| 更猛烈些吧 |
作者：乐阳宋健强 作于：2005-6-8 20:14:00 访问：27 评论：0（查看评论） 放大字体 缩小字体  |
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走过了就是过去，错过了就不能回头，没有人在原处等你．
――题记
我开始惧怕，猛烈的怕。
怕吃饭，怕睡觉，怕醒来。
抬起碗就饱，睡下去就辗转反侧，醒来的时候空空如也。我平静的生活就这样被揉碎了。
昨夜我一直在大马路上走。隆冬的凌晨即使在南方也一样让人寒颤不已。我宁愿在这样的寒冷中颤抖，冷却自己，就连呼出来的气也不再热烈。我也宁愿用这样一个体温和气温一样低的夜晚来充当一个世纪，锁住回忆。麻木到底。
直到清晨，我毫无困意，任由自己在人流中穿梭。而后冰冻了一个世纪的心开始融化，在晨曦浓重的雾里找不到方向。我试图抓住一把雾气放进嘴里，可是手心里攥着的永远是空气，况且手心的空气是不够呼吸的。虽然一夜一世纪过后，我仍然不明白，为什么我永远不会学着舍得，永远都是倔强的宁可选择留恋也不放手。可是不放手又能怎样呢？感情就像抓沙子，一开始就在流，握紧了流得更快。可是一旦放松就什么都没有了。何况我手里攥的只是一把空气。握起来什么都没有，放开了同样没有。
有的东西珍藏起来还是会痛苦。伤害是彼此的，伤了别人的同时也伤害了自己。就像这一夜无眠，我依然无法缝合像眼睛一样敞亮的伤口。
原来美好的日子最不容易在记忆中搁浅。可是言中的美好不过只是一种渴望。更是一种错觉。错觉中的美好也是一种幸福。可是，我没有选择一个适合自己的参照物。把后来以为是幸福的东西连同那些幸福的日子扔进了无欲的漩涡。于是，我找不到我的幸福，把幸福的感觉放在了触礁的船只上，把美好的航行驶到了搁浅的暗滩上。然后，我的记忆便成为了一种痛，痛到就像刻在岸边的岩石上而不是写在海滩上更不是写在水面上那般风过无痕，潮退无影。
于是我带着这种刻骨铭心的记忆游离于这座城市的每个角落，一夜未眠，一日未食，无饥无寒地挺过一整天后，腰开始不停的酸痛，头开始不断地昏沉。我想我透支得太多了，可是躺在床上除了辗转就是反侧，我真的无法忍受头在痛、胃在痛、腰在痛甚至连双脚也在痛的浑身不舒服，不得不借助安眠药的成分来安慰自己。
我不知道这安眠药成分的功效可以维持多久。当我醒来的时候仍是一片黑暗，在我没看时间和日历之前，我绝对不知道我究竟是睡到半夜醒来还是睡了一天一夜。
也就在半梦半醒的时候。绝望和痛苦统统向我袭来。我以为经过漫漫一夜一世纪的冰冷和澄澈，我虽谈不上冷静但至少也该安静了，可是心里的空落却如同急风骤雨般，如此的猛烈，如此的泛滥成灾。
我知道我的痛苦，可是却没有办法表达。语言不可以，眼泪也不可以。
终于忍不住拔通了那个电话，响过七声后我开竹筒倒豆子般述说着我的痛苦。可是话筒里传出的只是同情和可怜．我承认在这之前我没有用心去爱着，却狂妄而自私地享受着被爱的幸福。我也知道有一天我将会失去，可仍然有恃无恐，保持着自己的个性对这一切熟视无睹。因为我一直过着生活清贫心却从容的单身日子，不想被打扰，那么我当然无法平静地接受我的世界多了一个人，却又平静地享受着幸福的错觉。直到后来发现我习惯了这样的错觉。却更料不到习惯会变成自然，自然地爱上。于是爱上的力量让我更加在乎被爱的幸福，更加想抓住幸福的错觉。后来的日子便是保持着自己的个性而又反抗着自己的爱上。我知道，爱上一个人早晚会沦落成一颗痛苦的种子。就像爱着自己的那个人一样痛苦。这样的思维方式让我一而再再而三地用爆发去伤害，不息以一点鸡毛小事而大动干戈，争吵无度。也当我开始反省这样做的不应该时，面对我说晚的那三个字已经不能让爱着自己的人感动，反而更清醒的告诉我，我们只适合做朋友。我又怎会甘心，刚刚爱上却为时晚。
而到了现在，我面对电话说出的对不起也仅仅是有心无力。从未哀求过别人的我竟然说出了重头再来这样的话，却也被坚决的口吻所回避。因为电话里说只是喜欢我。
我突然明白，喜欢和爱是不一样的。喜欢是独立的，爱是融入的。喜欢是直白的，爱是强烈的。喜欢没有代价，爱需要责任。喜欢过后可以是不喜欢，爱过之后就是冷漠。
爱情像是一把抹了蜜糖的剑，尝着是甜的，触着就是痛，而况且每一段爱情的开始都是甜蜜的，而当真正爱上的时候就变成痛，痛到最后就是结果。
我不甘心那么爱我的人仅仅只是喜欢我，我更不甘心为什么我连最初的不喜欢演变成现在的爱上却已到了结果的时候。如果是这样，那么我宁愿不要开始。这也是我一直不敢轻易触碰爱的原因、借口。
爱有多深，痛有多深，情之切切、痛之凿凿！我相信！
那么真爱到底有没有方向，有没有翅膀呢？可是，爱却没有对错，包括爱着两个人即使智商为零也没有对错。如果非要有错的话，那就错在时间、地点、人物。
放下电话，我有种痛不欲生的苦楚。我真的爱上了就舍不得放手，可是我抓到不过只是空气一把。我低声下气地哀求不过给了人家一个高傲的资本，就像我曾被爱时的高傲一样。
伤了别人，最终伤了自己。那么我伤你有多深？
换在以前，我可以立即再去找一个来炫耀或者来填充，可现在我不要，不要用放纵来支撑自己，我宁愿承受这暴风雨般的空虚和痛苦。我早说过，爱情对我来说早就是一种病，而我的免疫力却又这么差。
我不知道爱情醒来的时候是不是一种叫做空虚的病痛发作的时候，这种病痛带给我的是像火山爆发一样的灼伤，更猛烈些吧！
我不知道这样的日子可以重负多久，这猛烈得如地震海啸般的滋味还会维持多久，再猛烈些吧！
我不知道走过了是不是就一定会成为过去，错过了是不是就不能回头，可是我知道，没有人等在原处！那就更猛烈些吧！
猛烈更猛烈的空虚和痛苦过后，我想地球照样转动，我也一样年复一年地老去。这猛烈的感觉也仅仅是一时疼痛的记忆而没有留下其它。
我不想说我会后悔，可是我知道，以后我再也不会有激情挑战感情，再也不会有信心迎接感情。
再也不会太伤心了。
创作签言
爱情的定义估计有Ｎ＋Ｎ种，可是我想，从这篇小小的心情感受中也可以管窥出一些端倪。８０后的年轻人有很大一部分都是在这样的被爱与逃避中品尝猛烈爱情的味道，他们对烂漫爱情很向往，可是他们就喜欢在愤青的张扬个性中让爱情变得扑朔迷离．直到后来才发现，珍惜和包容可能是爱情的保鲜剂，而太有个性和太过依赖则可能导致爱情迅速腐烂．但爱情并不是人生的全部，何况还正年轻呢？我想这一代人不会让爱情左右自己的全部生活，只不过要找一种爱情的酸涩感觉罢了。
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| 作者声明： |
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