| 不会寄出的信 |
| 作者：绝谷幽蓝 作于：2006-12-28 12:28:41 访问：345 评论：0（查看评论）放大字体 缩小字体 |
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天承：
天承，我们结婚好象该有八年了吧，从我十八岁与你相遇相恋也有十几年了。如今收到你的这一纸协议，我依旧对你没有一丝的恨意。离婚，呵，早该有这个觉悟的。我不恨你，真的。有人说爱有多深，恨就会有多深。我不恨你，是否意味着我不再爱你，或者，从来就没有爱过你。
那天，该是早上吧，也许还是个阳光明媚的夏日清晨，她敲开了我们家的门，告诉我她有了你的孩子，请我，乞求我把你让给她。说实话，对于她的出现我没有多在意，只是猛然间心脏还是抽搐了一下。平静地告诉她，天承可以自己做选择，我不会阻止。
她离开了，我安安静静过了一天，像往常一样。晚上，你没有回来，像这一年很多个晚上一样。洗过澡，任长发随意散落，从酒架上抽了一瓶法国红玉，也没有看是什么年代的，打开壁橱拿了我专用的琉璃杯，精致的透明。轻点了遥控，还是那一曲《我等候你》，单纯的钢琴音乐，是你曾经为我弹奏过的，而我直到现在才对它痴迷，迷恋到甚至没有了你，我依然幽幽地只能沉浮在它的怀抱。
阳台的那个角落，你是否还记得，我曾经说过是整个屋子中我最喜欢的地方。然而你很少看到我会有多么的喜欢它，因为只有在你不在的时候，我才会窝在那儿，安静的享受着孤独与寂寞。摇了摇杯中的红酒，我还是像往日一样靠坐在那个苍白的墙角，身后的凉意，很快淹没在长发和浴袍的缝隙之中。这琉璃杯线条流畅的弧度像极了你年轻时的头发，顺滑而不失刚硬，就连月光洒上去的影子也是如此的相似，银白晶亮却温柔的不忍灼了人眼。
还记得你当年在同样的月光下弹曲子的模样，弹的大概就是这一曲《我等候你》吧，那神情如此的陶醉沉迷，微闭的眼眸，月光下能看到你那浓密的睫毛撒下的两片阴影，修长骨感的十指幽雅柔情地跃动，月光润入，它们显得是那么的白皙，白地甚至梦幻。半长的黑发也在月光下起伏波动，恍如这杯中泛起的圈圈涟漪，只是那时看来是多么的温柔，而如今，剩下的也只是沉浮着的空洞的美丽了。
红酒，不论是红的还是白的酒，只要是酒，我都不喜欢，但是，我总是喝，自己也是莫名其妙，大概是我的心境真的适合于喝酒吧。
又坐在这个角落，重复重复着很多个过往，我只是听着一遍又一遍的那首曲子，曾经你说想我的时候会弹奏的曲子。那一夜，我喝了很多，同样的情景再现，我却没有了喝酒的欲望。看着酒杯中的液体晃动，一圈一圈漫向中心随后突起，月光被带动着，无奈的起伏着破裂的碎片。
头发又长了，太长了，以至于它的黑暗包裹了整个身躯，蜘蛛丝一般裹住了猎物，我动弹不得，根本也无心动弹吧。前海发梢的水珠从眼前坠落，蓦得跟下了一滴别的水珠，掉在我脸上，竟然是温热的。还记得当年你为我擦干头发的温柔，轻缓细致的动作，总让我头皮发麻但是好享受。你坐在我身后，干燥的白色毛巾，轻轻地洇干着我的长发。你总是抱怨我的头发太长，但是言语中的幸福却如此甜美。我笑着问你是不是要我去剪掉，你却慌乱的否认，说是开玩笑，然后很做作的“乞求”我千万不要，接着就“威胁”说，如果我剪了头发，你就不要我了。我嬉笑着轻垂你，说原来你爱的不是我爱的竟然是我的头发。直到你抓住我的手，告诉我你爱我，爱我的一切。
你爱我，我从来都没有怀疑过，你总是为我付出，而我却只懂得享受。家务是你做的，因为我总是笨手笨脚，砸烂了东西还有弄破自己的手。饭也是你煮的，因为我会烧了厨房，你不放心。吃鱼的时候，你总是把鱼中间的那一段留给我，因为我又懒又笨，鱼头不会吃，鱼尾刺太多。很多时候，你告诉我雨尾的肉其实最鲜美，然后放了一盘你挑过刺的尾肉给我，我笑骂你是不是闲着无聊，但还是幸福的吃了起来，果然比较甜，呵呵。没想到现在想起来，还能有幸福的感觉。
我们的感情是在什么时候开始走向低谷的呢？ 呵呵，大概是一年前我告诉你，我不想要小孩开始吧。我说不想要小孩，我本来自己就像个小孩了，自己都要你来照顾，怎么可能会照顾小孩……再说，如果有了小孩，你一定会只喜欢那个孩子，而把我放在一边……而且听说生过小孩的女人会变丑，身体也会变形……我不要，我才不要变丑……小孩子好麻烦的，又哭又闹……我们不要小孩好不好，我不喜欢小孩……对不起，其实，这几年来我都在吃药……我不想生孩子，对不起……
