| 北漂日记八：01-04 |
作者：朱珠晓梅 作于：2005-6-8 20:41:00 访问：45 评论：0（查看评论） 放大字体 缩小字体  |
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01-04-03 周二 晴
这两天的事应该写写。
我又要对丑恶人性大发感叹，怒其卑劣、叹我太善良啊！为什么总让我碰上骗子呢？余恒，原来我只是觉得此人太浮夸、牛皮冲天、做事不负责任，哪想他根本就是个骗子。我实在搞不懂既然不打算把范老的业务给我做，为什么一直回答我正在联系，人模狗样地跟我讨论相关事宜，或许骗子的高超就在此吧，双面三刀是很正常的。我也真是的！其实在第一次见面就明显感觉出此人过于吹嘘、极不踏实，不是自己交往的对象，以后又多次产生过厌恶、轻蔑、反感的情绪，却为了业务忍受到两天前，怎么就没往深一处想想，他有好些表现已不是素质、行为习惯的问题了，根本就是骗子的嘴脸！我总是容易轻信上当。天道的不公平就表现在这些地方，总让善良人吃亏，让不设防的人损失金钱、精力、时间，失掉对人性的信任，打折热情。
范老这业务算丢了，我很遗憾，因他的乐队网站是艺术类的，美感较重，与我以前做的企业网站都不相同，应该很练手很能锻炼创意能力的，且要配声音，我是多么想接呀，可是......
稍微能安慰我的是周日在范老家演了一出戏后，范老对我产生了好印象，还主动提出保持联系，我又不禁高兴起来。他毕竟是个名人，属于上流社会的，又搞音乐，当然是我希望交往的那一类。倒不是想借此出名借此得利，但完成自己的梦想也需要一些捷径。
看来我那天的表现实在很个性很有特色，当然也很正义、恰当。"决不给余留面子，对他以前给我造成的失望和愤怒之系列事情进行报复，让他难堪，教训教训他"，这是我在去范老家之前就决定了的，他越是害怕揭穿的事情我就偏要揭穿，当着范老的面说出他独吞了域名费，还想继续诈骗下一步的制作费等等。看来效果还不错，弄得余当着几个人的面尴尬地退了范老一部分，还保证随后退完另外的。啧啧，极不光彩，所以他从头至尾都不停地自吹自擂，什么"事情多得要死，楼下还有两部车在等着"之类的，往自己恋上贴金，企图挽回点面子，掩饰难堪。哼！我才痛快呢，这才是我的风格，谁让你不尊重我在先呢？
下一步我该跟范老沟通联系一下，我感觉他应该是素质较高的一类，言谈让我愿意接近。把域名转给为他做网站的朋友，诚心诚意与他交往，希望他能带我向音乐、文学的领域走条近路。
哇噻！旗帜鲜明地做人、个性独特地表达情绪是多么惬意啊！当谦虚时谦虚、当热情时热情、当愤怒时决不留情......这样的人生才酣畅淋漓，当然，得保持正义、真实、高尚的品格操守。
做人真好，什么情绪都能体验体验。
01-04-05 周四 阴，有风，晚间小雨
北京也会下雨？来了一年零两个月第一次看到今晚下起了雨，先由几滴几滴的细点子，打不湿头发的那样极慢地变为接连不断、浠浠沥沥需得打伞的状态，许是春的消息吧？最近走在大街不是各色花朵都已争艳了吗？晚间春的痕迹当然是不让你心烦又频频告诉你她已来到你身边的雨声、雨点和雨气喽！明晨空气定会较好，这在北京相当难得，在我对它太多"干燥"的印象里增添些"湿润清新"的内容吧！
春来了，应该又是一个全新的伊始。
