| 长篇小说《心灵流浪的季节》10 |
| 作者：赵锋岩 作于：2006-12-23 19:17:42 访问：550 评论：0（查看评论）放大字体 缩小字体 |
|
二十六
“少年听雨歌楼上，红烛昏罗帐；壮年听雨客舟中，江阔云低，断雁叫西风；而今听雨僧庐下，鬓已星星也，悲欢离合总无情，一任阶前点滴到天明。”
有消息传来说我们可爱可敬的英语老师即那个复习班的班主任大人得了重病躲在医院里了，难怪这两天没有看到他来给我们上课，再也不用去看他那鄙夷与不屑的目光，再也不用听他那些很难说出口又很难下咽的不中听的话语了，又听说有好几种病得在他身上一时半会不可能回到讲台上的时候，更应该是高兴坏了，每天不必花费很长时间去做他发的三四套幼稚的卷子，他每次上课都不知从哪里弄来的很多的句型句式用法给我们，而下课的时候又让我们完成那些所谓不错的卷子，成绩较高是正常不高则非正常，回头想一想，他这个老师还可以，似乎做人却不怎么样。
“黄鹤一去不复返，白云千载空悠悠”，三月份将要悄无声息地走来，我们上战场拼杀的日子也越来越近，狐狸做梦想着投机的方法已经无法满足于高考的需要，大家学习的心弦紧紧地绷着，运动员举重，谁也不能手软，都在与时间进行赛跑，而学校不知吃错了什么药，出台了半封闭管理的政策，这就意味着从早上踏进学校大门的一刹那起若不是晚上放学就不可能从学校出去，除非去跳大墙，这无疑限制了某些时间段我们的出入，表面上是为了学校的合理性管理，实则是为了学校食堂商店创收，不知道谁人这么地聪明狡猾。
刚开始的两天我就有些乱了，不想去食堂吃饭，只好吃面包泡面，现金花不出去，只得借他人的饭卡去排队，等了半天才得到这救命粮方便面火腿肠，于是兴奋地拿回班级里完成午餐后再付给卡主现金，晚餐也是同样，一天下来感觉并不是很好，本来早上就很少吃饭，似乎有些哀怨，又不能从大墙跳出去，只因有一些人在那里把守，真是让人哭笑不得，然而的我却没有任何能力去改变这一切，也就只好任凭别人去摆布，我曾经幻想让他们收回成命，否则将会受到惩罚，几天过去了，状况依旧没有改变，人家活得还挺滋润，并无任何的伤害，没办法，我又不是神的儿子。
时间在这样的岁月里跑开了，我们一边学习一边承受着这突如其来的无奈，在午饭的时候，有一些家长来给他们的宝贝孩子送饭，这似乎是一种别样的景观了，甚是让人哭笑不得，母亲也跟我提过此事，我又何能忍心让操劳的父母再为此事而再度操劳呢，依旧借用他人的饭卡排半天的队去买方便面什么的，似乎也挺不方便的，我之所以没办饭卡主要是因为还有百八十天就结束了这样的生活而不致于去花那个大头钱去买什么饭卡，即便他们口口声声说在毕业后能退卡退钱，我却不敢去相信这是不是真的。
郑老师被委以重任，管理两个复习班，十个指头有长有短，自然照应不过来，那个班现在更乱了，逃课跳大墙出去玩的，不学习的，在这个危险的时间里若不能把握住自己的话，人生可能在这瞬间改变，代玉飞这个家伙处了个女朋友，最近游逛起来抽起了烟，丛丘生一直在学习着……事事难料啊，罗等、何学等人昨天进行了赌博活动，码了一宿长城，输输赢赢爽了，今天呼呼半睡带不睡地迷糊一上午，棕格海、邹明野、裴生来不时地就去包宿，棕格海总结出一条惊人的消息，他一包宿，成绩就会上升，一不包宿就下降，而与裴生来比起来任何人都有些捉襟见肘了，他也总会去包宿而学习却也那样好，谁也比不了，千姿百态的生活似乎给了人生很丰富的色彩。
不付出努力，何来收获，不历经艰辛，何来成功，不经历磨难，何来荣耀，不遭遇挫折，何来辉煌，生活的哲学给人们找了很多并不切合实际的借口与自我安慰，所以不应该惊奇生活远没有书本上描写的那样美好，不要惊奇爱情远不是传说中那般纯洁，不要惊奇友谊根本不是故事中那般忠诚，不要惊奇日子绝不如想像中那般绚烂……
为了自己的身体着想，今天中午决定去食堂改善一下伙食，在我完成这一庄重仪式后终于发现自己错了，简直就是大错特错，食堂的饭菜居然是这样难吃又是那样地昂贵，吃完后心里堵得慌，惯例在班级里看电视，时而学习一会儿，轻松一会儿，幻想一会儿，高兴一会儿，伤感一会儿……
3月13日，一个很特别的星期日，一个梦的开始，一个美丽的邂逅自然成为了一段佳话，这日我照例去网上享受这个难得的放松机会，听音乐，下五子棋，我不玩网络游戏也就不用花费时间在那个有所谓又无所谓的虚幻世界，从好友中拎出一个来聊天，从你好到你是学生吗？到你叫什么名字至多大了？这本不该是我的一惯作风却是时常做法，一个小女生凌月走进了我的视线，她与我年龄相仿，在读高二，通过与她的聊天感到一种很特别的感觉，却也无法说出这是一种什么感觉，她的每一句话给人一种特美好特温馨的感觉，由于半个月才能偶然小上一会网，不知怎么想的居然提出来要与她书信往来，她却同意了，互相留下了地址，又简单的小聊一会时间到了，她说再见后下了线。
走在回家的路上望着来来往往的一切，心情依旧那样特别，心里竟然有点回味她说话时的口气与味道，心里也有了一种给她写信的冲动，文思泉涌地刷刷一顿二顿写，不觉弄了千字，装入信封写上邮编，写地址时心乱了节奏，头脑中出现两个意念的地址，天渐晚，我决意再去拜访网吧去寻找答案，在聊天记录中找了半天依旧空白，在无奈中参观了她的个人资料，确乎豁然开朗，心满意足下了线，一路小跑回了家。
不知怀着什么样的心情把信投递了出去。然而在无意间得到一个可以畅通无阻在午饭和晚饭时出入校门的特别东西—通行证的消息，于是凭借自己这么些年来的优越条件几经周折终于弄到了这个特权，可以不用在学校里折磨自己解放出去也蛮高兴的，既然可以回家享受美味自然也就不再想什么什么了。
周五周六进行地区统考，这一个有标志意义的考试又来了，不由得回想起去年这个时候，感觉现在比那时要成熟稳重多了，如牛毛的考试尽管放马过来吧，考试最麻烦是最累人的事无外乎是把在学校所有的书、卷子什么的一古脑的搬回家考试结束后又得一点点搬回来，考试时的唯一好处就是可以轻松度过这几天而不用死去活来焦头烂额地拼命学习，对于考试我已不抱有什么奢望，兵来将挡，水来土淹，也就不把它放在心里玩味了。
在事情没有到来之前而无尽的幻想自然是徒劳无意义却又伤神的一种愚蠢行为，而我时常会有这种自以为想像力异常丰富的愚蠢行为，谁让我是一个幻想主义者，在生活中我们真的明明知道某种习惯不好而不想去有任何的改变，还口口声声称一切都习惯了当生命成为一种习惯，无论怎样都不愿去改变，这就是我们的生活，若是能摆脱自我与生活的约束，就可以称得上是一个厉害的不凡人。