呵呵，我就是用这样的理由破灭了你一直想要孩子的希望。你说你想要在老年的时候，和孩子们一起和乐融融的生活，夕阳下，当外孙不小心把足球踢到你脚边的时候，你可以轻轻地把球漂亮的传给孙子，和小家伙们玩着，然后躺在摇椅上，握着我的手，给孙子们讲我们当年的故事，我们的孩子会笑我们这两个老不羞还提当年的恋爱，然后孙子们开心拍手的说爷爷奶奶好浪漫……
这一年，我们相互躲避着，我知道你恨我了，怨我了，但你还是爱我，所以都不勉强我，只是你不回来的时候越来越多了，我喝酒的次数也越来越多了，见面的次数越来越少了，我的笑容也越来越少了。才知道，我总是为你而欢乐，为你而欢笑。你不在了，我不知要笑给谁看，要乐给谁看，只有随心去寂寞，随心去孤独，享受着没有你在的日子。
你为我种植的花儿好多都枯萎了，对不起，我总是不会照顾的.记得当初你总是送我玫瑰，说什么代表爱情的。我好喜欢玫瑰，最喜欢的是红玫瑰，就是你送的那种，但是，书上说那代表了幸福，我没有告诉过你，只说喜欢。可是，无根的玫瑰啊，总是枯萎的好快。有一天，我告诉你我不要你送花给我了，因为我不喜欢死掉的美丽。过了好久，你果然没有再给我送过任何花，直到我们结婚的那一天，我们的新房中种满了红色的玫瑰花，浓郁的馨香中，你抱着我说，“我爱你”……
一年了，爱总在不相见的时候淡漠了，也该是没有什么怨恨了吧，你的这一纸协议，处处都照顾了我，什么都给了我，是因为你爱上了她了吗？没有爱恨，只有这么多年相处的情意了吧，所以你可以如此宽容。她是个很清爽的女孩，短短的头发，瘦瘦的骨架，和我完全不同的气质，看来年纪也不是很大的样子。那眼瞳中透出的也是我没有的清澈与纯洁，还有坚强。我看的出她很爱你，即使站在我面前已经微微颤抖了，她用坚定的神情告诉我，她有了你的孩子，有了你的梦想，请我退出，那么的不自信，却又那么的顽强。我不知道做为一个情妇来向正牌老婆说请放手这样的话是否合理，但是，她爱你的勇气，是我没有的。直到她的出现，我才开始怀疑，我是否有真正爱过你。
我是爱你的，应该是吧。不然，曾经的回忆我又怎么会记得如此清晰，你知道我的记性向来不好，但是，我记得你的一切，不，是想起了你的一切吧，是我把它们一直都放在了记忆的角落里，直到你真的要离开的时候，它们才被释放了出来，一股脑的涌向了我的心脏，于是思念泛滥，就像此刻倾泄的红酒。
你曾经触碰我手指的电流，曾经亲吻我发端的温柔，曾经手指滑过我脸颊的酥痒，曾经轻拉你的头发比画到你的鼻尖，曾经咬着你的耳垂要你投降，曾经……
太多太多的曾经，如今却只能随着我的泪水一路流淌，滴滴坠落，琉璃杯中漾起的涟漪，消失吧，带走了记忆，一切关于你的记忆。不，还是留着吧，至少我曾经是如此幸福过的。其实……其实，我并不是不想要孩子的，对不起，我还是骗了你，不知道为什么，就是不想让你知道原因，现在已经无所谓了吧，因为我已经把协议签了，你也应该已经收到了吧。
孩子，孩子，我一辈子都不会有孩子了，就是一年前的那天下午，医生告诉我不孕的消息，我呆了，我不知道该怎么对你说，你想要孩子，你一直想要的，而我却不能给你，永远都不能给你了。我不知道为什么当时会那么对你说，我好乱，好乱，我不知道该怎么样面对你，于是口不择言的任性起来，我不知道为什么那么说，我没有吃药，我也想要和你的孩子，但是，我没有勇气告诉你真相，我好混乱……
还是不想告诉你的，这些东西虽然是写给你的，但是我不会让你看见。很庆幸当初没有告诉你真相，因为我还是了解你的，如果你知道真相，你就不会和我离婚了，但是你会一辈子痛苦下去，你会活得很累，因为你会想要照顾我的感受，你会强忍着泪水告诉我其实你也不想要孩子……你就是这样，善良到让人心痛。现在想来，如果我们当初不是那么的相爱，说不定没有小孩也不是那么痛苦的，但是，我们都太傻了，会傻到为对方心痛……
一年，我对你冷淡，你对我也开始淡漠。只要你能得到幸福，我不会难过的。就像现在这样，我窝在我的角落里发呆，我喜欢这样，不是痛苦，我享受着我喜欢的独孤与寂寞，想象着你该是得到幸福了。耳边还是那一曲《我等候你》，只是幽幽远远知道你不会回来了，我傻傻的等候，等候一个没有结局的等候，也许，该换换曲子了……
于是咽下一口混着泪水，混着记忆的红醇……
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