| 穷途 |
作者：遨游兮 作于：2005-6-8 20:20:00 访问：46 评论：0（查看评论） 放大字体 缩小字体  |
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这一次，我又走到了穷途。就仿佛一个人已坠入深谷，再想努力爬出来，可最终都遭到失败。伤痛已渐渐逝去，可境况却依然如故；“控天无路，诉地无门”，这，也算是做人对痛苦的体验中之一种吧。也许，境由心生，心外无物，根本就没有所谓的穷途，然而一时的安宁与超达，却终究不能解决任何问题。眼望四周，只见峭壁林立，云霏霏而在上，路杳杳全不知所踪，愁得人儿以手扶膺坐长叹：行路难，行路难！
我，出生在南方一个群山环绕的小镇上，父母都是勤劳善良的普通工人，文化不高。我从小喜欢看书，《故事大王》《童话大王》陪伴着我度过了快乐的童年和少年。到了初中高中之际，我就开始涉猎三国、水浒、西游、封神、斯巴达克斯、钢铁是怎样炼成、史记等等书籍，同时也喜欢上了音乐。随着一天天的成长，我陷入了对世界和人生的思考，一有空就喜欢跑到学校附近的山上，面对养育我的大山，体会他那诚挚纯朴而宽大的本色；下山时，我便沿着石阶一路蹦跳。沿途，一草一木在安然生长，农户门前的老树依然枝叶繁茂，小雏鸡跟着母鸡找食，小蝴蝶在山坡双双飞舞，明镜般的鱼塘倒映着蓝天白云，这一切，使我无忧而快乐！
就像鸟儿想翱翔蓝天，鱼儿欲畅游大海，年轻的心中对这大千世界也充满了希冀与向往。由于数理化也一直不错，再借着高考扩招的契机，我就被北京理工大学机电专业录取了。收到录取通知书后，我们一家人都沉浸在欢乐中，似乎我的人生道路已是一帆风顺。”海阔凭鱼跃，天高任鸟飞”，在未来的四年里，我将会品味到人生中最美好的时光，花儿开放，小树成才，我的前途将是一片光明。这，难道不就是养育了我多年的父母，和对我寄予了厚望的亲朋好友们，心中所期望的吗?
刚走进大学校门，对什么都感到了新鲜和有趣，可时间一长，问题就来了。我并不喜欢所学的专业，那些什么数啊计算啊，并不合我的胃口，可已经学了这样的专业，我又能怎么办呢？大学里的课程不仅量大，而且难度也比高中时拔高了许多，老师讲课的进度也飞快，然而我却不是一个智力上聪颖的人，从前理科成绩好，主要是因为基础很扎实。所以现在我来到大学，就感到了学习很吃力，即便我对书本的知识能理解了，可一到做题却束手无策了，我为此而感到苦恼。
辜鸿铭在《中国人的精神》一书中说过“中国人过着一种心灵的生活。心灵是纤细而敏感的，他不像头脑或智力那样僵硬、刻板，你不能指望心也像头脑和智力一样，去思考那些死板精确的东西。至少那样做是极为困难的。”我不知道这是否就能为我大学里学习不好作一番解释，第一学期我就挂了三门功课，第二学期又挂了四门。学习，没有给我带来快乐与充实，相反，看着那些了无生机而又生硬的课本，我就觉得是在嚼木头；然而学习，却又是大学生活的主旋律，你不得不把他搞好，就仿佛每天在吃一碗没有任何菜肴的米饭，你只有吃饱它才能生存，可如果你想获得美丽与强壮的话，就只能靠自己，因为学校是不会为你提供更多营养的。我知道了为什么把大学比作象牙塔，因为里面囚禁着青春的热情与梦想；所谓知识，就仿佛是无情的砂石，磨掉了青春的蓬勃与多姿。然而，就是在这样的生活中，我的思想和潜能却更加成长起来了，在我看完《文化苦旅》《霜冷长河》等书后，我就觉得自己已经步入了文学的大门，世界已不再只是眼前这个只能触摸到的物质的世界，在心灵之中，在想象之中，却更有一个五彩斑斓的广阔天地，那里埋藏着人类代代创造的无尽的精神宝藏，似乎在召唤着我要去上下求索。可见好书在人的成长过程中所起到的重要作用。
学校里的情况我没敢对父母说，因为在他们的观念中，认为考上了大学就算进了保险箱，上大学应该是人生中很快乐很容易的一件事。他们希望我将来毕业后能找到一份好工作，再娶个好媳妇，一家人就可以平平安安过一辈子了。然而，这样一份美好而善良的愿望，我却把他化为了泡影。不轻易服输的我也下过决心：一定要努力把学习搞好！ 所以在几个月之中， 我没有再翻过文学书，音乐也极少听，经常就泡在自习室里。可是大二的课程更多更难了，我还背着大一落下的许多门功课，然而让我感到最要命的，却是我的思维总不能和解题的思路相融，就算平常我能轻易的思考一些社会和人生的复杂问题，然而一碰到做题，我的脑筋就变得笨拙而吃力了，我只好努力去尽到自己的责任。我尤其不擅长考试，就算自认为做好充分准备的走进考场，可一面对那张滴水不漏考察学生所学知识和能力的卷子，面对着那些要在二个小时完成的，需要一步一步精确计算和正确分析的题目，我就力不从心了。考完后心里也没底，成绩出来后，一看，也没能混过去。