自以为很庆幸的完成了这次考试，其实自己也不知道庆幸的是什么，接到了凌日的来信，心情无比的激动与高兴，意料之外的弦外之音，她是一个比较活泼的小女生，喜欢笑，喜欢打篮球，居然把它做为宣泄的对象，说要请我吃饭，问我喜欢吃什么，她也喜欢听歌，并且抄了一段杰伦大哥的《东风破》：一盏离愁，孤单伫立在窗口，谁在用琵琶弹奏一曲东风破，岁月在墙上剥落，看见小时候，犹记得那年我们都还很年幼，而琴声幽幽，我的等候你能听到吗？
将这封信看了两遍，感觉很有意思，很好奇她是一个怎样的女孩子，晚上回到家中，望着钟对正十一，开始铺叙第二封信，我把我们的相识神奇地说成是上辈子的缘分未尽，今生再次续一段前缘，又挑了一些内容丰富的轻柔句子，一气呵成写了近一个小时也完成了，然后一边学习一想自己是多么的富有才华，卖弄风骚的女人和卖弄学问的男人好比两个邻居，他们的关系可以从自命不凡的态度上看出来。
不知道期待是什么感觉，现在似乎终于知道了，竟然不自觉地会想起凌月，可不知道想的是什么……
在大家的期待中，我的作文又是很高的分数，很高兴地庆幸自己原来这么有才，可我却总也冲破不了学习，明明知道如何去做的题总在不经意间算错，让人难过又伤感。
评卷审核工作正在进行时，我也学习也正在进行，也还有生活，没有孤独就不知道什么叫幸福，或许我是幸福的在孤独之中感受着过眼云烟的岁月。
一周流走，她的信又来了，心情着实很好，在信中她提及最近不打篮球了，对手走了，而其他人只会像木头似的投篮，感觉没什么意思，喜欢绘画，想成为一名优秀的服装设计师，在我想开公司的虚幻下她倒让我开一个服装公司，而她好来我这里上班，以我们的关系这待遇从优，这想得可够美的，更美的居然想与我在某个时候邂逅，让我寄一张照片过去，她说那里很乱有时候班里就会放音乐，很吵，根本没有机会学习，不得不去陪伙伴们去玩耍，有时也会改改歌词，编编歌曲……
又将此信看了两遍后着手写回信，在我们第一次网上相见时她说刚和男友分手，而我现在却很傻的问她有几个男友，然后说了一堆大道理告诉她要好好学习，说了一些自己的学习方法和经验，我这个大才子，作词家，写个哥词小菜一碟，希望互相切磋一下，很想念她的容颜，速寄一张靓照过来，在这不知不觉写了很多，于是停笔，将其放入等待已久的信封里，准备出发。
这次统考的成绩飞一般地下来了，当我浏览白纸黑字的时候居然发现自己竟考得不错，如果能够仔细认真些就比较出色了，心情随之好了许多，顿时间头脑特别灵活，思维以光速流转着，澎湃的心潮点缀自我的幻想，为了纪念拥有的这青春岁月，写了一首歌，取名为《青春飞扬》：
苍在这里张望岁月在这里飘荡青春在这里飞扬明天的明天在这里一步步辉煌昨日忧伤今日汗水正面临灭亡跳动的岁月是无尽的明朗飞扬的青春无比疯狂活力四射放光彩风尘仆仆路茫茫青春飞扬飞扬的青春无需太多的创伤缠绵悱侧的爱情夺走了我们许多泪水辛酸凄苦的生活带去了我们太多感动青春魅力激情飞扬青春的路途飞扬曾有过幸福不只负责感伤爱过恨过笑过哭过迷茫过梦过想过伤过痛过累过幸福过我们的一切我们的岁月飞扬的青春在路上畅想不只简单地走过更且拥有过
现在终于发现自己太有才了，简直就是魅力无极限，尽情伯乐都忙着去找伯母，尽管他们都到天堂里享福去了，我也可以尽情的王婆卖瓜了。
我开始把主攻方向控制在了理科综合上而怠慢了一下英语，也把自己关在了思想的笼子里无尽的遐想，沉默未必是智慧的标志，但絮絮不休却一定是愚蠢的表现，我又渐渐有些沉默了，光阴茬苒飞而快，风雨阴晴任变迁，花落流水红，闲愁万种。
一年一度的休检工作又开始了，我们就得从这边测完视力后又跑到那边量血压，又化验什么肝功乱糟的，象我这样身体良好的还测量什么，明显是在浪费时间，在检查鼻子时特意麻烦他给我重新检查一次，医师给了我一个明确的答复，我的鼻子很正常，我靠你靠大家靠，再也不用设想去手术还是激光切除会更好，我居然没有鼻炎，真是高兴，最近感觉这鼻子也好了许多，原来只凭主观臆断而没有切实地表面来加以判断不是很正确的，我终于可以摘除自封的鼻炎患者的帽子，心里立马舒畅了许多，扔掉了那压抑我许久的自我假想的确乎是事实的东西可以有一个全新的自我了。
我一边享受着学习一边享受着生活又一边地期待着这无期的精神交流，今年的模拟试题挺难，令我有些心烦意乱的错觉，考试的题型有些变动却不得知道具体什么情况。
凌月的信又飞来了，“展信好心情”永远是她的开场白，然后是一张笑脸，她很爱笑，笑可以缓解自己的心情，从一数到十，原来有一个男友分手了，不过现在已经有了一个，我琢磨了半天却也猜不出什么来，她说在我最失落最迷茫最难过的时候是你的出现把我从痛苦之中挽救了起来，她写的日记里居然全部都是我的名字，没想到我白梦水这个平凡的小人物居然也能成为她日记里的主角，她在信中写道：想你的夜里孤单单的难以入睡，想要找个人来陪，可你却在遥远的天边，看不见摸不到，一次次的把心交出去，一次次的等待，不知缘份会不会有期，如果有我希望是一万年，如果没有，我愿一辈子都只守候你一个人。
她写的也不错就是字有点太糟，大家都说她写的字好像那个什么在爬，这个比喻蛮恰到好处的，她说有个姐姐也要找个笔友，比我帅的，写字漂亮的，能帮助她学习的，我靠你靠大家靠，我到哪里去弄这样的人啊，比我帅的就不易找，大家在学习的征途中死死地奋斗着谁还会有闲工夫去交什么笔友啊，而我这所以是因为自以为可以抽出些时间来达到一种思念的诠释，到时候她们俩合照一张寄过来给我们俩，这似乎有些异想天开，对于她这次为什么没邮来相片有些不解。
半夜里，四周寂悄悄的似乎挺有情调，挥笔而成，我告诉她由于大家忙着高考而没有人能成为你姐的笔友，告诉她要好好学习，如何掌握好知识，告诉她一些做人的哲理，她说我象一个哲学家，每次说的话都很有道理，也许我只能是装装清高的选手，我这一次向她发出了邀请做我的女朋友，不知道是否有些唐突，让她把照片寄过来，想分享一下她的芳容，她说大家都叫她小孩，因为她长的看起来很小，我用尽了浑身解数去推测她到底是什么样子的，尽管这是最愚蠢的幻想，谁让我是一个幻想主义者，有时活在虚幻之中也不错。
