| 自嘲—我和钱的战争 |
| 作者：山野居士 作于：2007-3-6 14:20:28 访问：551 评论：5（查看评论）放大字体 缩小字体 |
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我一向自以为才华横溢并因此自负了很多年，在自己的梦想中沉醉着，还美其名曰：奋斗的人生。并把这种精神状态作为个人的人生准则，一直努力到现在。
我怀着美好的梦想坚持不懈的努力着，同时，不知不觉中走过了三十而立的尴尬岁月。然而当三十五的年龄大关很快就要呼啸而来之前，我慌然看着还是单身，同时身陷一贫如洗的窘境中的自己；打量着没有朋友，没有家庭，没有工作，也没有成功的事业的另一个真实的自己的时候，我心里的失落感变得无比的沉重和压抑。
奋斗到底是为了什么？
为什么要把自己锁在没有欢声笑语的孤寒境遇中？
我反反复复的问着自己。
我和金钱变成了仇人！
究竟是什么时候我和可爱的金钱变成了仇人的，我不清楚。但是，我现在确确实实变得对金钱非常的敏感和厌恶。我需要钱，但是我却不能把握它。就像从来都不能把握好自己的路和自己努力的目标一样，我对金钱也从来都把握不住。
从很小的时候开始，我的母亲就对我进行方方面面的控制。在我的身上，是永远都不允许有零花钱的。当然，我小的时候，没有控制金钱的自由。任何小钱的使用，我都要做好完整的汇报工作。长大了，同样我也没有获得自主控制金钱的权利。我周围的人们都特别喜欢替我操心我的钱的使用方向。她们或者他们每时每刻都在极力的对我的金钱的去脉表现着强烈的兴趣。但是，直到如今，却几乎没有人对我的钱的来龙表现过哪怕丝毫的关心和兴趣。也没有人知道我的钱是我怎么拼命努力的靠给别人打工挣来的血汗钱。
谁在乎别人的痛苦呢？这个世界不就是到处充满享乐主义，而把别人的痛苦当成开心的源泉的世界么！我在人生的路上走过了这么久的岁月，到现在为止，竟然没听到一个人对我说过：多挣钱吧，自己有钱了，就可以独立自己的一切。相反，我听到的绝大多数话几乎都是和我的愿望唱反调的：“王八蛋，你有了点钱，就把朋友们都忘了啊！小子，你要是不请客，你就别想再和我们做朋友。”“兔崽子，快挣钱寄给你的家人，他们在等着你的钱呢。”“你们中国人没有钱为什么要来日本，既然没有钱，来日本留什么学？真不明白你们中国人到底在想什么？”“你不是说你没钱帮助朋友么？那你怎么还有钱买烟抽？你还把朋友当朋友么？”“真不明白你到底在想什么？你不挣钱，看以后你身边还会有谁来和你做朋友？傻瓜！！！”
我是傻瓜我知道，我的朋友们是不是真正的朋友我就不知道了。
我周围的人，有哪一个不是为了钱和我来往的？现在我一贫如洗，所以现在的我的周围，几乎已经看不到任何人了。几十年来，这个残酷的人间现实让我喜欢上了孤独的世界。我在孤独的世界里沉醉，在我自己的梦想中沉沦，直到现在。
后来的我变得消极，不知道金钱到底有什么用了，更不明白我为什么要为了金钱而去努力的做事情。我对金钱的观念并不属于文人墨客们经常谈论的那种淡薄。实际上，是因为不知道金钱对我来说，究竟是好东西，还是坏东西。我很糊涂的在这种莫名其妙的状态下，麻痹着自己的灵魂和思想，把内心深处的渴望都幻化成了自己的作品：通过文字，色彩，图像，来表现自己的内心的孤独和脆弱。
金钱，我很清楚她的价值。金钱对我来说，不需要太多，只要能维持自己的简单生活的标准，只要能有一点点可供我用来购买绘画创作的材料和参加美展的参展费用，我就心满意足了。也就是说，我对钱的渴望值，仅仅就局限在这么简单的范围之内。但是，当我和别人说起我的想法的时候，几乎从来就没有人对我的想法投过赞成票，反对的呼声一向是非常强烈的。至于我投入到绘画和参展中的那一部分钱，对于我周围的人来说，无异于把钱扔到了汪洋大海里面的感觉。“多可惜的钱，为什么就不拿那些钱给我们花呢？画画有个屁用啊，参加美展能给你带来饭吃啊？”“你是不是神经出毛病了？你的精神有问题吧？”“我们都听别人说过，你的精神不正常，原来都是真的啊！”
