| 北漂日记十一：01-07 |
作者：朱珠晓梅 作于：2005-6-8 20:41:00 访问：25 评论：0（查看评论） 放大字体 缩小字体  |
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01-07-05 周四 雨转晴
这么多天都没有写写什么，是因为情绪很糟心情很坏。爱情对于我来说似乎只有痛苦，不是吗？趴在被褥上写日记一眼看见被面上的一滩水渍，那是吃晚饭时愈想愈难受、愈想愈凄楚而忍不住流下的踏踏实实的眼泪。我情真意切的眼泪啊！
C已有整整一周没与我联系了，打过去的传呼毫无回音，看来是打算跟我Bye了，因为上周五离开他那里之前有件小事可能伤了他，但我哪里是存心的呢？他或是感到伤了面子，在他们那个一家挨一家一户连一户的平房大院里伤了脸面，所以对我变了脸色，可一点儿小误会真的会让男人那样在意吗？就不想想温柔款款之时呢？就不从频频而至的传呼中看出我真的好想念！
看来从6月9日初识到6月29日晨离开才短短20天时间我已陷入了。一是因为我已很久未涉足爱情一旦感觉到来便迅速升温；二是跟C的相识相交太特别，仔细回忆起来可能是命中注定有这几天短暂的露水情缘。
想想吧，一个在马路边跟你搭讪、醉醺醺带点色迷迷神情的男人老缠着你闲扯，你非但不生气还有些愿意，纯粹陌生的两个人就在大街上第一次相识居然聊了两个小时。回忆起来那晚我一点儿也没感到他厌烦，反而高兴地留了电话，可以往遇到这种情况我会强硬地甩过去一句"臭流氓"，对香港电影里装酷的男生泡妞的举动很不以为然的。这是不是注定的？等到第二次打来电话邀请我吃晚饭时，我清楚地记得我在等待期待着他的电话，当然一口应承下来，这是不是也说明注定了？后来当然就常常盼着也主动了许多，这些是不是都说明了爱情来得没有理由不以本人的意志为转移？反正我已相信自己是再次被爱情圈套住了，今天才会如此伤心。
C有很多条件与我希望的不符，甚至是性情修养品行等内在的要素，爱情就是闯进我心里，抓住我心也灼痛我的心。
就在这二十天里我还见了一个网友，高校教音乐的老师，他的外在条件都不错，但或许就是那个叫作"气质"的东西阻隔了我的感觉，没再联系，而C才是个职高毕业生为什么叫我二十天的时间就可说柔肠寸断泪满襟呢？这没有条件的爱情啊，这没法儿琢磨的爱情啊！
01-07-06 周五 晴
晚上去听了先农坛体育场为迎接大运会由北京电视台主办的一个演唱会，当然又看了诸多明星，跟男男女女们又进行了诸多心理交锋，又聚焦了包括明星们在内的诸多眼光......
看了那么多次演唱会也不太新鲜了，从成都看到北京，好些名人都已混得脸熟，我是说我对于他们。他们的脸我当然是熟的，我这张脸有不少腕儿们星们也都烙上或重或轻的印了。哎，但我太低调也太淡然了，哪天实在不想做普通人想出个名换种活法时也花枝招展、前卫个性地闯一闯，不是有好些人都承认过凭我的条件完全有可能闯个名堂出来吗？不知作名人到底怎样？有哪些好处哪些风光？
今天还有最想写的是一个意外，不知是否是老天看我失恋同情我而特意安排的一个安慰还是爱神被我的痴心感动了想宽宽我痛苦的心？
今天这场音乐会我本是在前几个月就知道的，确曾想去听听，因我感觉每听一次演唱会，在灯光交错、震耳欲聋的摇滚、轻柔深情的乐曲中我都能收获不同的轻松，消除白天的疲劳，特别是神经放松，发泄释放一通紧张和愁烦，也体验体验荣耀、风采、华美、酷元素等融会在一起的与工作不同的另种氛围，换换口味儿挺好的。但一直忙着没时间详细打听在哪买票，先农坛在北京哪个沓沓等，后来也就没怎么关注了。
今天下午两点我在朝阳公园一站跳下车刚走两步，一眼看见路边躺着一张黑色的票证模样的东西，也不知怎么就低头看了。你说怪不怪，平日里走过那么多路地上有着那么多东西偏就在此时低下头去看了这张票。咦！这不是今晚那场演唱会吗？时间地点主办方所有情况都没错，应该是入场券吧？毫不忧郁捡起来赶紧跑回公司找地图又打听清了先农坛的位置。还好，在门口坐9路到前门再倒了个17路直达目的地，OK！爽。路上在前门又碰到一条满意的裙子采购下来，心情又好一点。还有关键的一点，这张捡来的票居然是主席台面对演员与主办、承办方领导同区域只是不同排数的甲等票。我真的无法找到怎样的解释来记录这一意外惊喜，虽不是捡到黄金万两，但冥冥中也说明我不能消沉难过下去，要继续愉快地生活、努力、奋进，不是还有辉煌的构想要待实现吗？
所以，尽管我因身体不舒服而只看了三分之二的演出，但还是难掩激动、兴奋的情绪。当高枫唱"大中国"时我很激昂、当郭榕唱"红旗飘飘"时我叹其唱功、当羽·泉唱"最美"时我被深深打动、当......