除了学习的一切都是副业，我们的特征，谁让我们有着学生的桂冠呢，学校的出入情况也不严了，竟有女生也跳大墙，真是世道变了，车明森跟我反映实在搞不懂，为什么学校在这个时候实行半封闭政策，不过跟我反映也没用，我也不是教育局长家孩子或是沾亲带故的，我也挺疑惑的去问朱圣这其中是否有什么阴谋，朱圣说可能为下学期进行全封闭管理做准备，另一个原因就是学校为了谋利益而把我们控制于学校的魔掌之中，前者也好后者也罢，总不至于拿我们的幸福去涮羊肉吧。真是藐视我的存在，象我这样一个大人物在这里居然也不给我些面子，自卑也许可怕而自负或许更加可怕。
在郑老师的带领下，我们拼死的学习着，而那些例外永远都是例外，天才与普通人的根本差距在于他们在跑而普遍人却一直在走着，身怀绝技的人总是身藏不露，据说有的人竟然在学到半夜后凌晨四点就又起来学习，这人真是厉害，佩服佩服，这可真是学习的榜样，母亲说我学习不认真，边学边玩，也许是我时间观念不强，浪费了许多宝贵的时间，不过现在已经能抓住了时间。
人间只道黄金贵，不问天公买少年，时间车轮的痕迹不得不印在我们满腹经纶的心里，无论好与坏，尽管生活对我们不理不睬，我们也应该自己去寻找生活中所谓的欢笑与乐趣，悲伤是一天，高兴是一天，又何必对于某种东西耿耿于怀呢，悲伤是解决不了任何问题的只会加重自己的心灵负担，多数错误的产生是由于某些不属于道德领域的问题我们却用道德的立场去评价它……
凌日的信仿佛是兴奋剂，让我兴奋好一阵子，这回她把照片寄了过来，并不漂亮，看起来的的确确有点象十四五岁的模样，我仔细地端祥了许多，她否定了我寻找女朋友的第一项条件，但我放不下这个小女孩，放不下这份情缘，她画了一张威尼小熊的画，相当漂亮了，我拿给季月看，季月谦虚地说还是她画的好，季月，一个挺有趣的女生，喜欢读小说，绘画是她的特长，画了很多人物形象，那可真叫一绝，画的太漂亮了，简直就是一个绘画天才，令我好生羡慕，嫉妒是爱情的姐妹，就像恶魔是天使的兄弟，羡慕则是与其不同的东西，它不包含任何的不安的想法与内心的无比失落，我让季月也画了一张，疑心自己的字写得差，于是找冰悦帮忙提了七个意义深刻的字：“天地相思爱同醉。”当初偶然看到这七个字的时候特别喜欢，特别有感觉，上次我提到有写小说的愿望，而她则来一个经典的回应：我是百分之一百的不支持（才怪呢）。看来她比我有才多了，她说挺盼望在夏季与我呆在一起，不知会是什么感觉，在最后她说了一句让我很迷茫的话，只要我把“爱”字写一万遍，她就可以是我的女朋友了，只要我对自己负责，把“爱”字写一万遍这确实是一个浪漫的形式，我只是迷茫于能否对自己负责，我真的不晓得怎样去对自己负责，尽管我是一个有责任感的人。
考虑良久，又给她写回信，“亲爱的月儿妹妹，你好！”我的信头语，或许有些俗气，告诉她依旧好好学习，不要总想着玩，告诉她人生态度以及做人的道理，我却没有勇气把“爱”写上一万遍。为了防止信件中途遗失我们约定在信封右下角标注是第几封信，有点鸡毛信的味道。
有时这狂风来得太快往往会改变我们生活的海洋里飘泊的航向而带来许多不便，而这却是谁也无法预料与左右的，当我小心翼翼地把信投出去一个小时后的一秒种，我们的世界发生了翻天覆地变化，可以有一天半的假期去享用，真是革命成功人民当家做主人了，绷得这么紧也该释放一下，否则难免会适得其反，这不上几日有一个女同学突然就晕过去了，估计是心里压力太大再加上天气燥热的缘故，突然想起去年那场风花雪月的事故，一个凄美的爱情故事，发生在我身边的真切故事，一个女孩与一个男生相恋了一年，转眼间就步入了高三，女孩学习成绩很好，男孩学习不怎么样，两个人的小日子在这峥嵘岁月里过得满幸福的，突然有一天，那个女孩跳楼摔死了，真可惜，不可思议，学校自然要平息此事为宜，谣言却四起，有的说女孩怀孕好几个月打不去感到羞愧，没脸做人就那样轻生了，有的说是男生提出跟她分手她又怀有身孕倍受打击就跳楼了，有的说女孩感到自己身体不干净学习又下降了对不起父母，有说女孩被强奸怀孕了不知怎么办？有些人就是唯恐天下不乱，男孩也不好站出来评正什么于是转学了，舆论有时好有时坏，可也不能封杀任何人说话的权利，这事也只有女孩灵魂亲自回来诉说才能明了，或许她有不得已的苦衷或许当时头脑一热没想开，这是一件自杀事故自然也就不用那些自以为是的人民护卫来回跑颠的废唇舌了。
上次凌月问我什么时候包宿的话告诉她一声，正好周六可以而周日一天足够休息了，周五晚上九点多跑去给她留言，告诉她周六有时间去包宿，一时间竟全然不知道彻夜长谈将是什么样的浪漫感觉，只能企盼她看到我的留言并且能够赴约，当我提议去包宿的时候，母亲似乎有些不同意，不在家好好睡觉熬一宿，她担心宝贝儿子受不了，但费了一牛半虎之力说服了她，因为太宠我了，什么事都答应我，父母都是这般爱自己的孩子，而我们却不知是怎样回报他们的。
这一上午的课谁能上好呢，很少有人认真听讲，压抑许久的心是应该释放一下，大家都忙着拟定计划去做些什么而心却不知跑到什么神秘地方去神秘了，我却也没放弃听讲，只不过是用百分之五十的精力去听课百分之三十的脑神经去乱想百分之二十的情绪去心烦意乱。
在这个夜里，我默默地等待着你的出现，可是等了许久也不见你的出现，我拿鼠标点击了整个世界放在心中，却怎么也感觉不到你温柔的气息，这一夜你没有来，我只好孤孤单单地度过，我寂寞地听歌，看电影，下五子棋，浏览网站，感觉也没什么大意思，原本可以很浪漫地度过这个夜晚，想象总是美好的，现实却往往相反，网络在给我们带来好处的同时也带来种种不幸与坏处。
天蒙蒙亮的时候就起身回家，这一夜下来有些憔悴，本可以抛弃了学习困扰放弃了所有名利安静地享受这个周末却被自我良好症状的变异病菌而引起的一种习惯的病状所引起的这种虚幻思想所打破。
二十七
学习的征途渐渐地明显，一部分沿着光明走向了天堂，一部分人沿着黑暗冲入了地狱，剩下的一部分还在深渊里挣扎，为了不使自己成为地狱中的一员只好默默挥洒青春的汗水。
母亲现在为了给我营造一个良好的条件便专职照料我的生活，望着母亲，脸上爬满了皱纹，头发又白了许多，她老了，不由得内心泛起一阵酸楚，为了父母，为了自己，我要好好学习，将来报答他们的养育之恩。
刚刚吃完晚饭的我不得不立马杀回学校，两辆警车堆在门口，校长什么的也都在校门口讨论着，我以为我校成为地区治安优秀集体单位什么的，因为那帮没有教养的守卫确实很忠诚，有时老师进出都不放行，要说苍蝇能飞进去那可绝属是瞎话，平时进出校门，看门狗总是虎视眈眈的看着我，今天我也虎视眈眈地狠狠地望着他们，但很快又收回了目光，为这种小人动怒实在不值得，太令人气愤了，长着一双势力眼还整天没事乱叫。