这周开始已在欧亚通公司开始与古经理合作创业，依托他已成立5年多的打字、排版、印刷公司，建立一个"中华作家网"，由我负责，向国内外征集稿件，为那些想出书的人服务，当然，赢利点只能放在作者自费身上。听古经理说，北京现在也是只要掏钱就能拿到书号，那么我们要做的事最重要的便是联系到愿意自费出书的作者，谈好价钱，估计除去设计印刷和书号钱，有所剩余就做。还有一点，书号可以跟出版社合作把内容形式相同的作品合几为一进行出版。 不管怎样，我把这件事当成自己的事业来做，将来发展下去还要建立我自己的网站群，"才情"系列还可以大做文章，时时在脑中萦绕的的梦想不就是这些吗？现在，我能够堂而皇之地自封为"北京欧亚通经济发展中心网络部经理"、"中华作家网网站站长"、"才情多多网站站长"等，总算有了自己的一块领地一方田园嘛。业务呢，包括书籍出版代理、书籍交易拍卖、平面广告设计、打字排版、出片印刷、网站建设、网页制作、互联网相关服务等。哇！我好象已有了女老板、女事业家、女强人的感觉耶！有理由不好好干吗？
事业能让人精神倍增，让人身心充实，甚至时间不够用，恨光阴易逝。白天的我忙得不停脚，无暇想其他事，甚至一个私人电话的时间都没有。夜里的我呢？此刻我最想什么？答：想跟一个强壮的有着宽阔胸膛的我爱的男人在沙发上看电视，边嗑瓜子儿边躺在他怀里把电视看成横侧着的，节目内容一概不知是啥，跟他牛头不对马嘴地评论节目时，常被他刮鼻子或往脸上打一巴掌，因为我们说的不是一回事儿，我给他的回应老跑题儿。此刻我就想这个。其实很不欣赏"女强人"这一说法，也毫无要作女强人的意愿，实在是如热衷于体验爱情一样热衷于体验创业，所谓"事业心"和"爱情婚姻"看重哪方面，根本不能对立，纯粹都是一种身心体验，都很有美感很有意义。
好可怕，昨晚梦见母亲被一个持刀的男子杀害了，横尸在我家曾住过多年的成都军区宿舍楼下宽阔的道路上，我和弟弟扑上去就哭，不知是凶是吉。梦！
01-04-07 周六 阴
今天想写点什么，头脑中想到很多事，但身体好累，腰酸痛酸痛的，脚板上又起水泡了，整个人没精神。
在古经理那里做这个"中华作家网"，总的说来条件、环境等还比较好，我也有信心把这事儿象模象样地做好，今年至少要出一套书。但我再一次感到周围那两三个男人已有异样了，我的烦恼也快来了。
01-04-10 周二 阴，有风
今天最值得一记的是上午约的书稿作者周正先生准时到来，看来想出书的人都还是很迫切的。交谈中能感觉出来对方是诚意想出书并且稿件质量还不错，当然得下周看了稿子才能完全定夺。在你推我还的论价过程中，可以看出写书人自费出书还是挺难的。常常也就是这样，能写的人没钱，有钱的人写不出书，说怪也不怪。但毕竟写成了作品还是希望有更多的人来看，不管是想出名也好，想卖文字钱也好，还是真心追求文学境界，纯洁地想与大家分享思想也好，都必须得出成书才行。不过古经理给我的印刷价也太高了，象这个作者20万字的小说光印刷费就得耗去一万，基本无利润，但印刷费他肯定含了利润在里面的。哎，到时候再说吧，稿子看了再说。
这两天作了很多事我的精神状态很好。或许我是有些个人主义和以自我为中心，按我的意愿去操作的任何事都觉着很顺心和自如，做起来铿锵有劲，满足感漫溢，虽说不上自负但也有些得意，比听别人吩咐的感觉好多了。
目前可以联系的几个作者有周正、写西藏农业干部的那位老人（但他的费用上次报得太低，得想想怎样措辞重新商谈）和上海那个郑卫坚（写叙事散文的）。
