| 夏天，青春的梦魇 |
| 作者：海东青 作于：2005-6-8 20:15:00 访问：68 评论：0（查看评论） 放大字体 缩小字体 |
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每年夏天，我的心情都是抑郁烦躁的，总想去漫无边际地流浪，来逃离这个季节。关于夏天的回忆，都是惨痛的，不堪回首。
之前，在我的一篇散文《梦里花落知多少》中，曾经提及我对夏天的深恶痛绝。我痛恨夏天，不是没有原因的。青春期的回忆，是我无法摆脱的梦魇，就像是风暴来临前的乌云，压迫着我不能喘息，我一度以为自己会溺死在那个深海的旋涡里。直到十几年后的今天，我才可以敞开胸怀，直面惨淡的往事。
坦白说，从小我就不是一个乖巧的孩子，不过仗着几分小聪明，我的学习成绩一向是名列前茅的，因此很受老师们的宠爱。这种情况一直维持到高中，然后我的噩梦就开始了。我的父母亲都曾经做过教师，所以我对老师非常尊敬。我从未想过因为一位心理变态的老师，改变了我的性格以及人生的轨迹。
我高中时的第一位班主任姓吕，形销骨立的她，一头乱蓬蓬的短发，蜡黄的脸上架着一副高度近视镜，经常恶狠狠地盯着人看。她说话的时候，银光闪闪的假牙不但格外刺眼，而且给人一种咬牙切齿的感觉。她是上山下乡时期的知青，曾经也是个热血青年，无奈命途多舛，在一次意外受伤之后，不得不下嫁给当时看护她的人。自视甚高的她嫁给了一个平庸的老男人，心中自然是一万个不满意了。她的婚姻非常不和谐，要不是为了儿子，她早就离婚了。也许正是这样的经历，扭曲了她的心灵，她变成了一个对现实极其不满，动辄吹毛求疵的人。
直到现在我也不明白，吕老师为什么看我不顺眼，对我百般挑剔，甚至凌虐。刚分班时，她根据中考成绩，安排新任班级干部。而我从上学开始就一直担任班干部，有些腻了，加上父亲认为高中学习任务重了，会耽误学习的，不让我们再担任班干部。所以当她提名我为课代表时，我直接就回绝了。不知道是否是这件微不足道的小事，为我苦难的高中生活埋下了祸根。
第一学期考试成绩出来了，我在班级名列第一，在学年组总排名也进了前二十名。应该说这是一件值得高兴的事情。她站在高高的讲台上宣读成绩之后，不但没有表扬我，反而冷冷地说，仅凭一次考试是不能测试出学生的真正水平，所以侥幸考得不错的人，也没什么值得骄傲的。
她这番话如同一盆冷水浇到我头上，同学们虽然不明所以然，但隐约猜出她指的是我，都用异样的眼光看着我。我委屈极了，不过要强的我是不会在人前哭泣的，所以我硬是忍住了眼泪。
她本来就想让我当众难堪出丑，可是我偏偏不识时务，没有让她称心如意，她气得脸色铁青，浑身发抖，又是摔粉笔，又是拍桌子的，发了好大一通脾气。
班上有一个上海籍的男生程，与她关系非常密切，她很喜欢这个能说会道的男生，对他视若己出。程，是我初中时的同学，也是我的手下败将之一。没有想到冤家路窄，高中时居然又是同班。在这次考试中，趾高气扬的他只考了第五名，自然有些不服气。他冲动地跑到办公室里，当着高一学年组所有老师的面，对吕老师说，他喜欢我，想和我同桌。
老师们都为他的话震惊不已，当时学校里严禁早恋，而他竟然敢明目张胆地宣称他喜欢我。那些老师都以为吕老师会严厉地叫教训他一顿，让他打消这个荒诞的念头。谁知道，事实恰恰相反，吕老师不但有批评他，而且居然按照他的意愿，把我调换到他那一桌去了。