回到班级时大家正在讨论，原来出事了，我靠你靠大家靠，除非是恶性打架，要不然也不会动用警察叔叔来争论熟是熟非，上次由于食堂吃饭，两个班级叮当地就打起来了，东西满天飞，玻璃都碎了，后来发展到操场上，两军对阵，疯狂对决，这都没有惊动警察叔叔，我心里一惊，莫非是出了人命？一打听原来事态不是很严重，两名政教老师因为劝架受了伤，据目击者称是校外人员来对付我校学子，而老师恰巧碰到便上前劝阻，可谁知被刺伤，一个头部见了红，一个手臂流了血，可真是飞来横祸，那此滋事的家伙也真是的，没老师什么事你乱动什么手，虽然替人家办事，进了局里都傻眼，学校挺重视这件事的，顿时间我也火冒三丈，那帮自以为是的看门狗在那刹那间跑到哪里去了，反倒在事后拎个电棍在校园里好象挺厉害的乱逛，这叫什么世道。
打架，一件很愚蠢的行为，有矛盾就应该静下心去解决，打架能有什么用，只能是让愚昧变得更加愚昧，除了阴影其它什么也留不下。杀人抢劫更是愚蠢，不好好生活为何要自寻死路呢。何必为一时的愤怒而冲动地毁掉某些东西呢，小不忍则乱大谋啊，人生才刚刚起步，为何要就此结束呢。忍耐并不是懦弱的代名词，只能是高尚的隐名，只需忍耐，温和就会关闭争端之门，我也许并不是如此地伟大，只因为生命这种形式很伟大。
课间休息时我会选择在窗口眺望，望着远方，望着来来往往的同学样，想一想生活中的一切，心情自是复杂，不觉之间，发现美女越来越多了，美女的作用给人一种美好的感觉，给人一种隐形的力量，与东会西谈论美女的时候，我曾经幻想用我最特别的文学才华去感动征服一个美女，而他却摇摇头说不可能了，是啊，美女早就有人陪了，不可能等到这个时候，忽然之间想起冰悦所说的那一句意味深长的话：“咱们下一届的初中生几乎都是出双入对的。”
听了之后让人寒心，心里不是什么滋味，早恋问题已经完全伸入了初中生这个时代，这应该是社会发展的一个悲哀了。这些年幼无知的少男少女竟这样无谓地消殒着自己的青春以致于一朵朵含苞欲放的小花竟还没来得及开放就已经枯萎了，悲哀，实在是悲哀，初中生恋爱相当泛滥，真为他们这群人担忧，自己不晓得管理自己，父母也不知晓也管不了，任凭被岁月击得伤痕累累以后才知当初悔不该，早恋早孕揭开了少女的情怀与贞操，也留下了一些伤痛，人一生短暂数十年，没有机会重新选择与来过，转念一想，还是算了，空替人垂泪没什么意思，人家都不急，我又急个什么劲。
那天路有民说那个复习班两女同性恋居然在班级里接吻，听起来很搞笑，经过这几日的观察，我也发现了，其中一个挺像男生的，她们很亲密的样子，真不知道是怎么想的，估计是生活受挫了才得以如此在生活中这样地诡异，如果要控制人口数量，同性恋是一个好方法，可放在人类发展的角度来看，这却又是十分不好的。
学习学习，只有无尽的学习才能满足于被称为莘莘学子的我们的需要，现在同是一片海，而跳过龙以后就不知是什么模样，有的成了真命天子，有的成了普通虾蟹，在那刹那间的提速似乎让人有些不知所措，不知这是残酷，是社会的要求抑或是些什么，而为了这所谓的一瞬间，我们似乎都已经变得麻木了，而麻木一旦造成，后果将是另一种所谓的哀怨。
凌月的信件在我期盼了久后又安全抵达，可以看得出来她此时的状态很是不好，心里十分不痛快，说原来的男朋友领了一个女生出现在她面前，她显得无法控制自己的情绪，知道为那样的男生实在不值得，的确，刚刚分手后又领一个，这是怎样的男生，或许除了诱骗少女什么也不会，上次大家一起吃饭的时候，他给她敬酒，她用酒泼了他，我很难想象那是什么样的情景，她说最近一直在上网，昨天心情不好又去喝酒了，喝得一塌糊涂，淑女形象都乱了，最近朋友的事情也很多，也就没有时间去学习，她写了这样一段话，让我抄一份给她。
我的心虽然伤感，但并没有死亡
我不愿承诺永远因为
我不知道永远到底有多远，但
我会每天关注一份关爱
让它更远一点，再更远一点
看完之后心情挺沉重的，她的生活圈子挺复杂的，她现在心情有些糟糕，而我无论从什么角度都应该去帮助她度过难关，把她从暂时的深渊中解脱出来，于是告诉她要保持一个良好心情，不要把某些事情放在心头而不去抛掉，不要把昨日的忧伤带给今日的快乐，不要经常喝酒，对身体不好，有些担心她，女孩子出去喝酒难免会出现意外，不要总去上网，会加速堕落，受骗、上当，对于朋友的事不要太过于上心，毕竟你还有自己的事。学习是重要的，不要放弃它，工整地抄了那一段话一并寄给她，可是实在有些担心，人在困难迷茫中最容易变得堕落，不怕没好事就怕没好人，我也只能默默地祈祷让她尽快地恢复到生活轨道上来。女人的忧伤像爱情一样，不是太少就是超过分量，男人的忧伤像铁锤一样，沉得要命。
郑老师时不时地依旧给我们进行教育，什么不要放松学习，掌握学习方法提高学习增长率什么的，告诉我们要仔细认真克服低级错误，说那个复习班的人心都散了，与我们的成绩相差了许多，郑老师一再叮嘱不要放松。在这个关键时刻里，一旦犯错就会错过一辈子。
考试的时候我的潜能总是发挥不出来真是不晓得是为什么，明明可以得到的分却总也拿不到，而这一次我的作文马失前蹄了，伤透了心，我的作文几乎成了最低的，被老师划为跑题，真有意思，我跑什么题，写得可谓有深度有创意，我跑什么题，领悟不上去却说我跑题，真是的，太让我郁闷了，我的作文居然会跑题，怎么可以这个样子，好难过好伤感好心痛。此刻的我已经没有任何能力与威力去占领学习的颠峰，捕捉不到学习的灵气，望天空满是昏暗，看脚下满是荆棘，也只好一马平川般仿佛如此简单。
“华表月明旧夜鹤，叹当时花竹今如此，枝上露溅清，夕阳无语燕旧愁，落絮无声春堕泪，行云有影月含羞，东风泪临夜冷于秋。”当我在哀怨愤怒不满时就会挺起胸膛加大自己努力的力度，用更加刻苦的要求来控制自己，感觉心里有些累，决意一点一点从头做起，有时心血来潮想想这作文跑题的事依旧很是哀怨，心里这负担有些挥之不去。有时就会有这种虚幻的莫名惆怅，本不该拿别人的错误来折磨自己，可是偏偏又偏偏的时刻里，我始终不能够放过自己，我也不知道为什么要这样地折磨自己来区别高尚，无知与非道德，只有放过了自己才能够涉足去远行与滑翔。
