在我还剩下最后一口气的时候，我终于向自己妥协。卖掉了电脑和饮水机，我换来了一张回成都的机票。我的身体状况已经到了临界点，我感到自己随时可能丧命，我经不起火车那几十个小时的颠簸，我必须尽快回到我的家，我的父母身边，像一只折翅的鹰，扑腾着伤痕累累的翅膀向万里之外的巢奔去。
2004年12月31日中午12点30分，我的脚踩到了双流机场的地界。拖着重重的行李，我在人群中找到了那张熟悉的脸——老妈的脸上有了新的皱纹，她苍老了许多。心里一阵难过，我忍住了我的泪。我知道她的衰老和我两年前那个夏天的不辞而别有莫大关系，在痛恨自己之余，我更觉得愧疚。
从机场打车回家——那不是我生活了20多年的地方，我的家在九眼桥那边，已经拆了，据说成了商业繁华地段。这个新的家在成都的南边，二环以外，是富人区的贫民窟。
进了新家的门，我找不到一丝回家的感觉，陌生的环境，唯一熟悉的是老妈的脸、长了白胡须的黑鼻以及一些旧家具——我没有归属感，我只觉得很累，我钻进了那个为我准备的窝里。
刚回成都，用老妈的话来说，我是“面无血色，手掌干枯，身体虚胖，目光呆滞”。记得回家第一次洗澡，当我从浴缸起来时，一阵晕眩，胃里翻江倒海，心里空得发慌。我把沐浴液的瓶子推到地上，那声响引来了老妈，她一见我瘫坐在马桶上，立刻把我扶到她的大床上，盖上被子。之后，我喝了她端来的葡萄糖水和盐水。那又咸又甜的味道在嘴里泛滥成血腥味，我迷迷糊糊地睡过去……
醒来已经是下午，老妈说我简直是面如土色，以为我小命不保。
那以后，我就和老妈一起睡了，老爸搬进了我的房间。
那以后，老妈带我去看了一位退休在家的名老中医，我开始接受中药调理。
电话的声音把我从回忆里拉到现实中，我拿起话筒，懒懒地“喂”了一声，找老妈的，我把电话递给她，离开沙发，走进书房，打开电脑。
我已经隐身了大半年，在QQ里，我默默注视着他的上线、下线、离开。现在，我和他隔了万水千山，那一份眷恋却那么明显地摆在心里面。
“最近怎么样？”我终于忍不住和他打招呼。
“很好，你呢？”他回复得很快，看来还不忙。
“还好。你身体好吗？”我很想问他和菲儿现在感情怎么样，但终于还是敲不出那个名字来。菲儿是我们分开住以后他新交的女友，在我出院后住在他那里的那一段时间里，我看到了她的睡衣、拖鞋、面霜和名片。
“胖了。”
那是我自闭以来第一次聊QQ。
一周之后，我在红袖的日记里写下了这一篇文字：
看见他MSN的名字后面那一句“重庆的雨”，心忽然就一颤，鼻子里的PH值迅速下降到远远小于7。我知道，他已经出差到重庆了，重庆在下雨。
感觉到距离。
昨天，他在北京，我在成都，我们的空中距离是1690公里,飞机飞行的时间需要2小时15分，特快火车得摇晃一天两小时零两分。遥远的距离啊，地图上几乎间隔了半个中国。
今天，我还是在成都，他到了重庆，我们的空中距离缩短了1441公里。我去过一次重庆，坐了四个小时的巴士。
怎么，重庆下雨了？成都出人意料地阳光灿烂了一个中午——我敲打完键盘，回车。
是啊，从我来就下。
注意不要着凉，都安顿好了吗？
都安顿好了。
我的MSN联系人只有他，多少次默默地看着他脱机的显示，我能听见自己心里的叹息。
曾经，分别来自泰安和成都的我们在北京相遇，后来就相依为命，三年多的感情对于我是那么刻骨铭心。是啊，一个女人能有几个三年？他曾经说我把花开的季节都给了他。也许，我们都没有想到最后会人各天涯。爱，怎么开始，怎么结束，谁记得清楚。惟一确信的是，我爱过，是的，我们都爱过。那不是一段短暂的相爱，点点滴滴把爱情渗透进了骨髓，彼此已经成为至亲的人。
我记得，水煮鱼和土豆丝一直都是他的必点菜。
我记得，月饼他就爱吃枣泥馅，水果最爱的是香蕉和樱桃西红柿，零食停不了嘴的是恰恰香瓜子和老城南的麻辣牛肉丝。
我还记得，他买衣服认牌子，开始一直是班尼路，后来换了美特斯邦威——现在，不知道换了没。
他告诉我他住在重庆大酒店，我查到那里位于重庆市科技文化中心--沙坪坝区繁华地段，是一家渝港合营的国际三星级旅游涉外饭店。
我告诉他去解放碑看看，他说不知道离酒店多远，我又立刻查到路程是8公里。看见他把名字后面的那句“重庆的雨”改成了“小雨-夜色-解放碑”。
我也不知道自己为什么到现在还是会忍不住要关心他的一切，也许，真的除了他，不知道哪里还能再开放爱情。
他去吃饭了，我的MSN联系人就全部脱机，点开昨天发给他的那首歌《世上最遥远的距离》：
世上最遥远的距离/不是生死间的空隙/而是我就在你身边/你却不知道我爱你/世上最遥远的距离/不是你不知道我爱你/而是明明已经相爱/却不能与你在一起/世上最遥远的距离/是闭上眼睛就想到你/世上最遥远的距离/是流不到一起的两行泪滴
他出差的时间是三天，也就是说，明天的明天的明天，他和我之间的距离又会增加1441公里。天知道，我们之间真正的距离有多少公里。
也许，有一天，我们会和爱情再次相遇，两颗心重归零距离。
|