我从心里讨厌这个狂妄自大的家伙。记得初二时他刚刚转学到我们班，就大放厥词地说，你们这些小山沟的乡下人，根本没见过大世面。我毫不客气地说，见过大世面的城里人，谁请你来我们这个小山沟了？把他噎个半死，从此结下梁子。我当然不愿意与他同桌，他上课时老是有一搭，没一搭地和我说话。虽然我充耳不闻，不加理会，但是不可避免地影响了我的听课质量。
我直接去找吕老师，要求调换座位，理由是程上课搞小动作，而且还影响我听课。想不到吕老师阴阳怪气地说，他喜欢你才想和你同桌的，别的女生想和他一桌，他都不要呢。这是老师该说的话吗？她分明变相地鼓励程追求我。我很气愤，我说如果老师你不给我换座位，我就换班级。吕老师冷冷地哼了一声。当天下午，她给我换了座位。可是第二天上午，程又坐到了我旁边。我当然又去找吕老师要求继续换座位，于是一周内，上午我与程同桌，下午我就换地方。次日同样的戏码继续上演。
我简直要愤怒了，这算怎么回事儿嘛！在最后一次与程同桌时，我指着他的鼻子骂道，别把你自己当个人物，我最瞧不起你这种人了。和你坐一桌，我都想吐。他气得暴跳如雷，握着拳头，血红的眼睛瞪了我好半天，然后自习课也不上了，径自冲出教室去了。此次争执之后，我们终于不再是同桌了。我重创了吕老师最心爱的学生，自然就变成了她的眼中钉、肉中刺。在那之后，她索性公开刁难我、打击我。
因为我讨厌束缚，所以没有入团。每周四的下午有两节课是团活课，吕老师走到我桌旁说，既然你不是团员，就没有必要上团活课了。要知道全班有三分之二的学生都不是团员，而她惟独让我离开。我一声不吭地收拾书包回家。那一天正下着雨，我没有带雨伞，一路淋着雨，到家时早已湿透了，体质很差的我，就此病倒了。而学期末的考评中，那些团活课，她都是按照旷课记录的。用心之歹毒，为平生仅见。
久而久之，每当她一走近我时，我就有一种大难临头的不祥之感。课间操，她不盯着别人，专门盯着我。虽然我的动作无可挑剔，但是欲加之罪，何患无辞？接着我的大名就出现在黑板上，理所当然地上了挨批的黑名单。为了保持教室的整洁，她极其苛刻地要求学生不许使用羽毛的坐垫。我不幸又成了箭靶。她责令三天之内，必须要换坐垫，否则要罚款。为了不给她借题发挥的把柄，当晚我就把坐垫里的羽毛换成皮垫子。第二天，吕老师果然玩了突然袭击的把戏，又借坐垫一事点名批评我。忍无可忍的我奋起还击，当场把坐垫拆开给大家看，里面根本没有羽毛。众目睽睽之下，孰是孰非，一目了然，她难堪得下不来台，却拒绝认错。
程，在次年的夏天，转学回上海了。临走的当天，吕老师特地为他举行了一次欢送会，并且严令大家不许请假。那天晚上，男生和女生分别坐在教室的两侧。吕老师故意把程安排在我的对面。同学们又是唱歌，又是跳舞的为程表演节目送行。而我整个晚上头都没有抬一次。程很伤感地唱了一首《粉红色的回忆》。吕老师见我无动于衷，就不厌其烦地劝说每个学生与程单独话别。同学们都明白她的意思，所以都盯着我看，希望我能有所表示，但我还是不动如山。当然，我也不可能大半夜去为程送行。第二天中午，一向早到的我正在温习功课，吕老师在我身边转了两圈，最后忍不住在我前一个座位坐了下来。她说，昨晚去送程了，男生去了好多人，女生只去了一个，是芝。程哭了。我知道她正注视着我的表情，于是我轻描淡写地说，哦！是这样啊！如果老师没有其他事情了，那我要看书了。气得她拂袖而去。