我越来越有信心把这事做好了。我相信老百姓中的确"藏龙卧虎"，不乏有写得好的作者，他们出书的愿望当然迫切，犹如我99年那时一样。就象衣服是穿给别人看的一样，写出的作品要别人看了有所评价有一定范围的阅读那才是作者的目的。
01-04-12 周四 晴
今天晚间洗了澡后不想坐车了，独自悠悠地在夜幕下甩着塑料兜走了两站路回来，东一句西一句地唱着几首歌，也想象着自己站在大舞台上表演的情形，竟不知不觉很轻松地就到了，中途却又伤感了一阵。能不伤感吗？明天就是我整整三十岁的日子了，现实是却还在偌大的混沌世界迷茫着迷茫、孤独着孤独，为苍生不停感慨，为自己不停无奈。这一段时间的心灵还是有寂寞和矛盾的，表面丰富繁忙，内心深处空白而空寂，应该是爱情的缺憾造成的吧？最近没有我爱的人也没有爱我的人，是我自己一心想成就大事业大作为的迫切心造成了情感的缺乏，而我本身却是个情感丰美的人啊！纯粹是自找矛盾。
然而我如果全身心地投入到儿女爱情中又会怎样呢？前面那么多年的那么多次爱不是都证明了我今生不能把自己寄托在有一个好的情感归宿这方面吗？男人跟我在一起所感到的压力不都很清楚吗？并不是我主观地造成某些不和谐，而是人群的庸俗造成了跟象我这样太过特别的女人在一起时男人会多么负累和压抑。所以到现在我几乎决定今生独行，干脆痛快地成就事业算了，反正最近我也没正正经经爱上谁，没有沉醉没有执迷没有入陷阱。
可是我知道明天我定会哭，因为太多理由：
十年前刚工作时曾幻想十年后三十岁的我会是怎样的、曾经在同事朋友中都议论过"前三十年睡不醒，后三十年睡不着"从而人生以三十这一年龄段分截为只有短短六十载的论调、"三十而立"的古训时刻浮想于脑际、走入三字头的年龄意味着走入人生的后半段历程......
哦！我清楚自己的感情是多么脆弱，特别会回忆这一年多漂泊于北京的种种挫折和辛酸，种种对人生的失望和对热情爱心的人生信念有所丧失的悲怆感，此刻已流下泪来。真的，人活一生，精神支柱太重要了。我目前虽还未到需麻醉自己的地步，但心是有麻木的时候，意念是有颓废的时候了。
或许明晚会去喝点酒，唱会儿歌，我很久没有享受这两样宣泄了，再买件衣服。
也或许一直在策划和制作网站，不是才开通需要在网上做大量宣传吗？不是盼着有更多作者投稿以便尽快见效益开创出自己的业绩吗？
又或许都会去做，在公司工作到九点，再去痛快玩一宵......
那什么时候哭呢？
01-04-14 周六凌晨 天气未知
此刻已是14日凌晨4点，30周岁已准时而残酷地印上了我的生之旅，成为过去时已有4小时，而我这时才完全失控地流下泪来还算比预计推迟了那么长久。原本以为会在午后困倦烦躁之时，或是黄昏凄美而迷茫的情绪中，亦或是半夜游荡街头矛盾于回不回那个住着大老粗农民邻居的陋室之际。看来忙碌的工作会占去伤感的时间，而傍晚7、8点时我正偶然地前往王府井大街，首次在凌乱的南腔北调的小吃一条街撇开独自听吆喝的单调苍白情绪，就那么不带感觉有点麻木地买东西吃，外行却假装新鲜地看街头素描，拿几根竹签子串着可怜的什么肉蘸着酱、辣椒没味地皱着眉，感受着旁人因我这个从脸上看去不该有这种"大众平民"形象的漂亮女人都如此吸着鼻涕任调料敷到脸上而顿时得意起来撕嚼得更欢的信息、气氛，也接受一批接一批黄发碧眼单衣短裤鸡鸡歪歪的老外涌入这霓虹大街，还看蹦极、听正宗黑妞说颇不错的国语，到招行存进网页制作费，看中了外套皮鞋却忧郁着还是节约吧便又否定了添硬件的计划，还有最终在不欢乐也不伤感的心境下决定又到飞宇网吧呆一晚上......
