4、活死人
早上被阳光晒醒，我的窗户没有窗帘，脸上热乎乎的。最后在这张双人大床上滚了一圈，我开始搬东西。
中午，黄雪松和我们说了“再见”，我就正式住进了那间最小的屋子。
下午，佳贤去加班，我躺在那张把沙发摊开而成的床上，欣赏手上的伤口。它已经结痂，褐色的一道痕迹，似乎在嘲笑我。肚子呱呱地叫起来，我看见床边那几包食物，我能想象出自己当时眼睛里的绿光。
盯着那些大包小包看了一会，我就伸手去抓来——开吃。
芝麻奶油泡芙、巧克力、饼干、橙汁……我吃累了，满足地舔舔嘴，闭上眼，睡觉。
当眼睛睁开的时候，天已经黑了，窗户透进来路灯的光，风在外面呼啸着，我感觉到什么东西压着自己——不止是身体，还包括身体里的一切。不想动，傻傻地望窗口的灯光，傻傻地听窗外的风声，我感觉到什么东西正在离我远去。
那一夜，我失眠了。
那一夜，暖气似乎停了，那么冷，我用单薄的秋天的被子把自己裹成了粽子。
当我从床上正式起来的时候，已经是一个月之后。那一个月，我就躺在床上，吃光了手边所有的食物，然后就发呆。饿了就吃，渴了就喝，困了就睡，唯一离开床的原因就是我要去卫生间。
穿上睡衣，我发现一件2004年最恐怖的事情：它小了，已经装不下我了。跑到镜子面前，我尖叫起来——镜子里的家伙是我？！整整胖了两大圈！跳上称，指针停留的位置都快让我窒息——一个月的时间，我长了整整15斤！15斤的猪肉得多大一堆啊！
那一个月，我的生命几乎是静止的，死水一样，靠本能活着的下场竟是变成了一头小肥猪。我还依稀记得，那一个月里接过几个电话，是姗姗和梁打来的，他们那点破事：一个说怀孕了，一个不相信，结果还要我帮着证实——我成什么了？私人生活助理？还是专门处理二奶打胎这种生理事故的私人生活助理？世界上有我这么可怜的私人生活助理吗？一日三餐都没个着落。
洗澡的时候，惊叹于自己的肥肉肉和脏。
没有一件衣服合身了，我总不能穿着这件男式浴袍出门找工作吧？我靠着床边坐在地上，盯着遍地的衣服和那12元人民币，眼泪开始聚集。
我怎么办？就这样饿死吗？出去找份临时性的工作，等粱回来就辞职？还是向雨求援？
我不想去找临时性的工作，我现在根本就不想出门——外面好冷，我没有一件过冬的厚实保暖的衣服，我会在找工作的时候冻死在北京街头的。
向雨求援吗？不，我必须在他面前保留最后的一丝尊严。想起刚出院那个夜，他坐在电脑面前忙工作，我坐在他身后的床上
电话响了，我不想接，管那是谁，就当我已经死了。
窗外，风还在叫嚣，像一种恶毒的嘲笑。是啊，我应该被嘲笑，我是那么可笑的角色，得失间我终于一无所有，像丧家之犬在深冬北京的僻陋角落里缩成一团，苟延残喘——曾经的繁华和荣光，让我深深眷恋。这样的眷恋让我更鄙视自己。我丧失了斗志，我丧失了我自己，我成了活死人——只有呼吸和心跳，思维已经凝固，灵魂飘到了哪里——我不知道，我也不想知道，我为什么要知道？
眼泪在脸上横行霸道，我想起那句我常引用来说别人的话：“可怜之人必有可恨之处！”现在，我不可怜吗？我很可怜，真的很可怜。所以，我恨我自己，空前地恨自己，那是一种发自内心深处的痛恨——是的，深恶痛疾！
我倒在床上，任眼泪在脸上扫荡，然后傻傻地笑，再钻进被窝，蒙头大睡。
被窝里，一片漆黑，隐约的风声在呼啸，我咬紧了自己的两根食指。痛！当痛楚攀升到顶点，我的神经超越了一个极限——不痛了，麻木了，就像我此时此刻的状态。
我在逃避自己，逃避现实，逃避一切的一切。
突然间就想起家乡的一句俗语：死猪不怕开水烫。我咬着手指，流着泪，疯了一般地笑起来，浑身抽搐。 |
