| 一半在边缘 |
| 作者：阿呱 作于：2005-6-8 20:43:00 访问：18 评论：0（查看评论） 放大字体 缩小字体 |
|
在人生中，有时的心情真的无法用言语表达，只是千方百计的用各种方式排泄，故弄着文字，写下点什么，却抒不尽这种或那样的心情。
被戏嘲之后，我面对镜子，认识一个我，又无法改变自己的模样。走出自己，面对人与人之间必然的接触，我隐藏着自己的不幸，用嬉笑的皮肉，安以生存。没人会想到我的不开心或流泪，只有当我完全静下来，抓乱可以见人的发型，然后叹气，连自己都懵懂自己将会想些什么？
至于理想，我不忍心抛弃文字赋予的缠绵；关于现实，我不希望自己是一种堕落。我振作自己，却导致了失眠。做俯卧撑，让手脚都处于高度疲惫的状态，以为累了自己，可以心安理得的睡去，然后醒来，当什么都忘记。
可是这一切不能欺骗自己。有人说，我才华洋溢。因为这个，我一度安慰自己说，我是天才！可天才的背后，难道都是要做一些让人看起来是疯子才会有的举止吗？像梵高什么的。母亲对我希望和失望并存。父亲有时激将我，我完全体会。他们无非要我好，希望我不要沉迷于不现实；对着网络建立的看法，要我能站在地面上行走，而不是在幻想中飞。
想到这些，我搁笔，甚至把眼睛闭上，让自己眼前一片漆黑。事实上，我的前途一片渺茫，用这双眼睛，也真的看不见什么，因为我什么也看不见，但我并不希望如此，于是我还是将眼睑扩开。点一支烟。
我不能再用文学性的词汇，来表达我的视线，只是希望烟后的脑中出现空白，甚至不想记得自己叫“阿呱”。
可这些都仅是我力图达到的意境，因为烟后我更加对眼前不信任。这种不信任，让我甚至不敢去关灯。于是我胡思乱想，及至问：人生到底为了什么？但是我没找到一个能说服自己的答案。我压抑自己理清思路，告诉说，人生要有作为，才有意义。作为？说的容易。父亲说，即便天上掉下来，也要早点起来去捡。何况天上根本就掉不下什么可以让人吃饱或喝足的东西。
我开始用积极的文字来调节自己。用雨后彩虹或黎明前的天空……劝慰自己年轻什么的。可这类句子，是我几年前的良药，现在都皮了。我想到闰土的麻木，竟然把以前对他的那种怜悯放在自己身上。
我很深的作了个呼吸，接着关了灯，躺下用数数的方式排除思想。却怀疑起自己什么时候学会的一心二用，数到多少，已经迷糊了，但脑子清楚记起今天是3月25日，我推算自己的年龄。而这个年龄却让我有了女孩子的羞涩——不敢说起。
其实我写这些文字，心情并未舒畅，看这些文字的人，也未必逐字逐句的翻读我的心情。自己的疼自己感觉。说了，你给了我一个安慰，抚了我心，痛却还在——但我还可以用“哈哈”或“呵呵”的发音，表示我笑着。真的是笑着。
|
|
| 作者声明： |
|
|
| 书友最新五条评论：[ 查看本书全部评论 ] |
|
|
|
|
| 其它作品欣赏： |
|
|