这样白天没有停下来的工作和晚间丰裕华丽的街道及我海阔天空地构想很多事延迟了我这三十年的泪水下流。
在网吧，那又是一种氛围了。黄毛到处飞、硕大无比的裤腿让你以为是戏装、烟头一闪一灭熏着幼稚的脸，盲目、浮躁、喧闹、自以为是、混沌虚无......总之是我不欣赏看不上眼的现代年轻一代的代表气息，但我还是来了，只因为没有自己独自享受的地儿。在Internet上我决不打游戏、玩儿牌之类，聊天的频率也少得可怜，而这几样却跟这里的多数网虫截然相反，许是我又落伍太多吧！
今晚收完垃圾邮件后全部登陆娱乐站点，看明星看花边看二十岁时艳羡过梦想过三十岁的今天却真心看淡时不时还瞧不上眼的娱乐界。就这么也盲目也杂乱地收了满眼的美女俊男照片、明星大腕的传闻，到了好莱邬、到了巨星演唱会，才发现才21岁的章子怡的确是红得发紫、张艺谋也遭遇李连杰嫌钱少，还有很多看后便没了印象，只是更信了上帝造人真是分了等级的呀！最后，从随处可见的"性"这个字突然想起该详细看看被我谓之"文字妓女"的"新生代美女作家"这一类作品。之前从未细读，只从外界的信息感觉出这是些自诩独立独特、才情横溢的却仍脱不掉用"性"来捕获读者满足名利心的小脚女人群。果不其然，那鬼魅一样的颓废老脸和庸俗照足以证明。文章做作，语言纯粹刻意雕琢，篇篇都跳脱衣舞，跟一个四仰八叉光屁股躺在床上卖肉的妓女毫无区别，只是比肉体妓女能多用几个形容词。这个时代怎么那么流行脱光光、做爱（根本谈不上是"做爱"，根本就是"交配"，"做爱"是很极美的。）
这么，直到4点下机来，找个没人上的房间，一任喧闹的流行歌叫嚣着，一坐下便控制不住泪水流满了脸庞，打湿了前胸，却还是不能放出声来。心尖那个痛啊，一阵紧一阵地抽吁着。不想喝酒也唱不出歌，浮现出那么多的人和事，那些死在了过去的情感那些失在了曾经的纯真那些灭在了以往的梦......
还好，哭过写完发呆过后已是6：30，再上早上这两小时吧！
01-04-15 周日 晴
今晚一个电话让我茫茫然、烦闷地又瞎溜达在大街上，不知去哪里。随便上了个车到了西单在个普通餐馆吃点饭什么也没做却还误了回程车，心里很是空落落的。
前不久还上过床的Alta去了美国，看样子是长期驻在那里了，这让我太过意外又再次承受不起一个再明白不过的道理：现代社会生活形式丰富、节奏变化迅速，人们交往的形态也随之千种百式，一夜情就只管那一夜的价值。不要轻易释放感情和友好，不要轻易寄托精神和情绪，付出牵挂反而会受伤。别人、对方却是时尚而潮流的，早已清醒偶识的哪怕上过床的也不能有丝毫牵绊，各了各。更何况Alta应该是在那时之前就知道会去美国，难怪他说不要牵扯什么，两厢情愿就别要求对方怎样，末了还因自己的性无能而大方给我500元钱便匆匆送我上了车，现在想来真是实际而明智啊！
很明了的现代交往直截了当法，很有交易的性质，绝无情分的麻烦和后扰，时尚就是这样的。而我却还自作多情地老想着他，记挂着他租的便宜房甚至想过能发展下去也行。今晚打手机过去听到对方说他已走才细想了以上问题，我真是还活在老古董时期啊！难过又怎样，不能面对难以承受又怎样？别人是这么生活而我还想着拿他500元钱还欠了一份情，仅认为他是因性的自卑而企图以钱挽回点面子，我竟然还打算还他。看来别人的出发点并不仅仅是我认为那样的啊！别人还算素质够高的了耶！
