| 北漂日记十五：01-11 |
| 作者：朱珠晓梅 作于：2005-6-8 20:41:00 访问：15 评论：0（查看评论） 放大字体 缩小字体 |
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01-11-11 周日 晴，晚间冷
今天又折腾着搬了家。说起"搬家"，我真是哭笑不得，无奈无语问苍天的感觉。也是在北京颠沛奔波、不能安稳的最好见证，相当形象地体现了异乡人飘零的生活情况，就象临近高考的中学生不得不强迫自己把学习当作一种乐趣一样，我不得不把频繁搬家当成京城闯荡的一种特色、一篇有血有肉的文章、一颗苦中透着甜的橄榄......
算来近两年中搬了不止有十次，物品上一次比一次繁重、一次比一次拖累，行动上却一次比一次熟练、一次比一次利落。怎么解释呢？回忆刚到北京时，除一个人外，左右一手各拎一个中等大小的行包就能随便走到哪便歇到哪，旅馆招待所住个一两天乃至十天半个月是常事，开路行走说动就动。而现在，估计再长两只手都不够的。但搬起来我还是那么麻利、迅速，收拾得妥帖、运送得简洁。衣物、被褥、书籍用品，多数都是陆续添置的，似乎每一样都不能或缺。也就这么怪，原来那样简约也把日子过了，如今越来越繁多，却感觉还有诸多必须要添置。生活就是这样，到了一个阶段就得过一个阶段的日子，最直接的表现就是外在物品的不断更换、增多、变好，为不断进步的生活服务，心灵也在物质的不断充实中变得丰富多彩。
不过还没达到我对"家"的理解的程度，不是真正意义上的"搬家"，仅仅是把存放物品的地点挪一挪，把我晚上睡觉的地儿挪一挪。这次与以前不同的只是有了D这么个男士帮忙把东西搬上搬下，还尽力不让我做大力气的活儿，在情绪上躺这次搬家显得与以往完全不同。虽其中有一段带着怨气的矛盾，但终归还是在他的"检讨"和用行动"悔过"的愉快气氛中完成了这次"迁徙"。
在数次搬家中，我深切体会了居无定所、业无定性的漂泊人士的艰辛和无奈，是一件不得不的事情。顺利的情况是轻易地找到合适房源、洽谈租赁合约、收拾东西入住，麻烦点的是房源不易满意吻合、租赁中受骗上当、搬入后还出现意外，跟恼火的是还怕钻进了黑窝殃及性命呢！哦，种种境况我遭遇的可不少，不是空口说话，经历过的哩！
搬一次家不仅体力劳累一次，心情也动荡一次，有一点兴奋、有一点焦虑、有一点新鲜、还有一点疲惫......
这次搬家，让我确信D对我的感情已根深蒂固、坚不可摧了，但所发生的一件事却让我颇感意外。男人再正直坦诚，面子观念都相当强，而D又是比较出色的成功人士。
D这次有点伤了我的自尊心，虽他不这样认为。我今天是横了心跟他拜的，告诉他我准备回成都再也不来北京时，看得出他愤愤而恼火极了的心情是真实的，说不定心里还刺痛了一下，但为什么他要在他老板面前摆出一副跟我仅仅是一般朋友关系的模样呢？
当时我们在他与他老板合租的房间内遇到时，他口气生硬、情感淡漠地介绍我们只是很一般的朋友，我暂时没找到驻地，他把房间让来存放一下我的行李而已，纯粹帮忙。但在他老板带着女友突然降临那小屋之前，D是和我准备在那里过夜的，我已洗了澡穿了睡衣，那晚他居然和他老板及女友一块儿走掉了，只交代了几句就把我一人留在那里。当时的气氛和我的尴尬短时间内我是不会忘的。我想还是经济状况的原因。因为D周围的人都是有钱人，跟我的经济情况不可同日而语，这一点让他在一瞬间屈服于面子观念而伤害了我的自尊。可是，打一开头打一开头刚认识时我就很坦白地表示过我的经济状况很糟，是他毫不在意地奋起直追啊，为什么又要伤害我为什么？
而今天当我铁了心跟D摊牌分手的时候，他又意外而恨恨地起了反应，想尽办法挽回，什么"大人不计小人过"、"别在意惹你生气的事"等等，他到底是真诚还是圆滑？是真心还是取乐？
钱是一切社会矛盾的焦点之一，也许会成为D与我矛盾的焦点之一。
01-11-12 周一 阴，傍晚有小雨
今天新驻地邻居一小伙儿故意找着我搭茬儿，问我哪儿的人？又分析说接触这么一天多对我的印象和判断，最后说我应该成为伟人，说我应该轻易就成为名人的，只是太低调不成心去奋斗。感受着他毫不奉承的态度，当然我哈哈大笑。
如此看来，我真的不该浪费生着的这张脸，这宝贵时光，趁青春风华去创个显赫名声，风光灿烂一回呀！那小伙儿还说我以后肯定了不得。说实话，在记忆中还真有相当多的回忆有着旁人极其欣赏、极尽推崇的目光、神情、行为、话语，是否我的确不该太低调不该只给自己定位在平凡大众的范围上呢？
