| 匣子里的飞絮 |
| 作者：离殇 作于：2006-5-3 16:50:00 访问：564 评论：0（查看评论）放大字体 缩小字体 |
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一直以来都以为自己已经长大，可到头来却发现自己依然如故。
――题记
一
总是在笑自己，从来不喜欢明亮的词语，如同生活在黑暗中等待死亡的孩子，不会怯懦的害怕，只是等待着、等待着释放心底最深处的灵魂。
许多年前，当我失去最亲的人时，我开始诅咒那个可恶的字――聚。就是这个字，让我放弃了自己所坚守的淡漠；也就是这个字，让我放弃了心中所有的悲哀；还是这个字，让我得到太多、太多的记忆；也因为这个字，让我无法割舍那曾经的感情。可我，根本就不想认识这个字，没有它我不会伤悲；没有它我不会放弃坚守的淡漠；没有它我也不会理会那无尽的回忆。最终的最终，我没能逃开，无可自抑的喜欢上了那份温暖，在那无尽的情感中的沉沦……
有聚必有散，我明白，但我依旧无法跳出，所以在这样的日子里，用笔写那稚嫩的文字，用疼痛书写别离。总是安静的坐着，也许惟有角落的阴影才能让我觉得安全。所以，一次次放弃别人的感情，看着他（她）离去，然后一直笑，笑着流下泪来。所以我成了一个人，一个人的世界才不会让我理会别离的痛。
有人告诉我，梦是现实的延伸。我说，幸好，我不做梦。然后开始笑，没有原因，只是笑。而后，总是不停的看书，听歌亦或是发呆，只是不愿睡去。很久以后，终于做了一个梦，一个模糊而疼痛的梦。看着自己所爱的人倒下，我却只无能为力地看着，直到眼前的一切开始变得模糊。然后，哭着醒来，看着镜中眼睛红肿的自己，笑了，就这样抱着被子直到天明。总会有人告诉我眼睛很肿，我明白，我的心更肿，而我总会笑着说，看书太久了。一次、一次直至发现自己竟然也相信了，你的眼睛为何那么肿？有吗？那一定是看书太久了。
我如同一个被阳光关得太久的孩子，在阳光下笑着祈求黑夜的来临。在黑暗中，肆无忌惮的笑，无所顾虑的哭，也只有那时才可以放下心中最沉重的壳。或许阳光下已经太久，久的连自己也无法放下，害怕那无尽的寂寞会如潮般涌来。所以，我总会在黑色的夜里打开一盏盈弱的灯，毕竟多少有点温度以及迷离的信念。
笑，最向往却最不想继续的表情。它太过温暖，温暖的以至于忘记了某种游离的情愫。于是一次次强迫自己放弃淡漠的哀伤，也就这样一次次在温暖中下坠。用那本已碎裂的心，一次次地迎向另一次碎裂。没有泪的弥合，只有笑着在一次次的碎裂中坚持。
二
渴望那份炽热的感情，却怕它伤人的美丽，所以我选择逃避，因此我的世界不再有温度。
许多人告诉我，你很幸福！我会不如思索的回答，是的，我是一个幸福的孩子，然后笑成一种灿烂的几近颓废的表情。我幸福吗？不知道，最起码从知道他的离去，我忘记了自己还是否幸福。无法用脆弱掩饰，于是用坚强硬的冷漠来守望；无法用眼泪来冲洗，那就用笑代替所有的悲伤。就这样久了，久的连自己也开始变得虚无，但无论幸福与否，至少我是幸运的，有太多爱我的家人。
我从不相信这个词语――朋友。或许周围可以有许许多多的人，但他（她）不会成为我的朋友――那种心灵相通的人。所以我孤单走过十八载春秋。后来认识了一个周围有着许多朋友的女孩，你很幸运，有许多朋友，我说，是的，你不也一样？她问，我？不，我没有朋友。女孩告诉我，朋友就是那种忧伤时可以想起你，快乐时能够记起你的人，别去寻找那种你所谓的朋友，其实朋友早已在你身边。怎么说？错了，难道我错了，错了整整一十八年！
这是一个爱情泛滥的年代，同样无可避免的涉及到了学校，我总是带着几许嘲讽，看那所谓爱情的离舍。就这样，自己也无法逃过命运的嘲弄――我喜欢上了一个平凡的女孩，不因为其它只因为快乐。她总是笑，以至于认为她只有这一种表情。而后来，她哭了，有着孩子般的稚气，只因一个曾喜欢她的男孩的离去。而我只是无言的倾听，不曾告诉过她什么，我不想成为她心中的另一道伤痕。就这样彼此消失在远方，没有期待，没有言语。许多年以后，我依旧无法忘记那个手指粗糙的让人心痛的女孩以及那淡淡的哀伤。
