| 我要对她说声----对不起 |
作者：sea_and_air 作于：2005-6-8 20:43:00 访问：61 评论：0（查看评论） 放大字体 缩小字体  |
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（一）
这算是我的爱情吗？
2000年的九月一号是我和她认识的日子，我记得很清楚，因为她是我的同班同学。或许从那天开始，我就开始注意她了，慢慢的演变成了喜欢她。我认为我是被她的气质所吸引的，因为没有很多人说她漂亮，但我始终认为她是我们班最漂亮的女孩！
2000年的九月一号，我不会忘记的，那是一个重要的时刻-------是我马拉松式暗恋开始的时刻。
在生活中，我试图去接近她，好让她尽可能多的发现我的优点。在班里的活动上，只要她在，我就会表现的积极活跃；在操场上，只有她在，我就会血流加速表现的特兴奋，就像打了吗啡。但这些都没有能让她多注意到我。高一这一年的美好时光就这样被浪费掉了，没有一丁点的进展。咳……
高二到了，分班了，真是讨厌，干吗分文理班呢？一起念多好！她选择了文科，可我却选择了理科，我们俩就这样无情的被中国的教学制度给分开了。在高一的时候我就没有给我俩的将来打好扎实基础，现在分班了，我又如何去再接近她呢？难道我就这样被淘汰出局了吗？我不甘心，我要去争取。可现实生活中我又如何“下手”呢？终于黄天不负有心人呀，我终于想到了一个好办法--------就是在网上去接近她，了解她。不错吧！当时我就这样想的。
计划开始实施了，第一部就是先把她的QQ号弄来。巧的是，我的QQ里原来就有她，怪了。管他是怎么回事，反正省得我再去费工夫了！就这样我便开始了我的计划。可惜的一点是，她不是经常上网。不过我还是有办法，我守株待兔-------我等。经过我长时间的蹲点守候，我终于摸清了她的上网规律。呵呵，每两个星期上一次网，而且是在星期六的下午5点上的。知道了这些后我就开始和她聊天了。
她对待很多事情都很冷漠，也很少跟我说话，所以只好我一个人说了。我就说这说那，说那说这。终于我们俩的关系有了进展，她开始把我当作好朋友了，生活中的很多不开心的、开心的事情都会告诉我。而我呢，也是她忠实的听众。她有什么苦恼了，我就开导她；她高兴了，我也替她高兴，并且帮她记住这份快乐。我们的关系是越来越好，可她每次都问我的名字。我该如何说呢，说我的真名？这怎么可能！（其实在这中间我拉了一段故事。就是她在以前也问过我同样的问题。开始我是能拖就拖，尽量转移话题。可她竟然是那样的执着。最后我说了实话，说出了我的真名。可她却不和我说话了，好失望呀！眼看我的计划就要流产了。可我急中生智，用另一个QQ来和她聊，并且把这个QQ的网名改了，以备不时之需！用另一个QQ我又和她成为了好友！）最后我只能说我叫：思宇，她相信了。
难道我就只满足这种关系吗？不可能！我开始了我的第二步计划------在网上追求她，争取做她的网上男朋友。计划开始进行的很顺利，基本以达到我的预想目标了。
以前不是说她每两个星期来上一次网么！现在不是了，一个星期来一次。呵呵，我认为这全要归功与我！在一起的时间长了，才能磨出爱情的火花么。既然我们聊的时间多了，理所当然爱情的小火苗总该有那么一点点吧？