我的落后真的还是在于不能把"性"和"情"分开对待，还保守着"有情的堆积才做性的胶合"这个信条，而今的人如今的潮流已变了，天地改头换面了，任何事物都能交易。交易、金钱、欲望都很正常而必须，没有对错，真情并不比之高尚比之有价值。这次的现实又是个小小的打击，"别太认真！别太认真！"如今应该这么活！特别是在外闯荡，什么都要承受，什么突如其来的变故都得扛住，或者说别太有人情味儿，否则老受伤。
我发觉调节伤感、失落最好的办法是在大街上瞎逛，不经心地看路人看车辆看花草，随心所欲地哼唱乱词不成调的歌，海马行空地想一抹多事情，想所有可想的有一点色彩的事都行，这样总能分散些不愉快就算没什么道理想通。
其实还是有收获虽然今天把脚都走疼了，还是更加体会到生活中要表达的经验、情绪、见闻、特色事物人物和精彩事情太多了。真后悔去年出门一年的日子都没挤时间记下那些经历，应该是够写书的了，都随时间消逝掉了，可惜了啊！
01-04-18 周三 晴
今天有件事需要写一写。虽然我早已打定主意以怎样的心态和情绪对待一个叫A的先生，但真切地发生时还
是吃惊于自己的淡漠。
2000年1月底来京，首先认识了这位先生，而且直到今年春天（或者就算到现在吧），他以及我与他之间的故事一直不能尘封于记忆深处。这一年多的历程应该是非常顺理成章的，由相识到朋友、互帮互助、友情的加深依恋的频频厚重演变成了爱情，却因复杂的想法和心理有了自碍，最终矛盾误会丛生，甚至诋毁了友情，虽还剩些相惜怀念却仍以怨恨而收场。其间的太多故事实则非常精彩，这位先生的双重性格和我鲜明直爽却常会错意、把持爱的技巧已在繁重生存压力下退步许多从而两人总是阴差阳错的种种情节更是具有了写书的价值。我前面说后悔没记下出门这一年的故事，80%是指这一段感情经历。因为距今最近，而情形与往都不同。
在异乡认识一个极平常的貌如小老头儿似的先生，绝对是从纯洁而积极进取的友情开始，在共同感兴趣的领域钻研探讨从而增进了情分，又在对方多次物质+精神的真诚帮助基础上，作为异乡客的我产生了爱以感激为出发点深厚而强烈的爱。这种过程虽然很常见但我想只要我下决心把它的美丽写出来，还是非常丰富而特色的，因为我有亲身感触：那种真挚感激而日日想见暮暮渴望的爱恋、那种较少神秘较少猜测却爆发强烈的情愫，后来却遭遇A先生徘徊的思想自卑于小人物的误区状态......他是多么傻地犹豫着是否接受我的感情、他是多么傻地内心爱着我我却自卑于不能带给我荣华富贵而一直回避爱、他是多么傻地认为自己平庸无能为万众中不起眼的小人物而"不想让别人跟着受苦"啊......这一切都构成了他接纳我感情的障碍，甚至于构成了他与别的女性相爱的障碍。他自己亲口说过也在日记中写过只有丑女条件差的女人他才没有以上的自卑情绪，对我他一直认为配不上。可是又有几个人不是平凡的小人物，又有几个不是拿着普通的一般水平的金钱过普通的一般水平的日子呢？更何况站在我的角度上来讲，独在异乡闯荡有这么一个朋友产生爱他爱到执迷爱到痛苦万分现在回忆起来还心尖绞痛的程度却又是多么正常真切而珍贵啊！可惜老天爷偏要给人类套上太多思想枷锁太多顾及牵绊太多苦痛负累，潇洒行事现实取好对于近四十的他来说是不可能的。以后的新生代人类会越来越为自己活，好的喜欢的就索取，而他是不可能的。他肯定是个负责任爱心有加的人，但在这种问题上总谦让总看不起自己近乎愚蠢。我倒希望他自私好色点，活得自我一点，要是他能有"我丑我穷却定要找漂亮出色女人"的心理就好了，去年我也不会那么辛苦而无奈委屈地爱一场了。
