| 面对最后一个冬季 |
作者：笑阳 作于：2005-7-21 18:53:00 访问：781 评论：0（查看评论） 放大字体 缩小字体  |
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面对最后一个冬季
从小到大，学的虽然是马克思主义，但我却是一个冒牌的唯物主义者，因为我受到社会现实思想的影响。
即将到来的这个冬季对我而言只有两方面的意义：一是宣告了我的大学生活已经面临结束，二是意味着我可以在进入自己的大学时代以来的四年时间里好好地总结和反省一番。
我至今未曾明白我上大学的对错与否，但无论是对是错，自己总算还是走到了今天，这个过程带给我的收获是十分有限的，这也是我对即将到来的自己的社会时代恐慌和惧怕的原因所在。
过完这个百无聊赖的假期，我便会顺水推舟地进入社会时代。我一直以来都是一个十分自信的人，尽管在此前我一无所获，但是当我想到自己即将要带着空白进入我的社会时代并且以一个大学生的身份驻足于遍布有丰富的社会经验的浪潮之中时，我的心却开始颤抖，我能有什么资格以大学生自居？这是萦绕在我心头久久挥之不去的一个鬼魅般的问题。于是我试着对自己的四年大学时代进行一些细致的回忆，但结果除了空白还是空白，混沌的思维集聚了最后的力量就这样的空白进行一些简单的思考，答案是此前的日子我怀着“无过便是功”的侥幸心、消极心理长期的无所作为，以至于最终收获的只能是空白，此时的“无过便是功”的理念如同我收获了空白之后的精神一般的憔悴和灰白。
于是我又明白，记忆往往是伴着收获一同抒写时间的，当收获成为空白，记忆也就成为了空白，甚至时间也成为了空白。庆幸，在旧的记忆在脑中渐渐消逝的时候，我顿悟了这些，也算是老天给我的补偿，给我的赐惠吧。
旧的记忆终究是要死去，无论是懊悔、沮丧、痛苦，还是失意、自责、顿悟，毕竟已是灰飞烟灭。忽然意识到自己还有一个即将到来的社会时代，虽是作为大学的终结阶段，是一段艰险的上坡路，但对于我却是一个新的开始，是记忆和灵魂的新生，旧的轮回逝去，新的轮回开始，我终于知道自己应该把握什么了。
新生的灵魂开始复苏，我整个人青春又似乎是重新焕发，纯洁却已不是空白，我又一次地像一个婴儿一样获得新生。信念之火重新燃起，我深信会把自己的社会时代当作全部的人生去对待，当自己能够专注于某一件事并且为之不懈奋斗时，我想我的社会时代将是一段阳光般的日子。
写到这些文字的时候，这一天正好是自己23岁的生日，新生与生日相遇我想应该不仅仅是一种简简单单的巧合，知道我生日的朋友不多，碰巧有一个高中的同学打来电话告诉我他要结婚了，请我去参加婚礼，我在向他表示祝贺的同时心却感到一阵阵的茫然。同样的年龄，在我继续踏浪前进之时，我的好友却走向稳定。放下这个电话之后，获得新生的喜悦瞬时平静了许多，生活其实就是这样的现实，每个人的每一段历程其实都是在不断觉醒中不断重复的，成功与失败的人生的差异就在于人的一生中是获得的东西多于失去的东西还是失去的多于获得的。人生很复杂，但最后我们发现人生的道理却是很简单的。
已经好久没有写日记的习惯了，在即将踏上新的征程之时，我打算重新写起，这时觉得空白的记忆并不是遗憾，反而成为了我重新设计自己人生、重新描述我的生活的一笔财富，我没有必要再为之前杂七杂八的回忆患得患失，我也没有必要再为回忆之中的往事黯然伤神。这将是一张洁白的开始，对于我有着非同寻常的意义。我的崭新的日记本也是由一张张洁白无暇的纸装订而成的，一种非常意义的纯粹的白！
可以说自此之后的道路对我是十分关键的，我的社会时代带给我的压力是大过以往任何时候的，我必须及早地为毕业和就业作充分的准备，这个时候，为了理想也好，为了社会也罢，一切都没有为了生存显得那么重要，这将是为生存而战！
有些时候，我甚至偏执地认为上大学是一件令我感到十分羞耻的事情，而我的这种羞耻感是不针对读大学本身的，我所针对的是一个已经成人四五年之后，却仍每月开销整个家庭大半开支，并且堂而皇之地以大学生自居的为人之子，我为自己堕落进入这样一个可耻的群落而惭愧万分。记得有一本书，作者的主要观点是要从小培养子女的独立生存意识和能力并且从子女满十八岁的第一天起就让子女融入社会，毫不心软。想想我已经23岁，但这仅仅是形式而已，实质上是我也仍然拿着家庭的大部分收入来应对读大学的疯狂的开支，我万分惭愧，我真想狠狠地扇自己两个耳光，甚至对着镜子朝自己懦弱的形象吐一大口唾沫。其实我也曾多次有过自食其力的冲动，只是每次都坚持不久，面对一个纷繁复杂的社会，面对巨额的大学学费，可以肯定的是：为了养活自己，为了生存得更好，我将会坚强的面对一切困难。