最后，当晚间回来很累了应该早点休息时我却一口气写下这篇日记。
01-07-08 周日 晴
已经很明显，C就这么莫名其妙极不近情理地消失无踪了。各种口气的传呼都打过去了却无一例外的不理睬，表示思念的、困惑不解的、嘲笑调侃的，等等，人家一律充耳不闻视而不见，也不知是我得罪了他还是他本就是个地道的小人？哎，算了吧！曾经经历过的所有故事都是一个过程，并不是每个过程都会有结局，就算有了所谓的结局也只是一种现象，纵观起来还是一种过程，没有就没有吧，得不到的总不能强求。
流流泪未尝不是件好事。
我从这件事中总结出自己的爱情倾向绝对是从感觉出发，跟着感觉走的，其他条件均可忽略不计，且不受时间支配。这次才二十天的时间，见了五次面，有过亲密接触，自己都没留心情感已这样深，以至于这份痛决不淡于去年那一次。
这样也好，我还是真女人，不象有个朋友形容我的那样缺乏温柔。我的真感情一旦爆发还是如火似海、氛围足够，决不会是白开水，色彩多过于256色是真彩色32位呢！
另外，身边也有两三个男人在对我用情，可都不合适，都比我小而且还有差了几乎一轮的，只因为对方的外型和心态要比实际年龄多几岁，而我给别人的感觉统统是要减几岁，所以让他们频频向我示爱。心里很清楚肯定是不可能的，但这样的感觉还是无比美妙，是一种叫"幸福"的感受。真不错的道理：被爱是好过于爱人千万倍的。
最近的工作成绩显著又优秀，算做上手了吧，书稿已敲定七本，总额六万余，本月底开始排版印刷，整个流程应该会提前完成。这样下去下半年没准儿还能再出一套，今年净挣三、五万元应该没问题，再把自己两年前就猛想出版的随笔诗词集一道出来，那么今年算比去年有一个飞跃，真正在北京立住脚了，真正算走上正轨运作发展了。小小的成绩就小小地高兴高兴吧！
我是想双赢（事业+爱情），我的诚意和执着能感动上苍吗？能给我人为努力后应有的满意结局吗？
我不刻意塑造风格，但不能没有个人风格；我不刻意追求完满，但不能事事不完满；我不刻意美化人生，但不能有哪怕极短暂的蹉跎岁月。
01-07-12 周四 晴，高温
想了太多事，但下午在去双秀公园的路上想到的一件事却最促使我记录下来。
今天想到的是自己这几年有一个最大的感触，即从小学教师这铁得不能再铁的岗位上一激动抛开所有牢固的饭碗和保障而只身闯世界以来，已有四年半时间，其间作过很多职业，跑业务是最辛苦的，自由撰稿人是最不得意的，而感觉最好最有成就感的还是99年下半年至今这段时间。为什么呢？很明显，是自己正式踏进了IT行业，从事网页设计、网站建设，也充分发挥了自己文字写作能力较强的特长。从自己的主页开始到为企业客户设计策划编辑制作、上传发布，不仅是自身从心底里非常感兴趣的，而且外在的努力也很有乐趣，同时多谢北京这个环境和市场给了我太多锻炼提高的机会。这样具有一技之长的状态比前两年刚脱离教育界而茫茫然地无其他专业技能的状态好多了，业务上越做越有兴趣、技能上越干越熟练、心理上当然越来越坦荡满足充实。教育学三尺讲台的专业运用范围比较窄，只适合这一个行当，若存心当一名优秀的人民教育工作者也可奋斗奋斗，名副其实地教书育人，但若不干这行就明显感到技能、知识面的欠缺和单一了。