考虑考虑作回名人喽！
01-11-18 周日 晴
经济状况的差异是社会主要矛盾之一，也正在成为D与我的主要矛盾之一。
虽然是我没有想到的，的确让我意外了一次，因为平日里感觉他不是重金钱的人，但或许偶尔也要小小地在乎一下吧。其实也好，我也及时纠正心情，明了了这一事情也可早些把他摆在一般朋友的位置，以免情到深处再面对已来不及了。谁让我自己一的的确确没钱，经济状况与他相差太大呢？当今社会这也是正常不过的事了。谁让我自己生在这个金钱挂帅的时代却挣不到人民币呢？多少有些辛酸有些痛楚，眼泪盈了眶，但要象面对过的所有心痛之事一样接受这几天以来的这一无奈事实。
两个人相处有些感觉真的写不出来。爱情确乎象一场战争、一场角斗士的较量，一波接一波的心理战，充满了猜测、试探、表演、矛盾乃至错误。欢乐痛苦兼而有之，浓缩社会现象又独特地具有个体风格。
我历来有着体验痛苦的命运和传统，特别是爱情方面的，这次也作这么个思想准备吧。不久前还说D已爱我爱到骨头里了呢！几乎已练就了混在北京混在世上应该处惊不变、凡事作两手准备的经验。虽然我已深深地爱上D了，但爱情在残酷的现实生活中、在花花绿绿的钞票面前是多么脆弱而无助！我疲惫的身心已不能再承受重压了。
北京太大了，每天出门感到最头大的事情之一是坐公交车。平均每日有一--二小时都在那颠簸枯燥的铁皮大面包上度过。每日也就只能半一两件事，路顺的话还稍好点。真心佩服那些介绍工作学习经验的优秀人士所说的公交车上看书、默记、思索、打肚稿的精神，在我却做不到，因为外界的污浊因为心里的愁烦，因为躁动因为心力憔悴......
01-11-23 周五 阴
哎呀！原来是一场误会，理解上的偏差，我亲爱的Frank不是看重金钱的人，他确乎爱我已是爱到骨头里了呢！我的那个妈呀！爱情中的人真的太过敏感、凡事总往坏处想吗？也怪他说话生硬，让我感觉他有与我分手之意。
回忆上周五上周日两次给他打电话要他再帮我搬搬家（因上次只是把东西暂存他处，这次是搬到我租的地儿），他都推说工作脱不开身，口气强硬，是因为我这次在他支援了我租房款的情况下还是图便宜又租了个平房，他多少有些看不上眼，心里有气又不好伤我，才坚决不帮我搬家的，但绝没有打算要跟我分手，是我夸大地理解了他拒绝的原因。这种矛盾和误会在心理状态不同的人身上很容易出现。D的事业、收入、社会地位一直
很不错，以经济衡量人的观念多少有点，他毕竟一直生活在上流阶层中。只是我的可爱、率真、独特、幽默的性情深深地吸引了他，他不会把衡量我的经济放在爱的前面，这是昨晚我俩吃烛光晚餐时他向我坦白的。
昨晚又是一个美好浪漫而且让我激动了几次的时间。因一周多未见面，他昨晚特别殷勤，又极尽讨好之能事了。对我暗示了多次他准备买房子，那当然是已决定给自己一个家咯！有家当然得有女主人咯！嘿嘿，昨晚我假装迷糊，不跟他配合，装着没听出他的意思。他说了买房子的事、反复问起了我最近是否给家打了电话、强调春节一定得回成都等等事情，包括他母亲不怎么有文化等平日里有些回避的话题，看来他确已打算作大计划了呢！侧面给我透个信儿。我嘛，当然是喜在眉里头、甜在心坎上（总之不让他看见）。特别是他昨天穿了一身深蓝色高档西装，外罩一件黑风衣，款式都帅呆了，更扮出他的英俊成熟，真漂亮。我想我的心态要是再回去几年一定会为他疯掉的，现在因为经历太厚重、心情太过平实而理智，但仍然由衷承认D的确是一表人材。
今晚他又明显焦急地想约我，只是我因其他事没应约，说好了明天的。等一晚，好吗？
01-11-28 周三 晴
夜深人静、孤灯一盏，脚下的电暖气嗡嗡地响着，让屋里干燥起来让心情也干燥起来。我在这以每月600元人民币、在北京还不算高的价格租来的房间里悠然泣下。孤寂，是自不必说的；心境，也在忽明忽暗的思维中不断变着调子。我蜷缩在窄小的沙发上，抱着胸，头一歪就能贪婪地睡过去，似乎白天跑马灯似的精神和节奏在这时的一瞬间便完全消逝，只剩无尽的疲惫和酸楚。现在越来越渴望有个家了，有个到了晚上就能静谧地独
坐、长久地发呆也无人来打扰来干涉的地方。这个地方以我为王母，能远离凡俗人群远离让我恐惧的社会，能放飞我宽泛的心灵之疆思索之域，纵情地冥想、回忆、沉沁、受用......