程，对我的感情很复杂，属于青春期的那种冲动，欣赏之中搀杂着些许较劲的意味。青涩的少年，都不擅长表达自己的感情，而他选择了最差的一种示爱方式：故意欺负我，向我挑衅，激怒我。喜欢他的女生芝向他告白，他回绝得很彻底，他说你缺少女孩子的温柔。芝反驳说，冬青也不温柔啊！那你怎么喜欢她呢？程说，我才不管她是不是温柔呢，反正她就是对我的脾气。这些话，是高中毕业后芝亲口告诉我的。喜欢是一种相互的行为，他一厢情愿地喜欢我，毫不顾及我的感受，搞出这么多是是非非，令我痛苦不已，难道这就是他所谓的喜欢吗？未免也太自以为是了吧。
在高中分科之前的一年半时间里，我就是在这样恶劣的环境中顽强成长的。现在想来，如果当时我不那么固执己见，把实际情况告诉家人，换一个班级，也就没事了。倔强的我，认为这是我人生的第一场战争，我不能当逃兵，我一定要依靠自己的力量打赢它，所以并没有把吕老师对我的迫害告诉家人。
一个学生与老师斗争，无疑是蜉蚁撼树。试想，巨石重压之下的一棵小草，需要怎样的顽强不屈，才能不被压垮呢！我就像是童话中手无寸铁的小女孩，独自对抗着法力高强的邪恶女巫，力量对比如此悬殊，我几乎一点胜算的把握都没有。上学，一直是我最喜欢的事情 。但是曾几何时，变成了一种心理试炼。每天上学之前，我都必须一再地做好心理建设：我不能认输，我不能让她看笑话。那些痛苦的挣扎，被我一一记录在日记里，真可谓是血泪斑斑，直到现在我都不敢去翻阅那些日记。在那段最灰暗的日子里，支撑我走出阴霾的不是仇恨，而是爱情。是的，就在这个时候，爱情来了，像一束阳光照亮我生命，温暖我的孤寂。他不是我的屠龙勇士，但是他带给我莫大的勇气，让我为自己的尊严战斗到底。
有一次，吕老师生病了，除了我，班级的其他同学都去探视她。她忿忿地说，像海冬青这么骄傲的学生，我一定要好好教训她，让她再也骄傲不起来。
一个要好的女生偷偷告诉我这些话，劝我向吕老师示弱求和。
身为人类灵魂工程师的她，竟然处心积虑无所不用其极地迫害一个品学兼优的学生，这岂是正常人所能做出的行径？她根本就是一个心理变态的人，见不得别人的成功与快乐。她对我所做的一切，足以证明她不配为人师表。当时我就发誓绝不向邪恶势力低头。
等到高中二年级的上半学期，她因为健康原因不再担任班主任。之后的班主任都对我非常器重。可是吕老师给我造成的伤害，永远无法愈合，对我性格的负面影响，更是不可预计的。在那之后相当长的时间里，我对人性充满了质疑，不再轻易相信别人，不能接受别人善意的关怀。
病退之后的吕老师并不如意，她寄予厚望的儿子并没有考上大学，而性情乖戾的她连家教的工作都找不到，到后来只能去做保姆。听说几年前，她因喉癌去世。她是一个不幸的女人，我宽恕她给我带来的伤害，但是倘若她天良未泯，她能够宽恕她自己吗？
至于程，回到上海的他没有考上大学，听说做了电工。他曾经几次回北方省亲，组织同学见面会，想方设法地要见我一面。他所谓的喜欢给我带来一场无妄之灾，令我彻底的憎恶他，所以有生之年我都不会见他。我已经走出了往事，而他不得不继续生活在良心的煎熬里。
叹年华一瞬，人今千里，往事不胜唏嘘。原本旖旎的花季，因狂风骤雨的侵袭变成了一场惨烈的灾难。在无数的午夜梦回里，我为年少的自己经受的苦难而泪雨滂沱。
隔着梦境，我问当年的那个自己：你为骄傲付出了这般沉重的代价，你后悔吗？
不！我永远不会后悔自己做过的任何事情，否则我就不是海冬青了。是的，我听见我的心这样回答。
青春已远，那一场青春的梦魇，也该结束了。一个负重而行的人，是不适合长途跋涉的，我必须把往事如尘埃抖落，然后才能继续我的行程。相信从今而后，驭风而行的我，将不会再有噩梦。
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