所以，我回忆起这一年多在北京吃苦奋进、克服诸多困难取得了如今这种应付自如、根本不愿再为谁打工的状态还是不禁沾沾自喜的，有一技之长的日子真的很不错，特别是有那种没太多人能赶超你的一技之长就更得意而爽呆的。还要继续努力，不是说21世纪需拥有三大技能（电脑、英语、开车）吗？我的英语基础本就不错，再补习补习，挣到了钱再学学开车，今后的日子"百事可乐"耶！
今天敲定了这次这本书名定为《混在北京两年了》，把去年一年的经历及今年的日记都展示出来，够多彩的了，应该有游子和异乡客感兴趣吧？
最近迷上喝啤酒了，晚饭后买一瓶回到寝室独斟独饮，蛮解渴， 我发觉燕京啤酒劲儿小多了，我都能喝一瓶，其他牌子连三分之一瓶都够戗。喝了后脸庞微热，心静神明，还挺有激情写写东西涂鸦两笔，虽不说思如泉涌也是有条有理、不断成章。最后不热不燥不渴不焦不愁不恼安然进入梦乡，酣睡到天亮。这日子还算惬意！
01-07-14 周六 晴，无风
嗬，该写的太多了！
本应该昨晚记录下来的，但昨晚这样特殊的日子哪有时间哪有心思记日记啊！在火暴的长安街奔走、叫喊、手舞足蹈了一夜，夜风吹得从凉爽舒适到略有寒意，心里却一直热火澎湃、激情昂扬。2001年7月13日晚22:15这个时刻几乎重要过了49年10月1日这天，同样是举国欢呼、同声歌唱，犹以北京最为"激情飞跃"。
我是不打算进行当时当地的描写了，只记记那晚我的经历吧。
快22点时打了个出租，一上车司机小伙儿就愉快而激动地谈申奥这个在那天不得不谈不可不谈不能不谈的话题。他说快了快了，还有十几分钟，哎呀我的表怎么慢了？美国已表态中立北京句很有戏，干脆把手机关了车里广播不能关......我也跟着开始激动，却突然想起今晚没打算打车只带了不足十元出来，便说了这问题。司机小伙儿先诧异着以为我说什么重大问题后来"嗤"了我一声，抱怨我说偏了，当即宣布免费，立即又侃申奥起来。我当夜本来是心里有事结着疙瘩，但从这时起已被转移了注意力。
下车后办了事，走在路上各杂货店、餐馆、居民院落的电视、广播全是申奥投票会场，人们忙着手里的事却整个注意力全在屏幕和播音员那儿。我走走停停、停停走走，这家瞅瞅那家听听最后一分钟走到俩出租司机打堆蹲着的车门口，跟他们一起竖着耳朵听萨翁的宣布。萨翁一开始说了一串感谢五个申办城市及其他一些套话，我想肯定十有九人都在心里说"屁话，快念结果吧。"当萨翁爽朗大声地宣布"北京"时，耳边一声轰响、广播里一片欢腾、眼前骤然人影翕动，接着什么花样都出来了。我的第一个反应是"别再出个陈希同和王宝森"。
我兴奋地走着，迎面来了个洋妞，我挥挥手"Hello"一句，她却来了句"你好"。走到一酒吧门口，看到十几个老外似乎比中国人还兴奋，拥抱、喝酒、跳舞、摇着早有准备的小红旗。几个靓靓的中国妞儿抱住他们亲不够，这时候"鸡"们也滋生了民族自豪感。最酷的是一辆敞蓬跑车"呜"地在小范围打个转，开出酒吧，载着几个兴奋地甩着刚脱下的鲜艳衣裙的男女去宣泄它今晚的亢奋。
一路往长安街走去，东大桥、东四等街道都堵车了，"噢--噢--呜--呜"、"中国，I love you"、"中国，牛B"等各式声调和口号的游行队伍不断壮大。也不知从哪儿冒出那么多旗帜、喇叭、彩带、气球，带劲儿的人恨不能将自己掰成八块儿抛向天空。
我累了，没劲儿喊但不挺地走着欣赏着，收获了一瓶"非常可乐"，没开盖冰镇的但喝完都不知是谁抛给我的，还有爬上了一辆大卡车跟着小伙儿摇旗却不认识他们，比文革小青年爬火车看毛主席可有意义多了......