我的成绩依然没有什么起色，到大三上学期我就降了级;而期末考试，似乎他已成为了我难以逾越的一座大山。父母渐渐地也知道了我的情况，他们鼓励我要勇于战胜困难，然而我却觉得：自己仿佛已陷入了泥塘，我再怎样努力却终难以从中拔出来。为了解脱心中的烦恼，有时我就跑到离学校不远的河边，观流水潺湲，骋望那没有高楼遮掩的一方天空。或者夜晚十点之后，骑车到校外看美丽的夜景，感受此刻城市的清静。一次偶然的机会，我参加了学校的书画社，我结交到了几个志趣相投且酷爱书法的好朋友。从此我们便经常在社团相聚，有时间便在一起喝酒畅谈，而最大的好处，则是我们每个人都有不少书，由于大家都是兄弟，谁那里有了好书，很爽快的就能借到。这样，一段时间后我在文科的接触面上更广了，看过了一些好书，而当我看过《天台山笔记》和《人与永恒》之后，我就感到自己有了质的飞跃。前者，主要讲述了千年来发生在天台山或与之有关的，具有”台州式硬气及迂”的人物事迹。随着作者一直妙笔，我仿佛进入了时光穿梭，李白、寒山、严蕊、骆宾王、方孝孺******一个个人物在各自的人生舞台上，去除了那一切歪曲与误解，绽放出了夺目的人格光彩。虽然他们都并非孔武有力，而且遭受了许多坎坷乃至灾难，然而他们所表现的人格和风骨，却终刚强而不可凌！每一篇文章，每一位人物，都深深震撼着我的灵魂，并在我的心中引起共鸣：做人不为此等，却为何?而后者则是周国平的一本散文集，他把我带向了思想的深邃，使我充分体会到了智慧的魅力和精神的永恒。就仿佛干涸已久的稻田流入一股清泉，我整个的身心都沉浸在精神的愉悦之中;仿佛我的灵魂已飘离了肉体，我以超达的眼光看待周围的一切，似乎一切都显得前所未有般的可爱，自由的气息飘荡在校园之中，原来生活竟是如此美妙！在这之后，我开始看红楼。
第三年的大学生活也在磨难中走过来了，我在学习上却依然没有什么起色，甚至于对所学专业更排斥了。然而此时，我却已经深深迷上了中国古典文学，诗歌、戏剧、小说、四书五经、儒释道之思想，我有太多的书还没看。慢慢的，我又发现了搞文学和艺术，与从事一般的工作和学习是不同的，你首先要有一个属于自己的空间，其次便是一份淡然而自由的心境，最后则需要一点能驱散心中孤独的热闹与关怀。我恨不能马上丢下手中的课本，投身到文学的海洋中去。然而，我能放弃文凭吗?没有文凭，我的人生将会怎样?我不敢想。似乎我别无选择，因为文凭关系到我的人生和命运，我必须努力争取;然而梦想，一想到他却又让我心潮澎湃。我处在两难的境地，结果就造成了：有时候我一两个星期呆在图书馆僻静的角落，背背唐诗和看我喜欢的书，有时候则硬着头皮好几个星期在忙学习，我生活在痛苦的煎熬中。
非典时期到来了，学校实行严格管理，一般情况都不能出校。眼看从前的同学都做好了毕业离校的准备，而我呢?我的前途却在哪里呢?我是忧心忡忡。等到非典风声稍过，我便遛出了学校，来到河边。心情是那样抑郁，我只好沿着河岸一直走，走到了郊外。只见天空湛蓝，阳光明媚，树木已经长出新鲜的叶子，小草在开始抢占田埂和坡地，而油菜却已是一片“芸其黄矣”，蜜蜂们则在往来飞行着辛勤采蜜。如此鲜活的生命、盎然的生机，难道这就是春天?我的心中感到了一丝欣喜。
此后，我得到了室友和朋友们的关心和照顾，可是我心中的矛盾却仍然没有化解。直到有一天我看到老子的一段话，意思是：过于勉强去做一件事，反而会被毁坏。我终于下了决心：我不要再为文凭而勉强自己了，我要为理想而奋斗！一时间，我感到整个的身心快活得似乎要飘起来，我再也不用去管那些烦人的功课了，我可以自由的去看自己想看的书，读那些一直在深深吸引着我的诗歌。于是，白天我就泡在图书馆里，夜晚我就到书画社和朋友们相聚，每一天的生活都让我感到了充实与快乐;就仿佛得到了生活的滋润，我感受着自己一天天的进步和信心的增强。也许，人就要走自己的路！然而这样的生活并没能长久，到了九月底，在目睹过大四毕业生的人去楼空，和新生欢喜入校的情景之后，我就退学离开了大学校园。