| 我为什么而生存 |
| 作者：弥塞亚 作于：2005-6-8 20:36:00 访问：34 评论：0（查看评论） 放大字体 缩小字体 |
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隔了那么长时间，似乎已经忘记了爱一个人的感觉到底是怎样的。直到翻出两封他曾写给我的信，说真的，爱时很痛，很苦。
我是个上帝讨厌的孩子，所以他老人家让我命里注定在真正恋爱之前就放弃了爱情。真是好笑，当我心存爱的时候，我在单恋；当我失去了爱的感觉，我恋爱了。
平生最怕的事情就是因为我这个极端的个性，很可能会让我永不翻身；平生最欣喜的事情，就是因为我这个极端的个性，很可能会让我永远幸福。这本身就是两个极端，但原由是一样的。就象一条河流的分支，一支流入赤道，一支流入北极。我和他，也是两种性格的两个极端，但本质是一样的：善良
说了一段废话，他是谁？对于我，他是一个梦一般的人物，永远只能活在我的脑海里，尽管只要走七分钟的路，外加爬两层楼就能见到他，但我却必须遥遥的离开他，在也不要触动他，打扰他。
当我第一次见到他时，就爱上了他。那时我非常自信自己的感觉，我甚至很奇怪为什么有许多女骇总是弄不清自己是否爱那个他或到底爱哪一个他。可如今，我爱他吗？不我不爱他吗？obviously not！原来我也是一样的迷惘。
心理学老师说过这样的话：“如果你真的爱他（她），就别和他（她）结婚。”当时我死活都不明白这是为什么，因为那时的我，执拗的认为，爱一个人就要得到他，并奉献自己的一切，与他相互了解，彼此融为一体。当然，当时的我也是这样做的。
虽然我们从未有过风花雪月，没有罗曼蒂克式的故事，但爱幻想的我，早就幻想过成千上万次与他在一起的美丽景象。正是这种虚幻的想象力引诱我一次又一次的付出，一次又一次的放下我的自尊去表达我的爱，也同样一次又依次的伤心欲绝。。。
我发现痛苦是会上瘾的，只是一年多的苦难，我就开始习惯并接受了折磨自己的快感，因为只有在痛苦中，我才会去思考，也只有在思考中，我才发现自己的存在。就象苏格拉底的：“我思故我在”。没日没夜的思考，最后的结局依然是老套路：看破红尘。其实过去的我，最看不起的就是所谓看破红尘的人，因为他们都是懦夫。我想我也是懦夫吧。
人是多么微不足道的东西，人们崇尚美妙的爱情，却被它一次又一次的捉弄；人们有豪情万丈的理想，可他却的确是过眼云烟。承认自己的一直追求信仰一文不值，是需要一些勇气的。可仅仅有勇气确实不够。那么我为什么要生存呢？一直以来，老师们告诉我，是用你所学的知识，为社会的发展尽一份力，是生存在这个世界的人民服务。我对此深信不疑，甚至认为我会比许多人更有价值。
很遗憾，我错了。现在的我绝对不会比一位清扫街道的女工对社会更有用。
我二十岁了，二十年来，我一直是被父母、国家所供养着，因此我从没有付出过。一年以后，我就会毕业，很可能我没有工作，那时我依旧无法付出，依旧靠社会养着；当然，也许我很幸运，找到了一份工作，但可惜我的单位已经很久没有赢利了。虽然我有所付出，但却因为种种原因没有为社会带来利益，或许反是个包袱，于是我依旧只有负价值；或许我更运气些，找到一家效益不错的单位，可国家要裁员，又有一批人须下岗，于是单位内部明争暗斗，整日人心惶惶，而我因没有后门下岗了。如此一来，我又回到原地。终于，我醒悟了，我的极端性暴露无遗。我用尽一切方法，让一个有钱有权的人爱上我，而他要比我大17岁，还有一个可爱的女儿。他的家庭破裂了，他的前妻因此恨我，他的女儿因此荒废学业。而我却成功了。我用两个女人的终生幸福换取了我梦寐以求的机遇，依靠我的才干，我的智慧，我为社会作出了不小的贡献，我觉得我很有价值，我觉得我没有错，因为世上本就没有爱。我不顾及道德，不顾及是否伤害别人，但我却实现了自己的价值，为社会创造了财富，为与我共事的男人、女人创造了经济保障。我是对还是错？
我并不错，但也不对。因为我是个插足者，我成了道德败坏的女人、社会风气的反面典型，人人唾弃；由于我是个成功者，人们因此而企图巴结我、利用我。我接受人们的笑脸相迎，却感受着他们心中无比的嘲讽，我才发现我毫无价值。
我很平静，一个人终究所做的一切，必然是有利的一面，也有弊的一面。希望我所做的会是利大于弊的吧！我不要求名垂千古，也不要遗臭万年。但我会渴望一个知己，他是一个梦一般的人物，永远只能活在我的脑海里，尽管只要走七分钟的路，外加爬两层楼就能见到他，但我必须遥遥的离开他，却不要触动他，打扰他。 （完）
附：电视看多了，会乱编些戏剧冲突，不实之处别见怪。
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