我无法选择去爱，但至少可以不去恨，而我最终却无可自抑的恨上了一个人，那就是我自己。放弃自尊去成全一个错误的生命，也许是我的悲哀。一直以来，都以为自己可以坚强的活着，即使永远做着那个渴望温暖却永远冷漠的蜘蛛。可是我错了，最终放弃了那份仅有的一点尊严。而放下的同时，连同坚强一起埋藏，到头来才发现自己原来不堪一击。
三
孤独的行走，孤独的向往，孤独的叹息，孤独的记录，孤独的活着，孤独的老去……
我喜欢那条无灯的路，喜欢那种真实的暗黑，没有往日的喧嚣，只是平静的躺着。路上有着浅浅的坑凹，让我觉得真实，至少，我还活着，在那个真实的世界中活着。总是慢慢的行走，忘记腿的疼痛，忘记心中的无奈，即使只是短暂的解脱。但最终衍生的永远只是寂寞以及那无尽的悲哀。久了，久的我已适应那份无奈的忧伤，却只剩下惨白的光以及空中飘荡的笑，即使空虚，但至少活着，我不再从那条“无灯”的路走过，我怕在灯下看见自己虚弱的灵魂。
暗红的丁丁点点色彩，在院角的花盆中绽放。没有清幽的香，亦没有繁复的花，它只是在院子的角落悄然开放，开放在那细碎浓密的叶子间，没有人注意，只因为它太过暗，仿若凝固的血液，我一直不知它叫什么，但我知道它倔强的孤独，我知道。
我喜欢Jimmy的笑，有着孩子般的温暖。就这样喜欢上了这个大男孩。有人问我，喜欢的明星是谁？我会毫不犹豫的说――林志颖。于是，在Jay泛滥的时候，我成了其中一个异数。我不在乎，至少我一直都如些的乱七八糟，早已习惯了，习惯了Jimmy僵硬的演技，习惯了Jimmy孩子气的歌，却发现自己可以忘记，在Jimmy的笑中忘记，忘记不快的记忆，于是一遍一遍的翻阅，一遍一遍的忘记。
高中时开始记录那已逝的感情，一次次记录，一次次疼痛。将眼泪化做潦草的字迹，用孤独渲泄心中的悲哀。没有人能够明白我的文字、我的思想，只因，为已逝的人而写。写得忘记了自己，忘记了那无聊的成绩。可我依旧活着，为那喜或不喜而活着，或许本不该喜欢那杂乱的文字，如此就不会有久久长长的痛。可不喜欢又能怎样？难道只是永远的沉默、沉默，直至老去、死了！
总是那样急促，急促的让人不及触摸，犹如逝去的感情，来不及哭泣，来不及记忆，只剩下疼痛沉淀。风是孤独的，因为孤独，所以不忍停留；因为孤独，所以永远只是仓促的掠过。不去碰触感情，不想沉湎于回忆，不再相信虚幻的明天，只是这样仓促的老去。当风吹起额前的碎发时，我总是习惯性的眯起眼，害怕世界清晰的展露在眼前。我的世界只有回忆，如同许多年前一样。
四
以为自己可以放弃，放弃那刻骨的回忆，然后和着岁月的足迹慢慢老去。或许，仅仅因为可能中的万一化作无奈的现实，化作我此生的劫难。
伤心也罢，快乐也罢，一切的一切都只是曾经，我只要成绩，即使那不是我的向往。为了爱我的和我爱的人，该放下了，放下长久的叛逆，放下满心的悲伤，放下虚幻的梦。于是，我努力，努力学习曾经忘记的知识，去复习那枯燥的文章，看着镜中虚弱的自己，告诉自己，只有一年。我忽然发现忘记了许多，而自己却愈加淡漠，无所谓，我只要成绩。我不在笑着谈论文字，不在随意的翻阅小说，只是那样沉默的看着旧课本，沉默的想着老去的时候――在期盼中日益绝望。
同桌的女孩给了我一张有着淡淡清香的纸，上面有着柔顺的字体。
写给我的同桌：
我一直是安静的，至少我的骨子里是安静的。
我不喜欢喧闹的地方，只是迷恋于安静的角落，曾无数次的想逃离那份喧闹去寻找一个安静的角落，可根本找不到。我知道，无论去哪，安静永远只是我的奢望。
我的愿望很简单，有一座木制的房子，里面有一张很大很舒服的床，窗户下有一张对着阳光的桌子，可以趴在桌子上不停的用笔来记叙杂乱的心情。有一份不错的工作，收入不是很高但，可以让我快乐的生活。
虽然我有明朗如阳光的笑，但我始终不快乐，沉陷在骨子里的是一种安静的孤独。
我笑，除了笑，我已没有其它表情。
我说，那不是我，我很快乐。
她安静的笑了，仿若无声的对抗。
我说，我已开始忘记、忘记不快地记忆；忘记曾经的甜美；忘记右手的冷郁；忘记美丽的梦。
你可以吗？她问。
可以，我知道，我已长大…… |
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