另外，A可能真的被我出众的才色给挡住了情感的步伐，否则他怎么在回避我时总强调只有他配不上我呢？关于这个问题我也比较后悔，要知道怎么会真的想对他飞扬跋扈？想对他洋洋自得？想对他炫耀才色？只是平日里的言行强悍了点，可能显得不太尊重他，但我就是个直来直去随便而毫无顾及的人啊！A，你应该从我当面和背面所流的泪、那些情不自禁的E-mail中感受到爱啊！
今天突然把去年这段感情提出来写，是因为意外地收到去年在和一大堆A他们圈子里的年轻人交往时一个叫管秦的人来的传呼，告诉我五一节外出活动的讯息，很明显是A授意他的。因为A是他们圈子中活动组织者和联络人，而管在电话里也提到了，只是我仍遗憾A为什么不亲自打电话？他就是这么个孬种，想我又不敢说，想要的东西根本不敢追求，纯粹精神幻想者。
我们的决裂也是很惨烈而破碎的，其间的纠葛一时半会儿还写不完，反正现在的我是有些怨恨他的。
听到管秦提他，我毫不留情地说不认识此人，弄得管很是一愣，再强调谁谁谁，我仍说不认识并立即转移话题。管应该把我的决然传递给A了吧？今晚A会想些什么呢？会相信曾经完全抛弃自尊向他示爱的女人会如此断然吗？他会反应过来在去年底的通信通电话中他那些无理和怪僻心理产生的怪僻态度让我彻底掐断了对他的情丝吗？他会在明白了我目前相当恨他的情况下主动地来找我吗？
我恨他是从今年初开始的，再也没有任何联系也是从今年初开始。只因为我的为人也相当实在，加上去年又爱得那么痴迷，只到今年初才明白过来一些事，
去年国庆节我经过自己的努力，租住进了居室房，立刻打电话给当时已有小误会心却仍在他身上的A，并心无城府地请他来吃饭。而就是这个电话，让心理怪异的A勃然大怒，从此对我就没好脸色了，开始强硬而极无理起来。这其中的原因我反应过来都太晚了，都被他嗑了无数次已经显得"太孙子"的状态了，所以明白过来的我现在是恨他不讲道理恨得不可名状，今天一口回答"不认识"当时的感觉多么惬意而痛快，仿佛报了一箭仇。正所谓"爱与恨交织并存"，"恩和怨相附相生"。
关于A为什么在我那个邀请他吃饭的电话过后就恶意待我的问题下次再写吧。
01-04-19 周四 晴转阴，有风
好想写写跟管秦通电话的情形啊，只是怎么这样累，收拾完一坐上床就想睡了，翻开这本也似乎无力再写成具体的字，虽然很想写写快意的心情。
很明显，管向A传递了我报复性的断然态度，A的反应很消沉失望，才让管在电话里流露关注我希望我跟他言归于好的口气。看来A始终还是喜欢我的呀！可世上真的有这种只敢偷想不敢追求的人耶。
A，你为什么在最后的那段时间那么无理而恶毒地对我，让我自尊心大受伤害，现在才会这么恨你。时间流逝了，你对我原来的"大女人"态度不再介意，开始思念起我来，但我却抹不掉去年国庆至年底你的恶劣态度给我的尴尬和伤害。我清楚在我们的交往过程中有一个始终困扰着的死结，我们的矛盾以它为重心因它而扩大，那就是我在北京的住处问题。
去年我的经济情况不好，吃住是首要困难，我们的友情加深后，特别是爱上你而你也愿意整天跟我在一起（周末两日你总要来我上班的公司呆上整个白天吗？）时，我时不时地流露出了想去你那独住的家里的意图。平心而论，我肯定是以感情为基础的，但你或许分不清我是哪种出发点，始终有些不情愿、模棱两可，但每当我表露出其实也不在乎并不指望并非必须时，你又迫切地愿意带我去你家，还极怕我不去的样子。就这么反反复复、三番五次地较量、打心理战，哎！到头来都失掉了神秘感和耐性。所以当我缺心眼地告诉你我迁了居室房的事后，你也许是自怨曾经在这问题上太多疑，也许是懊恼自己那么小家子气，当时就史无前例地、火冒三丈地拒绝了，仿佛你的自尊心受了天大的不公平伤害，面子给撕得粉碎一样。既然去你那儿一直是你的禁区，你又何必在意始终没带我去呢？你的无理让我措手不及，在以后的几个月里都没完全想通，不明白你为何会如此恶劣无情无意，当然对你的爱也蒙上了阴影。