可第二步始终没有结局，她没说过同意，也没说过不同意。不过在我实施第二步计划的期间，我们之间曾发生过两次比较浪漫的事情。第一次，事情发生的那天日期很特殊。你猜是什么时候？不知道吧！我告诉你，那天是她的生日！（不过我要声明，我以前不知道她的生日是什么时候，那天碰见全是偶然，没有任何人为的成分在里面。）真没想到，她生日的那天居然是我们俩在一起度过的，想起来我就觉得幸福。第二次更让我觉得甜蜜蜜！日期也很特殊，你知道是什么时候吗？不知道吧，请看下面，我告诉你。记得有那么一年，正好是情人节和正月十五元宵节在同一天。我不想看人家闹红火，所以就跑去上网。没想到的是，她也在，这可真把我高兴坏了，简直就是天助我也。说我们是心有灵犀也不为过吧？我们从下午3点多一直聊到晚上9点多呢，多么的感人呀，整整6个钟头呀，一般人他能聊那么久吗？不过中间还有一段小插曲，就是在晚上6点多的时候，停电了。网吧的人几乎全都走了，可能她也会因为停电走了。可我没走，我相信她也没有走，我在网吧里一直等着来电。结果大家也应该知道的！（又要再次声明，其中没有任何的人为因素在内）这就是我第二步计划中最让我幸福的两件事情了，不过这两件事过后，我的第二步计划也就到此结束了，在这个QQ上没有了未来。原因很简单，她发现了我的真实身份，我暴露了。不过这还没有结束，我依然是喜欢她的，我还没有放弃……
（二）
俗话说，狡兔有三窟，我不是很狡猾，所以我只留了一个退路。不知大家是否还记得我还留了一个QQ，并且改了名字！这就是我的退路。
所以我又重新进行了一次“第一步”。我们又重新说了，“你好”、“很高兴认识你”。不过奇怪的是，这次她并没有追问我的名字。不管怎么说，对我来说是件好事，省的我再给自己起一个名字了！
这次的交往和上次的交往好像有了很大的不同，很少谈关于感情方面的话题了。我们谈的更多的是对生活的认识和态度，还有就是在学习方面，彼此的相互鼓励。我们俩开始互同E-MAIL，她把生活中的事情告诉我，我把生活中的事情告诉她。开心的、烦恼的我们都会共同分享和承担，在这段期间里我觉得我都可以做心理医师了。
转眼，我该高考了，她却没有，因为她留级了（并不是因为她学习不好）。毕业前期我是很高兴的，因为我们以前是一个班的。所以无论如何也会在一起照一张像的。可糟糕的是，SARS来了，弄的满城风雨的、人心惶惶。除了高三以外，全放假了，而且还不让别人随便进入。难道我想要张和她的合影，都是奢望，不应该吗？
高考结束了，SARS也过去了，战备状态解除了，一切都恢复了。唯一不同的是，我离开了校园，离开了她。
高考后，我等于放了假，她也在一个月后放了假。在那期间我什么也没有做，每天除了打篮球就是踢足球，要么睡觉、看电视。偶尔会收到她的E-MAIL。在她的信中我知道了她喜欢看日出，喜欢第一缕阳光照射到脸上的那种感觉。或许就是因为这个，她的网名才会叫“阳光的味道”。当我看到这信的时候，你们不知道我是多么的想和她一起去看日出，看日落，一起去散步，我想陪她去享受每一秒的阳光。我喜欢这种浪漫的感觉，但我却没有感觉到阳光的味道。
或许是因为我读了那封信，产生了很多的幻想，不知道为什么我突然告诉了她我的真实身份，我说出了一切。自然结果和上两次一样，石沉大海、杳无音信，没有任何消息了。
我说出了一切，心里舒坦多了，可失去了她。
高考我没有考好，所以要复习。家里人问我，看我想到哪里去复习。我没有去外地复习，而是选择了母校。一方面我考虑到在这里复习会容易和老师沟通，另一方面就是还可以见到她。
2003年的冬天是格外的寒冷。
