿，我也看出那人已经没棋走了。那人楞着，似是在想到底什么地方走错了。倒是那个老头说已经输了。我便马上对那人说你输了我把钱给天不亮了。那人还没出声我就把钱塞在天不亮的手中。随后，我也站了起来。
那人脸色很凝重，看上去很难受，这时候我心里动了点恻隐之心，恨不得把钱从天不亮手中夺回来。天不亮又把棋局摆好。他说那人走得很不错，差一点儿就赢了。
接着，那人又去动棋子，并嘴上说着，那你告诉我那一招走错了。天不亮说，这不能说的。那人很不服气。我再没说什么，我倒希望这人快点走了，因为看他的样子还想接下来走。
后来，那人终是没有继续。天不亮就把棋布收了，然后离开了。
一会儿后，我和他在公园汇合。他说我应该再起哄的，他告诉我说一般这时候人的头脑最容易发热，我只要稍微激他几句，他就会继续下的。我没有说话，天不亮给了我五元钱。随后，我又跟在他后面。
这次他在江边绿化道上摊开了棋局，这里人多，一会儿就聚拢了很多人。我挤在一旁，还轮不到我说话的份。
有个老头蹲了下来，我就说大家把钱压出来才有意思。老头急了，涨红着脸说谁没钱啊。我说不是这意思，亲兄弟明算帐。老头从口袋里掏出好几张崭新的百元，抽了一张往棋布上一扔。
“我退休工资有一千多，还怕没钱。”老头气乎乎地说。
我把钱从棋布上拣起来，塞在老头的手中。
“不要这么多的，你要走的话，十元也就够了。”我和悦地说。
老头很生气，他又把钱扔在棋布上。我再把钱塞在老头手中，老头拿住钱不出声了。天不亮朝我看看，眼神怪怪的。
最后老头终是没有下棋，他站了起来，在一旁不说话了。看的人一直很多，说话的人也很多，却再没有人蹲下来。
大概二十来分钟以后，天不亮把棋局收了。剩下了我和天不亮两个人。
“你帮倒忙，这样怎么能赚钱啊？”
“我想这样不太好。”
“那又怎么啦，我下一盘棋一百元都赚过的。他赌是他的事情，他每月退休工资就有一千多，你有多少？”
“那我也不能这么想。”
“你没用的。”
天不亮说完后就走了。把我一个人留在那里。我感到很不真实，我想我做错了什么？连天不亮都说我了。我很不开心，可那五元钱还在我的口袋里，我总感觉自己犯了罪一样，我想着那人难受的样子，心里就刀割似的难受。
吃晚饭时，我一直沉着脸。老头喝着酒，看上去没有一点表情。我想这都是让他给害的，是他培养了我这个性格，让我这么懦弱，其实我很愿意像天不亮一样，什么事都无所谓，只是我总做不到，心里总有道坎在限制我，这道坎就是老头给我的，那时候他教我要做怎样的人，他的教育就是我心里的这道坎。
家明在一旁吃着饭，他总是很少说话，我也不知道他在想些什么，我也不想知道他在想些什么。我只希望他的将来不像我一样。
第二天，天不亮没有来找我，我感觉很不自在，我在家里坐立不安。我想出去，又怕天不亮来找我。后来我终是忍不住走了出去。我在街上逛来逛去，我不知道自己的目的，我只想让自己什么都不想，但我又做不到。
我总想自己为什么就做不到不老实呢？天不亮都做到了，我就不行。其实这是很容易的事情，我只要狠下心来，就什么都做到了，但是我为什么就狠不下心呢？在那一刻我怎么就软了下来呢？像昨天，我知道天不亮一定是以为我不够狠心，所以他今天不来找我了，我心里很难受，我连天不亮都不如了，我真是出了什么问题了。
四
早上，我起床后，提了昨晚喝剩的那瓶酒，一个人走了出来。昨晚我整晚都没睡好，其实我一直来都没睡过好觉，我总想我错在哪里。我想了很多，我知道问题的症结所在，但我没办法解决也是真的。我喝酒，是因为酒后感觉麻木些，酒后觉得什么都不重要了。
我还是每天都去劳务市场，这已成为习惯，当然去了也没用，人太多了，每个人都要生活，每一个人都要工作。我有了工作，就意味着某一个人没有了工作，或许那个人也像我一样可怜，所以寻求别人的同情是不可能的。
现在爸爸已经不说我了，或许他已懒得说我，因为说了也是没用，就是说了最多也不过是发泄情绪。家明也是，他都不叫我爸爸了，他只是朝我看看，眼光变得很陌生。我感觉自己是那么多余，谁都不需要我，或许是吧，我想没有我，他们可以活得更轻松。
我想我这世是不行了，我是完全失败了，任我如何都改变不了这个现状，我也不怪爸爸，那时候他们都是这样教育的，那时候他们要把我培养成社会主义新人，可是现在不需要这样的人，现在需要的是阴险狡诈，这只怪我自己没适应变化，因为这个世界变化太大了。有时侯我真想什么都重新开始，但是我又下不了决心。