现在是还想念我吗？听着管秦一个劲儿往你身上扯话题，一个劲儿强调你很热衷于我所爱的领域--互联网时，我没有心痛思念的情感产生，只有冷笑几声，是因你当时的绝情和凶悍让我的心完全成了死灰呀！
我好想睡觉了。
01-04-20 周五 阴，有风
今天又跟一网友见面了，认识了一个32岁已婚的还快乐无邪、大大咧咧充满热情的阳光大男孩，有些深度，学识修养还可以，蛮丰富，也蛮正统。一本正经地与我谈论网友见面的阴暗丑态，义正严词地否定如今级普遍的网友即床友的现象，谓之"堕落"。虽然我也认同，但确也意外于他的正人君子样，男人这样的可不多......
01-04-22 周日 晴
今天准备了些下周要带回家的一包冬衣和其他物品，实在不想洗了，堆积几天拿回去请洗衣机帮忙吧，反正三月份才脱下来，厚厚的几大件。我在这里用满院子都公用的那个水管手洗起码要三小时，累酣不说还跟那些本就不想搭理的农民们过招，烦！宁愿提一包千里迢迢回成都，也算给老母一份特殊的礼物，不过另外还带烤鸭、果脯等。
决定五一回家呆上半月是早就有了的，也的确想家里人和同学朋友了，想家里那种宁静、温暖、安定的气氛，想那张垫着软软席梦思和褥子、铺着漂亮干净床罩的安乐窝，那一觉到天亮柔软静谧的舒适感觉，还有那永远吃不厌的火锅、炖鸡、回锅肉、番茄汤......哟！走之前先电告老母准备好这些慰肚子的美食吧。
今天还有个想法，一个很有意义而让我热血澎湃的想法。现在各个城市不都涌进庞大的异乡打工族吗？尤其象北京这种重要的中心城市，外来人口多着呢！那么这些人都对异地生活有亲身的体会，酸甜苦辣应该是异彩纷呈的，虽各个不同，但也有诸多共同点。繁忙、飘摇、虚无、孤寂、失落亦或是新鲜、激进、振奋、收获、热泪......无论怎样，这一族大军的生活肯定是够写够侃够论的。而我如今也是其中一员，且在京城闯荡一年余经历颇丰，回忆起来连自己都有些不敢相信的五花八门和感慨万千，何不勤劳些撰成文字给出本书出来，要独特又大众要真实可信又具备文才的吸引力要浅白让人一读就懂撩起漂泊客的共同情丝又深入揭示复杂人性和复杂人生，岂不是合我从小想当作家的心愿吗？这题材应该有广泛的读者群，凡在异乡求生存求发展的金领也好、白领也好、蓝领也好、打工小仔小妹也好，都会多多少少地有相似经历相似情绪相似经验，写我自己也写他们的生活爱恨，就看我的笔头工夫和思想深度了。哦！多么感兴趣而有挑战性的可行性计划呀！
首先，凭回忆把去年一年的故事补记下来，大的时间段的经历应该还清晰，只是当时当地的感触有所淡忘，但可以白描地记事不发感想，反正我觉得光记事就够充裕的了，还可以补发写评议和体验，都从生活中来没有虚构。
最近的工作成绩还不错，"中华作家网"已全部完工，十多个页面也算弄出来并正常运行了，居然真的还有作者投稿过来，虽写作水平不太到位，但总是好现象，说明市场潜力是有的，季平那里不是"捞到一大笔了"吗？