今年的题型变化多端，简单的几个数字竟让大家无从下手，弄得大家不得不好生感叹，不得不如此这般恍然大悟，那些出题的老师真是吃饱了撑的弄什么怪题，他们把所有的无奈与愤怒全都压在了这题上面，仿佛只有这样才能解脱心中的负担，他们的工作就是出题，整天在那里冥思苦想地来设计陷害学子们也就是他们的终极目标……
近日经常看见丛丘生，他的近况不是很好，班级里乱乱的，环境不是很好，我一面庆幸没有那样的恶劣天气所困扰一方面安慰他要看得开一些，毛泽东能够在喧闹集市里读书，都说要学习古人的先进事迹你也可以同样的出淤泥而不染，他说，白老师，像你这么有道德这么高尚的人应该去试一试感受一下，我急忙说，算了算了，你的大餐自己享用吧，我不想掠夺别人的劳动果实，他说，什么呀，那你还是哪里凉快去哪里吧，说什么风凉话，我这好言相劝倒成了风凉话，真是不知好坏是何物，不分敌我是哪方？
今天中午碰到了代玉飞，染了黄头发，穿着小皮鞋叮当的，嘴里还叼支烟，他变了，可以看得出来他也很无奈，他现在退步了许多，有个女朋友，真为他惋惜，这样一个人才竟白白被毁掉了。
我现在已经习惯了从后方阵营来到前沿阵地的生活，至少眼前除了黑板就是老师，老师所说的每一句话都可以听得很清楚，不必为纷纷扰扰的吵闹而心里烦乱，有些糟的是饱受了粉笔灰的钟爱，跟马蜂子一样不把你爱得心花怒放是不会罢休的，老师们吃了一辈子的粉笔灰真是受苦受累，社会发展如此神速，这黑板事业竟有些缓慢，这都多少年了，老师们还得心甘情愿地忍受粉笔灰无情地摧残，看来我发挥作用的时候来了，闭上双眼使劲想一下，终于想出来一个教学具备代替普通黑板与粉笔的综合体，价格便宜，绝对好用，在一瞬间风靡全国，我也由此荣获“十佳创业青年称号”，“教育事业特殊贡献奖”，“社会主义好青年”等殊荣，凭这项专利也获得了无数的金银财宝，我成了社会知名人士，于是拿出一部分资金损献给教育事业，设立什么先进教师奖，每年评比出优秀教师，颁发奖金奖杯证书，主要是为了鼓动广大教师的工作积极性，我本是甘心奉献一片心，万万没想到教育部竟以我的名义设立此项奖励，我也只好不好意思的接受了，正当我兴奋得不知所措时，催命的下课铃声打碎了我这突如其来的美梦。
期待中又迎来了她的信，她现在的心情似乎好了一些，我也放心了一些，她承诺会很少去上网，也知道网络很危险有很多陷阱容易让人堕落，说自己也会很少管朋友那些破事了，不过有一个很好的朋友总会找自己出去玩而又不好意思去拒绝，她说现在什么也不想了，一切都让它随风飘落。
放慢了脚步，才恍然顿悟，无论爱出现在何处，我们都会一无反顾，既然她还可以，我也就不用太担心了，依旧告诉她要好好学习，问了问她与他之间的事情，男人在爱情面前总是显得好奇与小气、告诉她很想她，想知道她到底什么样子的声音，向她要电话，自己在这里推测要考什么什么大学，仿佛自己有多么的厉害，承诺高考过后去看她，与她一起享受夏日的温柔与浪漫……
学习，在生活里无尽的学习，辛苦与劳累是必然的，谁让我们只是一平常人呢，每天穿梭于学习之中似乎有些焦头烂额，恨不得全天二十四小时不休息地学习，总感觉时间特快特短却做不了太多的事情，现在倒有些哀怨，物理很差，差的要命，年积月累的债务是不容易填补上的，也就只好任其自然地去发展，我对物理没有任何的天赋又不具备学习它的条件，一到物理课就犯困，就会精神飘流，而有时讲过两三遍的习题居然也毫无任何的头绪与所要进行的流程，算是没救了，一上课就头痛与哀怨，鸭子听的是雷，而我却左耳进右耳出，大脑里面仿佛是空气，也许我对它是没任何感觉，换了四五个老师也没带起我腾飞的春天，冷不丁地一想，太伤心了，对物理有一种恐惧感，任何的付出似乎都是徒劳，这明显是幻想，失败的晚期症状，趋近于幻想极限的真实。
对不存在的东西进行情绪反应的坏习惯会引起不合适的反应，烦恼，不安、紧张等，我现在的心情比那时要糟得多，这是对存在的事实进行的情绪反应就多了一些恐惧。
现在天气越来越好了，趁着这体育课的功夫出去散一下情怀也好，操场上来往不少人，篮球场上里三圈外三圈的，我挤过去一望，老师们在进行篮球对抗赛，打得激烈火热，就观看一会儿，没多久的功夫，旁边来了一个女生，又没多久的功夫，从她嘴里蹦出来情敌这敏感的字眼，说某某是她的情敌，挺贱的之类，我靠你靠大家靠，我心里发了麻，听起来很不舒服，这样的青春年华里竟玩起了爱情游戏，在这样不懂爱情的岁月里，只能让无知更无知，忽然想起了凌月，不晓得这份牵挂是否称得上所谓的爱情，如果这不算爱也就没什么好悲哀的，这样看来，自己也比较无知。
回到了教室，从光明步入黑暗，眼睛似乎有些不适应，心里万千情感，千万情绪，有了一份宁静的悲凉，心绪破响了思绪的琴弦，无数个念头犹流星般闪落，心情这般汹涌地写了首诗：
魂归故里
春风吹来了大地的温暖
夏雨滋润了成长的印迹
秋霜沉默了丰硕的结晶
冬雪映衬了幸福的喜悦
血浓于水的大地山川河流
继承了中华灿烂的文化
雪山连大漠炊烟袅袅升
白云飘渺腾空起
化作彩虹一片天
祖国山河壮锦绣
风景如画美不胜收
岁月的沧桑延展
将这故事代代流转
现在发现自己多么的有才华，也不知道这是多少日的同一发现，幸好吹牛不用上税，否则我就成贫民了，虽然我几乎一无所有，可有爱我的父母亲戚以及朋友，感到是无比的幸福。
今天收到了凌月寄来的邮包，我的生日快到了，由于五一放假就早来几天，这心情挺激动的，中午去邮局取完东西后回了家，母亲也在，自然看到了这件东西，便问是谁邮来的，我说是同学，此时也已经拿起来看了看，这个地址有些遥远而且还是个高中，我支吾地说到那里复习的同学，这个理由只有一半的充分，母亲是一个聪明人，也是一个开明人并非蛮不讲理不懂人情，虽然挺怀疑也没再问什么，我是一个不习惯说谎的人，因为很是善良的我，否则我不得心里不安地说漏了。
下午要进行考试，我只得把里面的信件拿到学校简单地看一下子，心情特别的兴奋与汹涌，有一中很特别的幸福，这节考数学，我刷刷地答着题，似乎都会，我这个高兴，越来越顺手，有种似曾相识的感觉，仔细一回味，这套卷子竟然做过，心想可以疯狂地辉煌一下了，可谁知我的美梦还开始就被无情地回收了，又新发了一套让我们重新来做，刚才的做废了，居然可以这个样子，当初寻思什么来着，现在玩这个，不过还好，活跃的思维使得这答题蛮顺利的。