反正记住了昨晚，不用多写了，总之今晨6:00才回到宿舍睡觉。
01-07-20 周五 晴，有风
今天可是"釜底抽薪"了一次，正式向古经理宣布与他脱离合作关系，我自己完全独立操作代理出书的业务，一切全权独立运转，包括业务来源、洽谈、联系出版社、印刷、经济控制等，连工作地点也不在他那里，赢利亏损都与他无干。我主要想控制经济大权并离开他那个"农民式"公司。管他呢！现在看来出书的作者很多，诚意认真的是多数，愿意自费的、初具意向的、已经谈妥的加上已签合同的凑一块儿有十本没问题，这项目肯定得作下去所以我敢于下这个决心。
先以个人身份和个人工作室的名义跟作者谈，两三个月内去办一个牌照，听说才花几千元就可以刻章领发票了。最多再租间房弄台电脑而已，有什么不能OK的？难得跟他公司里那帮村姑打交道。
01-07-24 周二 阴雨
在东大桥百脑汇互联港上网大厅听到刘德华这个孤老故作深沉地唱"风花雪月要看透才解脱"，还顿挫抑扬带着尾音。听来是这么个道理，可是唱着容易做着难啊！
有过那么一些影象有过那么一些情形，有过笑话有过默契也有过别扭和尴尬，色彩是那么斑斓回忆起来时不时还独自傻笑、抽泣、展转难眠，所以怎么可能说忘掉就忘掉怎么才能看透解脱？虽说是"风花雪月、儿女情长"，在深阅历的人看来"小菜一碟儿"，不值，可是在我却仍旧提不起放不下，虽然已经理过很多次情感跌宕。
上次提到C是在8号，后面几篇日记却一字也未涉及，并不是已经忘掉已经消逝痕迹，恰恰相反，思念是越来越浓、误会是越来越深、心口是越来越疼......
其实就在申奥成功那天晚上，我突然袭击去了他那里，敲开门当然是一副诧异心虚的脸色，可以感觉出他的确为有件事生了我的气，但也为那么久不睬我而软了势态。有一小会儿恭恭敬敬的姿势和接受批评的态度现在想来还好笑，象小学生诚惶诚恐地等着班主任的训斥。哎，我的灵敏度真不让自己满意，没巧妙准确地抓住这一机会，反而故作有礼地抱歉搞不请自到了，却让他找回了状态，变被动为主动地催促我离开说明天打电话给我解释一切。看来我真不是好演员也真的退化了男女交锋的技能，居然毫无结果地返回，甚至在回路上听到申奥成功临时决定去长安街都有着派遣苦痛愁烦的因素在内。而那晚在欢乐疯狂的人流中品味了很异样的滋味，可说"痛并快乐着"，一个很值得记住的夜晚，我并不是完全的快乐。
后来第二天一冲动写了封绝交信塞在他的门缝里，其实别人不已经是绝交的态度了吗？只怪自己一直抛不开，还自作多情地黏黏糊糊着。如果C能看到这些日记不知能不能长些知识：有时候没有在行为语言上表现得很亲密的人却在内心浓重而深沉地爱着你。
可是这些黏糊动作均不见任何反应。
又在18日下午实在想不通气不过的情况下留了个言："C，下班后我还会去你那里，我还是想不通你凭什么这样对我，我要一个答案。"就这样，才第一次激出了自6月29日最后离开他那里以来他的第一个传呼。感觉他还是喜欢我只是主观地堵着气，认为我冷淡了他，另外可能的确有点事让他不方便联系我，但这些都抵消不了我当时的怒气，电话上态度又强硬起来，当然对方再一次误会我没有情意，敷衍说有时间再给我电话，可一放下话筒我就断定他不会再打来，也略略有些后悔刚才的火气太大。可是C怎么不站在我的角度想想，若不思念怎会埋怨他的渺无音训怎会有气？
情这东西太悲痛了，不愧是文学作品永恒的主题。我30年的历程已较量过数次，但仍然被它套牢，我无法看透无法解脱无法不风花雪月。
我会牢牢记住自己苦苦等待呼机响起的那种心情，因为根本就没法忘记。我真挚厚重的心情，我虽痛犹荣的心情，我沧桑班驳却永远坦荡诚意的心情......