我做这件事的指导思想和方法与季平、古经理都有不同，他们只是一味挣钱，只管作者交钱就出，有利润就印，根本不怎么审查稿件质量，更别说跟作者进行沟通和写作上的交流了，只告诉说他们承担多少风险而作者本人只承担极少的风险，自费数还是相当低的等等。我总认为应该从作品的话题开始跟作者融洽而熟识后再协议自费的问题。哎！也许他们是实际的，而我太理想主义，就象古经理蛮老道的话："不是名人的书有多少人看？我们也就印他自己包销的套数谁还真正去给他推销啊！"现在太认真太正统的做事方法好象都见不到什么实利，便渐渐少人去认真去正统了。
做书+互联网这条路我准备好好干下去，到一定阶段一定程度搞出自己的风格，拉出自己的摊子，也算自己的事业吧。
杜茵最近好象没工作了，今天在电话里问我们招不招人，正好，让她来实践实践吧，她刚学了网页制作，虽没经验但人熟识不需再磨合，古经理不也正打算成立编辑部招人吗？只是她文采可能差点，先搞网页吧，等来稿多了再专门招个编辑。五一我不就可以安心地回趟家了吗？
要想事业红火真的需付出超大负荷的劳动啊！动脑筋不亚于动身体的劳累，我可真感觉"憔悴"了啊！
01-04-24 周二 晴
我重新开始记日记已整一月了，看看这一月所记录下的事情还是挺满意，很丰富生动，象素描画又象水彩，有宝贵的叙事让我过后能真切地回忆，也有浓厚的真情表达让我每每重新体验时都为如此独特的感觉所陶醉，这应该不算自恋狂吧？我是为自己勤劳、敏感、充实的内心世界和爱生活爱思考的热情而高兴。这样愉悦的心境也不亚于获得鲜花奖牌等外在荣耀时的快意吧？更加平实更加幸福更加丰裕。
只是更后悔走上社会这十年来都未曾提笔，91年8月在家乡那颇有名气的小学教书就基本停滞了读书时代对写作的热衷。这十年是我的精华和积累功力的十年，其间的色彩可谓斑斓、其间的坎坷可谓刻骨、其间的浪漫也可谓特立独行。我初识人生的十年、我美丽中不乏凄苦悲怆的十年、我独具一格在人群中而又平和低调走着路的十年、我不能完全定义人生人性却已不时地有所否定"人之初，性本善"这一古训的十年、我......
01-04-29 周日 天气未知（因在火车上）
我正坐在始往成都的火车上，有节奏的左右摇晃使我写出的字歪歪斜斜，极不相宜搞文字工作的人水平，而那"哐啷哐啷"似乎永远停不下来的压着铁轨的声音更是有节有奏，为我焦渴的新凭添一分急迫与烦躁。
离到成都还有整整十二个小时，可我已颠簸了20多个小时，实在腰酸腿硬外加头脑发胀了。一周前就图省点钱买了张硬座票，这可尝到贫下中农艰苦辛酸的真实生活了，接受一次现实的再教育。看着那本已狭窄拥挤的车厢里多超出的没有座位的农民老大哥与老大姐们横七竖八地或坐或躺在走道与车厢交接处，见缝插针地把脏兮兮的行李堆放于地上却还为挤上车而轻松下来的情景，我说不出是一种怎样的感觉、怎样的感慨。要挤到前面的车厢去方便去接开水去换卧铺票简直比红军长征还困难，绝对一身臭汗没问题。我的脚无数次地踩在别人身上、行包上甚至脑袋上，一路开辟下去嘴里麻木地重复着"麻烦让一下、请让一下、对不起、太挤了......"以至于走到厕所门口毫不忧郁地对着厕所门说"对不起"。还有特别想提的是那空气那味儿啊，说不出的难受、混沌、怪异，难道这种时刻这种地点就一定应该是这味是这样的吗？我再次厌恶起农民来了，再次厌恶起生了这么多人却无法提高这么多人生存状态的中国来了。睡在我座位下以地为席的半路才爬窗子进来的农民大伯已打起鼾来。
以后决不能坐硬座车了！
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