| 北漂日记二十三：03-06 |
作者：朱珠晓梅 作于：2005-6-8 20:41:00 访问：5 评论：0（查看评论） 放大字体 缩小字体  |
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03-06-17 周二 晴，多云
今天很高兴，张总他们公司新来的另一个张总同意投资5万给我制作歌曲，虽然不能制作出高档精美的水准，但我已经很满足了。接下来便应该详细认真地策划一下，选哪几首歌先把MIDI制作出来，进棚录好再送到各大唱片公司、音乐公司、电视台、广播电台去，或打打榜什么的，或许被谁选用或签约呢！我又想走节约成本的道路，找音乐学院的学生做，只选一两首找ccc们制作成打榜级的。
最近生活得很庸懒，没个正经工作，整天东游西荡，那个所谓的音乐人轩辕平也没给我制成一首伴奏，还铺天盖地地否定了我的创作，批驳了诸多音乐错误，其实我看他是根本就没水平做出来连记谱都记不下来，也不知第一次见面时他怎么敢那么轻率！还打广告收小学生为他们铺垫明星路！等我把那几首做出来就去剜酸他让他“滚出北京去”，这是他给我的最后一句话，叫嚣着我的东西做不出来，若谁弄出来了，他就滚出北京。
人群啊！虚伪和嫉妒确乎存在于很大范围和程度，太过优秀真的不一定被欣赏，打击伤害却是随处可见的。
03-06-22 周日 阴，有阵雨
今天天气好阴凉，处处风儿爽！
这周闷热了好几天，今天阴了下来，积蓄的风和雨也爽快地吹起来下起来了，没出一层汗，手臂、脸庞、脖颈都凉幽幽地光滑滑地，都愿意在街上多走走，特别是坐在车上的感觉似在风里飞驰。用皮肤去亲近凉风，不象前几天股股热气榨着体内的水分，眼都睁不开。
今天又有些忧愁，跟那婉约派一样的是种道不清的哀，“凄凄惨惨切切”，是心里有块巨石沉沉地压着，伴随着烦躁。
最近比较放纵自己，纵在不愿正点工作不愿提笔记录整理日子不愿创作，以至于《信报》组织的抗非典歌词大赛都没给予足够的重视，看到评选结果后才后悔死了——我一定比那选出的前十名都写得好的！那天特意买了份信报看完十首作品和评语，我仔细想了想自己是知道这个大赛的但认为没那个运气就放弃参与了，这个悔啊！
我为什么会放纵自己于声色中？最近认识约见十多个网友，频频面对餐桌对面不同的面孔，敷衍着扯皮调侃说笑的话，放任自己贪图他们的一顿饭、一趟车和几百元钱，放任头脑麻木在寒暄无聊的谈话中放任心灵淫沁在肉欲和金钱中？为什么？
其实有什么为什么？不就是因为才华得不到展示、周围总感觉到的是压制是伤害是嫉妒、碰到了贵人都碰不到机遇吗？十几年来只有厚积却总无薄发、别人也赞扬我是金子却没人给提供发光的机会......难道我优秀得让所有人都接受不了吗？bbb，那么大名气的人看了我的网站后再无音讯，从他助手的说法中我感到的是他不能平衡，因为他也是写词的！而在他身上我抱了最大的希望，刚见面时他也是那么地欣赏我啊！难道只喜欢我的脸而不能喜欢我的文字吗；ccc，他那个助手也接受不了而阻碍了；面试过几个歌厅，那些所谓经理、DJ什么的一打照面刚听我说了几句“我会...我能...”马上就提些极刁难的问题，什么“识五线谱吗？我们要求一定要识”、“你一定能吸引顾客吗？你肯定顾客不会讨厌你吗？”......让我明显地感到他们是妄自菲薄，总要贬低我丑化我就平衡了一样，其实我一点也没有瞧不起他们啊！而且是他们要我说的呀！后面就一定不会打电话叫我去试场了。还有那几个音乐公司和经纪公司的人，都那么紧张和躲闪地回答我说我的东西不行却都不坚定更没有不屑。还有还有......所以我空自嗟叹无奈还有几分蔑视。
2000年和2001年是我最努力上进的时候，学了那么多技术积累了那么多作品，经历了那么多精彩的生活，周旋在那么多人情世故中，从日记中最能看出来。2001年的日记基本上一周有二、三篇，常有天天连记的情况，而去年几乎一年都停笔了，今年从2月开始陆续又记了些，但好几次都相隔十几二十天。哎！我的事业怎么奋斗得这样难啊？
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