路上有很多行人，没有一个人会朝我看一眼，好像就我一个人在走路，周围的一切都与我不相干似的。这段时间我还经常爬到劳务市场这幢房子的屋顶，我坐在屋顶上，我看着下面的世界，想着过去。我想过去的一切就像一场梦一样。那些人在我眼底下走来走去，我想这就是人，这和我小时候看蚂蚁搬家一样。有时我也这样想，我只要动一下念头，就什么都结束了。可是我又觉得身体是那样沉重，尽管我并没有怕。
现在我又往那屋顶上去，我沿着楼梯一直走到九楼，我从一个天孔中爬上去，到了屋顶，我感觉很开阔，我走近屋檐处，着地坐下，把两只脚挂在排水沟上。这里看过去能看到很多房顶，还有一条河，我也看到我家的那幢房子，只是我不知道那一间是我的家，反正这不重要。重要的是我坐在这里可以想很多，我可以什么都看成无所谓。
我想我自己，从出生到现在，我想我所经历的一切，我想我曾感受过的一切。我想不管什么快乐的痛苦的，一切都会过去，就和她恋爱的那种快乐，或者和她离婚的那种痛苦，现在都已不存在了，就是我现在坐在这里的感受，等一会儿也会不存在。
那么我想做人是为了什么呢？难道仅是为了经历一场梦？那时候爸爸教我做人要怎么样，好像我听了他会得到奖赏一样，但是这有什么用呢？因为我按照爸爸教我的去做了，却并没有得到奖赏，不过或许在爸爸那时候有用，但规则是在变化的，就像打麻将，那时候牢桩不翻倍，现在翻倍了，能说这是谁的错吗？没有，这只能怪我自己。
对，是我自己不能适应，那么我能不能改成适应呢？不能，这我知道，我已很难改变。那么我是否可以重新开始呢？就像打麻将一样，我把牌推到，我重新适应规则。或许吧！或许我可以把我脑子里的东西整零，一切重新开始，我不相信自己会是没有用的，我感觉这样做是可能的。只是我们做人的规则是谁定的呢？说不准我又不适应了呢？
我对着酒瓶喝了口酒，一股热线直往肚子里去。我早餐还没吃，我已很久没有吃早餐了。上班的时候，我经常到厂门口的那家小吃店吃饺子，现在那个小吃店已变成马路，我已找不到那种感觉，但我知道那时候很快乐，上班下班很充实，她对我也很好。可是后来，一下子什么都变了，我感觉越来越不适应了，那时我没想到今天。
太阳已经在我头顶上，我一点都不觉得热，我知道那是我对什么都没有希望的缘故，但是我为什么还要活下去呢？打麻将的时候，我抓到一副烂牌，我不想和了，但我还得继续打下去，难道做人也是一样，我觉得没有意思了，但我还得继续做下去。打麻将我继续打下去，那是因为还有下一盘，那么做人呢？难道我们还有下辈子？
我不知道，尽管我不相信，但我还是感觉有那种存在，这存在高于做人的规则，就像菩萨一样存在，所以我总是在心底里相信那种存在。
有时侯我倒真希望早上永远不醒过来，但是愿望总是与事实相违，我睁开眼睛，我又看到这灰白的世界，我不知道这一天该怎么去完成。我到劳务市场，我不知道自己去干什么，我就这么走一走，然后就在街上漫无目的地走，直止疲劳才回到家里，那么明天呢？明天也是一样。
我已很久没有打麻将了，我也已很久没有和女人做过那种事，这两样东西我都很想，但又都做不到。我到居委会的活动中心，看着那些老头老太，我就想我为什么不能早生二十年呢？我也盯着街头站着的女人，那种欲望就在我心底欲动。但我口袋里没有钱，没钱就什么事都不能做，而且问题是我再不会有钱了，那么就是说我再也不能做那种事了，那么我能怎么办呢？我什么办法都没有。
我想我手上的牌为什么会这么差呢，我可不可以换一副牌呢？或者我换种方式生活，但是我总感觉自己已是被规定了，任我如何都改变不了。其实就是改变也不是我决定的，就像打麻将，牌的好坏那是风头决定的，当然除非我会做牌，可是我太老实，不会去做牌。所以我只有认命，或者等下一副牌。只是下一副牌是怎样的，我还是不知道。
我站了起来，朝地上看下去，我看到眼底下站了一些人，他们正仰着头朝我这儿看。我不知道他们看什么，我也不管他们看什么。我感觉自己离死亡只有一米左右，我想我至少还存在选择，只是我下不了决心选择，我只能感觉选择的自由。有时侯就是这样，你感觉是自由的，其实你并不自由。
