| 北漂日记七：01-03 |
作者：朱珠晓梅 作于：2005-6-8 20:41:00 访问：17 评论：0（查看评论） 放大字体 缩小字体  |
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01-03-25 周六 阴
今天白天有一小会儿的时间决定了日记的内容，是很有感想的事和已产生而当时很深刻的一种情绪体验，好象还总结出了什么，但匆忙中被后来的琐事给冲洗掉了，现在怎么也想不起来，只觉可惜只能怨自己。
其实有好多时候都认识到该有随时记录下有意义有分量有新鲜特别之处的事和思想，别等过后又忘记，却始终没有付诸行动，让相当多的美丽人生内容和深刻独到的感触统统随时间消逝了。现在争取有一个常记录常保留的习惯吧，别负我这难得空白的大脑，让活跃的脑细胞运动得有更大价值。
今天才知道，原来范老已付给余恒域名费。余恒这人真差劲，业务象他这么联系就别想成功了。近一个月的时间不告诉我此事，而且业务毫无进展，却每每只会神吹他有数不清的社会关系、外事活动、重大业务，却没见他作成一件事。由此看来，他连500元域名费都独吞而毫不顾工作，近一月的时间无音训无进展，连电话都不敢给我打，说明该人既无财又无德，还反复狡辩说范老跑不掉，500元就是先钓住对方等极无水平的话。我越来越清楚而确信此人的真实面目了，居然还曾真的被他夸大其词、口若悬河的"牛皮"给瞢住过。
从另一种角度来体验一下，今天对余完全拉下脸来针锋相对、毫不留情的态度又让我体会到投身工作的另一种满足。同事间的为工作而争执特别是这种站在批评对方、真的气愤填殷的状态确实让我有种工作的满足。我感到自己成熟的一面，甚至是成就的感觉。对方理亏了、心虚了，大男人在我面前无话可说，明显处于强词夺理的境地，却是中气已不足了。当然我不是骂他很痛快的意思，我是说有种充实的体验，我为工作而生气，我责备对方的语言恰倒好处，我的态度让对方嘴上强辩内心却已经惧怕。怎么说呢？我应该是对自己收缩自如、演好各种角色的能力的满足吧。前几次接触余恒大家都谈笑风生，和气融洽，今天在矛盾面前陡然换出另一副面孔，而且我相信自己是正确而得当的，或许就是为能够准确把握亲和与严厉的游刃的做人风格的形成而倍感舒服吧。
记得还有一次明显的类似的体验在今年春节前为一公司做网站时，从网上邀了一个未曾谋过面的李姓小伙到客户赵经理处作图，几句话、看几眼小伙作图的过程立刻判断出他的水平不如电话中介绍的那样高，并且极不到家，当是我便没有客气，话不重不轻却谁都能明白我的直接，气氛也不尴尬却已表达了我的不满。最后赵经理主动请了当时在场的人吃饭，因为他作为外行已经认可了小李的作品而为了给对方面子才企图转移我的注意力，但我却认为那晚对小李不给面子是正确的，处理得并不过火，因为要对客户负责。而两个月后小李高兴地给我打电话告诉我他技术提高了并找到满意的工作就能证明他还是承认当时我的指责没错，并且流露出佩服我的意思。
哦，诸如此类的生活内容我非常喜欢，我希望自己不断进步不断提高，不仅技术，还有气魄、才干、眼光、胸怀等等。
01-03-27 周二 晴，有风
今天最值得写的是晚上与Alta的见面、上床一事。似乎这些纯隐私的内容不太相宜写出来，但上床、男女私情之事能引发感想能总结点什么也符合我的原则，写出来又不犯法，即便别人看了又怎样，现在男女性事不已经很平常了吗？池莉不是也说"男女之事是人的命根子"吗？