父母没有和我在一起过年，我住在阿姨的家里面，这一年我不是在自己的家中过年，也是第一次没和父母在一起过年。开始我很高兴，因为我阿姨住的地方和她住的地方很近。我想没准我还能在回家的路上碰上她，说不定还能一起走呢！这些都是我想象出来的，实际是如何呢？我在阿姨家的那段时间，我很少能在回家和去学校的途中看到她。只有那么一次，那时我已经不报有任何希望了。我在去学校的时候，快到她家门口的时候，她突然出现了。当时我看到她的时候，我感觉到心在砰砰的跳着，头一下就大了，我不知所措。我想追上去，装作什么也没发生，很自然的和她一起去学校。可我没这个勇气。我就一直这样跟着，看着她的背影，心中思绪万千。最后我加快速度，赶上了她，并且超过了她，我没敢回头看一眼。因为我实在是没有那个胆量，我不知道我为什么会这样胆怯，但我的确不敢那样做。最后我取消了在生活中去追求她的打算，但仍然在心中暗恋着她。
暗恋是痛苦的。在那时，我每时每刻都在期盼着能见到她，可当她真的出现到我眼前的时候，我却退缩了。我连去面对她的勇气都没有，那时我都为自己的懦弱而感到悲哀。我总是在远处望着她，幸好我的两眼都是1.5的，总能看到远处的她！
（三）
一年转眼就过去了。加上我复习这一年，我已经傻傻的喜欢了她4年。4年呀，不少呀！它是4个春天、4个夏天、4个秋天、4个冬天；它是1460个白天和1460个黑夜；它是35040个小时；它是2102400个分钟；它还是126144000秒呀！在这4年里，有多少次百花争艳；有多少次鸟鸣蝉叫；有多少次硕果累累；又有多少次寒梅傲雪？这4年，如果我去种花，我会收获多少？如果我把收获的花送给她，她会不会很感动，会不会嫁给我？简直是白日做梦。
……
我们都毕业了，此后就再没有联系，也没有见过。她从我的视线中消失了，但心中仍然有留有她的痕迹，我依然思念并且牵挂着她。但我认为这已经不是喜欢她了，至少我要让自己这样认为！我怕，我怕我走不出这个漩涡，怕被漩涡吸进去，再也出不来。
在没有见到她的几个月里，我想了很多，也听了很多。我慢慢的理解了她，理解她为什么会不理我、讨厌我。或许她心目中的那个男生是很优秀并且很帅的，而我两者不占其一，所以她不屑于我的追求。她为什么讨厌我呢？原因也简单，就是我自作聪明，认为在网上去追求她是件聪明的方法。并且我还在网上不止一次的欺骗她，虽然这些都是善意的谎言，但却深深的刺痛了她的心，让她以为我所说的一切都是假的，前前后后都是在欺骗她、耍她。可天地良心，我对她的感情是日月为证、天地可鉴，决没有想要耍她的意思，但她却误会了。《傲慢与偏见》这本书我看了3遍。为什么呢？因为我认为我和她的故事就像这本书中所描写的那样，至少前面是相似的。
我终于明白了，一切都是我的错，我不应该没有勇气、不应该自作聪明。我知道我该怎样做了，我应该对她说声-------对不起！这声“对不起”，完全是发子内心的，没有半点的怨言和委屈。
就在今年的正月十五那天，我又碰见了她。我是在超市里和她碰见的，是在我买元宵的时候碰见的。可能是上天知道我想对她说“对不起”，所以给我创造了这么一个机会。可惜我没有珍惜，当我见到她的时候，我是那样的惭愧，那样的无地自容。我没有勇气对她说“对不起”，这样以来我只能通过写信来表达我的歉意了。至于她是否会原谅我，我并没有太多的想法。关键在于我对她说了“对不起”，我对我以前所做的事情没有任何遗憾了。几天之内，她会收到我给她的信。这是我第一次给她写信，也可能是我最后一次给她写信。这信不是情书，而是道歉信。
信的内容就一个，就是告诉她，我知道我那时的行为是多么的幼稚和愚蠢，要真诚的道歉。对她说声-----对不起！
这算是我的爱情吗？
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