也许没有拿到大学文凭的我，注定要被别人当作一个失败者。从前的荣耀，此时却已成为耻辱；从前是被别人称羡的对象，此时却已成为别人看不起的可怜虫。然而我却知道“没有人能看不起你，除非你自己”。也只有我才知道：自己的成长之路充满了艰辛与坎坷，大学四年以及此前的一段岁月，我都是在逆境之中度过的;成长的烦恼和思想的痛苦就仿佛熊熊烈焰，无时不包围着我、烧炙着我。然而就如爱因斯坦所说”苦难来自于外界，而坚毅却来自于内部”;苦难并没有使我的本性磨灭，相反，在对苦难的不断超越之中，我却更加发掘了潜力，升华了自我，就仿佛一枝寒梅，在风霜的吹打之下却已悄然开放。《中庸》一书中说过”天命之谓性，率性之谓道，修道之谓教”，意思是：上天赋予了每个人不同的天性，遵循着天性便能得道，而帮助人们修持天性发掘潜能则谓之教。联系到现实，则告诉了我们：不要只为追求经济与生产力，而只重视知识教育;知识，只是人的成长所需的养料中之一种，教育则更应该给人以自由，一种在完成知识学习之后，个人所应该享有的，去感受生活与从事爱好的充分自由;教育此时只作为一种引导、启发和关爱，帮助个人去完善自我健康成长，进而，在一定年龄之时能帮助个人找到一条成才之路。以上观点，算是在对自己成长历程的反思之后，所得到的结论吧。
火车飞驰在南下的铁路线上，北方的大地却离我渐渐远去了。看着那窗外已开始出现的山、水和绿色，我知道，我是要离开你了，北方的土地;尽管我的思绪还不忍离开你，尽管昨天的我还在和朋友们依依道别，然而此刻，我的身子却已在这车厢之中******。四年前，曾是一个人快乐的前往，可今天，却也是一个人独自踏上了归程。再见了，大学的时光！再见了，可爱的北方！我将用你们锻造出的坚毅的臂膀，去开创新的人生！
回到家以后，我又看了一段时间的书，之后便开始背诵《诗经》中优秀的篇目。为了生存，我开始自学平面设计，到了第二年三月，我就找到了第一份工作——广告设计。然而我只干满一个月就辞职了，之后我又间断的干过五六个工作，可由于和工作格格不入，我都没能干的长久。在没有去工作的日子里，我就读小说背《诗经》学吉他， 《诗经》学完后又背《楚辞》;虽然我身上经常捞不出一文钱，虽然搬家之后我再难找到几个朋友，然而怀着对文学艺术的痴爱和早日成才的梦想，我总算走过了那样一段日子，完成了自己对《诗经》和《楚辞》的学习， 之后我又花费很多心血写作，精雕细琢才成为今天的文字。然而我却完全不知道了自己的出路在哪里?文学、音乐、哲学都是虚学，不能让我当饭吃，当初考大学时没有选择文艺专业，是否就已经意味着，我再不可能走这样一条道路?换句话说，我就仿佛一只玻璃瓶中的蝴蝶，前途光明却是死路一条。也许你会问我”为什么不好好工作呢?”我的回答是：“因为通常工作让我感到很现实。”所谓“很现实”，首先是我必须为个人的生存而工作，之后便是为买一套房、买一辆车、娶一个媳妇而工作，为了那决定着我生存和事业的工作，我就得放弃一直在努力追寻的理想，荒废此前已为之付出过很多的学习。其次就是日复一日我都要生活在“生活很现实”的感觉之中，心中再没有那份自在与淡然的感觉。工作不是心之所属，每天与同事们近距离接触，我的心感到劳累和复杂，于是不久之后，我便成了同事们眼中的怪物。我也想过要去出家，然而寺院或者道观就能“不计现实的”收留我吗?虽然“余心之所善，虽九死其犹未悔”，我的一生已没有什么遗憾，然而我却愧对了我的父母，他们为我付出那么之多，我却没有能给他们一点回报，我是不孝的儿子。曾经听过一首歌”阵阵狂风吹过荒野，遍地是泥泞方向未能明，只有满天星星照着我，给我破碎的心带来光明。啊，星光灿烂，伴我远行，我要追求我心中的梦想！”我不知道作为一个理想主义的人最后的结局将会怎样，难道这世间就再也没有一扇能为理想打开的窗户？就再也没有一块能让理想扎根并成长的土地？穿越了苦难的历程，感受着生命不能不能承受之轻，我一直踽踽独行，然而此时却又走到了穷途。“彼黍离离，彼稷之苗，行迈霏霏，中心摇摇”，我是在理想与现实的挣扎中不能解脱啊！倘这世间还有爱才之心，爱才之人，又岂能坐视一个人才的自生自灭？人生有时就会成为一个死结，你能把他解开吗？
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