久居他乡，身边没有爱人、恋人，性的问题困扰了许多有些素质的人士。嫖，似乎也不是全部男人的愿意，对女人来书说范围就更窄了。只有认识一个陌生人，以性伙伴或其他什么名义称谓,或许第一次见面就各取所需，或许交往一定时间后切入正题，心理上绝对是泰然处之，谁也没欠谁也不是谁欺负谁的问题，很实用。因为在外漂泊，生存首当重要，在匆忙中也没太多精力顾及太多传统道德之类现今难以定是非的问题，怎样舒服怎样来。性满足后，便有更充沛的精力来工作，也完全没有必要屈憋自己。这些都是我亲身体验出的道理，尽管早有前卫人士已评述过这一社会性的变化，但通过亲身体验总结出还是挺有味儿。
于是我独自于夜幕下随去了一位陌生男士的住处。聊了几句，双方情绪颇佳，他也不招我烦，胖乎乎的脸、圆圆的头、微挺的肚子，蛮憨厚。
不过这次的结果我真的哭笑不得，看他那软蛋难堪的样我又不好说什么了，可自身很难受，一点情欲的快乐都没有，不过事前又怎么会知道呢？
此刻极其憋闷，心理上很不痛快。其实我不是一个随便放纵的女人，但这么长时间以来情感上的空白、所受的伤还未痊愈，网络上所交的朋友统统"见光死"，似乎已能够完全把情感和性欲分开对待而泰然处之。曾经坚守着有爱的堆积才做性的胶合，而今在现实生活中全部洗白、摧毁了。跟一个第一次见面的男人上床，可以安然到将情感体验抛之九宵，我已是相当前卫开放了呀！我碰不到自己的真爱、缘分迟迟未来、感情不是遭重创就是长时间的空白，却遇到那么多色迷迷的双眼，只想性事却难以谈爱的男人。
快乐吗？满足吗？"性"和"爱"相辅相佐吗？我的私生活成功吗？
写不出写不出，这日记也写不出我的感受，写不出我渴望与相爱的、有浓烈感情的人亲密相处、共筑爱巢、完美性事的愿望和一系列想象。
01-03-29 周四 晴转阴
这几天越来越浓烈地思念起家来了。回忆去年在北京的动荡生活，有几次差不多到了绝望的程度都没有想过家，现在基本安定了，吃住行都好很多时反而思家起来，人真是矛盾啊！我每天出门在外，无论是走在大街上、乘坐公交车、在别处办事，哪怕是上公厕头脑中都天南海北地想着事、思考着问题（难怪头发掉的多），却极少有象这几天样高频率地出现想回家的同一件事情。
其实在成都我一样能创业，并且有温暖的被窝、喷香可口按时上桌的饭菜（当然是母亲的功劳），不用洗衣下厨，更不用隔三差五地满世界找住处，不会有打着出租却常常心疼着钱的情形出现。。。。。。多好啊！
山里妹子、农村姑娘是为了脱离脸朝黄土背朝天的际遇才远走他乡，而我这个城市人而且内外在条件还算很出色的女人，却仍然背井离乡。所谓到京城寻梦，却看到的仍然有那么多阴暗面、人性的丑恶、美梦不易实现的现实。漂泊让我这一年里倍感沧桑，虽容颜总不显老，但内心已确有老去的痕迹，最明显的反映便是对事物与人都极其淡泊，近乎熟视无睹。曾经有过的对某些名人的尊敬呀、羡慕呀、好奇呀都云烟全无，对哪怕是最最最新颖时尚的现象有时都无任何感觉，极其低调。这些都是苍老了的表现吗？除去身体精神欠佳的原因以外，真的是我已无动于衷、心如止水了吗？
或许跟我情路一直不顺有很大关系。见光死、见面就玩儿完，似乎已成定式。算来到北京一年多前后总共见了有十多人吧，无论抱着怎样的目的，统统"见光死"（这个词很感新鲜，有特别），让我都打算向亲朋们宣布此身独行了，单身女人中又多了我一个怨女。哦！或许老天爷就未安排我的爱情呢！那就算了吧。
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