我就站着，我希望有一阵风，能吹着我朝那边走，只是没有这么大的风。
“楼上的，你想跳下来吗？那你就一直朝前走。”下面突然有人大声喊着。
我朝身后看看，这里除了我以外，没有第二个人，难道他们是在说我？我朝那些人看看，但我并不认识他们。我举起酒瓶又塞进嘴里。我喝了一大口。
天是蓝色的，你一直朝前走，走过去你就融化在蓝色里面。我记得有这么一句台词，我想是的，我就想这么走过去，走进这蓝色的深处，我想这蓝色的深处还有什么呢？我很想知道，只是我迈不开这一步，我感觉脚步不听我的话。
我看着蓝色的深处，我从中仿佛看到了很多东西，好像这里面包含着我过去所有的一切，当然这仅是一种感觉。
下面的人又在喊了，现在是几个人的声音，很整齐，他们像是说好的一样。我不管他们，他们和我不相干，我只在乎自己考虑的哲学问题，我想做人其实就是你如何掌握规则，动物世界上猎豹教育自己的孩子是如何捕杀羚羊，爸爸说人是不一样的，我说没有不一样，人也是动物。其实很多事是无所谓对或错的，或者说是狼错了，还是羊对了呢？爸爸偏要说羊是对的。
现在我感觉他已不是我的爸爸，我没有爸爸，我就一个人。
太阳离我很近，很耀眼，以前我从没有这样看过太阳，我总想太阳为什么每天都来，又没有谁规定他一定要来，但他来了。据说没有了太阳，地球上的生命将不复存在，可我们从来不对太阳做过什么。
下面的人似乎越来越多，我想他们是在看我，我可没有什么好看，我只是穿着旧一点，但也不破。我已好几年没买新衣服，我的鞋子也是三年前的。那么或者是我的头发的缘故，我的头发很长，已是三个月没理发了。我想这和他们又有什么相干呢？我不明白他们为什么看我。我又喝了一大口酒。
又来了一辆警车，走出来几个警察，他们也抬头朝我看，我觉得奇怪，我什么时候变得引人注目了，我想我看他们倒合适，像看电影一样。我身子有点晃，头有点晕，我又坐了下来，我看不到那些人了，他们不管我的事。
我想做人什么都是空的，就像和女人做那事一样，完了，就什么想法都没有了。做人也是，要是我没有愿望，也就什么都无所谓，但是我偏偏有想法，我想做人应该诚实，做人应该心地善良，做人应该做个好人，我为什么一定要这样想呢？又没有谁规定我。要是下次换一副牌，我就一定不这样想了。
“你好！能和你谈谈吗？”一个声音从我背后飘过来，我吓了一跳。
我转过头，一个中年男人站在离我七、八处正微笑着看着我，他很像那时机械厂的党支部书记，胖乎乎的脸总是笑眯眯的，我已很久没有看到这样和善的笑脸。
“没有什么好谈的。”我还是拒绝了他。
“我能走过来吗？”那人依然微笑着说。
“不要走过来！”我不喜欢那个党支部书记，那个人总是拿思想说事。
“你有什么问题需要帮助吗？”
“我没有问题，即使有问题我也已经想通。”
我说着站了起来，下面的人又增加了不少，还搭了个台子，我想他们不是看我来的。但他们又都是仰头朝我看。
“快跳下来，就往充气垫上跳。”他们又喊了。
我不管他们。那个人还老地方站着，并微笑地看着我。他能帮我什么吗？他又不是国家主席，党支部书记还不就是做做思想工作，他让我想通了，再去做好人。
我举起酒瓶又喝了一口。
“我知道你一定有什么事情，你就和我说说吧，我们可以做个朋友，我帮你一起解决问题，这世界上没有解决不了问题……”那个人不停地说着。
什么问题呀？我想我没有什么问题需要解决，当然他要是早一个月，我或许还有问题，但现在没有了。
“你走吧，我没有问题。”我对那人挥挥手说。
那人还是不走，底下的喊叫声此起彼伏，声音越来越大了。
“我的问题你能解决吗？我想回到一九八一年，一九八一年我刚刚参加工作，如果让我回到那时候，我就换一种方式做人，你能帮我吗？”我突然说。
那人不出声了，我知道他只是嘴上说说的。这个问题只有我自己才能解决。我又举起酒瓶，但瓶子里没酒了。我把酒瓶朝底下的人群中扔下去，我讨厌他们。
没有酒，我感觉空荡荡了，我没有什么事可以做了，我脑子里什么都没有了，我只看到耀眼的太阳，还有无限的蓝色，我想我是不是已经把过去都忘了，什么都重新开始了呢？
我看见一只巨手在掷骰子，随后我就去摸牌。
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