我真的不明白，为什么别人可以堂而皇之的对我说这种话？我为什么就从来都不敢对别人说同样的话呢？我欠过他们什么？天知道！！！
我什么时候开始讨厌钱的呢？我现在已经很难确定那个影响我到现在的这种状态的具体时刻了。但是，为什么我要讨厌钱呢？钱，是多么好的东西！钱能让人们的腰杆直起来。看看日本人吧！不管世界怎么看待日本人，但因为日本人有钱，所以他们走到任何地方，都很牛气。至少，日本人只要活着，就会把腰杆挺的非常的直。我为什么就没早点看出来钱的作用呢。难怪我周围的人都把我当成傻瓜和精神病了。
其实我也蛮可以把自己的腰杆挺得很直的去生活。毕竟和绝大多数的日本人比起来，虽然我的口袋是瘪的，但是我的灵魂和知识确是绝大多数的日本人所不具备的。但是，这种想法也就是用来自我安慰一下还可以；一旦出了家门，一旦开始接触社会上的形形色色的人物时，我那丰富的头脑并没有为我带来任何的荣耀。相反，我那干瘪的口袋，却给我带了了无尽的羞辱和尴尬。我的口袋给我的脸上抹了数不清的肮脏的灰尘和耻辱，以至于我必须在夜深人静的时刻，每天都要在自己的小房间里，在金钱和灵魂之间痛苦的挣扎着。希望能用自己的绘画和文字作品来洗干净从别人那里荣获的耻辱和尴尬。而这时候，大概绝大多数人都在背后嘲笑我的愚蠢和傻帽。
我被别人冠以“孔乙己”“羊倌”“精神病”“傻瓜”“疯子”等等的不堪忍受的绰号。而这些绰号，却都是我周围的那些所谓的朋友和亲人们替我起的。这些人可都曾经受到过我的各种各样的帮助，为什么他们要这么对待我呢？
仅仅就是因为我没钱，就可以这么对待我么？
我和钱之间，进行的是一场特殊的战争。也许，到死为止，这场战争也不会结束。也许也可以说，这才是真正的持久战吧。但是我心里清醒的知道：钱本身，并不是战争的发动者。发动战争的主谋，并不是钱，而是人。是人们用钱作借口，每时每刻都在发动着这场永远也打不完的持久战！我厌倦了，不是厌倦钱，而是彻底的厌倦了那些用钱作借口来发动战争的人们。同时也厌倦了那些人的贪得无厌的胃口和无耻的勒索个没完没了的卑劣本性。
我想休息，好好的休息！这对我目前的状况来说，比钱还重要！
2007年3月5日深夜
山野居士写于日本新泻县柏崎市寓所
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| 书友最新五条评论：[ 查看本书全部评论 ] |
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很感动，很喜欢你的文章。 |
王番 |
<2007-5-8 16:36:00> |
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山重水复疑无路,柳暗花明又一村.坚强些.你可 |
游客 |
<2007-3-13 22:59:00> |
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这是我所读过你的散文中最感人的一篇。世界 |
雾轩芦笛 |
<2007-3-13 12:39:00> |
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好难过：（（ |
青山绿水 |
<2007-3-9 16:59:00> |
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看了心里很难受，山野, |
猫猫 |
<2007-3-7 21:21:00> |
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