对这个家的渴望，大约是一周前D给我暗示他准备买房子时勾引起来的，到今天晚上独自品味静夜不免些许伤感时更有渴慕之心了。前几个月我记得对事业对宏图大志还豪气冲天，自我感觉爽呆了，近几周发觉身体状况极度下降，"本钱"越发差了，整天介只想睡觉，意志也薄弱了些，再加上D有着硬实的肩头，女人的倚赖性也冒出了头。我想我也许根本就是表面女强人，实则骨子里还是脆弱、依人的小鸟吧？
最近也间或想到宿命的观点。老人们信命的居多，而他们的说法多是说自己年轻时也不信，但沧桑过后相当一部分都偏向于命运学说，感慨万状。我都多少有些信了。比如我认为自己很能吃苦，也聪明能干，但就是发不了财挣不到钱，经济状况仅停留在维持基本的衣食住行而已，这或许就是命就是注定的没有机遇的垂青吧？
孤独时就会胡思乱想，胡思乱想就会引得情绪低落，情绪低落就更感到孤独。我今天歪在这小沙发里当然还想了更多更多的人、物、事，下一步安排、过去的同学、成都的家人，以及目前我生命中的主角--D先生。这个"工作狂"、"老黄牛"周六把我惹火了，直到今天都没见面，我故意冷淡他，压压他的怪毛病。他也的确属于前无古人后无来者型的，对他热情满怀、秋波频传他反而拒人于千里之外，对他不冷不热、爱理不理他就殷勤追捧、呵护到位了，真怪死人了！也许他就要这种感觉吧？
01-11-29 周四 晴
这两天晚上多么空闲啊，没有约会没有公干，早早回到家吃两口便饭，反正一个人的伙食也好打发，肚子饱了便行。之后就长时间地窝在沙发里闷闷地发呆，或叫静静地休憩。屋里只有日光灯和电暖气的一点龇龇声，当我凝神思索时还一点儿也听不到了，只剩下我平稳律动的心跳和均匀舒缓的胸口的起伏。感觉到这样的悄无声息是多么宝贵多么舒适，双目紧盯着一处可以如雕像般稳坐几个小时，脑中可以什么也不想也可以潮起潮落构想无数的幻境妙物、人情事态。
象这样的状态我还是比较喜欢的，总的说来处于一种惬意的感觉中，休息了身体恢复了精神调节了心情。原来在家时晚上有好多宝贵的时间都守在电视机前也谈不上津津有味也谈不上麻木机械地看着肥皂剧，任时间在剧中人物的笑闹癫狂中流逝，却没感觉收获多少，而现在没那五花八门的荧光屏可盯着看，我独处陋室也不感到无聊不感到无所适从，反而想很多思考很多，偶然若有灵感光顾还能诞生一篇文章或一首诗词，应该比看一晚关机后便没了印象的肥皂剧有意义吧？记得听过这样一句话：演戏的是疯子，看戏的是傻子。的确越发有这种认同了。舞台上的戏子拼命地扮演各色人等，为博观众一睹。就我目前的心态来看，与几年前都大相径庭，曾经的纯真年代曾经为各色星们追捧的情形是多么可叹，如今感到真是傻。细想也没从那二十几英寸的屏幕上学到多少知识技能、明白多少真情实理，还尽发现现实生活与其千差万别的地方，电视中好些被美化了的人和事经历过现实后才深深一口凉气哩！那么确乎是翻过那道坎儿才转得过这道弯儿咯！
象我今天这样静坐一晚都感觉有所收获的状态应该算是成熟进步的吧？应该算是有所事事的吧？
我在凝神中肯定会有全新的主题
我在独坐时反而找到孤寂的充实
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