在这夜深人静的夜里，只有一盏台灯相伴，顶有情调地看着她的信件，她讲述了与他的故事，称他为“缘”，她说与缘是在去年冬天认识的，刚开始的时候还挺好，后来我渐渐发现他这个人有些不适合我，我说过N次分手，他都死活不同意，苦苦地哀求我，送给我东西来哄我，我也就勉强应征着，终于在第n+1次他同意分手了，我觉得挺痛苦的，因为浪费了近半年的时间，写了寝室的电话号码，并且告诉我可以打电话的时间，她说祝我生日快乐，有她在远方为我祝福一起与我过生日，并且让我打电话过去，亲口说声生日快乐……
或许只要一起走过就是幸福，不管怎么样，只要经历过这拥有足够值得去珍惜与回忆了。
今天我可以庄严宣布二十岁了，这个令人神往的季节已经告别年幼成长了起来，在这个道路上尽管由艰辛迷茫围成的光环，对于生日，我挺敏感的，一年只有一次，一生却不知能有几回，通常都与父母一起过，因为与朋友一起过显然是浪费各方的金钱，也许这一天心情挺好事情挺顺利的度过就算是成功的一天。
而今天却阴沉沉的，我努力地保持一个好的心情，管他什么天气的好坏，只要不掉下来陷阱给我砸死就好，前几天考试卷已经基本上落下惟幕，我靠你靠大家靠，真是开玩笑，我的作文又被划定为跑题，怎么会跑题呢，惨不忍睹，几乎要疯了，伤感死了，我写的作文居然会跑题，想想简直有些不可思议，太让我感伤了，怎又碰到这种事，雨过后天会晴而我这伤感只能绵绵无绝期，其他科的状况也不好，理科综合始终那样憔悴，让人不得不想要忘掉它，满地错误满心失误，英语也下降了一些，有些后悔当初不应该放掉它而去在敌强我弱的理科综合里拼得死去活来却也伤痕无数。
好伤心，痛得厉害的又何止于心呢，泪水从心中喷出在眼眸里荡秋千，没有多久就要去高考上冲刺而我居然还这样子徘徊，不知道怎么弄成这个样子，想想自己还在高中里生活似乎有些心痛，一种恐惧感占据内心世界，头脑嗡嗡作响，我的心几乎一贫如洗，空虚得无以附加，想努力地忘掉这一切，可惜我做不到。
“庐山烟雨浙江潮，未到千般恨未消，到得还来无别事，庐山烟雨浙江潮．”这鬼天气又阴沉了许多，真是要命，顿时一个响雷惊起，硕大的雨滴疯狂地落下敲得玻璃当当作响，天一下子全黑了，雨越下越大，刮着狂风，这可怕的天气真叫人可怕，我的心又更加的伤感，母亲今天出去买菜给我准备一桌丰盛的午餐，不知是否被淋湿，想着母亲冒雨出行的身影，顿时我的心田被泪水淹没，又有些愤怒，今天怎么会是这样糟糕的一天，看来我的心情注定是糟透了连同我的命运。
我不知道是怎么熬过这一上午的，心情很沉重地到了家，母亲已准备了一桌子的饭菜，当我和父亲过生日时她都会准备丰盛可口的佳肴，而自己过生日时却从来不弄什么，把全部的爱都给了我们，心里滑过一丝感动，可是这多少辛酸悲苦压抑绝望和愤怒冲撞着我的内心，除了感伤只能是伤感了，母亲从厨房转到这里，停了一会说看了我的信，我的心猛然一惊，凌月的信，心里全然不是滋味，还有伤感，特别难过，泪水不争气地从眼中涌出，却不知为何流泪，母亲笑着说我能看你的信吗？我上你那找存折无意中发现的，我也没看，哭什么，我又没说什么，我确乎止不住泪水因为心里有伤，我只说考试没考好心情不好，似乎很委屈的亲子，母亲一再跟我解释没有看那些信件，而且母亲的存折是放在我这里的，只不过是太多辛酸的感动的各种情感交替于一起才让我如此潸然泪下的，虽然哭不是我的专利伤感却是我的强项，而母亲的委屈比我的更大。我却无知地什么也不想解释，母亲不理我了，她伤心了，我不敢去看她的眼睛，胡乱地吃了一些饭就以上学为由逃出来，从窒息的空气中出来有些慌乱，心情依旧糟糕，整个下午都在恍惚与迷茫中度过，晚饭的时候，母亲默默地给我准备饭菜却没有任何话语，很让人失望的我很遗憾地也没有任何支言片语，我知道当初不该那个样子，不知自己该后悔还是自责，性格倔强的我并没给她任何的安慰，母亲把饭菜弄好后就回屋了，一阵阵寒暖流冲击着我的心，依旧不是任何的滋味，我含着悲伤夹着心碎吃了一些饭后便匆匆逃走了。
晚上给凌月打电话，打了半天没有通，很失望地离开，回到家中，父母已经熟睡，简单收拾一下东西后坐在那里默默伤感，心里不是滋味，伤感只能是其中一份子，我让含辛茹苦的母亲伤心了，心如刀绞一般却只是默默不作声地藏在心中，甲把丙推心置腹地告诉他的关于乙的秘密全部说给丁听，这就是知心朋友，我岂能将这件事当做笑谈呢，于是提笔给凌月写信诉说情怀，我也只能将苦恼与她诉说了，我却十分不想让她成为我学习上的绊脚石，可现在本质上不是表面上证据充分了……
翌日的阳光把我弄醒了，心里一惊爬起来，洗漱一下准备开赴学校，只好冷落热腾的早餐，现在心情平静了许多，看到了成绩竟不是很差，原来是虚惊一场，反躬质问这又是何苦呢？
天有不测风云，人有祸福日夕，晚饭时候我往家里冲刺，可刚奔出校门就来了小雨，我的雨伞却忘在了班级里，真不知是怎么回事，推门一看，家里没人，于是自己找点吃的可发现空空如洗，我靠你靠大家靠，这不扯呢吗？我又得飞奔回学校，这时雨下得很大，让我睁不开双眼，走在雨中心里很是不痛快，任凭无情风雨来侵扰我，买了一碗凉皮却没有筷子，在雨中走到校门口，浑身湿淋淋的，头发上的雨水撒着欢的滴落，我站着望了望，那个看门的家伙也望着我，可校门地依旧紧紧关闭着，我们学生出入的校门是从这里划过半圆周的东大门，在这雨中还得绕一个大圈子，我几近疯了，这帮该死的家伙怎会这样自以为是，真是活的不耐烦了，怎么不给我开门，门又不是坏了，在呆了两分钟被雨折磨了十百二十秒后，幸好一位教师进入学校我才勉强进来，那帮该死的看门狗，我一定要反复他们，千刀万剐，而现在无论怎样处罚他们都无法解释我心中的怒气与痛苦，走进班级时浑身都湿透了，头发上的雨水犹如喷泉般涌出，满眼怒光，新时代的金毛狮王，没有筷子也不至于用手去抓，找了半天，从贝勒那里要的，他拿出一把来挑出一双最灿烂畸形的给了我。
我的心里甭提多痛苦了，感觉自己很没用，生活给了自己什么？自己把什么给了生活？
我与母亲的关系缓和了许多，母亲一般不会和孩子计较的尽管有些不尽人意，给凌月打过两次电话，也许我们没有那种缘分，彼此还不知道对方的声音。
高考即将来临了，满打满算就一个月，时间过得太快了，快得让人难以想象，现在谁也不敢去计算时间，突然之间有种浪费时间浪费生命的感觉。
天气热得很厉害，心里却也很烦燥，感觉学习离我很遥远，内心充满惆怅，迷茫、迷茫，老师们每天会发许多卷子，什么冲刺题真题模拟题乱七八糟地一大堆，老师把我们视为电脑了，否则又如何疯狂地发这些异曲同工让人生畏的试题呢，做起来可要命，有时费了半天的力气也迷茫得毫无任何成效。