今天傍晚下起了不小的雨，这几天都阴凉，今年夏天跟去年大不一样，看来我给北京的气候过早定格还是太绝对了，就如人心一样是变幻莫测的啊！
因为短促所以炽烈
因为太爱所以大怒
因为随意所以深刻
因为真挚所以误会
因为独特所以无望
因为最美所以恐惧
因为渴求所以无奈
01-07-25 周三 晴转阴
已完全明白C是彻底背向了，彻底消失了，我也彻底绝望了。但今晚决定这本书印出来一定要给他送一本去，要他看看我六、七月份的日记，要他吸取一个教训：太过主观是会失去真情和优秀的朋友的。
到时候这么写：
记得在那段我还没来得及调整好姿态完全投入就结束了的二十天中，曾告诉你明年我会有一个大动作，当时你问是不是要挣50万，我现在回答你吧，就是出这本书。
你仔细看看我六、七月份的日记吧，希望你不要为着面子而不肯承认完全是你自己的原因错失了一个优秀的情真意切的女人！
01-07-27 周五 阴，有风，难得的夏日中的凉爽
想来好笑，笑过后又很苦涩。
上午跟古经理又吵一架，他太没当经理的水准了，不能坦然面对员工的优秀业绩，不能站在欣赏鼓励的高度来对待员工的优异表现，竟然能做出当着客户的面断然否定员工却语无伦次、张口闭口就是利润、钱、经济的事。也不想想，老总若总是不能接受员工超过他，不惜以伤员工的面子和自尊心来换回自己那可怜的尊严和面子，又有谁会一如既往地努力工作呢？更何况挣了钱老板不还拿大头吗？
出门一直逛到夜深，约有一、两点钟吧，走出金台路总站旁看见一个面包车内坐着正经八百的警察，车身虽没打字车内车外的大块头男人却都电棒在手、头盔威严的行头，三步一个、五步一双的。我远远看见第一个反应是一帮纠察，会将"不法分子"绳之以法。当时突然想来点刺激，找个岔子闹腾一下，给彻底失望而无聊的心情换个口味儿，便冲他们直迎上去，故意东张西望、吊吊甩甩的，希望他们询问我，我就会回答："实在无聊想找点异样感觉。你们到底能不能准确判断人员的优劣啊？是查暂住证吧？哼，还分为A、B、C三种呢。看吧，本小姐是被归为中上类的B证（A证几乎不给办，那属于极其优秀的、为北京作过显赫贡献的人）持有者，一等良民，建设北京的耶！"然后再问他们平时抓了游民都送到昌平去挖沙是真的吗？再评价说这样可真会利用劳动力啊！
心里都想激动了，可走到近里却没有动静，还给我让道让我过去，有几个只是欣赏了一下我的脸，一点询问的意思都没有，跟甭提审查我"逮捕"我了。没劲！走过后我笑出声来，踢响了脚下的"康师傅冰绿茶"空瓶，真遗憾！
是不是无聊到极限了？完全的失望已经可以什么都不在乎了。
01-07-30 周一 晴，闷热
昨天中午一半是属于由衷的一半是出于游戏心态地又给C留了个言："我实在太想你了，别误会我是凶巴巴的，其实你的心也真够硬的。"
这句留言可真管用，他立即主动打了两个传呼来，我的呼机终于在长时间的安静后收到了我最想看到的姓氏。看来主要还是他误会我冷淡他怠慢他，并不是我猜测的那样有其他女人介入的原因，可在我，却还觉得自己尽心竭力呢，他的要求也太高了点吧！C是相当敏感需要女人宠着的那类男人，跟他产生纠葛看来我又陷入了一个无底累人的深渊。他与我想象中的类型完全相反，但爱情就是来临了。我注定又要劳心费神一场了。
电话中他其实很急切地想见我，晚上9点半了还坚持要我过去，主动给掏打车钱，见了面首先低头悔过的样子。我真该大大抱怨发泄一通的，他太能误会人了，但看他唯唯诺诺的样子，殷勤地付费、赔笑、开门、让座，又不知怎么责备了。当然，还是嬉笑打闹，装着算帐的样小小教训了一下，那便是高高举起轻轻落下的两巴掌。嘿！他脸上的肉还比较柔软，只管闭着眼挨罚，不敢看我是知道错的表现。
而今天白天彻底离开了古经理单干，自己把这套书完成，又是个大动作，把我妈吓个半死。傍晚告诉了C效果却不太好，他有惭愧神色，或许感到在我面前他自己相形见绌了吧？我感觉最好还是不让情感参合进工作，不让恋人涉足到事业，这样总会得一头，否则都可能失去。
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