为了生存，为了人生更精彩，为了珍惜自己的社会时代，我将知难而上，即使尊严早已被现实撕得粉碎，不是忍辱负重，我没有资格享受忍辱负重这样高尚的词藻。目标早已明确，那便是早日地自食其力，早日为自己的懦弱承担回报家庭、报答亲人的责任。
剩下的时间其实已是十分有限了，而我毕业所需的起敲门砖和试金石作用的社会经验都还没能掌握，这无疑是一种巨大的压力，带着压力去面对我的社会时代无疑要比之前带着空白面对要有意义的多。此外，对于我的大学我觉得唯一对不起的就是大学的那座清冷的图书馆了，之前的日子，尽管我嗜书如命，但却未曾彻彻底底地亲近过他，有的书已经很旧了，被一些可恶的家伙撕得七零八散，有的书则是新近才补充进来的，向我散发着诱人的气息，我想我会在自己仅剩的大学最后时光把尽可能多的时间给予我的这些满怀着知识和力量的新老朋友身上，毕竟书中承载了自己久违了的梦想。
几个认识的已经走出大学校门的朋友给我发来短信，告诉我他们各自都已经有了不错的去处，我也在回复中分别对他们表示了由衷的祝贺，却不是针对他们找到的待遇丰厚的工作，因为在我的潜意识之中，能够将自己养活是一件多么高尚的事情，而我所面对的这个即将到来的社会时代，也是自己向这方面努力，寻求走出大学校门的时候有一个安身立命的归宿的过程。如果想想自己毕业后却茫然不知去向，那实在是令自己根本无法面对的境遇。因此，社会时代的结果只许成功，不许失败，失败就意味着无法生存，无法生存就意味着毫无意义的灭亡，不是饿死、便是愧死，死是失败者的善终。我不想自取灭亡，所以我必须选择成功。
昨天，也就是2004年8月9日，我又一次地被英语六级无情地拒之门外，我的六级又一次报销在我的手上。查询成绩之前尽管心里没什么底，但还是有一种莫名的期冀和奢望在颤抖着的意念之中，结果却非人愿，因为我对现实的结果有着更加清醒的认识，有点像掩耳盗铃，也如同一个赌徒最后不得不接受家徒四壁的现实一般。看到成绩那一刻，整个人凝固了，思想和意识陷入了窒息的沉默，是自杀，准确地说是一种慢性自杀，全然没了当时自拍胸膛，怒吼一声“中国人学什么英语”的气势。想想自己对英语是一种什么样的态度，当别人执着地背单词的时候，我却是成天地提着词典应付差事，自己一次次地将自己断送，怪不得别人，是罪有应得！心情和情绪又一次地难过起来，事不过三，而我已经是第二次了，对于以后，对于自己的外语，我是似乎已没了丝毫的信心，信心被自己的态度消磨殆尽，态度决定一切，而我恰恰是输在了态度上。
似乎先前意气风发的意志又因六级的境遇而出现反常，自己并不是因此而变得再度消沉起来，而是在这样一个特殊的时刻选择了一种恰当的宁静，我想这是要比唉声叹气好得多。一个人在遭遇困难和打击时应该宁静，宁静才能致远，也是最好的反思，宁静不代表着被击倒，人的一生必须越过遭遇挫折和解决困难的浪潮，其实最关键的却在于我们在遭遇挫折的时候是站着还是倒下！毫无疑问，我选择站着，以一个男人的姿态固守坚强，毕竟生活还得继续！
文章写到这里，似乎没必要再过多地对社会时代发表更多的感慨了，再有半年就真正进入自己的后社会时代了，这是现实，现在我应该做的也不应该是再缀述这篇文章了，这篇文章作为我的社会时代的序言，其使命已完成。因而我必须在这个适当的时候结束自己的文章了，我所要做的是利用这半年的时间为我实质意义上的大学最后时代作最后也是最充分的准备。
俗语说：“尽人事、听天命”，却发现它与辩证法中的主观努力和客观条件有了一些异曲同工的巧合，我想任何事情都必须把人的主观努力和客观条件结合起来，才有可能得到一个好的结果，我的英语六级应该也是如此。文章临近结束的另一个收获是我已经开始由开篇的冒牌唯物主义者向接受认同辩证法转变了，这可以说是对自己十分有利的一个转变，毕竟马克思主义是科学，至少科学可以使我们摆脱愚昧，使我们少走弯路。
窗外夜阑人静，校园夜晚的天空没有什么星星，但我却遐想着星光布满苍穹，忽而又感到一阵海风，想象自己是一叶扁舟，虽然朝着自己的方向前进，但却行进在风浪中。星光也好、扁舟也罢，都是一种归宿，人的归宿，我的选择。
自己的社会时代即将开始，这篇文章属于我的社会时代，合上钢笔，背上行囊，出发！
祝我一路好运！
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