郑老师还会劝告我们不要放弃学习，着重基础，抓紧时间，老师说的许多事情我们都很清楚，可能够在实际中得到实效与应用的却为数不多，也许是我们对于某些东西的惰性与自我性较强而实在不愿将其改变的习惯，而当生命俨然成为一种习惯时就形成了生活。
生命是短暂而脆弱的，人们大多数都惧怕死亡，人一旦消亡什么都不复存在了，死而复生却是一个天大的例外，想想自己没有了思想没有了任何感触犹如木乃伊般还有些毛骨悚然，活着，就是幸福，车祸成了最近生命体里的流行风，有些诧异于它本身的原罪性，一旦出现究竟谁是受害者，现在的人几乎都疯了，玩命地开车，你不去撞他别人就来撞你的猪逻辑是一些人为交通事故找到的自以为很骄傲与合理的理由，而这种死亡形式似乎有些残酷，不管你是谁，只在这车上就无法逃脱死亡的制裁。
凌月的信又传来了，她的心情也不好，看了我的信后哭了，写了一半的回信就写不下去了。后来她的好友陶陶代写的说了一些鼓励的话，要让我好好照顾月儿否则不会轻饶了我。“相见不如想念”挺意味深长的，是啊，相见不想念，只有想念才是合情合理的而其他的都不是。
我的心情坏的厉害，前途一片渺茫，有时想想内心就阵阵酸楚，也许真的无可奈何又无能为力。
早上碰到了那海方，他正叼着烟，现在可比以前憔悴了不少，最近他的成绩也不好，心情郁闷而用香烟来消愁，真是让人感到惋惜，邹明野一天还游游逛逛的不知在寻思什么，温晶华的状态一般，翟方莹弄得倒挺不错，无恻隐之心非人也，无羞恶之心非人也，无辞让之心非人也，无是非之心非人也。
报考志愿书发下来了，这久违的命运之神，我们就自然不自然的翻看，真是恍然大悟，我去年可以走一个一般的本科院校，怎么没有入取我呢，虽然放在了二志愿，虽然分数刚刚好，真是匪夷所思，从前翻到后，从左望到右，真是感慨万千，人的选择方向或许注定了高考成功的一半，段直一直在跟我抱怨高考志愿填报错了，要不然也不会在这里受折磨，又说他二哥当初如何不学习总是玩，高考时都不打算考了，可运气好成绩还可以，走上了一个比较普通的大学，半年后那个大学又被重点大学合并了，他也就成了重点本科的学生，段直抱怨自己命不好而人家却那样的顺利，这的确挺让人羡慕的，我也应该慨叹自己命运不济，可是有什么用呢，自己应该走自己的路，尽管不好走，羡慕别人也不可能成为自己的，只要走好自己的征途同样可以达到一种辉煌的境界。
机遇也许是上帝不愿意签字写真名时用的笔名，我等候这个签名等了许多以致于错过了许多东西，而我现在终于发现只是等是毫无价值意义的，必须去追逐着它的方向前行才能够得到许多意想不到的东西。
我现在很认真拼搏，用自己的坚毅刻苦来创造神话，知道自己必须怀着伟大的德行在默默地耕耘以等待出世时机的来临，我的崇高理想和坚强意志不会因世俗的影响而改变，只要坚定不移地执着于信念就可以达到至高无尚的境界而获得一定的成功。
在某个时刻，我会不自觉地翻开报考书来瞧一瞧，看着那些抛物线般的数据让人很是迷茫，虽然我现在的成绩一般，却有很大的潜力去发挥，因为我还没有完全使出浑身的真正本领，我不想去填报去年可以考得上的学校，感觉很悲哀，那只能填报高一些，拿自己的幸福来赌命，尽管明知自己命运不好。
最近出现了一个特大新闻，一个受了刺激的家伙做出了一个很特异的行为，此人身穿笔挺西服，脚踏纯正旅游鞋，一到下课，他就目光呆滞地拎个英语老师用来给我们放听力的收音机冲到厕所，声音相当火爆震憾，走一圈后又围着操场走一圈，这一现象持续了三天后消失了，我给他诊断确诊为恋爱受挫早期症状，当消失这一行为的时候估计是晚期了。
“月明星稀，多鸟不飞，微风起，心已凉，叹人生无奈，物是人非花飘落，伤情无数，眼中浪花，不尽是泪痕，灯下昏暗不消魂。”你的心也许会破碎，但人们却依旧会象从前一样生活，世界不会因为你的泪水而多出一片汪洋或者湖泊，地球没有了任何人的存在也还会完好无缺，以为自己是孙悟空的幻想似乎应该醒了。
＂过尽干帆皆不是，满足便是幸福门，山高自有行路客，水深自有渡路人，＂为这挫折与坎坷感伤除了只会增添烦恼也没什么用处，所以想一起就放过了自己，放过了自我的折磨。
凌月的信又一次降临，她让我保持一个良好的心态，吃得胖胖的，填报一个差不多的大学就行了，机会靠自己争取，命运靠自己把握，现在东西的质量真是差，这封信的左侧居然全部开了，竖起来里面的东西就毫不客气地掉出来，于是告诉她下次检查一下信封的合格度。
机会与命运的确需要自己去把握的，可我不希望自己很平凡的度过一生，我实在不想平庸，我要创造奇迹，半大不小的人依然喜欢幻想，我想拼一拼自己的命运，因为我不想后悔，遗憾是最痛苦的事。
大地上虽然有暗的阴影，但是光阴与它比起来会更为强烈，挫折如三八节放假，难免．忍耐是对付所有一切困难的最好药物，谁要是遇到一点点痛苦，就不能忍受的话，他注定是遭受更大的痛苦。
我现在采取了置之死地而后生的政策，用最大的限度来获取无尽的空间，平静下心来开始毫无思想地学习，终于获得了宁静。
又要考试了，估计这是最后的战役了，过去属于死神，未来属于自己，趁未来还属于自己的时候抓住它，专心懊悔早已过去的事情糟蹋自己实在是愚蠢在，这终于明白生命的日子里，在目前所能做到的事情上努力才是绝对的真理。
看门的气焰是越来越嚣张了，真是让人看不过去，狗眼看人低，太让人气愤了，只不过是一只只狗竟如此这般目中无人，真是不知天高地厚，世界上没有卑鄙的职业，只有卑鄙的人，本来这种神圣的职业却让这些卑鄙的人弄得更加卑鄙，实在是悲哀，要是我们看到了丑恶却不用怒的手指去把它点出来，那我们离丑恶不远了，我没有能力去把它点出来，只好让自己在悲愤与丑恶里尽情徘徊过尽了。
生活中不管是怎么样的，总会有令人幸福的因子存在，我的作文终于在百受艰难的路上又通向罗马了，数学似乎也有了起色，只不过英语却还是没有任何突破性的进展，而这理科综合太让人有些失望，不知怎地，今年的试题特别的灵活而显得很难，我们的战役很艰难。
关帅回来了说是看看我们大家，其实谁还不知道来看林妹妹的，经历了风风雨雨他们终于可以比翼双飞共筑幸福路了，关帅的这一次回来无疑给林妹妹带来了更加巅峰的前行，一场幽梦同谁近，千古情人独我痴，朱圣经过这么长时间的破茧工作也可以飞翔了，温晶华还在迷茫状态，邹明野还是老样子，不怎么学习下课去吸烟上课不是睡觉就是不听，向克茜正一步步踏实学习着，小才女汪潘依旧是学习的忠实观众……在自我观念作崇下，每一个人都认为自己很出色很骄傲，这是千古不容改变的理论，我则很压抑地容忍了软弱却把这种容忍称为坚强，某些非道德的问题使某些人表现得很愚昧，我很高尚地忍耐了他们的愚昧而感觉自我高尚，＂最有道德的人是那些有道德却不须由外表表现出来而仍感满足的人。＂
高中三步曲选择文理科填报志愿高考的第二步曲悄悄地来了，这也是最让人闹心与头痛的时候，一大群家长赶来参加报考指导，其实也没什么用，看着他们有些伤感的神情，我可以自傲自信地说自己还不错，可也有闲心，实在把握不了自我，由于去填报志愿弄得一塌糊涂，今年得更加仔细与认真了，把志愿报考书从前翻到尾做到心中有一个模型不致于无头苍蝇只是胡打乱撞，这确乎是比较重要的，几乎决定了高考的成败，突然想起了偶因一着错便为人上人的晁天成，可是相当幸运，挑了一个女生比较多的系，后面标注只招女生，大家都怀疑他疯了，只招女生他这不明显浪费资源吗？他说反正也考不上就随便填，老师说也不能这样了胡乱填，怎么也得差不多，而他却无所谓地没有改动，甄帅那个时候更离谱，填报了北大，简真是在胡闹，高考成绩下来大家都震惊了，他用贼亮的眼睛抄了不少，刚过本科线，奇迹也发生了，他考上了那所大学，原来那个系后面标注弄错了，本应该是只招收男生，结果只有晁兄弟一个男生填报，这实在是坑人，怎么这样子也可以，让人哭笑不得，每个人都有自己的命运，谁也逃脱不掉。
现在依旧渺茫，真的不知道该如何处理这理想与现实的界限，报考书左一遍右一遍的都翻烂了，想着自己的巨大潜质有理由报得好一点，平时我只用了二分之一的力气，所以能够在高考中完成四分之三的效果就有胜算的机会，大家填报的都不高，谁都不想复习，太郁闷，是呀，谁都不想再复习了，耽误青春耽误前途，从内心的角度来讲，我早就不想在这里，太折磨人，把自己弄得三分象人七分象鬼，这也是迫不得已的事。
这个时候可以随意出入学校而那些门卫自然不敢有任何举动，否则就是自讨苦吃，在这个时候学习似乎不可能，只是在拼命地给自己找一个归宿才是明智人的选择，人在什么时候得懂得该去干什么，教室里根本没有多少人，也不知道都跑哪潇洒去了。
实现明天的理想的唯一障碍是今天的疑虑，面对这无奈的生活我现在又些胆怯了，谣言四起，于是我有些动摇了，万一自己没能如愿，岂不成了千古罪人，后半生以及整个家庭的幸福就会毁在我手上，有些迷茫，到底是坚持还是放弃，坚持会使我极度地担心而放弃会上我极度地不甘心，我最讨厌的就是选择，而在人生路上我们不得不去选择，而这种选择确乎让人痛苦地不知道何方才是正确的征途，望着今年活得要命的试题而自己的分数并不是很高，也挺痛心不已的，难道说这就是命，难道说还有无言的悲痛，还有没有天理，自己学了一辈子的真理却不晓得什么是天理，被生活折磨得无法自拔也就不知道有天理存在了，做错了事却安慰自己说别人同样做错了事是许多人的一惯做法，而我在这猛然间的伤感中无法自拔……
特别的苦闷，实在拿不定主意，母亲说让我自己选择，只有自己选择的东西才不会后悔，虽然这样却很有可能遗憾的，父亲说要做到适合才能有更广阔的机会，冒险的行为是不可取的，生命的海洋里出现了这狂风冒雨有些不知如何掌握航向，惆怅，唉声叹气，迷惆，父母看到我这个样子也挺焦虑与心痛。
今夜不是不想有一个好梦，只有怀着伤感失眠了，迷迷糊糊想了一夜痛了一宿心碎了这一夜，早上醒来发现阳光明媚可人我却没有任何的心情，早上匆匆忙忙就奔向了学校，在这途中我决意修改志愿，于是忙三火四地又去查找，刚弄没几分钟，就去照相了，回来后有种曲终人散的感觉，制作相片的人可以将毕业留念改变留念，我们也为他降低了成本，想想自己去年就毕业了，今年还留在这里晃真是无尽的伤感，高中三年我却是四年，想想那些高中五年的主，我也应该不那么痛心，突然有一种想奔向大学的感觉，无论如何今年也得放弃高中而走向大学文化，否则岂不是生之为人的一种悲哀。
大家都在忙忙活活地研究报考事宜，冰悦去大学里实地考察了，邹明野迷迷茫茫的不知去何处填报，何学弄得比较低，莫吉吉去采用了取高低保政策，说心里没有压力容易正常发挥。
想起了自己倒有些伤感，不知自己怎么会是这个样子，悲伤从心底涌上心头，没有勇气去挑战自己，被现实折磨得不能够挺起头颅迈进新时代，心里十分难过，坐在教室的后面，望着来来往往的人，心里不是滋味，我就这样无能为力吗？不甘心自己就白白这样被消殒，心中怒气中烧被压抑苦闷冲昏了头脑，决意搏一搏，坚持原来的决定，我应该可以完成自己的心愿出去了，为了保险起见，挑选一个比较不错分数又不高又在每年都招满学生的院校，找了半天都被一一否定了，在山穷水尽的刹那终于心满意足地寻找到了，这可兴奋坏了，可要去填写时却悲伤了，它今年在在我们这里不招收学生，真是天大的不幸，估计自己可以入选今年最不幸的人，马上就要进行填写志愿了，我还没找到一个那样的学校，有引起慌乱了，立马拿着报考书打个三个轮车奔向网吧，通过网络来查询一下也总比在这里乱撞强，我的心沉甸甸的，当我下车时，那个蹬三轮车的师傅说了句话，差点没把我气死，你这上学时候上网吧家里头知道吗？猛然间我的心都碎了，太让我心痛了，我居然会被以为上课不好好学习泡网吧的坏孩子，最起码我长得就不象，太郁闷了，我这为了学习付出了如此之多放弃了玩耍却……算了，没什么好解释的，只好默默忍受了，查了半天却也毫无头绪，心烦意乱地担心学校有事就匆匆下了线。
回到学校后，大家正一点点赶回来，不多会就聚集一堂，于大家表情各异地填报志愿，我这心里是二十年来最复杂的，花费了一个下午的时间终于弄完了，心情不知是喜是悲是感是伤，不管怎么样，前程与奋斗目标已经定格，只有剩下奋斗了，一个人所要选择的人生之路有时必须得自己决定，而其他人永远也无法代替你。 |
|
|
|
| 作者声明： |
| 我谨保证 我是此作品的著作权人。我同意“八斗文学”网站发表此作品，同意“八斗文学”向其他媒体推荐此作品。未经“八斗文学”或作者本人同意，其他媒体一律不得转载。一旦传统媒体决定刊用，请“八斗文学”及时通知我。在不发生重复授权的前提下，我保留个人向其他媒体的直接投稿权利。 |
|
|
| 书友最新五条评论：[ 查看本书全部评论 ] |
|
|
|
|
| 其它作品欣赏： |
|
|
